Parisuhteen vakiinnuttaminen tutustumisen, eikä seksin kautta?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mielestäni yhdyntää jaksaa odottaa, jos toisesta välittää tarpeeksi. Painostamalla ei luoda pohjaa hyvälle suhteelle. Päätyy suhteeseen, jossa toinen rikkoo rajoja muullakin tavoin.

Nämä jotka harrastaa seksiä heti, ovat suurelta osin niitä hedonistisia oman nautinnon priorisoijia. Eihän ystäviäkään painosteta seksiin, vaikka heistä sentään jo välitetään. 

Siis puhutko sä nyt yhdynnästä vai seksistä yleensä? Tässä keskustelussa nämä tuntuvat menevän iloisesti sekaisin, ja itsekin puhut nyt sekä että. Ja jos et ymmärrä mikä ero on ystävällä ja seurustelukumppanilla seksiin liittyen, sitten meillä on totaalisen erilainen käsitys suhteista. ja kukaanhan ei ole tässä ketjussa vaatinut painostamaan ketään tai painostanut ketään - ainoat tahot, jotka yrittävät muuttaa toisten käyttäytymistä, ovat nämä, joilla on periaatteena odottaminen. Heid

Nyt sitten ihan oikeasti tarkkuutta kehiin. Seksiin painostaminen on rikos, mutta seksistä kieltäytyminen ei. Jos haluaa "muuttaa toisen käyttäytymistä" olla harrastamatta seksiä tämän kanssa niin tuo, joka ei halua muuttaa käyttäytymistään, on täysin vapaa etsimään toisen seksikumppanin. 

Vierailija kirjoitti:

Juuri tämän takia minusta tuntuu, että voinko koskaan aloittaa tapailua kenenkään kanssa tai mennä johonkin deittisivustolle. Haluan tutustua kunnolla kuten sinä ap ja luoda tunnesiteen ja luottamuksen minun ja miehen välille. Yhden miehen kanssa oli tilanne, että olimme tulleet entiseltä työpaikalta jo tutuiksi vuoden ajalta, niin häntä kohtaan oli jo jonkinlainen tuttuus syntynyt ennen treffejä (ei siis ollut seksiä). 

Parasta varmaan olisi, jos tapaisin jonkun johon olisi ensin tutustunut kaveripohjalta ja syntynyt luottamusta. 

Itse ehdotin aiemmin tässä keskustelussa teille juuri tuota. Deittipalstat eivät toimi demiseksuaalien tai muuten hitaasti lämpiävien kohdalla. Mutta ei se kai mikään ongelma ole, koska koko ajan ihmiset löytävät kumppaneita myös muuta kautta, opintojen, työn, harrastusten, tuttavien yms parista. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Nyt on hyvä täsmentää molemminpuolinen halu. Minä voin haluta miestä, olla fyysisen mekaniikan puolesta keholtani valmis, mutta mieleni ei halua, että toteutan sen halun. Se ei ole mikään periaate vaan tunne omista rajoista ja siitä, ettei halua itse tai toisen rikkovan niitä.

Aivan, silloin on 100% ok, että et harrasta seksiä. Olen tässä keskustelussa varmaan parissa viestissä kirjoittanut jonkinlaisin sanakääntein, että seksissä ei ole oikeaa ja väärää, ja seksin täytyy olla aina suostumuksellista. On todella hyvä, että tiedostat, mitkä sinun rajasi ovat, ja kunnioitat niitä - ja yhtä lailla muidenkin täytyy niitä kunnioittaa. Tässä ei yritetä ylipuhua odottamista haluavia harrastamaan seksiä nopeammin, vaan tässä on tuotu esiin se, että eri ihmiset kokevat asiat eri tavoin ja se on täysin ok. Minä en ole seksuaalisesta halusta puhuessani tarkoitt

Täsmennän, että kun kirjoitin fyysiestä halusta niin tarkoitin myös mielessä olevaa halua. Silti se on vahvempana, että se mielen halun toteuttaminen rikkoisi omia rajoja. Olen ollut todella kuumana ja halunnut toista suuresti, mutta EN VIELÄ TOTEUTTAA sitä.

