Lue keskustelun säännöt.
Kerrotaan elokuvien epäloogisuuksia?
07.11.2017 |
Näitä on ollut ennenkin mutta ketjut hukkuneet johonkin.
Aloitan:
* On ihan ok sytyttää 30 kynttilää esim. saunaan/pukuhuoneeseen/mihin vaan tulipaloarkaan paikkaan
Kommentit (21)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
"nähdään kuudelta" ei sovita paikkaa tai mitä tehdään
juodaan alkoholia pitkin päivää, mutta ei tulla humalaan
käyttäydytään 2000-luvun moraalisääntöjen mukaan oli kyse sitten mistä vuosisadasta tahansa
parkkipaikka löytyy aina rakennuksen edestä oli kyse sitten kuinka ison kaupungin keskustasta tahansa
töissä on hyvin heikko valaistus, ainakin poliisiasemilla
Vierailija kirjoitti:
Poliisit ajavat kännissä. Katsoin True detectiven kakkoskautta ja ihmettelin kun baarista lähdettiin juopuneena rattiin. Sama on ollut parissa muussakin sarjassa.
Ihan normimeininkiä tuo on suomessa ihan oikeassa elämässäkin.
Televisio sammutetaan, vaikka se kiinnostava uutinen on vielä kesken.
-Juhlistä lähdetään autolla, sama miten monta drinkkiä juotu
- Lapset ovat kilttejä, hajuttomia ja värittömiä statisteja- paitsi kauhuelokuvissa teurastavat koko naapuriston
- Kännykästä ei lopu ikinä akku
- Seksi jälkeen yhteinen peitto yltää kummallisesti naista kaulaan ja miestä vyötäröön
-Silmälasit riisumalla naisesta tulee kaunis.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yksi siviilimies tappaa tehokkaammin pikku pistoolilla kuin pataljoona koulutettuja sotilaita konetuliaseilla. Puukko on vielä parempi. Miekkamiehen taltuttaa aina nyrkillä. Käsikranaatti tekee vain pienen tussahduksen metrin päässä. Huoneessa räjähtävä pommi sotkee kasvot ja ehkä repii vähän hihaa ja lahjetta. Ydinräjähdyksen alta tullaan kävelemällä pois.
Kun joku soittaa että pistä TV päälle, soittaja ei mainitse kanavaa, silti se avataan aina just oikealle kanavalle...
Kukaan ei käy vessassa muuten kuin komedioissa joissa siellä tapahtuu jotain ”hauskaa” tai kauhuleffoissa joissa yleensä joku hirviö hyökkää just kun hahmo on vessassa. Tai sitten tyyliin Unensieppaaja...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos sankarin autoon (t.vast) tulee kilpailussa moottorivika, sen korjaamiseen tuhraantuu tuhottomasti aikaa. Mutta korjaamisen jälkeen ajopeli saa messevät lisätehot, jonka turvin sankari ohittaa kanssakilpailijansa leikiten, kunnes pääsee ensimmäisen rinnalle ja katsoo häntä silmiin. Siitä alkaa kamppailu, joka päättyy kun sen kilpakumppanin huomio herpaantuu hetkeksi ja hän törmää johonkin huvittavaan.
Ruokaa katetaan pöytään tai tilataan ravintolassa, mutta mitään ei ikinä syödä. Myös lasten koulubussiin pitää juosta kovalla kiireellä, vaikka aamupala on pöydällä eikä kukaan ole siihen vielä koskenut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Elokuvassa päähenkilö asuu isossa 4-5 huoneen asunnossa, vaikka olisi kuinka pienituloinen.
Silmälasipäinen hiirulainen lakkaa käyttämästä laseja.
Hän läväyttää myös nutturan auki.
Avoimeksi jää, miksi hän käytti laseja, koska näkee oikein hyvin ilmankin.
Kukaan ei käy vessassa.
Asunnot eivät ole lukossa.
Kaatosateen jälkeen ihmiset menevät sisään. Kampaus on ehkä vähän kärsinyt, mutta vaatteet ovat kohta kuin vasta silitettyjä.
Ihmisillä on rakastelun aikana ja jälkeen vaatteet päällä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tietokoneissa on hienot graafiset käyttöliittymät, joita käytetään nakuttelemalla näppäimistöltä pitkiä komentojonoja, joiden päätteeksi painetaan ponnekkaasti enteriä. Hiiri, mikä hiiri?
