Lue keskustelun säännöt.
Seksuaalinen hyväksikäyttö parisuhteessa - kokemuksia?
21.02.2016 |
Olen 22-vuotias nainen, eronnut ensimmäisestä vakavasta ihmissuhteestani vuosi sitten. Meillä oli mennyt jo pitkään huonosti, läheisyyttä tai ylipäätänsäkään mitään hauskaa yhteistä aktiviteettia oli todella harvoin, ja itse tunsin oloni vain ahdistuneeksi, turvattomaksi ja voimattomaksi tuossa suhteessa, vaikkemme varsinaisesti riidelleetkään usein. Olin itse se, joka kakisti ulos ne merkittävät sanat, jotta oltaisiinko vain kavereita, ja siihen tulokseen sitten päädyimme, ja olemmekin olleet ihan hyvissä väleissä eron jälkeen.
Eron jälkeen tunsin vain suunnatonta helpostusta ja tyytyväisyyttä, ja "yli pääseminen" kesti hyvin lyhyen aikaa - siirryin eteenpäin alta aikayksikön. Nyt kuitenkin, alettuani seurustelemaan nykyisen mieheni kanssa jonka kanssa minulla on ihana, terve, hyvä suhde, olen alkanut pohtimaan tuota ensimmäistä suhdettani, ja minusta on alkanut tuntumaan, että vaikka suurimman osan niistä vajaasta viidestä vuodesta kun olimme yhdessä tiesinkin, että jokin oli pielessä suhteessamme ja olisi lähinnä vain ajan kysymys, koska eroaisimme, alan vasta nyt nykyisen suhteeni avittamana käsittämään, kuinka epäterve ensimmäinen suhteeni olikaan. Vieläpä, kun omieni vanhempieni avioliitto oli katastrofaalinen johtuen isäni mielenterveysongelmista, ei minulla ennen nykyistä ole ollut terveen suhteen mallia, johon verrata (tai ainakin toivon että tämä suhde on terve, heh!).
Suhteessamme oli hänen puoleltaan paljon minuun kohdistuvia epäilyjä, syytöksiä ja ongelmieni vähättelyä. Hän jatkuvasti epäili ja syytti minua pettämisestä ja flirttailusta muiden miesten kanssa, kehitellen mitä ihmeellisempiä teorioita ja "todistusaineistoja" tukemaan harhakuvitelmiansa. Hän myös epäili, että yritän huiputtaa häntä yhteisissä menoissa keinotellen ovelia tapoja maksaa vähemmän kuluja, hän epäili, että pimitän häneltä kaikenlaista informaatiota ja valehtelen menemisistäni ja tekemisistäni, hän epäili, että minulla on feikkiprofiileja facebookissa ynnä muuta. Ja hän oli niin kätevä tuossa todistusaineistojen keksimisessä (näin jälkeenpäin olen ymmärtänyt, että hänen maailmansa oli oikeasti harhainen), että epäilin monesti itse omaa mielenterveyttäni ja pidin itseäni hulluna.
Erityisesti minua on kuitenkin mietityttänyt seksielämämme. Muistan seksin aiheuttaneen minulle valtavasti ahdistusta tuossa suhteessa. Minut raiskattiin, kun olin 14-vuotias, joten ajattelin ahdistuksen johtuvan tuosta traumasta, mutta toisaalta muistan monesti ajatelleeni "seuraavalla kerralla kun tuo yrittää, en anna sen tehdä minulle näin" - lähes joka kerta epäonnistuen. Miehellä oli siis tapana painostaa minua seksiin, ignooraten viestini, sanalliset ja nonverbaaliset, jotka antoivat ymmärtää etten seksiä halua. Esimerkiksi, kun hän lähestyi minua seksuaalisesti, saatoin vetäytyä pois ja mutista ettei tee mieli, mutta mies otti minut syliinsä uudestaan väkisin ja alkoi riisua. Varmaan olisi mennyt viesti perille ja olisi lopettanut, jos olisin huutanut ja kiljunut ja ottanut voimakeinot käyttöön, mutta jostakin syystä en tätä tehnyt - ja monesti tunsin oloni hyväksikäytetyksi seksin jälkeen - etenkin, kun mies ei ikinä jäänyt hellimään tai juttelemaan sänkyyn, vaan suunnilleen heti lauettuaan pomppasi ylös vuoteesta, meni suihkuun ja jatkoi elämäänsä kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Monesti mies myös tuli halaamaan minua kun olin tekemässä jotakin, ja pitäen minut hellässä syleilyssään, lähti kävelemään kohti makuuhuonetta. Silloin jo viimeistään iski ahdistus, että vai niin, no nyt on se hetki kun pääset sanomaan oikein tomerasti ei, katsotaan meneekö paremmin kuin viime kerralla. Makuuhuoneeseen päästyämme kaatoi minut sängylle ja ryhtyi riisumaan. Joskus esitin velttoja vastalauseita, joskus en jaksanut edes tuota. Tästä syystä en tiennyt, tai tiedä vieläkään ihan, mitä minun tulisi noista lukuisista kerroista ajatella, sillä en vastustanut kaikilla voimillani ja "vastalauseeni" olivat monesti epäselviä, ja toisaalta joskus esimerkiksi nukkumaan mennessämme, kun sanoin oikein tomerasti että ei, minun ei tee mieli ja asia sillä selvä, mies kyllä lopulta lopetti seksuaalissävytteisen hyväilynsä, joskin yleensä mököttäen minulle seuraavat 24 tuntia. Tämä huolimatta siitä, että mies tiesi raiskauskokemuksestani ja vaikeasta suhteestani seksiin.