Ja on monia, jotka eivät ymmärrä, että ei ole yhteismitallista, että molemmat tulevat vastaan vaan näissä asioissa se, jolla on tiukemmat rajat, määrää tahdin ja se, jolle se ei sovi, vaihtaa seuraavaan. Tai se tiukemmat rajat omaavat tajuaa lähteä ennen kuin ne rajat tulee rikottua.  

Petipuuhat paljastavat ihmisestä yllättävän paljon.  Siksi minusta olisi hirveän riskialtista  siirtää niitä vasta esim avioliiton solmimisen jälkeen.   

Vierailija kirjoitti:

Päästään terveille aikuisille miehille ei ole turn off se, jos nainen "ei anna vaikka kuinka maanittelisi", vaan monille se, jos ei tunne, että tuo toinen haluaa minua. Se seksuaalinen halu on useimmille aikuisille melko oleellinen osa ihastumista. Tämän viestiminen voi olla suhteen alkuvaiheessa aika hankalaa, että onko kyse halun puutteesta vai jostain muusta syystä. Ap:n tapauksessa toki on kyse siitä, että hän ei tunne halua ennen kuin tuntee toisen kunnolla.

Moni toki ajattelee, että herrasmies tai "herrasnainen" käyttäytyy toista kunnioittavasti, kun ei yritä päästä sänkyyn ensimmäisillä treffeillä, vaikka kemia olisi aivan ilmeistä ja intohimoa ilmaistaisiin jo vaatteet päällä. Mutta tässä on oleellista se molemminpuolinen halu, joka näkyy toiselle. Se on monelle pitkästäkin parisuhteesta haaveilevalle oleellinen osa alkavaa suhdetta, että joku vie jalat alta ja tulee päiväuniin, ja tunne on molemminpuolinen, vaikka sänkyyn ei het

Tunnen halua kyllä, mutta pidättäydin niitä haluja toteuttamasta. Ja siis yhdyntä ym. on se isoin este alkuun. 

Ap.

"Nainen kirjaimellisesti menettää kyvyn rakastua seksin kautta kun on tarpeeksi saanut erilaisia parruja sisällensä."

Kuulostaa groteskilta, mutta juuri näin se valitettavasti taitaa olla. Jokaisen ihmisen, niin naisen kuin miehenkin kannattaisi suojella itseään turtumasta ja kyynistymästä. Muutama muu seksikokemus tuskin haittaa, mutta kun kokemuksia alkaa olemaan kymmennittäin, niin täytyyhän sen jossain näkyä tunnepuolella. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miehet eivät osaa rakastaa naisen luonnetta. Voivat korkeintaan ihailla, että jollain on hyvä persoona. 

Höpö höpö, monet miehethän rakastuvat juuri naisen luonteeseen; nämä "räiskyvät" naiset ovat aina saaneet ison miesjoukon ihailua ja päässeet suhteeseen.

Rakastuminen ja rakastaminen ovatkin kaksi eri asiaa. Osa sekoittaa nämä ja pidemmän päälle ovat onnettomia siksi.

Läheskään kaikki eivät osaa rakastaa. 

". Mutta tiedän myös miten osa miehistä toimii, joten en halua yhdyntää ennen kuin vakiintuneessa suhteessa."

Miehet ovat paljon monipuoloisempi laji kuin naiset usein tajuavatkaan. Ei miehiä ole vain niitä auervaaroja ja sitten kunnon miehiä jotka odottavat vaikka vuosia vaan ihan kaikkea maan ja taivaan välillä. Esim. itse olen mies joka haluaa nimenomaan sen sitoutuneen ja uskollisen parisuhteen ja perheen. Olen aina halunnut. Mutta olen ikävä kyllä myös aika ujo. Ja siksi niiden naissuhteiden löytäminen ja seksuaalisuuden toteuttaminen oli minulle hankalaa nuorena. Olin varsin epävarma omasta haluttavuudestani ja jos en saanut heti selvää vastakaiukua niin lannistuin ja annoin olla.

