Lue keskustelun säännöt.
Miehen exän elämä sääntelee seurusteluamme
16.12.2021 |
Miehelläni siis lapsi edellisestä liitosta ja ovat sopineet (tai siis nainen on sanellut), että lapsi on äidin luona pääosin ja isän luona silloin kun äidin vuorotyö ei natsaa päivähoidon kanssa tai kun äiti/lapsi on kipeänä ymv. Miehelläni siis säännöllinen päivätyö ja pystyy paremmin joustamaan työkuvioissaan.
Alkanut hiljalleen rassata se, että aina kun yritetään suunnitella jotain yhteistä menoa tai vaikka yleensä ottaen tapaamista niin miehen vastaus on, että pitää tarkistaa exän vuorot ensin. Esim.piti viettää ensi viikonloppu ja sitten uusi vuosi yhdessä, mutta viikonloppu estyi kun kuulemma exällä onkin töitä ja uutta vuotta varten pitää odottaa että ex kertoo seuraavat työvuoronsa. Mies ei uskalla antaa minun tavata lastaan, ettei ex vaan suutu, joten tämä kuvio voi kätevästi blokata meidän seurustelua vaikka kuinka kauan. Mies vaan levittelee käsiään, vaikka toisaalta sanoo rakastavansa minua eikä missään nimessä tahdo menettää.
On neuvoton olo. En tahtoisi luopua tästä, koska parisuhde muutoin toimii niin hyvin, mutta ei tämä kuvio kyllä hyvällekään tunnu. Mitä mietteitä nostaa muille?
Kommentit (597)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No tuota, minullakin on lapsia, neljä ja kyllä hekin tulevat prioriteeteissa aina ensin. Mutta silti minulla on sovitusti joka toinen viikonloppu lapsivapaata samoin kuin minun exälläni ja kaikki voivat hyvin. Näin sen minun mielestäni pitäisi mennä. Selkeää kaikille osapuolille, myös lapsille. Toki lapsella on oikeus tavata vanhempaansa muutenkin siinä välissä, olipa sovittu sykli mikä tahansa.
Vaan nyt sovittua sykliä ei ole lainkaan vaan se leijuu epämääräisenä exän elämänkuvioiden varassa ja saattaa muuttua milloin vain. Mies on vastuullinen isä kyllä ja häntä siinäkin mielessä suuresti arvostan, mutta ei se tarkoita että tarvitsee nöyristellä exälle jatkuvaan. Joku väitti, että lapsi häiritsee seurustelua niin ei, kyllä se on se exä. Lapsi ei todellakaan ole se ongelma, ja elän toivossa että saisin alkaa tapaamaan myös häntä niin voisimme nähdä useammin.
ApEx puoliso ei ilmeisesti ole vuorotöissä tai sitten vuorot ovat säännöllisiä, kaikissa töissä ei ole.
Ex puoliso hoitaa omilla lapsiviikoillaan/omalla lapsiajallaan hoitajan. Ei se ole sen toisen vanhemman tehtävä elää exänsä aikataulujen mukaisesti.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Tottakai lapsi menee ensin ja minulle ei olisi ongelma viettää aikaa vaikka kolmisinkin, mutta tämä kuvio alkaa haiskahtaa jo tahalliselta haitanteolta exän taholta. Ja sen lisäksi mieheni hyväksikäyttösuhteelta, koska ex voi pompauttaa lapsen isälleen ihan milloin haluaa ja tämän pitää vaan taipua. Mies itse haluaisi viikko-viikko-systeemin, mutta tämä ei tietenkään exälle käy kun tämä lapsen satunnainen pompottelu on niin paljon parempi myös lapselle itselleen. Vai onko?
Ap
Exä on katkera erosta, ja haluaa kontrolloida. Mies varaa ajan lastenvalvojalle, ja sanoo että ei ole lasten edun mukaista epämääräisyys ja arvaamattomuus. Että selkeet säännöt.
Itse elän viikko-viikko -elämää lasten kanssa, ja ensimmäinen asia sopimusta tehtäessä mulla se, että ei mitään säätövaraa. Ei tuosta syystä, vaan tiedän kuinka paljon inhoan sitä sopimista ja vatulointia. Vaan vaihtokellonaika ja päivät paperille, tästä voi sitten alkaa varioimaan kun on vuosi menty kalenterin mukaan. Ongelmat jakaantuu keskimäärin ihan tasaisesti, vuorot on mitä on kaikilla. Mutta pitää voida sanoa että ensi kesänä on toi viikonloppu lasten kanssa.
