Voisitko seurustella miehen kanssa, joka saa raivokohtauksen ruuassa olevista porkkananpaloista?

Yksi poikaystäväni säilytti rahatukkua allaskaapissa ja oli niin pihi että kaapissa ei ollut muuta kuin vehnäjauhopussi ja rasvapaketti, niistä teki ruskeaa kastiketta jota söi paljaaltaan.

kaverien luona kävi pullalla ja kahvilla, kerran näin ostavan grilliruokaa.

olikin ihan luurangonlaiha, painoi alle 60kg luultavasti vaikka oli melkein 180cm. 

Toki. Siinä on jotain eroottista, kun toinen potkii ja huutaa lattialla.

Tarkasti usein olinko varmasti pessyt hampaani, kävi kokeilemassa onko hammasharja märkä :o

Asetteli vaatteitani suoraksi ja sai raivarin jos aikataulu petti minuutilla.

Vierailija kirjoitti:

Sama einstein väitti minulle pokkana olevansa kumiallergikko, (koska ei halunnut kortonkia käyttää). Väitti niinkin, ettei KOSKAAN ole vetänyt hanskaan niinsanotusti. Ihan naama vakavana päästeli näitä suustaan.

Porkkana ruuassa räjäytti tosiaan pankin ja mies kiljui ja hyppi seinille, oli ihan holtiton. Pöydässä istui kaikenlisäksi muitakin silloin.

Voitte arvatakin että "suhde" ei jäänyt pitkäikäiseksi. Lapsi pantiin kyllä alulle, mutta onneksi se peri minun aivot.

Kertokaa millasia urpoja teidän historiasta löytyy???

Onneksi päätit saada lapsen hänen kanssaan ja pääset kuppaamaan yh korotuksia valtiolta.

Onhan noita.. minulla ei saanut olla miespuolisia kavereita, koska kuulemma KAIKKI miehet haluavat naiskavereiltaan vain seksiä. Hänellä sai olla naiskavereita koska hän oli poikkeus sääntöön.

Omituista että noin ällön miehen laskee nainen vaginaansa! Arvostelukyvyssä kehittämisen varaa, jälkiviisaus tulee aina liian myöhään.

Sitäpaitsi, lapsesi on taatusti perinyt joitakin ominaisuuksia tältä ällöltä mieheltäkin, et vain halua nähdä niitä. Näin tyyppi pysyy mukanasi loppuelämän jossain muodossa.

Voisin jos hän voisi seurustella kanssani kun minä saan raivarin vessapaperirullan väärästä asettelusta vessapaperitelineeseen.

Kollegani vihaa juustoa niin paljon, että mikään reaktio ei enää tule yllätyksenä. Luulisi, että nelikymppinen mies jo osaisi olla syöksymättä ulos kanttiinista, kun kanapihvin sisältä onkin löytynyt juustotäyte, mutta niin se juusto saa hänestä esille draamakuninkaan. Hän ei käsittääkseni ole koskaan seurustellut kovin pitkään, joten hänellä ehkä oli muitakin kauhun kohteita.

Minä yritin seurustella jonkin aikaa erään ihan aikuisen nirppanokan kanssa. Hän inhosi eläimiä, sairaita ihmisiä, vaniljaseksiä, kondomeja, tatuointeja, ihokarvoja (myös miehillä paitsi itsellään), itseään älykkäämpiä ihmisiä, kiivihedelmää ja naisia, jotka eivät huomanneet hänen erinomaisuuttaan ja kertoneet sitä hänelle. Inholla oli monta muotoa silmien pyörittelystä paikalta poistumiseen, ja pahimpia tilanteita olivat ne, kun hän joko alkoi parahdella julkisella paikalla tai purki tunteensa minuun kahden kesken.