Siksi minulle oli onnenpotku kun viimein tuli vastaan nainen joka oli valmis seksiin kanssani varsin nopeasti tapaamisen jälkeen koska se antoi minulle varmuutta siitä että hän ihan todella piti minusta ja halusi minua. Muuten sekin suhde olisi voinut kuihtua alkuunsa.

Niin ja päädyttiin sitten naimisiinkin ja oltu onnellisia jo kohta 20 vuotta...

Vierailija kirjoitti:

Nyt sitten ihan oikeasti tarkkuutta kehiin. Seksiin painostaminen on rikos, mutta seksistä kieltäytyminen ei. Jos haluaa "muuttaa toisen käyttäytymistä" olla harrastamatta seksiä tämän kanssa niin tuo, joka ei halua muuttaa käyttäytymistään, on täysin vapaa etsimään toisen seksikumppanin. 

Olet oikeassa. Mutta ymmärsit väärin mitä tarkoitin. Tarkoitin sitä, että yritätte tässä ketjussa jotenkin kääntää muiden pään, jotta nämä "ymmärtäisivät" alkaa elää kuten tekin. Suhteessa tietenkin menee niin, että kieltäytyminen on ok, ja kuten olen monta kertaa tässä keskustelussa kirjoittanut, on paras kun deittailee ihmistä, jonka kanssa ajatukset seksistä osuvat yksiin. Eli odottajat keskenään ja ne sitten keskenään, jotka haluavat edetä tilanteen mukaan kuunnellen sitä, miltä itsestä ja toisesta tuntuu, ja joille seksin harrastamiselle ei ole aikarajaa. Itse kuulun jälkimmäisiin, ja minulle on täysin ok, jos jotkut haluavat odottaa. Minulle on täysin ok, jos joku kieltäytyy seksistä kanssani - syytä ei edes tarvitse perustella, mutta ihan yhtä ok, että hän ei ole valmis tai haluaa odottaa, tai jos hän ei vain tunne minua kohtaan seksuaalista halua. Tietenkään ei välttämättä kannata jatkaa tapailua, jos tilanne on se, että minä haluan seksiä, mutta hän ei, mutta voimme silloin lähteä eri teille ihan hyvässä hengessä, enkä arvosta häntä ihmisenä yhtään vähempää. Aina ei vain jokainen ole se match. Minulle on tärkeää, että suhteessa on seksuaalista vetovoimaa ja molemminpuolista halua, joten en siksi lähde seksittömiin juttuihin tai laita itseäni tilanteeseen, jossa odotan kuukausikaupalla, haluaako toinen joskus minua vai ei.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Impulsiivisuus on joskus epävakaan persoonan tunnusmerkkejä."

Myös liika varovaisuus voi olla aran ja pidättyväisen luonteen merkkejä. Mikä tahansa käytös voi olla merkki vaikka mistä tai sitten ei.

Terve varovaisuus on aikuisen ihmisen merkki. Ei kannata ottaa lapsen omaista roolia parisuhteessa.

Terve varovaisuus tarkoittaa erilaisilla ihmisillä eri asiota. Toiselle se tarkoittaa sitä että toinen vaikuttaa ok tyypiltä, toinen vaatii sukuselvitykset ja ala-asateen todistukset.

 

Ja jälleen ääripäiden kautta asiaa lähestymistä.

Sitähän tässä on harrastettu puolin ja toisin. Varsinkin siinä mitä seksin nopea harrastaminen tai siitä pidättäytyminen kertoo ihmisestä.

Vierailija kirjoitti:

"Impulsiivisuus on joskus epävakaan persoonan tunnusmerkkejä."