Miehellä oli muutenkin tapana siirrellä, liikutella ja taivutella minua mielensä mukaan, kuin esinettä. Jos olin esimerkiksi makuuhuoneessa pukeutumassa pikkuhousuisillani, saattoi kävellä sisään, istua sängylle, vetää minut kädestä eteensä esimerkiksi selkä häneen päin (tai miten nyt ikinä tahtoikaan) ja "taivuttaa" minut asentoon, jossa ikään kuin kumarran (siis se asento, jossa takapuoli näyttää hyvältä), ja pyöritellä minua edessään niin, että näki mitä tahtoi nähdä haluamastaan kuvakulmasta. Tämä siis huolimatta siitä, että olin tekemässä jotakin ennen kuin hän käveli sisään (esimerkiksi juuri pukeutumassa), eikä mitään seksileikkimeininkiä ollut siinä hetkessä.
Tiedän, että on aina omat riskinsä lähteä uudelleenarvioimaan mennyttä - valemuistojen ja virhetulkintojen mahdollisuus on olemassa - mutta kyse ei ole tilanteesta, jossa haluaisin esimerkiksi mustamaalata ex-kumppanini hänen kiusakseen - päin vastoin ihan omaksi huvikseni tahtoisin saada selkeämmän kuvan menneisyydestäni, sillä esimerkiksi juuri seksi tuottaa minulle edelleen ajoittain ahdistusta, ja minun on vaikea todella kiihottua - ei siis fyysisesti, mutta psyykkisesti en tunne sellaista puhdasta halua ja kiimaa kuin ennen tuota ensimmäistä suhdetta (tietysti teini-iän vaikutus on huomioitava tässä!), lähinnä nykyisen ihanan ja hellän miehenikin kanssa on parhaimmillaankin sellainen "joo, yhdyntä vois olla kiva" -fiilis. Muistan myös olleeni onneton ja ahdistunut lähes koko tuon suhteen ajan, muistan esimerkiksi jo suhteen alkupuolella keskustelleeni läheisimpien ystävieni kanssa siitä, miten olen harkinnut eroa - joskaan todellisia syitä en koskaan heille viitsinyt kertoa.
Onko muilla vastaavia kokemuksia? Oliko teidän mielestänne miehen käytös hyväksikäyttöä, vai olisiko minun pitänyt tehdä jotakin toisin (siis muuta kuin erota heti)?
Kommentit (29)
Ei se ole hyväksikäyttöä jos et selkeästi sano "ei". Jos vaan oot tuppisuuna ja meet kiltisti sänkyyn niin eihän se mies voi tietää ettet halua seksiä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
13: Minustakin on selvää, että mies teki väärin. Ja "seksi ei tapahtunut koska sanoit ei" ei mielestäni kelpaa puolustukseksi miehelle, sillä ilmeisesti se seksi olisi tapahtunut jos et olisi vetänyt ns. herneitä nenään. Ja minun mielestäni siinä vaiheessa kun toisen pitää oikeasti alkaa suutuksissaan huutamaan että lopeta, niin ollaan menty jo aika lähelle sitä rajaa jonka toisella puolen toisen itsemääräämisoikeutta ei kunnioiteta.