Kaikki viestit ponnahtavat ruudulle järjettömän isolla fontilla ja äänekkään kilahduksen saattelemana.
Naisten kampaus on 3 tuntia laitetun näköinen, vaikka hän olisi vasta herännyt.
Täysmeikki on naamassa heti aamusta ja suihkun tai uinnin jälkeen.
Koiran kuppiin kaadetaan kuivaruokaa kun muistetaan. Koiria ei ulkoiluteta, paitsi kerran viikossa, jos se sopii juoneen. Koiran omistaja voi häipyä muutamaksi päiväksi seikkailemaan, koira jää yksin kotiin - no problem!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eihän näistä suurin osa ole ollenkaan mitään epäloogisuuksia, vaikka tuo että poliisi lähtee kännissä ajamaan. Sehän on vaan väärin tehty ja rikollista, mutta mitä epäloogista siinä on? Sama kuin ihmettelisi, että onpa epäloogista, kun päähahmo tappaa toisen. Eihän niin pitäisi tehdä, mutta nyt se kumminkin teki.
Poliisit ovat töissä 24/7, virka-aikaa ei ole ja perhe on vain kuva pöydällä.
Nuo tietotekniset jutut on yleensä älyttömimmästä päästä. Paras joku Independence Day tai vastaava, jossa maailma pelastettiin istuttamalla tietokonevirus ufojen emäaluksen keskustietokoneeseen. BUAHAHA.
Mulle tuli kanssa mieleen tietokoneiden käyttöliittymien visuaalisuus. Ainakin jos etsitään jotain tietoa, niin ruudussa alkaa vilistä kuvia ja tekstejä ennen kuin oikea tulos löytyy. Valokuvista saa zoomailtua käsittämättömiä tuloksia, oli alkuperäinen otos millainen tahansa. Suuret valtio- tai liikesalaisuudet säilytetään huipputurvallisissa saleissa, joissa niitä käsitellään näytöllä, näppäimistöllä ja aikaisemmin levyasemalla ja nykyisin usb-portilla varustetulla työasemalla. Agentti saa ladattua koko järjetelmän salaiset tiedot minuutissa omalle tikulleen.
Toimintaelokuvissa sankaria vastaan taistelevat pahikset eivät koskaan suunnittele hyökkäystään, vaan rynnivät yksitellen ja todella huonosti ampuen kohti.
Sankari voi tuhota omaisuutta, tappaa ja vammauttaa ihmisiä kuinka paljon tahansa pelastaakseen yhden ihmisen tai arvokasta omaisuutta. Hän ei joudu vastuuseen tekemisistään, vaan saa kiitokset poliisipäälliköltä savuavien autokasojen edessä.
Komediasarjoissa on se yksi siisti tyyppi, joka ei halua sitoutua, vaan jallittaa naisia mennen tullen. Silti hän on kiva ja reilu heppu.
Puhelut lopetetaan ilman loppusanoja, luuri vaan kiinni.
"Rumalla" tytöllä on aina silmälasit ja tukka kiinni. Tukka auki ja rillit pois -> kaunotar
-Sankari juoksee kaiteen takana ja häntä tulitetaan konetuliasein... kaikki kudit vaan osuvat siihen 20-30mm paksuun kaideputkeen siitä kimmoten...
-kiihkeän lemmenyön jälkeen nainen avaa makuuhuoneen verhon vain yöpaita päällään, samassa joku ampuu hänet ikkunan läpi, nainen kaatuu "kuolleena" lattialle, josta sankari hänet nostaa ja lähtee kantamaan... sankarin käsissä naiselle ilmestyy yhtäkkiä pikkuhousut jalkaan...
-sankari saa nyrkistä ja kengästä iskuja naamaansa... ei haittaa, pikkuisen tulee verta nenästä... tappelu jatkuu...
-rikollinen on jo aikoja sitten paennut miljoonakaupungin väkijoukkoon, mutta muutamassa minuutissa sankarietsivä hänet sieltä löytää...
Poliisit ajavat kännissä. Katsoin True detectiven kakkoskautta ja ihmettelin kun baarista lähdettiin juopuneena rattiin. Sama on ollut parissa muussakin sarjassa.