Pyykin silittäminen menee seksin edelle...

Laitappa naisesi rentoutumaan ja tee sinä hänen puolestaan välillä kaikki kotityöt.Niitä on yllättävän paljon,ei mies niitä tajua, paitsi silloin jos toinen jättää tekemättä.' ¨





Kuka jaksaa innostua,kun on rättiväsynyt töiden määrästä?



Ja nainen tarvii hellyyttä eikä pelkästään jalat levälleen,että mies saa purkaa paineensa.....



Mietipä näitä: )



Meillä miehelle merkkaa uutiset enemmän,mitä mieltä olet tästä?

Totta on se, että useat äidit ei jaksa/halua seksiä, kun vauva on pieni. Mutta ISÄ73, tiedän miltä sinusta tuntuu..! Meillä tilanne oli toisinpäin, ex-mies sanoi aina kun olisin halunnut seksiä: " eiköhän meillä ole nyt tärkeämpiäkin asioita..." Itse olin halukas jo neljä viikkoa synnytyksen jälkeen... No, meidän parisuhde loppui pian, eli selvisi että miehellä oli toinen nainen, joten haluttomuus saattoi kyllä johtua siitäkin.



Mutta omasta mielestäni siis kotitöitä vähemmälle, puhumista enemmän ja lisää hellyyttä sekä kahdenkeskísiä hetkiä. Toivon että saatte asianne kuntoon!!

Ennen synnytystä suorastaan juoksin miehen perässä pitkin makuuhuonetta ja ehdottelin heti kun esikoinen nukahti. Mies jo kerkes kyllästyy siihen ja kerran veti peiton päälleen ja mutis: tää on jo seksuaalista ahdistelua... :D

Kummankaan synnytyksen jälkeen ei seksi maistunu ja koin ihan samanlaisia tuntemuksi: olin epävarma omasta kehostani ja pelkäsin miestä kun yleensä kaikki hellyyden osotukset tuntu johtavan suoraan sänkyyn. Sanoin siitä jopa muutaman kerran. Nyt, kahden kuukauden päästä synnytyksestä, alkaa taas seksi maistua normaalisti. Hormonit ei enää heittele niin pahasti ja kun toi maha on tuosta pienentynyt ni alkaa tuntua jopa ihmiseltä!



Hyvää uutta vuotta ja jaksamista!

...meillä taas miestä ei voisi vähempää kiinnostaa.

Joko alan uskoa, että selibaatista saa voimaa tai sitten hommaan töistä jonkun vastaavassa tilanteessa olevan vastakkaisen sukupuolen edustajan.

Kyllä, kokemusta on - vaikkakin minä olen meillä se äiti ja vaimo, jolla on usein jotain " tärkeämpää" ja joka ei kerta kaikkiaan juurikaan jaksa seksiä. En tiedä onko tästä apua, mutta voisin yrittää valottaa asiaa äidin näkökulmasta.



Meillä vähäiseen seksiin vaikuttavat eniten:



1. Minun hormonini.

Imetän edelleen, ja siitä voi seurata joillekin (monille) naisille haluttomuutta. Kai se on puhdasta biologiaa - naisen ruumis keskittyy yhden vauvan hoitamiseen, eikä " halua" tulla uudestaan raskaaksi --> ts. seksihaluja ei lisääntymismielessä niin ole.



2. Minun väsymykseni.

8 kk ikäinen tyttömme heräilee öisin 5-8 kertaa ja minä rauhoittelen häntä joka kerta. Nukun siis yöni max. 2 tunnin pätkissä ja olen välillä todella väsynyt. Päivisinkään en juuri saa levättyä, sillä vauva on ylipäätään aika huono nukahtamaan ja nukkumaan, ja päiväunet kestävät yleensä tasan puoli tuntia. Päiväunien aikaan en siis myöskään ehdi tehdä mitään kotitöitä, joten ne ovat koko ajan täällä ympärilläni muistuttamassa itsestään.



3. Äitiys ylipäätään, elämänmuutos.

