Tapahtumat

Kun kirjaudut sisään näet tässä ilmoitukset sinua kiinnostavista asioista.

Kirjaudu sisään

Voiko omaan äitiin katkaista välit ihan kokonaan? Kun on lapsiakin.

Vierailija
08.09.2007 |

Suhde omaan äitiini ei ole toiminut sen jälkeen, kun äiti lähti kotoa pois kun olin teini. Äiti alkoi juoda ja käyttää väärin erilaisia lääkkeitä, kertoi liian avoimesti mm. miesasioistaan, uhkasi huonoina hetkinä itsemurhalla jne. Eli näin jälkikäteen ymmärrettynä kaatoi liian suuren taakan nuoren ihmisen niskaan.



Juominen jatkui pahempana, kun äitini ja isäni palasivat yhteen. Riitelimme jatkuvasti ja muutin pois kotoa.



Toisinaan meillä on ollut " hyviä aikoja" , ja olen kertonut äidille omista asioistani. Sillä seuraamuksella, että kun seuraavan kerran riitelemme, äitini käyttää näitä tietoja minua vastaan (esim. jos kerron avioliittoni ongelmista, seuraavassa minun ja äidin riidassa minä olen syyllinen kaikkiin ongelmiin liitossa jne.).



Koskaan äitini ei ole ollut tukenani. Ei lasten syntyessä, ei heidän sairastuessaan (vakavia sairauksiakin ollut), ei avioliittoni vaikeimpina aikoina. Jos hänelle paljastaa " todellisuuden" , niin hän masentuu ja alkaa taas juoda, eikä voi senkään vertaa olla tukena. Jos taas hänelle ei kerro mitään, hän loukkaantuu - ja alkaa juoda.



Lapsistani hän tykkää kovasti, mutta ei malta olla juomatta vaikka olemme kylässä (vähintään lasten nukkuessa vetää siideriä ja haisee aamulla vanhalle viinalle, saattaa nukkua lasten kanssa samassa huoneessa).



Itse koen, että en saa enää suhteesta äitiini muuta kuin pahaa mieltä. Jatkuvia pettymyksiä, jatkuvia riitoja hänen juomisensa vuoksi. Luottamus ei toimi, enkä usko että välimme enää koskaan palautuvat, varsinkin kun äitini ei koskaan tule hakeutumaan hoitoon ongelmiensa vuoksi. Äiti vähättelee minua jatkuvasti - kuten kaikkia muitakin, kukaan ei osaa mitään - ja korostaa omaa ahkeruuttaan ja erinomaisuuttaan. Hänen vakiokysymyksensä on: " miksi et tee kuten minä?" .



Isääni hän haukkuu jatkuvasti sekä kasvotusten että selän takana. Sekin tuntuu pahalle, koska isäni on lojaali ja rento ihminen, josta kaikki pitävät.



Pelkään että äiti sairastuttaa myös minun perheeni - onneksi välimatkaa on satoja kilometrejä, mutta toisaalta vierailut ovat sitten väistämättä vähintään muutaman yön kestäviä.



Psykologi suositteli terapiaa, jossa tätä vaikeaa suhdetta voisi puida, mutta mitäpä se auttaisi? Äitini on mikä on (näin hän itse sanoo), eikä muuksi muutu.



Kiitos jos jaksoit lukea koko vuodatuksen.

Kommentit (15)

Vierailija
1/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

äitini alkoholiongelman takia. Tyttäreni joutuvat nyt kohtaamaan pettymyksiä äitini taholta kuten minäkin lapsena. Toivon hänen kuolevan ja ÄKKIÄ!

Vierailija
2/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

Äitinä velvollisuutesi on tehdä, mikä on lapsillesi parasta ja äidistään ahdistunut äiti ei ole lapsillesi hyväksi.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
3/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

lasten vuoksi. Voisitko olla ajattelematta, ettet saa mitään vaan äitisi saisi nähdä joskus lapsenlapsia, ja lapsesi tietäisivät, että heillä on mummo.

Ehkä välit voisivat olla sen verran etäiset, ettet kertoisi avioliitostasi tai muista yksityisasioistasi lainkaan? Silloin et ainakaan pettyisi, jos et saa tukea tai joutuisi kuulemaan niistä myöhemmin riidan yhteydessä.

Vierailija
4/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

Jos äitisi ei voi olla dokaamatta edes sitä hetkeä kun käy lastenlasten luona niin terve menoa.



Ei ole mitään velvollisuutta pitää välejä kylmään ja epäluotettavaan päihdeongelmaiseen vain siksi, että hän sattuu olemaan oma vanhempi.

Vierailija
5/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

Äitini ei juonut tms., mutta kävi vieraissa ja isäni antoi anteeksi. Isäni tukeutui minuun lapseen ja loppujen lopuksi käytti mua hyväkseen koko lapsuuden ajan. Ja nuoruuden...



Äitini on ollut pakko tietää asia, mutta tänä päivänäkään en tiedä onko näin? Enkä pysty kysymään. Päätin katkaista välit häneen kokonaan vanhempieni erottua, koska hän ei ottanut muhun mitään yhteyttä vaan jätti mut taakseen kestämään kaiken yksin.



