KISA: Kerro sadan peukun vitsi!

Mustalaisen kunto-ohjaaja?
-personal rainer

Mikä on vihreä ja liikkuu pyörillä?

Kalle Könkkölä

[quote author="Vierailija" time="31.05.2015 klo 22:11"]

Nää vitsit on niin luokattomia, että kai sitten käänteinen voittajakin lopettaa pelin? Tarkoitan siis sadan alapeukun "läppää".

[/quote]

Juu, siinä toiveessa mä ainakin omani kirjoitin, kun eihän aloituksessa sanottu pitääkö niiden peukkujen olla ylä- vai alapeukkuja.

-10

Miten neljä ruotsalaista saadaan istumaan yhdelle baarijakkaralle?

Käännetään se ylösalaisin.

Afrikkalaislapsi ei ollut syönyt viikkoon ja valitti nälkäänsä äidilleen. Tähän äiti: 'Olisit kiitollinen. Suomessa on monta pulleaa lasta, jotka olisivat onnellisia, jos olisivat yhtä hoikkia kuin sinä.'

Jumala ja Jeesus istuivat aterioimassa. Allah soitti ovikelloa, ja Jeesus meni avaamaan. Nähdessään Allahin hän huusi: "Hei Isä, kuka tilas pizzan?"

Jumala sanoi "Tulkoon valo"
Saatana sanoi "Tulkoon pimeys"
Jumala sanoi "Tulkoon valo"
Saatana sanoi "Tulkoon pimeys"
Pietari sanoi "Jättäkää nyt se valokatkaisija jo rauhaan!"

Liikemies kävi Afrikassa liikematkalla ja naiskenteli kahden viikon aikana usean eri maksullisen naisen kanssa. Ilman kumia, ajattelematon kun oli.

Palattuaan kotimaahansa miehen penistä alkoi poltella ja siihen ilmestyi punaisia läikkiä. Muutaman päivän päästä poltteleva tunne paheni ja punaiset läikät olivat paisuneet suuriksi rakkuloiksi. Liikemies alkoi olla huolissaan ja suuntasi lääkäriin.

Ensimmäinen urologi ei ollut aiemmin moista nähnytkään ja ohjeisti käyttämään Hydrocortisonia, "kyllä se sillä pois menee.".

Vaan tilanne vain paheni. Penis alkoi märkimään ja mies suuntasi seuraavalle lääkärille. Tämän tuomio oli pysyttävä. " Penis on amputoitava.". Liikemies ei uskonut tätä todeksi, vaan kävi vielä kahdella muulla erikoislääkärillä, jotka totesivat saman, poistoleikkaus tai kuka tietäisi mitä tapahtuu.

Liikemies mietti, että josko taudin kotimaasta löytyisi kuitenkin apua ja osaamista, joka pelastaisi rakkaimpansa. Päästyään paikallisen noitatohtorin luokse hän kertoi tilanteen ja hoitosuosituksen. "Hahahoho", voimakas nauru täytti huoneen ja liikemies oli hetken huojentunut. " Länsimaiset lääkärit, aina leikkaamassa. Odota vielä viikko ja kyllä se siitä itsestään putoaa irti.", noitatohtori jatkoi.

Mies meni lääkäriin etsimään apua hiustenlähtöön. Lääkäri kertoi uudesta peräpuikosta joka oli kehitetty ko. taudin ehkäisyyn. Ainoa ongelma peräpuikon kanssa oli se, että puikko sulaa hitaasti. Näin ollen se pitää saada todella syvälle, jotta se ei karkaa tarpeita tehdessä. Lääkäri ehdotti, että hän voi auttaa ensimmäisen asentamisessa. Mies suostui ja puikko meni lääkärin survaisemana paikalleen enemmän kuin liukkaasti. Lääkäri antoi toisen puikon mukaan ja käski miestä pyytämään vaimolta apua asentamisessa. 

Seuraavana päivänä piti asentaa uusi puikko ja mies pyysi apua vaimoltaan. Vaimo yritti survoa puikkoa paikalleen, mutta ei meinannut millään onnistua. Nainen sisuuntui, nappasi miestä toisella kädellä olkapäästä kiinni ja survaisi oikeen olan takaa. Samalla mies huusi kuin palosireeni. 

"Mikä hätänä, sattuiko?" kysyi vaimo. 

"Ei sattunut, mutta tajusin juuri että lääkärin tehdessä tuon hänen molemmat käden olivat olkapäilläni!"

Kaksi ruotsalaista omi metsästämässä kun toinen ampui vahingossa toista. Ampuja soitti hätääntyneenä hälytyskeskukseen ja kertoi kaverinsa kuolleen. Hätäkeskuksen päivystäjä pyysi soittajaa rauhoittumaan: 'Mene varmistamaan, että hän on oikeasti kuollut'. Puhelimesta kuuluu kahinaa ja pian aseen pamahdus. Alkuperäinen soittaja palaa linjalle: 'Selvä. Mitä seuraavaksi?'

Maailman lyhyin mies; pussit silmien alla.

Lentokone oli vääjäämättömästi syöksymässä tuhoonsa päin kallionseinämää. Kapteeni perämiehelle: Työnnä ohjaus sauva välittömästi perseeseesi! - Miksi? Mitä hyötyä siitä on? - No ei siitä mitään hyötyä ole, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Murtomies tiirikoi lukon ja hiipi taloon. Kun hän etsi arvoesineitä, pimeydestä kuului ääni joka sanoi: "Jeesus näkee sinut." Rosmo jähmettyi paikalleen, mutta jatkoi hetken hiljaisuuden jälkeen etsintää. Ja jälleen kuului pimeyden läpi: "Jeesus näkee sinut." Rosmo haparoi taskulamppua ja kysyi: "Kuka siellä?" "Mooses." Rosmo suuntasi valon kohti ääntä ja näki - papukaijan. Helpottuneena rosmo naurahti. "Kuka ääliö antaa papukaijalle nimeksi Mooses?" "Sama joka antaa dobermannilleen nimeksi Jeesus", totesi papukaija.

Mitä eroa on blondiinilla ja hyttysellä, hyttynen lakkaa imemästä, kun sitä läpsäisee.

Lentokone joutui tekemään pakkolaskun autiomaahan, mutta onneksi matkustajat selvisivät hengissä. Parin viikon kuluttua heiltä alkoi kuitenkin ruoka loppua, joten vapaaehtoisten partio lähetettiin etsimään ravintoa autiomaasta. Kun partio palasi takaisin hylylle muutaman päivän päästä, kertoivat he tuovansa sekä hyviä että huonoja uutisia. Kovia kokenut matkustajajoukko halusi säästää hyvät uutiset viimeiseksi joten huonot uutiset kerrottiin ensin: Lähistöllä ei ollut kuin kamelinp*skaa syötäväksi. Hyvä uutinen sen sijaan oli, että sitä kyllä riittäisi kaikille!

Mies oli pudonnut Aurajokeen ja huusi apua. 

- Apua, apua, en osaa uida!

Kelpo turkulainen vastasi:

- En määkään osaa viulua soittaa, mutta en sentään kaikille sitä huutele.

KISA ON PÄÄTTYNYT! AV-pastan paras vitsi on vitsi numero 8:

"Kaksi mummoa meni marjaan, mutta toinen ei mahtunut."

Jeesus meni opetuslasten kanssa metsään. Vastaan tuli karhu, opetuslapset säikähtivät. Jeesus sanoi: "Älkää peljätkö. Se on täytetty."

Sissään vaikkei seisokkaan !

Modet poisti mun vitsin. Se oli liian hauska.