Vierailija kirjoitti:
No niin. Kirjoitan jälleen kerran - sadatta kertaa - uusperheen onnistumisen teesini tälle palstalle:
Uusperheet tuhoutuvat yleensä kahdesta eri syystä: joko mies ei kanna hoito-viihdytys-kasvatusvastuutaan, vaan sysää sen äitipuolen harteille. Tai sitten hän antaa eksän pyörittää itseään ja päättää, miten elämä eletään. Uusi parisuhde harvoin kestää kumpaakaan tilannetta.
Juuri näin. Uusioperhe on aina hankalampi kuin ydinperhe. Uusioperheen kantava peruskivi on näiden aikuisten välinen suhde. Sen täytyy olla luja ja kunnossa. Jos se rapailee, ei korttitalo pysy pystyssä.
Eroja ja uusioperheitä on. Avainsana on se että asioista sovitaan, ja sopimukset pitävät. Ap:n tapauksessa näin ei ole. Jotain asiasta itsekin kokeneena sanoisin että lopeta suhde. Miehellä on huono omatunto erostansa lasten äitiin ja tämä ei pääty ikinä. Hän kumartaa eksänsä puoleen ja pyllistää sulle, toistuvasti.
Todennäköisesti eksä ei tiedä ap:n olemassaolosta mitään. Mies vain kevytseurustelee ap:n kanssa. Muutoin hän toimisi jämäkämmin eksänsä suuntaan.
Miksi tuo lapsi ei voisi olla isällään pääsääntöisesti? Eli kuvio toisinpäin niin toimii lapsenkin kannalta paremmin.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No tuota, minullakin on lapsia, neljä ja kyllä hekin tulevat prioriteeteissa aina ensin. Mutta silti minulla on sovitusti joka toinen viikonloppu lapsivapaata samoin kuin minun exälläni ja kaikki voivat hyvin. Näin sen minun mielestäni pitäisi mennä. Selkeää kaikille osapuolille, myös lapsille. Toki lapsella on oikeus tavata vanhempaansa muutenkin siinä välissä, olipa sovittu sykli mikä tahansa.
Vaan nyt sovittua sykliä ei ole lainkaan vaan se leijuu epämääräisenä exän elämänkuvioiden varassa ja saattaa muuttua milloin vain. Mies on vastuullinen isä kyllä ja häntä siinäkin mielessä suuresti arvostan, mutta ei se tarkoita että tarvitsee nöyristellä exälle jatkuvaan. Joku väitti, että lapsi häiritsee seurustelua niin ei, kyllä se on se exä. Lapsi ei todellakaan ole se ongelma, ja elän toivossa että saisin alkaa tapaamaan myös häntä niin voisimme nähdä useammin.
ApSinä ja exäsi olette selvästi tavallisessa toimistotyöajassa, eikä teillä ole koskaan viikonloppuisin töitä.
Helppohan se on silloin sopia.
Kun erotaan tehdään säännölliset tapaamissopimukset joihin kumpikin sitoutuu. Työvuorojen mukaan ensisijaisesti, mutta myös niin, että kun lapsi on lähivanhemmallaan niin hän hankkii työvuorojensa mukaisesti hoitopaikan pääsääntöisesti. Se ei voi aina olla toinen vanhempi. Kukaan etävanhempi ei voi olla 100 % hoitovalmiudessa montaa vuotta.
Tosiaan kun ero on tuore moni tekee ymmärtämättään, syyllisyyttään, toisen mieliksi, exän pelossa, lasten tapaamisten menettämisen pelossa jne. mahdottomia sopimuksia.
Tai niin, että virallista sopimusta ei ole ja lähivanhempi käytännössä voi koska tahansa muutella tai oman mielensä mukaan sumplia tapaamisia.Nimenomaan ihan joka erovanhemmuuden artikkelissa tähdennetään, että on jatkossa kaikkien etu, että tapaamiset ovat mahdollisimman selkeitä ja pysytään sovituissa aikatauluissa. Toki sairastumiset tai äkilliset muutokset ovat ymmärrettäviä.