Minulle on ollut aika yllättävää, miten kokonaisvaltaista ja rankkaa vauvan hoitaminen on ja miten täydellisesti elämä on muuttunut. Varsinkin aluksi (kun vauva halusi syödä tai olla sylissä aamusta iltaan) tuntui raskaalta se, että joku tarvitsi minua taukoamatta. Aikaa omaan lepoon ja omille ajatuksille ei kerta kaikkiaan ollut, ja vauvan lisäksi mieskin (luonnollisesti) olisi halunnut minusta jotain. Varsinkin silloin seksi oli vihoviimeinen asia mielessäni - mieluiten olisin ollut joskus vain hiljaa itsekseni, miehen kainalossa ilman seksipaineita tai yksinkertaisesti nukkunut.



4. Mieheni aktiivisuus ( / passiivisuus) yhteisissä asioissamme.

Tämä liittyy kahteen edelliseen kohtaan - meillä olen ollut yllättynyt myös siitä, miten epäaktiivisesti mieheni varsinkin aikaisemmin suhtautui vauvaan ja uudenlaiseen elämäämme. Hän mm. jatkoi omia harrastuksiaan ja menojaan kuten ennenkin eikä viettänyt oma-aloitteisesti aikaa lapsen kanssa. Tuntui, että kannoin yksinäni vastuun meidän perheen asioista ja hänellä olikin ihan oma elämänsä. Olisin halunnut todellisen Kumppanin jakamaan asioita ja kotitöitä, olemaan kiinnostunut lapsestamme ja pitämään minustakin huolta (ilman niitä seksipaineita), ja sanoinkin (joskus huusin) sen hänelle vähintään kerran viikossa. Mutta koska muutosta ei tuntunut tulevan, kehittyi meille tylsä kielteinen kehä: mitä vähemmän mies kuunteli minua, sitä vähemmän todellakaan halusin seksiä (ja se taas tuntui olleen ainoa asia, jota hän halusi kanssani tehdä). Ja toisinpäin: kun mieheni ajoittain ryhtyi panostamaan myös perheeseen, vaikutti se minuunkin heti myönteisesti. Asioiden ei tarvinnut olla isoja: jo se, että hän oma-aloitteisesti huomasi laittaa likapyykin koneeseen ja sitten kuivumaan, sai minut tuntemaan, ettei kaikki ole minun harteillani.





Kaikissa perheissä on tietysti omanlaisensa tilanteet ja niiden taustat; kaikki äidit eivät väsy kuten minä ja monet isät varmaan osallistuvat aidosti perheensä elämään vauvanhoitoa ja kotitöitä myöten. En nyt osaa kirjoittaa sen kummempaa, fiksua yhteenvetoa kuin että: pidä mahdollisimman hyvää huolta vaimostasi, anna hänen levätä, pidä häntä hyvänä myös ilman seksiä ja auta mahdollisuuksiesi mukaan kotitöissä ja vauvanhoidossa. Älä vaadi seksiä vaan kerro miltä susta tuntuu.



Toivotaan, että asiat menee parempaan päin niin meillä kuin teilläkin!

SannaS.

Minkähän ikäinen/ikäiset lapset teillä on?



SannaS. kirjoitti jo paljon oleellisia juttuja, jotka vaikuttavat naisen halukkuuteen jos on pieniä lapsia, minulla ainakin oli ihan samanlaista. Mulla on lisäksi mielessä vielä yksi juttu, joka meillä oli pinnalla lapsen ollessa pieni ja joka onneksi pitkien keskustelujen (ja riitojenkin) jälkeen on parantunut.



Jossain vaiheessa yhteisten vuosien aikana hellyys ja koskettelu ilman seksitaka-ajatuksia oli vähentynyt meidän suhteessa. Siis jos mies tuli halaamaan, tiesin, että hän haluaa seksiä - minä taas olisin tarvinnut sen halauksen halauksena. Hiukan voimia iltaa varten, hiukan osoitusta siitä, että olen tärkeä VAIKKA en sitä seksiä tänään jaksaisikaan. osoitusta, että mies haluaa pitää mua hyvänä siksi, että olen olemassa, ei vain siksi, että hänellä hormoonit hyrrää...



Joten siis miehen halaus sai mut vain nousemaan takajaloilleni, että " taasko se haluaa seksiä..." =) Keskustelimme tästä aika paljon ja nykyään taas meillä kosketetaan ja halataan silloinkin, kun seksi ei ole taka-ajatuksena - ja se taas on saanut sen seksinkin maistumaan. (Toki myös muut asiat ovat vaikuttaneet, juuri nuo SannaS:n kuvailemat eli väsymys, hormoonit jne. ovat muuttuneet.)



