Tunnusta jotain!

Keräilen runkkuvideoita. Yllytän panojani menemään erilaisiin paikkoihin vetämään käteen ja kuvaamaan sen mulle.

En jaksa enää. Muille teeskentelen olevani kunnossa ja ok. Mutta sisälläni.. kaikki on sirpaleina.

Olen lähellä kuolemaa. Perjantaista alkaen olen herännyt öisin selkäkipuun, joka siirtyy sapen kohdalle. Kipukohtaus kestää öisin 5 tuntia. Päivällä käväisen ulkona ja syön puuroa. Sitten nukun. - Torstaina menen sisätautilääkärille, joka ei todennäköisesti anna lupaa poistaa sappea. Mä en jaksa. Mä kuolen. Nälkään. Suomessa. 2000-luvulla.

Olen onnellisimmillani kun nukun ja odotan kuolemaa. Ei tässä enää ole kuin joku +50v jäljellä jos normaalisti mennään, eipähän odottelu lopu ihan heti.

Terveisin Naispelko22

Olen panosuhteessa

Toivon Minttu Virtaselle kaikkea huonoa, en voi sietää pyrkyreitä. Aito rakkaus olisi eri asia. Se, että loisii miehen lompakolla käyttäen järkyttävän määrän rahaa, eikä anna huono-osaisille mitään kertoo Mintusta kaiken oleellisen.

Olen kaikkien pummien ja loisten seassa tällä palstalla :(

Tein lapsen yhden illan hoidon kanssa enkä koskaan sen yön jälkeen ottanut yhteyttä tähän mieheen.

Uskon vahvasti Jumalaan ja johdatukseensa. Luen usein Raamattua ja rukoilen iltaisin. Käyn mielessäni vuoropuhelua vaikeista asioista ja olen saanut avun.

Miehenikään ei tiedä tästä enkä aio kertoa. Uskon, että Jumala auttoi minua läpi vaikeiden aikojen. Kiitos kuuluu hänelle. Minun ikioma salaisuuteni nyt täällä kaikkien nähtävänä. Että olkaa hyvät vaan.

mua ahdistaa adventti ja lähenevä joulu. en millään jaksa hankkiutua joulutunnelmaan, en jaksa miettiä lahjoja enkä laittaa joulua perheelle vaikka haluaisin. esitän töissä ja kavereille, että mulle on ihan ok tehdä kokopäiväduunia ja vasurilla hoitaa lapset ja koti, vaikka oikeasti olen ihan finaalissa. no onneksi kuitenkin syön psyykenlääkkeitä, joiden avulla pysyn järjissäni.

kaikki luulee mua supernaiseksi, joka en ole.

Olen ihastunut samaa sukupuolta olevaan opettajaani.

Mua pahoinpidellään,kukaan ei tiedä. En ole kertonut kenellekkään. Esitän kovaa ja kukaan ei uskoisi että alennun sellaiseen. Silti mä vaan jatkan,miksi! Miksi en PYSTY lähtemään vaikka täälläkin muille saman kirjoittaneille sanon että heti pois sieltä ja jätä se. Samaan aikaan ei tule oma kohtalo mieleen vaan surku toisen puolesta. Mikä ihmistä voi vaivata. Päästä sekaisin..

Olen saanut tänään kolme orgasmia

Elämässäni ei oikeastaan millään ole kovin paljon merkitystä. Kun tajusin tämän, vanne löystyi pääni ympäriltä. Olen ollut paljon onnellisempi siitä lähtien.

Tätä on vaikea kertoa läheisille niin että he eivät käsittäisi sitä väärin.

Alanuolia tuossa mun uskontunnustuksessa. Miksihän. En julista uskoani kenellekään. Se on henkilökohtainen asia. Mulla on syyni että pidän uskon salaisuutena. Rukoilen tietysti läheisteni ja maailmanrauhan puolesta. Kamala pimeä puoli mulla kyllä. Mulla on yksi enkelikokemus. En voi ikinä kertoa siitäkään kenellekään. Olen hyvin herkkä reagoimaan jos minun herkkyyttä arvostellaan. Kynttilä on tiukasti vakan alla.

Näin, kun erään naispuoleisen tuttavani työkaveri (mies) julkaisi -mitä ilmeisimmin- vahingossa tämän naisen aikajanalle Facebookissa kuvan lerssistään. Oli kai tarkoitus mennä yksityisviestinä, mutta joku meni matkan varrella pieleen... Kuvatekstistä päätellen ihan tarkoituksellinen viesti, ei vaan ollut tarkoitettu ihan kaikkien nähtäväksi.

Kuva poistui noin 20 minuutin kuluttua julkaisuhetkestä ja mietin vaan kuinkahan moni muukin sen ehti näkemään? Kuva lävähti näytölle iltapäivällä parhaaseen Facebookkausaikaan... En ole koskaan kertonut nähneeni sitä, enkä varmaan kerrokaan, vaikka tiedän molempien olevan tahoiltaan parisuhteessa - toinen on itseasiassa jopa naimisissa.

Kun miettii omalle kohdalle niin onhan se jo itsessään ihan hävyttömän noloa mokata tuolla tavalla, ja varsinkin jos joku tulisi siitä vielä kuittailemaan jälkeenpäin. 

Olen lihonut n 5 kg viime aikoina ja tunnen oloni todella läskiksi ja oksettavaksi ja minua hävettää. Ja painan alle 60 kg, enkä voi ääneen valittaa mutta häpeän itseäni.

ap:n oma tunnustus puuttuu...

Irtisanouduin tänään, enkä ole kertonut lähipiirilleni. Suunnitelmissa oli jo pitkään. Olen helpottunut, mutta mies kyllä saa raivarit.