Myös liika varovaisuus voi olla aran ja pidättyväisen luonteen merkkejä. Mikä tahansa käytös voi olla merkki vaikka mistä tai sitten ei.

No ei nyt sentään mikä tahansa käytös voi olla merkki mistä tahansa, vähän rotia näihin yleistyksiinkin. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Minulle seksi on hyvä asia ja se pysyy sellaisena, kun sitä harrastaa vain tietyissä puitteissa."

Niin ja tuo on sinun oma kokemuksesi, ei mikään yleinen moraalisääntö. Omista kokemuksista ja omista tuntemuksista ei voi johtaa kaikkia muita koskevia moraalisääntöjä. Tajuat varmaan sen?

 

Itse asiassa ei ole pitkä aika siitä, kun elimme yhtenäiskulttuurissa, jossa tietyt moraalisäännöt oli suurimmalle osalle samat. Vapaa seksi valtakulttuurina on varsin tuore ilmiö, ellei nyt muinaisia rappiokulttuureja lasketa. Nämä korreloi: aina kun on ilmaantunut seksihurjastelua enemmässä määrin (mm pederastiaa antiikin Kreikassa), myös yhteiskunta on aika pian tuhoutunut.

Tämän logiikan mukaan ne yhteiskunnat olisivat ihanteellisia, joissa valtio säätelee ihmisten seksielämää, ja esim.

Noissakin mainitsemissasi kulttuureissa s-hurjastelu on kyllä sallittua toisille, toisille taas ei niinkään. Toisille se myöskin on pakko, sillä henki ja toimeentulo voi riippua siitä, eli kyllä löytyy peiteltyä paritusta ja bordellitoimintaa noistakin maista. 

Joka tapauksessa aina kun on sodoma-gomorra-meininkiä, niin kyllä siellä on ne jotka siitä kärsivät.

Ei todellakaan jokainen köyhä maanviljelijä ollut rietastelemassa viinirypäleitä syöden ja pedillä pötkötellen, vaan aina nuo on olleet tilanteoita joissa sitä köyhää riistetään, ja häntä pidetään s-orjana samalla kun rikkaat rikastuu ja entistä enemmän hyväksikäyttää heikommilla olevia, jopa tosiaan pieniä lapsia. 

Eli kyse ei ole siitä että seksihurjastelijoiden takia kulttuuri tuhoutuisi, vaan epätasa-arvosta ja rikkauksien jakaantumisesta niin että kohta köyhällä ei ole yhtään mitään, ei edes vaatteita päällään, samalla kun rikkaat käyttävät heitä törkeästi hyväkseen. Yhteiskunta rappeutuu siis ihan mustsa syistä.

Seksirietastelu on vain yksi näkyvä piirre tuollaisessa yhteiskunnassa matkalla tuhoon.

"No nyt vaikuttaa lähinnä siltä että nainen saa haluta mitä vain siinä miten suhde etenee ja se on ihan ok mutta mies ei saa haluta mitään muuta kuin mitä nainen haluaa. Tai jos haluaa niin on heti uhmaikäinen."

Aina on mentävä sen "heikoimman" mukaan. Näissä asioissa ei ole kohtaamista keskellä ja jos ei se itselle sovi niin sitten ei. Ei saa painostaa eikä ruinata. Tai jos joku painostaa tai ruinaa -> poistukaa kuviosta painostuksen kohteet. 

Vierailija kirjoitti:

"Nainen kirjaimellisesti menettää kyvyn rakastua seksin kautta kun on tarpeeksi saanut erilaisia parruja sisällensä."

 

Kuulostaa groteskilta, mutta juuri näin se valitettavasti taitaa olla. Jokaisen ihmisen, niin naisen kuin miehenkin kannattaisi suojella itseään turtumasta ja kyynistymästä. Muutama muu seksikokemus tuskin haittaa, mutta kun kokemuksia alkaa olemaan kymmennittäin, niin täytyyhän sen jossain näkyä tunnepuolella. 