Mutta siis mitäpä jos osoittaisit (en tosin tiedä vaikka osoittaisit jo nyt) olevasi kiinnostunut siitä, miten vaimon ja lasten päivä on mennyt, haluavasi tehdä yhdessä asioita vaimosi kanssa, haluavasi hellyytellä häntä ilman että haluat silti seksiä joka kerta ja haluavasi helpottaa hänen mahdollista väsymystään esim. antamalla hänen nukkua toisena viikonlopun aamuista pitkään ja ottamalla silloin vastuun lapsesta/lapsista jne.



Tsemppiä sulle, meillä on helpottanut keskustelujen ja ajan myötä, toiv. teilläkin!

Mikset tarjoudu tekemään kaikki ne tärkeämmät asiat kuin seksi, joita vaimosi tekee ? Työt on kuitenkin hoidettava, joten tee sinä ne työt ja anna vaimosi rentoutua ja virittäytyä tunnelmaan.

Hyviä pointteja edellisillä kirjoittajilla. Mieleeni tuli yksi idea, josta olisin itse aivan innoissani. Se olisi jonkinlainen unelma siitä, mitä mies voisi tehdä oikein ihanasti ja jonka jälkeen kiinnostus seksiin kohoaisi huimasti...



Kysy vaimoltasi vaikka ensi viikonloppuna, mitä kaikkia asioita kotona pitäisi tehdä (esim- pyykinpesu, siivous, lastenhoito, ruuanlaitto, silitys jne, mitä nyt näitä onkaan juoksevia asioita, joita pitää tehdä jatkuvasti). Kirjoita ne vaikka muistiin, ettet unohda. Sitten lähetä vaimosi vaikka kaupungille/leffaan/ravintolaan/hierojalle tai jonnekin vastaaviin hemmottelupaikkoihin koko päiväksi. Sillä aikaa hoida sinä ne kaikki kotityöt valmiiksi.



Eiköhän ala seksi ainakin jonkin verran kiinnostamaan vaimoa, kun hän tulee hoidettuun kotiin illalla. Tämä tietysti siinä tapauksessa, ettei kyseessä ole jokin fyysinen syy kiinnostuksen puutteelle, kuten vaikka liian lyhyt aika synnytyksestä tms.



Sitten voit jatkossa luontevammin tehdä oman osasi kotitöistä, kun vaan jatkat niitä jo kerran tekemiäsi asioita normaaliarjessa. On itsestäsikin varmaan kivempaa tehdä osuutta niistä hommista, jos se tapahtuu tuolla lailla omasta aloitteestasi, eikä riitojen tai valitusten jälkeen. Sillä lailla seksielämä voisi ehkä piristyä pysyvästikin.

Meillä on yksi melkein 2 v. lapsi ja se on nukkunut täysiä öitä runsaan vuoden ikäisestä, (siihen asti olikin samanlaista kuin sinulla kuvauksesi mukaan) eli kyllä äitikin saa nukuttua ja vieläpä erittäin paljon kun nukahtaa yleensä samaan aikaan kun lapsikin, eli tulee sellaiset 10 tuntia/per yö useimmiten. Ei siinä mielessä pitäisi olla unen vähyydestä kiinni.

Mitä kotitöihin tulee niin omasta mielestäni teen niitä mahdollisuuksien mukaan (palkkatyöni huomioonottaen) varmastikin keskimääräistä enemmänkin, ja ihan mielelläni laittelen lapsen kanssa pyykkiä koneeseen ja teen hänelle ruokaa yms. Ei meillä ole mitään sukupuolirooleja vaan periaatteena se että kun tulen töistä kotiin niin sen jälkeen lapsen hoito on periaatteessa puoliksi, meidän perheessä on sillä tavalla asiat muotoutuneet että minä hoidan kaikki perheen talouteen liittyvät ja " hallinnolliset" hommat, joten väkisinkin enemmän vaimo hoitaa näitä " pyykkihommia" . Olen monta kertaa sanonut että kyllä mulle sopii että vaihdetaan tehtäviä mutta kun hän ei yksinkertaisesti ole kiinnostunut näitä laskuja ja muita paperihommia hoitelemaan, jonkun ne on tehtävä ja sellaisiakin hommia on yllättävän paljon. Tietysti varmaan vaimoni mielestä teen ihan liian vähän kotitöitä mutta hän ei taas laske näitä minun kontolle jääneitä hommia kotitöiksi...

