Kerrotaan huonoja vitsejä

Henkilöt olivat hörppimässä kanisterista kiljua. Nimismies sattumoisin kulkemassa ohi ja sanoi henkilöille, että alkoholin nauttiminen on yleisellä paikalla kiellettyä. Yksi henkilö oli ojentanut nimismiehelle kiljupänikän. Kysynyt, että maista ja sano, että tuntuuko juoma nauttimiselta.

Ennen muinoin Berliinin muurilla kaksi muurin vartijaa törmäsivät toisiinsa. 

Toinen kysyi toiselta, (käsillään näyttäen muurin molemmin puolin): Mitä mieltä sinä olet tästä kaikesta?

Toinen vartija vastasi: Olen täsmälleen samaa mieltä kuin sinäkin.

Silloin toinen vartija tokaisi tiukasti: Siinä tapauksessa minun on pidätettävä sinut!

- Miksi Colgate on niin suosittu hammastahna Suomessa?

- Se kuulemma taistelee blakkia vastaan.

Mikä on nimitys henkilölle, joka aina repeää elokuvateatterissa?

- Biohajoava

Mihin Jolle Harkimon huomio kiinnittyy naisessa ensimmäisenä?

- Purjeisiin ja peräsimeen

Naapurin rouva keskustelee toisen naapurin rouvan kanssa:

- No miten se elämä nyt on muuttunut kun teille tuli se valokuitu?

Siihen toinen:

No kyllä on muuttunut, illat on nyt sisällä valoisia kun  tuli se valokuitu.

Johon toisen mies:

Höh, ei se siitä johdu, vaan kukkalampuista jotka päällä iltakymmeneen.

Onko radiossa jatkuvasti äänessä oleva henkilö siis radioaktiivinen?

Miksi Jeesus sai porttikiellon AA-kerhon tapaamisiin?

- Hän muutti jatkuvasti kahvin viiniksi.

Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä. Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin, että hänen isänsä on vanha parrakas mies, joka on tuolla jossain pilvien lomassa. Jeesus lähti etsimään isäänsä ja hyvin pian törmäsi vanhaan parrakkaaseen mieheen, joka selvästikin etsi jotain.

- Mitä etsit?, Jeesus kysyi.

- Poikaani. Hänet on helppo tunnistaa. Hänellä on käsissä ja jaloissa naulanreiät.

- Isä!!!, Jeesus huudahti.

Vanha mies sulki Jeesuksen voimakkaaseen syleilyyn ja ääni liikutuksesta väristen huusi:

- Pinokkio!

Persujen talouspolitiikka.

Pikku Kalle, Heli Backman ja Barack Obama hakivat Kelan pääjohtajaksi.

?

Kokoomus ja perussuomalaiset valitsivat Arto Satosen.

Orpo lupasi 100000 uutta työpaikkaa ja saatiinkin Euroopan suurimmat työttömyysluvut. 

Nyt myynnissä! Ainutlaatuinen 12-osainen Mansplaining Kit kaikille, siis aivan kaikille!

Pääse nyt viimeinkin sille älylliselle tasolle, josta kaverisi aina kertovat kuulleensa.

Asiakas Alkossa: - Saisinko halvinta mikä menee päähän.

- Tässä on muovikassi, olkaa hyvä. Se olisi 20 senttiä.

Kaksi nollaa käveli Saharassa. Vastaan tuli kahdeksikko. Toinen nolla sanoi toiselle: "miten noi jaksaa!". 

Mies käveli sammako päänsä päällä. Vastaan tuli toinen mies ja ihmetteli että mitä ihmettä sinulle on tapahtunut. Sammakko vastasi että peräpukamat vaivaa.

Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

- Yksi. Hän laittaa lampun paikoilleen ja odottaa, että maailma pyörii hänen ympärillään.

Miksi sumopainijat ajavat säärikarvansa?

- Ettei niitä sekoiteta feministeiksi.

Vanhasta lasten laulusta on juuri julkaistu uusi versio:

"Persulla oli talo"...

- Oletko lukenut Trumpin kirjan "Art of the Deal"?

- En ole.

- Ei ole hän itsekään.

- Mikä on pitkänomainen, vihreä, roikkuu olohuoneessa ja vinkuu?

- ... ...  En tiedä?

- Silli.

- Mutta eiväthän sillit ole vihreitä?

- Minun on, se on minun sillini ja voin värjätä sen minkä väriseksi haluan.

- Miksi se roikkuu olohuoneessa?

- Se on minun sillini ja voin ripustaa sen minne haluan.

- Mutta miksi se vinkuu?

- Se, se ihmetyttää minuakin.