Kuuden lapsen äiti jätti miehelleen lastenhoito-ohjeet ennen tyttöjen viikonloppua – huvittavasta kirjeestä välittömästi hitti

jatkuu

Good. Fucking. Luck, buddy.

Pajamas. FUCK pajamas. Don't even ATTEMPT anything but a nightgown for Penny. And if you cannot find a nightgown for Penny, keep fucking looking. She'll ask for her Minnie Mouse nightgown, but once you put it on, she'll scream in agony because the sleeves are CLEARLY ripping her fucking arms off. Just find her Elsa one. Chances are, it's dirty as shit, but so what...so is she. I can't remember the last time I put soap to that one.

Go ahead and leave Penny on the couch with you. God knows you let her ass fall asleep somewhere prior. Quinn, Harper, and Bailey will go down seamlessly. Just wait. As they lie in their beds, they'll then realize that their tiny mouths are on God damned fire, and they'll act as if they've just walked 800 fucking miles through the Sahara. They will come down...one by one...every god damned 5 minutes...for water. Don't let ANYONE use Quinn's pink Elsa cup. If she sees this, she will lose her holy shit.

You'll end up bringing Penny to bed with you, thinking that's a good idea. Ha ha ha ha ha! You may as well sleep next to Evander Holyfield on uppers.

Just try getting her into her bed. Give her the iPad. This will save your life...promise. Make sure you turn the volume down, along with the screen brightness. Speaking of brightness, don't forget the diffuser. Fill that shit up, and add 2 drops of Peace and calming, one lavender, and one stress away. If she was a real dick that day, add some frankincense. Set the light to PURPLE. Sweet baby Jesus, please remember purple. If you set it to blue, she will act as if her retinas are on the god damned sun. Don't forget her sippy cup. Seriously...DON'T. She'll drink some, and then ask you to take it. She'll want you to place it on her dresser. She'll call you in 5 minutes later for the rest. She'll call you in AGAIN to put that shit back on the dresser. She'll then, sure as God made little green ass apples, wake up at 3am screaming that someone has stolen said sippy cup. Just fill that shit back up, and pray to Peter and Mary that she falls back asleep. Oh, and don't forget her fan. That girl sweats like a whore in church that just ate 12 beef sandwiches.

Breakfast. Ha! Just as fun as dinner...if not worse. Get coffee. LOTS of coffee. You'll need it. Penny might want cereal, or she'll go for toast. Whatever you do...LET HER PICK HER SPOON. Chances are, Quinn will have the ULTIMATE spoon, and Penny will convince you that you've left her with the shittiest spoon in the bunch. Sometimes I'll give her a fork, and then flip her off. Breakfast will be such a shit show that you'll forget to eat, and begin to experience the caffeine shakes.

It's almost lunchtime. Just start drinking now.

Lather, rinse, and repeat. I'll see you Sunday.

Oh, also...just incase you wanted to get ANYTHING done this weekend...good fucking luck. Quinn cries basically every 5 minutes, and you would think that Penny's esophagus was on certain fire every 4.5 seconds. She'll need constant refills, which leads to more potty breaks. Sometimes she can go by herself, and sometimes she's completely useless and will whine about everything. Including, but not limited to, her underwears feeling funny. Have backup underwears. Oh, and since you made me get rid of most every sippy cup, leaving me with 2...she'll lose those. Good fucking luck finding them.

Kisses.

The wife

Oeser aloittaa kirjeensä selittämällä juurta jaksain, että kirjoittaa sen puhtaasta rakkaudesta ja siksi, että tietää, että mikä tahansa aika päivästä voi ”muuttua helvetiksi” lasten kanssa.

– Kun saavut kotiin, tilanne ei vaikuta niin pahalta. He hyppivät ja halailevat sinua, koska ovat innoissaan nähdessään sinut. Tämä päättyy pian, lupaan sen. Koulua tai ei, he tappelevat kaikesta mistä keksivät, äiti kirjoittaa.

– Quinn ja Penny ovat luultavimmat riitojen alkuunpanijat. Quinn luultavasti suuttuu siitä, että Penny käyttää hänen Elsa-mekkoaan, ja Penny suuttuu siitä, että joutuu olla aina Anna.

– Päivällinen on syvältä. Bailey haluaa pizzaa, kun taas Harper vänkää hot dogeja. Quinn alkaa heti itkeä, jos sanot sanan hot dog ja vaatii makaronia.

Äiti varoittaa myös siitä, että yhden lapsen ei saa antaa nukahtaa päiväunille, koska silloin hän valvoo puoli kahteen asti aamuyöllä. Hän tuo esiin myös, että ongelmaksi voi muodostua Lily-niminen, usein kylässä oleva lapsi, jonka vanhempia ei näy missään nukkumaanmenoajan lähestyessä.

Pahinta päivässä on äidin mukaan nukkumaanmenoaika. Hankaluuksia tuottavat yöpaidat, joissa on hankaavat hihat, kummasti nukkumaanmenoajan jälkeen vuorotellen jokaiselle lapselle iskevä raastava jano ja iPadin käyttö iltaisin.

Aamiainenkaan ei ole kuuden lapseen perheessä helpoimmasta päästä. Oeser vinkkaakin miestään juomaan aamiaisella rutkasti kahvia, sillä hän tulisi tarvitsemaan sitä.

Kirjeensä Oeser on allekirjoittanut tekstillä ”suukkoja, vaimosi”. Tekstin alla on kuva äidistä, joka pitää kiinni vedettävästä matkalaukusta ja on nostanut kätensä ilmaan voiton merkiksi.