Usko tai älä mutta minä olen meidän perheessä se joka haluaa usein vaan halata ja olla kiinni toisessa (ei siis telakoituneena) ILMAN TAKA-AJATUKSIA! En todellakaan ole seksihullu joka joka kosketuksesta pyrkii pääsemään sänkyyn. Mutta ikäväkseni täytyy todeta että usein näissäkin tilanteissa vaimo väistyy ja työntää luotaan sanoen että ei nyt kerkiä tai jotain...

Sitten jäisi äidillekin/vaimollekin enemmän aikaa ja ennenkaikkea enemmän voimia huomata sitä miestäänkin.

että joksuhan niistä kotitöistäkin voisi joustaa... Varsinkin jos äiti nyt saa yönsä nukkua ja varmasti taapero nukkuu päiväuniakin...



Me äidit vaan joskus ollaan niin kiinni niissä kotitöissä ettei huomatakkaan että vähempikin riittäis. Minulla itsellä on kolme lasta. Nuorin on vähän päälle 4kk ja vanhin on 7v. ja kyllä meillä seksiä harrastetaan niinkuin ennenkin. Koska olen tietoisesti valinnut parisuhteen enkä enää jaksa välittää niistä silittämättömistä pyykeistä. Silitän niitä sitten kun lapset on nukkumassa tai leikkivät.



Parisuhteen vaaliminen on kuitenkin tärkeää ja sen asian pitää mennä laasten hyvinvoinnin kanssa samalle viivalle. Ne vaatteet ehtii silittää myöhemminkin ja jos ei ehdi niin ei se maailma siihen kaadu!

Hei taas ISÄ73,



uudet viestisi kertoivat paljon lisää - teidän ja meidän tilanteemme ovat siis monin tavoin erilaiset. Lapsenne on vanhempi, osallistut kotitöihin, haluat olla muutenkin vaimosi lähellä jne.. Sorry jos koit viestini syyttäväksi - em. asiat eivät vaan ensimmäisestä kirjoituksestasi tulleet esiin.



Mutta suostuuko vaimosi juttelemaan asiasta? Se varmaan olisi kaikkein tärkeintä, vaikkei ehkä kovin helppoa.



Olen samaa mieltä Appelsiini1977:n (ja varmaan kaikkien muidenkin) kanssa siitä, että vanhempien parisuhde on perheen ydin ja seksi taas tosi tärkeä osa sitä. Siksi itse poden huonoa omatuntoa siitä, etten usein yksinkertaisesti " jaksa" . Täytyy miettiä tätä asiaa enemmän.



En nyt valitettavasti osaa sanoa muuta kuin että koitetaan kaikki tahoillamme osata puhua asioista ja jaksaa pitää huolta myös puolisoistamme!



SannaS.

itse olen sellainen vaimo joka ei jaksaisi siihen puuhaan ryhtyä, vaikka kaikki on hyvin, lapsi nukkuu, parisuhde on hyvä... ei vain huvita. En tiedä miksi. Itsestäni en niinkään ole huolissani, minä jaksan siis ilman seksiä vallan mainiosti, mutta miesparka kyllä kaipaisi sitä useammin. Eikä se seksi edes huonoa ole, tylsää ja vakiintunutta yms vaan kaikin puolin ok, mutta en minä siitä niin vain innostu. Jossai ehdotettiin kalenteriseksiä, että pitäisi sopia tietty aika etukäteen ja pitää siitä kiinni, ei tarvitsisi kummankaan vongata. Ehkä se sopii jollekin, mutta itse en haluaisi sellaistakaan. Joku kipinä tästä puuttuu, en vain tiedä että mistä se löytyisi... En edes silitä, viimeksi vuonna 1999 ehkä, enkä tosiaan ota stressiä kotitöistä. Ei vaan silti. Omat hormonini ovat kai sellaiset, että kerran kuussa saatan itse haluta... Sitten se taas riittäisikin.