Kyllä mutta pätee ihan kaikkeen. Jos sinulla on kokemus kymmenistä miehistä jotka vakuuttavat sinulle rakkauttaan ihan vain henkisellä tasolla mutta ne suhteet eivät lopulta kestä niin kyllä se vilpittöminkin rakkaudenvakuutus alkaa menettää tehoaan. Tämä ei siis liity seksiin vaan ihmisen turtumiseen yleensä.

Moni turhautuu siihenkin jos käy kymmenillä treffeillä jotka eivät johda sen pidemmälle ihan vain siksi että se on turhauttavaa. Eikä se tee treffailusta sinällän huonoa tai vaarallista.

Vierailija kirjoitti:

Täsmennän, että kun kirjoitin fyysiestä halusta niin tarkoitin myös mielessä olevaa halua. Silti se on vahvempana, että se mielen halun toteuttaminen rikkoisi omia rajoja. Olen ollut todella kuumana ja halunnut toista suuresti, mutta EN VIELÄ TOTEUTTAA sitä.

Ja on monia, jotka eivät ymmärrä, että ei ole yhteismitallista, että molemmat tulevat vastaan vaan näissä asioissa se, jolla on tiukemmat rajat, määrää tahdin ja se, jolle se ei sovi, vaihtaa seuraavaan. Tai se tiukemmat rajat omaavat tajuaa lähteä ennen kuin ne rajat tulee rikottua.  

Ymmärrän, ja olen samaa mieltä - tietenkään itseään ei pidä pakottaa mihinkään eikä toista saa painostaa. Tätä olen toistanut monta kertaa. Olen itse aika taipuvainen uskomaan silti, että henkilöt eivät ole toisilleen sopivat, jos seksin suhteen ollaan täysin eri linjoilla. Kun tässä on puhuttu niistä seksipersoonista, niin tuohan on myös yksi osa sitä - miten suhtautuu seksiin ja mitä ajatuksia siihen liittyy. Mutta jos pariskunnalla toimii se, että toisella on tiukemmat rajat ja hän määrää tahdin, niin mikäs siinä - jos se on toisen osapuolen mielestä ihan ok, niin sittenhän homma kai toimii. Mitään yleistettäviä ohjeita ei tietenkään voikaan antaa, koska jokainen ihminen ja jokainen suhde on yksilöllinen. Tai no, ainoa ohje on tietenkin se, mitä olen itse toistanut USEAAN kertaan tässä keskustelussa, eli että seksin täytyy olla 100% suostumuksellista ja molempien tahdon mukaista.

 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

"Impulsiivisuus on joskus epävakaan persoonan tunnusmerkkejä."

Myös liika varovaisuus voi olla aran ja pidättyväisen luonteen merkkejä. Mikä tahansa käytös voi olla merkki vaikka mistä tai sitten ei.

No ei nyt sentään mikä tahansa käytös voi olla merkki mistä tahansa, vähän rotia näihin yleistyksiinkin. 

No sanotaan sitten että hyvin monet ihan normaalit käytökset voi tulkita vaaran merkeiksi jos niin haluaa ja se sopii siihen omaan ajattelumalliin. Se onko se yleisesti vaarallinen on sitten ihan eri asia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kyllä siitä seksipersoonasta saa aika paljon selvyyttä jo suutelemalla, hyväilemällä ja olemalla lähekkäin.

 

Tämä. Hassu ajatus, että vain penetroimalla selviää, vaikkapa minkälainen libido toisella on. Samoin vaikka elimen koko, kyllähän sen tuntee vaatteiden läpi ihan vain suudeltaessa. Kun jotkut niin hysteerisesti pelkäävät, et mitäs jos onkin mikromuna...