Itselle etenkin tuollaiset sängylle kaatamiset ja muut on edellisen suhteen jälkeen täysi no-no ja turn-off. Mikä siinä on, ettei kavereita, lapsia, vanhuksia, ketään muuta tietenkään sovi töniä ja kaadella sohville ja divaaneille, mutta omaa puolisoa/mielitiettyä kyllä? Etenkin siis suhteen alkuvaiheessa, kun ei voi mitenkään tietää, kuinka toinen tuollaisen kokee.
Ap
Kiitos, niinpä. Tilanne oli minulle erityisen satuttava siksi, että olin luullut tehneeni tätä kipeää asiaa miehelle jo todellakin selväksi etukäteen puheella, eli en halunnut, että hän kokee ikävän torjunnan puskista, vaan välitin hänen tunteistaan, koska tiesin että olen seksin suhteen "vaikea" eli mulla on siinä jokin trauma, vaikka mitään ei ole ikinä tapahtunut.
Luotin siis mieheen ihan kaikessa ja kaikessa muussa häneen on voinutkin luottaa - paitsi tuossa ja siis olemme edelleen yhdessä mutta se on johtunut paljolti siitä, että olin niin lukossa, etten olisi voinut olla kenenkään muun kanssa, koska tämä mies on muuten ollut tosi ymmärtäväinen mun raivokohtauksia ja muita kohtaan jotka juontuvat lapsuudesta. Mutta siis haavoittihan toi asia minua suhteessamme eikä seksielämä ole oikein koskaan päässyt kehittymään.
Olen vasta viime aikoina alkanut miettiä, että perkele, mä olen niin arvokas, että jos mä sanon ei, niin siihen ei pitäisi löytyä mitään tekosyitä joilla sen sanomaa EI ei olisi pitänyt ymmärtää. Olen tavallaan itseni kannalta päästänyt miehen liian helpolla. Ymmärrän kyllä, että moni olisi karannut kun on näin vauhko nainen, mutta toisaalta voisinpa kuvitella että olisi mies, jota heti kiinnostaisi kuulla, mitä mä haluan. Seksissä siis. Joka olisi heti kuullut, mitä puhuin, kun etukäteen puhuin asiasta. Joka ei olisi lääppinyt ja lähennellyt sen kuultuaan. Joka olisi ymmärtänyt traumaisuuttani siinä ja halunnut olla niin hidas kun tarvitaan.
Ja jos ajatellaan, että ihanimmillaan seksi on romanttinen rakkauden osoitus, niin mitähän se mun mies oikein ajatteli kaataessaan minua sängylle mun sanoessa ei yms. Sain häneltä eilen kysyttyä, mitä hän oikein ajatteli kun mä puhuin että on estoja ja muuta, niin hän vastasi käsittäneensä, että haluan nostaa jotain panoksia. En oikein tajunnut, mitä se tarkoittaa. Eli väärinymmärrys kyseessä. Mutta aika ikävää, että minun puhuessa vaikeista sisäisistä asioistani mies luulee mun haluavan, että käy vähän kovemmin kimppuuni. Voi vitt... Että tosi ihanan romanttista juu. Että ihan rakkaus nousee potenssiin kymmenen, kun toimit kanssani noin.
24
23: Jos et itse pois vetäytymisestä ja sanoista "ei mua huvita" osaa päätellä, että toinen ei seksiä halua, suosittelen lämpimästi että harrastat seksiä vain hyvin tuntemiesi ihmisten kanssa ennaltasovituissa puitteissa kahden todistajan läsnäollessa. Niin, siis kun tarkoitus ei tosiaan ollut kysyä, täyttääkö joka ainoa tuossa suhteessa tapahtunut yhdyntä hyväksikäytön tunnusmerkit.
Joskus sanoin miehelle, että haluaisin hänen huomioivan nämä vastusteluni jotka viestivät innottomuudesta, sillä minun on vaikea sanoa ei ja hänen käytöksensä aiheuttaa ahdistusta. Hänen vastauksensa oli, että kun näytäthän sinä lämpeävän kun vähän lämmittelee - eikä sanoillani täten ollut mitään vaikutusta tulevaisuudessa.
Ap
Vierailija kirjoitti:
Ja jos ajatellaan, että ihanimmillaan seksi on romanttinen rakkauden osoitus, niin mitähän se mun mies oikein ajatteli kaataessaan minua sängylle mun sanoessa ei yms. Sain häneltä eilen kysyttyä, mitä hän oikein ajatteli kun mä puhuin että on estoja ja muuta, niin hän vastasi käsittäneensä, että haluan nostaa jotain panoksia. En oikein tajunnut, mitä se tarkoittaa. Eli väärinymmärrys kyseessä. Mutta aika ikävää, että minun puhuessa vaikeista sisäisistä asioistani mies luulee mun haluavan, että käy vähän kovemmin kimppuuni. Voi vitt... Että tosi ihanan romanttista juu. Että ihan rakkaus nousee potenssiin kymmenen, kun toimit kanssani noin.