Yksi syy on kyllä se että aina kun mies mua lähestyy olen puoliksi varma että jos vastaan hänen halailuunsa ja muuhun niin sänkyyn asti hän sen vie enkä enää kehtaa kieltäytyä vaikka olisin halunnut vain olla hetken lähellä... Ja vaikka ei näin aina olisikaan niin silti uskon aina miesparasta " pahinta" ... vaikka ei siinä mitään pahaa ole...



No, tämä ei varmasti helpottanut...

Tilanteenne kuullostaa vähän siltä, joka meillä on käyty läpi.Mieheni on ihana, osallistuu kotitöihin, hoitaa lapsia jne. Vika ei tosiaan ollut hänessä, miksi minä en keksin syitä välttää seksiä.



Meillä tilanne on nyt ohi, mutta sitä ilmeni juuri samoihin aikoihin synnytyksen jälkeen kun teillä. yhtäkkiä tunsin itseni maailman epäseksikkäimmäksi ihmiseksi roikkuvan mahani ja raskausarpieni kanssa. Kuullostaa näin jälkeen päin hassulta, että minua jotenkin nolotti olla alasti mieheni edessä. Miehen joka ei koskaan ole arvostellut ulkonäköäni tai koskaan vaikuttanut haluttomalta painoin sitten 55kg tai 67kg. Ja syyksi näihin tuntemuksiin minä annan hormoonit ja sen että se mieli on niin herkkä synnytyksen jälkeen ja ne muutokset omassa kehossa ovat niin suuret. Vaikka ne eivät ulospäin toisesta tuntuisi niin isolta niin ne voivat sille tuoreelle äidille olla tosi iso juttu. Lopulta meillä tilanne meni siihen, että mies oli ihan ihmeissään ja tunsi, että hänessä on jotain vikaa kun en halunnut seksiöä. Eli kunnon umpisolmu. Juttelemalla se selvisi ja sillä, että mieheni jaksoi antaa minulle aikaa ja ei säästellyt sanoa kertoessaan että olen edelleen hänen mielestä kaunis ja ei ketään muuta halua kun minua.



Mun neuvo on kehu vaimoasi, sitä miten häntä rakastat ja miten äitiys on häntä kaunistanut! Se on voi oikeasti olla kova paikka kun yhtäkkiä kroppa on venähtänyt ja edelleen se mies on yhtä komea =). Mutta kyllä se siitä ja ainakin meillä seksi elämä on nyt mielestäni parempaa ja vapautuneempaa kuin ennen.



t. Sofia

Itselläni meni 1,5 vuotta ennekuin seksi alkoi maistumaan. Nyt jo ihmetyttää, että mikä siinä oli niin kamalaa? Ihan samanlaiset halut on nyt kuin ennen lapsia ja onneksi mieheni oli " ymmärtäväinen" ja jaksoi sen kaiken kiukuttelun ja " muut tekemiset" . Niin se vain oli, että jos mies tuli vähänkin koskemaan niin tajusin, että se haluaa vain seksiä mitä itse en halunnut. En sietänyt yhtään mitään kosketusta. Kun oli vähänkin aikaa olla ilman lapsia niin olisin halunnut olla itsekseni. Mutta samantien mies tuli ja olisi halunnut seksiä. Yritin selittää, että kun koko päivän joutuu passaamaan lapsia niin haluaisin olla vain, enkä alkaa miestä " palvelemaan" . Eipä se useinkaan kelvannut selityksenä...ja mies joutui useasti pettymään. Tämä tilanne raukesi ihan itsestään ja nyt kihnuttaisin miehessäni kiinni yhtenään =) Yksi syy voi olla myös se, että naisesi ei tunne itseään kovin haluttavaksi ulkonäöllisesti lasten jälkeen? Muista kehua usein hänen ulkonäköään ja kertoa mistä pidät hänessä. Sekin saattaa jo piristää kun nainen ei tunne itseään vaan äidiksi ja kodinhoitajaksi vaan siksi samaksi naiseksi johon aikoinaan rakastuit! Ja jos vain saat naisesi lähtemään ulos vähän bilettämään niin siellähän niitä kohteliaisuuksia voi myös saada. Minua ainakin piristää kummasti kohteliaisuudet miehiltä ja tunnen itseni pitkän aikaa ihan " ok" -näköiseksi ja miehenikin saa siitä sitten osansa ;)