KirkkoSisko

Uskottomuus on syvä, ihmisen perusturvallisuutta järkyttävä kriisi. Kaikista kriiseistä on mahdollista selvitä, mutta missään nimessä ei, jos vain jatketaan samalla tavalla kuin ennen. Kuten muutkin parisuhdekriisit, myös uskottomuus saattaa joskus johtaa syvien lähteiden äärelle pohtimaan, mikä suhteessamme meni pieleen, miten asiat olisi pitänyt hoitaa, mitä olisimme tarvinneet yms ja näitä läpikäymällä on mahdollisuus joskus pystyä aloittamaan liitto uudelta pohjalta. Mutta uskoton puoliso on tavallaan aina jo lopettanut alkuperäisen parisuhteensa siirtymällä toiseen sivusuhteeseen.  Kävipä teille niin tai näin, suosittelen pariterapiaa asian käsittelyyn. Erokin on terveempi jos asiat käydään läpi ja anteeksiannon prosessi voi olla mahdollinen erotessakin.

hei.

Näistä asioista ollaan montaa mieltä. Minusta kuitenkaan eristäminen lomareissusta ei ole oman asenteeni mukaista. Rangaistuksella harvoin päästään myönteiseen lopputulokseen. Miten haluaisit lapsesi muuttavan käytöstään? Miten lomalta pois jääminen saa tämän myönteisen muutoksen aikaan? En usko. Uskon, että se synnyttää vain kokemuksen pois jättämisestä, ei-kelpaamisesta ja siten todennäköisesti uhman ja vastarinnan jatkumisesta.

Kehottaisin miettimään muita keinoja saavuttaa tavoitteet.

Mitä mieltä olet näistä kommenteistani.

Hei

Puutut oleelliseen asiaan. Parisuhteen onnistumisen kannalta itsenäisyyttä ja erillisyyttä nimenomaan ei saa hylätä. Parisuhde on kahden itsenäisen, erillisen ihmisen sitoutuminen yhdessä elämiseen niillä sopimuksilla, joita kukin pari sitten itselleen sopii. Jos mitään yhteistä ei ole, ei kyseessä ole suhde vaan kämppäkaveruus. Jos mitään 'omaa' ei ole, kyse on sulautumisesta toiseen ja läheisriippuvuudesta. Hyvässä suhteessa tehdään sopimuksia arjen ja käytännön asioista, joissa kuunneellaan molempien tarpeita.

Tässä vielä yksi sitaatti jossa mielestäni hyvin sanoitettu erillisyyden ilmiötä
(kirjoittanut Gloria Salo, osui silmiini Hidasta elämää palstalta)

"Kyky olla erillinen

Kyky olla erillinen mahdollistaa autenttisen vuorovaikutuksen läheisissä ihmissuhteissa. Se tarkoittaa, että voimme avoimesti olla eri mieltä rakkaittemme kanssa ja ilmaista omat rajamme ilman, että pelkäämme yhteyden toisiin katkeavan. Osaamme pitää huolta itsestämme, koska emme hukkaa itseämme toisten odotuksiin tai tarpeisiin.

Erillään olo on erityisen hankalaa niille, jotka ovat kokeneet hylätyksi tulon varhaislapsuudessa. Heillä hylätyksi tulemisen pelko vaikeuttaa vihaisten tunteiden ilmaisua. Hylätyksi tulemista pelkäävät ovat tottuneet miellyttämään muita ja ovat usein toisista emotionaalisesti riippuvaisia. He eivät siedä emotionaalisen yhteyden katkeamista läheisissä ihmissuhteissa, jonka vuoksi he eivät uskalla avoimesti ilmaista erimielisyyttään. Tärkeä askel kohti tasapainoa ja terveitä ihmissuhteita on tulla tietoiseksi hylätyksi tulemisen pelosta ja oppia ilmaisemaan vihaa rakentavasti. Viha on hyödyllinen tunne, jonka tehtävä on puolustaa yksilön rajoja."

Nyt sinulla on erinomainen tilaisuus ruveta luomaan suhdetta omaan itseesi. Suhteesi mieheen on ollut riippuvuussuhde, koska suhde itseesi ei ole ollut kunnossa. Nyt voit ryhtyä tutustumaan itseesi, tutkisttelemaan mitä tykkäät tehdä, kokeilemaan erilaisia asioita (se, että kokeilee, ei tarkoita, että pitää onnistua), miettimään mitä elämältä haluat jne.
Vasta, kun osaat olla itsesi kanssa, onnistuvat ihmissuhteesikin. Jos roikut toisessa peittääksesi oman yksinäisyytesi, muut voivat vain käyttää sinua hyväkseen eikä aito ja rehellinen läheisyys ja luottamus synny.
Nyt on hyvä aika. Hyvästele mies kiitollisena yhdessä kokemastanne ajasta ja valloita uusi ihminen: sinä itse!

Hei.

Muotoilisin asian näin: parisuhde tarkoittaa ja edellyttää sitoutumista siihen, että suhdetta hoidetaan. Parisuhde koostuu läheisyydestä, kumppanuudesta ja intohimosta. Läheisyys voisi kuvata emotionaalista tunnesuhdetta, hyväksytyksi tulemisen mahdollisuutta, keskinäistä yhteisymmärrystä jne. Kumppanuus on yhteenkuulumista, yhteisiä sopimuksia, päämääriä jne. Intohimo sisältää sen, että tahtoo jakaa seksuaalisuutensa puolisonsa kanssa. Nämä alueet vaikuttavat toisiinsa. Ihminen harvoin voi kokea tyydyttävää seksuaalielämää jos ei koe omaa puolisoaan läheiseksi tai että kumppanuudelliset asiat eivät toimi (kuten vaikka rahankäyttö, kotityöt ym). Rikas seksuaalielämä taas lisää läheisyyden kokemusta ja yhteenkuuluvuuden tunnetta. Ihminen on kokonaisuus. Eri aikoina seksuaaliset halutkin vaihtelevat, mutta hyvässä suhteessa niistäkin voidaan puhua ja löytää hyviä tapoja hellyyteen kummankin ehdoilla.