Listataan ärsyttäviä elokuva-kliseitä

Seksi loppuu siihen että molemmat saavat orgasmin ja nainen kierähtää pois miehen päältä. Sitten hoetaan että WAU, that was fantastic. Tämän jälkeen nainen nousee sängystä lakanaan kietoutuneena, ettei vaan se mies nää häntä alasti. Jos joku pettää jotakuta, on aina rintsikoita ja kalsareita pitkin kämppää oman puolison löydettävänä. Ennen seksiä nainen menee vessaan valmistautumaan ja laittamaan tukkaansa paremmin. Yöllä jos puhelin soi, siihen toki vastataan, mutta ensin täytyy laittaa yöpöydän lamppuun valo päälle niin että mahdollinen puolisokin herää.

Miamissa paistaa aina aurinko.

Jos henkilö on kokenut syvän järkytyksen ja lakkaa ns. huolehtimasta itsestään, miehellä on parransänki, mutta jaksaa edelleen laitella tukkaansa. Naisella taas on hiukset sekaisin, mutta jaksaa meikata vaikka olisi katatonisessa tilassa.

Likaiset ihmiset, luonnon armoille joutuneet, kodittomat jne. voivat olla likaviiruisia kasvoiltaan, mutta kynnealuset ja jalkapohjat loistavay puhtauttaan.

Kätensä, jalkansa ja kylkiluunsa murtanut sankari heijaa perheensä turvaan ohuella narulla tulimeressä läpi luoteja väistellen. Yksikään luoti ei osu eikä kukaan saa palovammoja. Vaimo suutelee miestään nopeasti ja pakenee lastensa kanssa kun haavoittunut ukko jää tappelemaan mafiaa vastaan paljain nyrkein.

Naistoimintahahmot tykkäävät meikata ja ovat aina meikit naamassa taistelemassa. Luulisi, ettei tuollaisen "uran" valinnut nainen juuri välittäisi meikkaamisesta tai ainakaan meikkaisi, jos on juuri menossa tappelemaan yms. Meikithän voi levitä naamalle tai muuten alkaa kirvelemään silmää kesken kaiken.

Kun joku sankarin lähiomainen tai ystävä kuolee, sankari ei jää suremaan kuolemaa kovinkaan pitkäksi aikaa.

Todellisuudessa surutyö kestää paljon kauemmin.

Jos joku valehtelee, sitä ei kukaan koskaan huomaa, vaikka päähenkilö kysyisi jotain Is this true? Ja vastanäyttelijä suu ammollaan mielipuolisesti tuskaisena minuutin hiljaisuuden ajan pälyilee mielipuolisesti ympärilleen ja aukoo suutaan kuin kala, kunhan hän sitten toteaa että Of course it isn't ja tämä menee läpi ja kaikki on hyvin.

Elokuvien ja sarjojen hahmot käyvät keskustelua, joka tosielämässä olisi tarpeetonta. Keskustelun tarkoituksena on vain selittää elokuvan tai sarjan juonta katsojille.

[quote author="Vierailija" time="20.08.2015 klo 21:09"]Aina kun joku yskii tai aivastaa, se tarkoittaa, että hän on vilustunut.
[/quote]

Ja sairaalle viedään aina mitäs muutakaan kuin kanakeittoa!

Kun elokuvassa esiintyy naiseksi pukeutunut mies, soi Aerosmithin ”Dude looks like a lady”.

[quote author="Vierailija" time="20.08.2015 klo 20:56"]

Joko asutaan kartanomaisessa omakotitalossa tai hirveässä mörskässä, jonka vierestä metrin päästä ajaa junat niin että koko asunto heiluu.

[/quote]

Ja se pakollinen kohtaus, jossa junarata-mörskän ikkunalaudalla sankari/sankaritar (nuori ja hyvänäköinen) istuu ja katselee ulos mietteissään.