Tarina ei kerro, miten isä selvisi viikonlopusta. Tarina on silti levinnyt kulovalkean lailla sosiaalisessa mediassa. Useat äidit ovat kommentoineet päivitystä innokkaasti ja vahvistaneet, että päivitys kuvaa täydellisesti äitiyden haasteita. Kuuden pienen lapsen hoitaminen ei varsinkaan ole helpoimmasta päästä.

Minusta on outoa jos pitää antaa ohjeistuksia. Kertonee siitä ettei isä ole juurikaan lapsiaan hoitanut.

Aika huolestuttavaa jos lasten oma isä ei tiedä jo noita asioita..

Typerä. Liian pitkä ja tylsä, ei millään meinannut jaksaa lukea.

Mies ei ilmeisesti ole aiemmin juuri lasten hoitoon osallistunut. Enpä paljon kehuskelisi sillä asialla. Mikä tässä jutussa on niin ihmeellistä, että siitä on tullut oikein "hitti"???

Onko tämä iltalehdestä? Siellä on jo jonkin aikaa ollut paljon artikkeleita isistä, joista ei ole mihinkään tai jotka hassuttelevat vain lasten kanssa. Tämä menee samaan sarjaan.

No onpas lellittyjä pentuja kun he saavat ihan mitä haluavat, vaikka sitten kiljumalla. Ja isin pitää totella lapsia. Eikös sen pitäis olla toisinpäin?

Mitä on purple mac n cheese? Voi hyvä luoja miten lellittyjä kakaroita, jos jokaiselle tehdään ruuat erikseen.

Paska äiti, vielä paskempi "hitti"-tarina.

Vanhemmuus on äitylillä aika hukassa , ja dokaamaan pitää päästä. Isä käy töissä ja  tienaa rahaa, ja sille vittuilusta tulee oikein iltapaskan mielestä "hitti!".

Kunnon wt-äityli. Ja palstamammat vielä ihannoi?

Aika paskaa ruokaa lapset syövät. Vähän vihanneksia ja oikeaa lihaa pikaruokakuran tilalle, hiilarit minimiin ja kokojyväpainotteiseksi ja lapsille kunnon kuri niin rupeavat rauhottumaan. Ihmeellistä, kun pitää lisääntyä kuin kanit ja tehdä muksuja tollanen lauma, jossei osaa edes kasvattaa niitä.

Kuulosti siltä, että mies painaa pitkää päivää töissä, äiti on kotona lasten kanssa ja on hemmotellut nämä pilalle.

Hoito-ohjeet olivat paskat ja epäselvästi kirjoitetut. Itse jätän aina yksinkertaiset ohjeet ransakalsin viivoin, jos jätän esim. lemmikkini jonkun hoidettavaksi. Maalaisjärjellä varustettu tosin pärjää yleensä, vaikkei ohjeita lukisikaan,  oleellista siellä onkin kai minun puhelinnumeroni ja kyky soittaa siihen, jos tulee ongelmia.

Mä veikkaan, että mies katsoi tuota kirjettä meiningillä "too long - did not read". :D

Kuka tahansa lastenhoitaja, mukaanluettuna isi, pärjäisi paremmin ilman noita "neuvoja".

No jaa, kyllä meilläkin lapset tappelevat aika tavalla. Joskus kyllä tuntuu NIIIIIIN paljon juuri tuollaiselta. Luultavasti puolet on kirjoitettu myös huumorilla. Voisin itsekin kirjoittaa miehelleni tuollaisen kirjeen, vaikka toki hän hoitaakin lapsia. Hän vain on yli puolet arkiviikoista työn takia poissa, joten pakostakin arki yhdellä vanhemmalla voisi tulla yllätyksenä. 

Jo otsikoinnista lähtien kaikki pielessä. Kai kuuden lapsen äitiä voi jo naiseksi kutsua, ei tarvitsisi "tyttöjen" illasta puhua.

Miehestäkin on tehty niin, niin avuton. Kumma kun selkeästi suurin osa tuntemistani miehistä on oikein hyviä ja osallistuvia isiä, mutta iltapaskeet näitä juttuja löytävät päivästä toiseen.

Jaksoiko isä lukea tuon? Minä en jaksanut.

tylsä juttu.

Lähinnä säälittävää.

Jaksoin lukea ruokailuun asti. Sit palo käämi.

Lapsille pitäis opettaa et vuoronperään ollaan anna ja elsa. Siskoo ei sorsita.

Tollasta kuraa ei ruuaks voi kutsua plus et jokainen syö mitä haluaa. Ei toimi. Kaikille sama pöperö ja jos ei maistu ni katotaan myöhemmin sit.

Mym kirjoitti:

Jaksoin lukea ruokailuun asti. Sit palo käämi.

Lapsille pitäis opettaa et vuoronperään ollaan anna ja elsa. Siskoo ei sorsita.

Tollasta kuraa ei ruuaks voi kutsua plus et jokainen syö mitä haluaa. Ei toimi. Kaikille sama pöperö ja jos ei maistu ni katotaan myöhemmin sit.

Miksi pitää opettaa, että ollaan vuoronperää Elsa ja Anna, jos kummitäti on ostanut vain toiselle Elsa-asun? Minusta on sairasta opettaa lapset siihen, että mitään omaa ei ole, kaikki pitää jakaa muiden kanssa. Siitä seuraa sama kuin yhteiskunnassa muutenkin eli kun kaikkien on kaikkien niin vastuuta ei tunne kukaan.

Vierailija kirjoitti:

Mitä on purple mac n cheese? Voi hyvä luoja miten lellittyjä kakaroita, jos jokaiselle tehdään ruuat erikseen.

Ei tuossa jutussa kerrota, että jokaiselle pitää tehdä ruoka erikseen. Siinä kerrottiin niistä reaktioista, joita lapsille tulee ennen päivällistä.

Purple mac n cheece voi muuten olla ihan vegaanipasta, ei siis mikään mäkkäriruoka!