24
"Nostaa panoksia"? Eikös tuo ole ilmaisu jota käytetään uhkapeleistä ja muista puhuttaessa - ei kahden toisilleen hyvää tahtovan aikuisen välisestä suhteesta? Kertoo aika paljon tuollaisen peliterminologian käyttö, mahdollisesti tiedosti ettet hänen käytöksestään pitäisi, mutta mahdollinen palkinto eli seksi oli niin suuri että oli aika "nostaa panoksia" ja ottaa riski.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ja jos ajatellaan, että ihanimmillaan seksi on romanttinen rakkauden osoitus, niin mitähän se mun mies oikein ajatteli kaataessaan minua sängylle mun sanoessa ei yms. Sain häneltä eilen kysyttyä, mitä hän oikein ajatteli kun mä puhuin että on estoja ja muuta, niin hän vastasi käsittäneensä, että haluan nostaa jotain panoksia. En oikein tajunnut, mitä se tarkoittaa. Eli väärinymmärrys kyseessä. Mutta aika ikävää, että minun puhuessa vaikeista sisäisistä asioistani mies luulee mun haluavan, että käy vähän kovemmin kimppuuni. Voi vitt... Että tosi ihanan romanttista juu. Että ihan rakkaus nousee potenssiin kymmenen, kun toimit kanssani noin.
24"Nostaa panoksia"? Eikös tuo ole ilmaisu jota käytetään uhkapeleistä ja muista puhuttaessa - ei kahden toisilleen hyvää tahtovan aikuisen välisestä suhteesta? Kertoo aika paljon tuollaisen peliterminologian käyttö, mahdollisesti tiedosti ettet hänen käytöksestään pitäisi, mutta mahdollinen palkinto eli seksi oli niin suuri että oli aika "nostaa panoksia" ja ottaa riski.
No siis en ymmärrä mitä se tarkoitti. Miten puheen "seksi ei niin kiinnosta minua" voi ottaa innoituksena? Kun emme vielä edes tunteneet. Ajatteliko mies, että koitan esittää todella siveää? Mies itseasiassa äsken sanoi, (kävin kysymässä), että hän ajatteli, että sanoin "vie sinä minä vikisen". Eli kuvitteli, että se oli jonkinlainen käänteinen halun ilmaus. Myöntää nyt, että se oli virhekäsitys. Siis nyt inhottaa, ettemme ole puhuneet asiaa selväksi aikaisemmin. En vain ole kyennyt, kun olen hävennyt kykenemättömyyttäni. Nyt tuntuu juuri nyt, että en enää halua olla tämän ihmisen kanssa. Ehkä mun pitäis päästä hetkeksi eroon selkiyttämään omia ajatuksiani :'(
Parikymppisenä olin kipeässä suhteessa. Kaikki ei tietenkään alkanut heti vaan pikkuhiljaa. Lopputuloksena mm. Mies ei antanut mun nukkua jos ei saanut seksiä. Piti väkisin hereillä läpi yön esim. tenttejä edeltävinäkin öinä. Ei päästänyt mua sänkyyn ja kielsi käyttämästä vessaa. Itkien monta kertaa homma hoidettu pakotettuna, tosin sittenkin sain moitteita kun en kostunut (jännä juttu..) ja syytöksiä tietenkin että vieraitako ajattelen. Seksi oli ainut keino millä mies pysyi tyytyväisenä ja mun ei tarvinnut pelätä. Miten sairasta se kaikki olikaan. Suhteesta irti pääseminen vaati ulkomaille muuton. Luojan kiitos tein sen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Leikitte vain marttyyreita vaikka vika on 100% teissä itsessä.
En ymmärrä mitä varten olette ikinä viettänyt ylipäätään aikaa näiden miesten kanssa jos seksi heidän kanssa on ollut vastenmielinen ajatus. Jos seurustelumielessä vietetään aikaa, ei ole yllättävää että toinen saattaa tehdä aloitteen seksiin. Olette ilmeisesti vedättänyt näitä miehiä että olette kiinnostuneita vaikka ette ole.
Ei kukaan normaali ihminen hengaile itselleen vastenmielisten ihmisten seurassa vapaa-ajalla vapaaehtoisesti.