[quote author="Vierailija" time="20.08.2015 klo 21:43"]

Elokuvien ja sarjojen hahmot käyvät keskustelua, joka tosielämässä olisi tarpeetonta. Keskustelun tarkoituksena on vain selittää elokuvan tai sarjan juonta katsojille.

[/quote]

Tästä tulikin mieleen myös tämän vastakohta. Eli jokin tapahtuma on jo näytetty katsojille, esim. jonkun henkilön kuolema. Sitten tästä asiasta täytyy toisen tietty selittää toiselle. Hän sanoo vain "X kuoli". Toinen ei kysele mitään asiasta yksityiskohtia eikä toinen kerro mitään enempää :D

[quote author="Vierailija" time="20.08.2015 klo 21:43"]

Elokuvien ja sarjojen hahmot käyvät keskustelua, joka tosielämässä olisi tarpeetonta. Keskustelun tarkoituksena on vain selittää elokuvan tai sarjan juonta katsojille.

[/quote]

Viisikoissa (sekä tv-sarjassa että kirjoissa) tämä oli aina. Roistot puhelivat keskenään jossain kallion kupeessa: "Tänä yönä kello kaksi menemme majakalle ja haemme saaliin!"

Toimittajat ja juristit toimivat yksityisetsivinä, ja pomoille on ok että juoksentelee työajan ja yökaudet ties missä. Poliisit ovat näissä leffoissa ja sarjoissa täysiä idiootteja, jotka mollaavat ja vähättelevät päähenkilöä sekä todistusaineistoa, kunnes lopulta saavat luun kurkkuunsa. Jos päähenkilö murtautuu jonnekin esim kämppään, hän löytää jostain epämääräisestä paperikasasta tai työpöydän ylälaatikosta merkityksettömältä vaikuttavan käyntikortin tai paperilapun, josta kuitenkin selviää seuraava johtolanka tms.

Vakooja- ja supersankarielokuvissa sankari hoitaa kaiken eikä poliiseista ole mitään hyötyä.

Ryöstäjät lastaavat kultaharkkoja järjettömät määrät johonkin reppuun tms. ja kantavat lastin pois muina miehinä. Todellisuudessahan yksi kultaharkko painaa vähintään sen 12,5 kg.

Joka jampalla on myös kotonaan kassakaappi ja ase piilossa joko kenkälaatikossa tai lipaston ylälaatikossa.

Jos on sydänsuruja ja ulkona sataa, kuuluu silloin istua ikkunalaudalla ja tuijottaa ulos. Salaisen agentin/rikosetsivän työasuna on puku ja kraka, naisilla joku jakkupuku ja korkkarit. Ei haittaa vaikka hyökätään epäillyn asuntoon, odotettavissa on nyrkkitappelua, ryömimistä tiesmissä tai rehellinen pidätystilanne kesken ryöstön jne. Jokainen tietää kuinka huono tuollaisessa asussa on juoksennella ja painia. Kyseiset etsivät ovat myös aina töissä, ei haittaa vaikka on perhe, lemmikkejä tai muuta menoa, aina kun puhelu tulee todetaan että Joo lähen tuleen ja sit vaan puolisolle pusu ja menoks. Ei mitään vääntöö lasten tarhaan viemisessä tai muussa vastaavassa.

Salkku, joka sisältää miljoona dollaria, mikä on 10 000 kpl 100 dollarin seteliä. (100 dollarin seteli on suurin seteli USA:ssa.) Sellainen sisältö painaisi todellisuudessa hirvittävän paljon, eikä kukaan jaksaisi kantaa salkkua.

Jos on pahis mies ja nainen vastaan hyvis mies ja nainen, niin naiset tappelee toisiasn vastaan ja miehet toisiaan. Hyvis nainen voittaa pahiksen ja rientää auttamaan hyvis miestä juuri parahiksi, koska pahismies on juuri kukistamassa tämän.

Jos joku on raskaana, se tulee ilmi lähes aina niin, että naishahmo ryntää suurieleisesti vessaan oksentamaan tyyliin kesken aamupalan.