Minä taisin kirjoittaa seksipersoonasta ja olen se biseksuaali, jolla on ollut suhteita naistenkin kanssa - että ei ollut yhdyntäökeskeinen ajatus tai munan koko tai edes munan olemassaolo itselläni pointtina tuossa. Ja muuhun tekstiisi toteaisin nyt, että kukin tavallaan. Itselleni olisi luonnotonta tilanne, jossa kumpikin tuntee seksuaalista halua ja haluaa seksiä, mutta sitten siitä kieltäydytään jonkin periaatteen vuoksi. En

"En koe, että  molemminpuoliseen haluun perustuvassa seksissä on mitään väärää."  Etkö edes silloin, kun toinen on varattu?

Mutta noinhan se varmaan menee muilla paitsi uskovaisilla. Meillä on syymme, toivottavasti suvaitset vaikket ymmärtäisikään. Ja minä taas ymmärrän että maailman ihmiset ajattelevat ja kokevat eri tavoin, ja antavat palaa, vaikkei aamenta olisi vielä kirkossa sanottukaan.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Olen huomannut tuttavapiiristäni tämän: naiset ja miehet, jotka odottavat seksin aloittamista pidempään, ovat saaneet pysyvän parisuhteen sen kanssa, jonka kanssa on lopulta edetty seksiin asti. Ne, jotka ovat aloittaneet heti ekoilla treffeillä, tai viimeistään kolmansilla treffeillä, eivät ole löytäneet pysyvää suhdetta. Tähän sääntöön ei ole ollut poikkeusta ja otantani on 21 ihmistä.

Jos ei etsi loppuiän kestävää parisuhdetta, niin antaa palaa vain, mutta yllä oleva ihan vain vinkkinä niille, jotka haluavat pysyvän parisuhteen mutta eivät ole sellaista saaneet. Kannattaa odottaa sopivaa ihmistä. Aika moni haluaa vain hyväksikäyttää toisia. "Pihtaamalla" selvität, onko toinen kiinnostunut sinusta vai vain ilmaisesta seksistä. 

Tämä pitää laajenmmin paikkansa. Ihminen on psykofyysinen kokonaisuus. Tutkimusten mukaan ne ketkä keskittyvät voimakkaast

Näin me ihmiset ollaan erilaisia! Sinulle, ja monelle muulle seksi on vain omien tarpeiden tyydytystä, mutta minulla, ja monella muulla se lähtee halusta tehdä toiselle hyvää. Ja sitten kun kumpikin on samalla halulla liikkeellä niin seksi on todella hyvää parisuhdestatuksesta riippumatta.

" Minulle on tärkeää, että suhteessa on seksuaalista vetovoimaa ja molemminpuolista halua, joten en siksi lähde seksittömiin juttuihin tai laita itseäni tilanteeseen, jossa odotan kuukausikaupalla, haluaako toinen joskus minua vai ei."

Kysehän ei ole halusta vaan toteutuksesta. Seksiä harrastava voi ihan yhtä hyvin olla haluamatta sinua kuin taas seksiä harrastamaton haluta. 

Todella moni menee lyhyen tuntemisen kohdalla sänkyyn:

-tyydyttääkseen omat fyysiset tarpeensa

- tyydyttääkseen oman henkisen tarpeensa tuntea itsensä halutuksi. 

Eli siinä voi olla kaksi ihmistä, jotka harrastavat keskenään seksiä ja molemmat ovat onnellisia, että tuo tyyppi halusi kanssani seksiä, vaikka kumpikaan ei välttämättä olisi halunnut mitenkään erityisesti muuta kuin vaan siksi, että toinen oli väline oman haluttavuuden todentamiseen. 

"Aina on mentävä sen "heikoimman" mukaan."

Mutta oletus on että nainen on se heikompi? No oikeasti se mies voi myös olla se joka on epävarma omasta haluttavuudestaan tai joka taistelee sen kanssa uskaltaako tuoda esiin niitä omia halujaan ja toiveitaan peläten niiden tyrmäämisen.

On hyvin vanhanaikainen ajattelumalli jossa nainen on se heikko ja mies vahva ja sitä naista pitää kaikin tavoin suojella tältä mieheltä ja hänen ylimitoitetuilta haluiltaan.