Nykyään olen varovaisissa väleissä hänen kanssaan. Isääni en ole ollut yhteydessä esikoiseni syntymän jälkeen. Vanhempiaan ei voi valita, mutta voit valita haluatko heidät elämääsi nyt. Itse en kadu ollenkaan. Toki surettaa, etten ole ns. normaalista perheestä ja lapsilla ei ole vaaria ja mummia, mutta parempi näin.



Mä aion selvityä ja haluan perheeni olevan kärsimättä heidän takiaan!

Vierailija
6/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

Ei tuo suhde anna millekään osapuolelle mitään. Siksi toiseksi äitisi saattaa jopa alkaa ajattelemaan asioita uudemman kerran, kun tulee joku joka sanoo asiat suoraan ja alkaa toimia, eikä vaan lakaise ongelmia maton alle.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
7/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

tämän ehdon olen sanellut isälleni. En tapaa häntä, jos on ottanut tipankin eivätkä varsinkaan lapseni.

Vierailija
8/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

kohtelee sinun lapsiasi samoin. Omat lapset eivät ole näneet isän isää koskaan ja isän äidin kerran vuodessa, eivätkä edes osaa kaivata. Kun kasvavat saavat itse kokeilla yhtydenpitoa. Se ei ole vielä yhdeltäkään lapsen lapselta onnistunut pyysvästi...

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
9/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

vaikka miten olisi sovittu ettei ota!

Vierailija
10/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

Kyse on kuitenkin omasta äidistä, jonka kanssa joutuu olemaan tekemisissä jo senkin vuoksi että haluan nähdä isääni. Oikeastaan jos isää ei olisi, en varmaankaan pitäisi äitiin mitään yhteyttä.



Jatkuvat katkeruus tuntuu syövän omia voimia, ja hetkittäin inhottaa miten voimakasta vihaa tunnen äitiäni kohtaan. En vain kestä hänen ylimielisiä kommenttejaan, en hänen jatkuvaa omakehuaan.



Itse on pidä äitiini juurikaan yhteyttä - mutta en voi kovin kauaa olla vastaamatta tekstiviesteihin. Puheluihin en yleensä vastaa kuin vasta kun äiti on yrittänyt useaan otteeseen soittaa. Sitten on melkein pakko vastata - miksi en vastaisi...? Selitä se nyt sitten hänelle....



Joskus mietin, että kirjoitan äidille pitkän kirjeen ja kerron kaikki ajatukseni. Mutta sitten muistan, että alkoholistahan kaikki ongelmat juontavat juurensa eli niin kauan kuin äiti juo, asiat tuskin muuttuvat. Miksi siis edes yrittää?



-ap

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
11/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

Meidän perheessä myös alko-ongelmaa. Isäni tissuttelee aina iltaisin. Ei räyhää, örvellä tms. mutta jotenkin se häiritsee minua. Käymme harvoin vanhempieni luona, eikö hän edes silloin voisi olla juomatta. Lapset ovat vielä pieniä, mutta arveluttaa tulevaisuudessa jättää hoitoon tämän vuoksi. Myös äidille vinkku maistuu, mutta hän osaa olla juomattakin. Kiitos luojan, minulla on nyt oma elämä, mutta en haluaisi lapsia altistaa samaan, mistä olen itse kärsinyt. Myös mummolle alko maistui. Emme juurikaan isän äidin kanssa olleet tekemisissä, siksi välit ovat jääneetkin etäisiksi. Meidät hoiti äidinäiti, joka ei juonut ollenkaan. Tästä nyt ei varmaan apua ollut sinulle, kun en itsekään tiedä mitä tehdä.

Vierailija
12/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

onneksi isä tajusi lopettaa.



Ja alkoholistille on parasta se että läheiset ei oo tekemisissä, koska jos niitä koko ajan on joku hyysäämässä niin ei ne tajua lopettaa.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
13/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

Olen tehnyt selväksi, että tästä syystä käymme mummolassa vain harvoin. Asiasta on riidelty ja keskusteltu tuhannesti.



Äitini vastaa, että minä en häntä määräile. Hän on mikä on, eikä koe että olisi syytä muuttua...



Ja että jos me emme käy mummolassa hänen juomisensa vuoksi, niin ongelma on MINUN PUOLELLANI....



-ap

Vierailija
14/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

itse valintansa onko mummi heidän elämässään ja he syyttävät katkerasti sinua jos nyt viet heiltä mummin.



eli anna lastesi olla yhteydessä, sinä päätät itsestäsi.



muista, että lapset eivät ole koskaan sinun omia, vain lainassa. elä sen mukaan, elä niin että lapsesi voivat joka päivä olla ylpeitä niistä valinnoista, joita teet heidän takiaan ja heidän eteensä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
15/15 |
08.09.2007 |
Näytä aiemmat lainaukset

Olen muuten saanut työn puolesta olla usealle tytär, äiti, ystävä tai milloin kukakin, kun omat läheiset ovat katkaisseet välit kokonaan.

Kirjoita seuraavat numerot peräkkäin: neljä yksi yksi