Exän epäsäännöllisten työvuorojen mukaan ei todellakaab voi mennä kukaan, vaikka ei olisi uutta kumppaniakaan. Jokaisella ihmisellä on tarve omiin suunnittelmiin ja elämään.Juuri näin.
Vuorotöitä tekevä etsii työvuorojensa ajaksi pääasiassa esim. tarhapaikan, eikä niin, että lapsi pomppii milloin mitenkin kodista toiseen. Johan tämän sanoo järkikin. Joustaa voi joskus tiukoissa tilanteissa, mutta ei toisen vanhemman elämä voi rakentua exän menojen mukaan.
Että vanhempana lapsi yöksi vuoropäiväkotiin ennemmin kuin vapaalla olevan vanhemman luo. Kyllä on kylmää kyytiä. En todellakaan ihmettele näitä lasten ja nuorten mielenterveysongelmia. Jotta aikuinen ihminen pääsee toteuttamaan itseään uuden kumppanin kanssa, joka on vieläpä sen verran tyhjäpää, että tekee tällaisen aloituksen, äiti-ihminen vielä, jota lapsen isä ei ole halunnut edes lapselle esitellä. Ihan tosissaan? Eikö käynyt kellään mielessä että olette siitä lapsesta vastuussa eikä se ole mikään heittopussi. Lapsiraukat.
Edelleenkään ap:ta ei haittaa, että mies hoitaa lastansa. Häntä haittaa, ettei sopimukset pidä.
Lastenkin mielenterveysongelmat olisivat pienempiä, jos elämä olisi ennakoivaa ja tietäisi, etteivät asiat koko aikaa muutu.
Toisekseen, eihän se vapaalla oleva vanhempi välttämättä ole vapaana. Hän voi vaikka olla Pariisissa, hän on voinut ostaa liput kalliiseen konserttiin tms tms. Tällä kuviolla mies ei voi koskaan suunnitella mitään, kun pitää vain päivystää, mitä eksä päättää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Exän lapsen hoito alkoi huomaamatta siirtymään enenmän ja enenmän minun vastuulle. Otin tämän esille ja mies sanoi etten voi vain nuolla kermoja kakun päältä vaan sitä pohjaakin pitää välillä syödä. Totesin ettei minun tarvitse.
Teidän pitää oikeasti puhua läpi tuo miksei isä anna sinun tavata lasta. Exäni laittoi aika paljon sanoja exänsä suuhun ja minunkin kun puhui minusta exälleen.
Kermoja kakun päältä!! :) Nyt kyllä repesin :) Mitähän ihmeen "kermaa" ne nykyisen puolison toisen kanssa tehdyt lapset ovat? Hapanta kermaa, kylläkin joo, sanoisi ehkä joku koiranleuka tähän.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
No niin. Kirjoitan jälleen kerran - sadatta kertaa - uusperheen onnistumisen teesini tälle palstalle:
Uusperheet tuhoutuvat yleensä kahdesta eri syystä: joko mies ei kanna hoito-viihdytys-kasvatusvastuutaan, vaan sysää sen äitipuolen harteille. Tai sitten hän antaa eksän pyörittää itseään ja päättää, miten elämä eletään. Uusi parisuhde harvoin kestää kumpaakaan tilannetta.
Juuri näin. Uusioperhe on aina hankalampi kuin ydinperhe. Uusioperheen kantava peruskivi on näiden aikuisten välinen suhde. Sen täytyy olla luja ja kunnossa. Jos se rapailee, ei korttitalo pysy pystyssä.
Eroja ja uusioperheitä on. Avainsana on se että asioista sovitaan, ja sopimukset pitävät. Ap:n tapauksessa näin ei ole. Jotain asiasta itsekin kokeneena sanoisin että lopeta suhde. Miehellä on huono omatunto erostansa lasten äitiin ja tämä ei pääty ikinä. Hän kumartaa eksänsä puoleen ja pyllistää sulle, toistuvasti.
Todennäköisesti eksä ei tiedä ap:n olemassaolosta mitään. Mies vain kevytseurustelee ap:n kanssa. Muutoin hän toimisi jämäkämmin eksänsä suuntaan.
Tämä on ihan totta. Lisään vielä että vaikka on selkeät suunnitelmat ja sopimukset pitävät niin silti pitää pystyä asioista sopimaan myös silloin jos tulee hetkellinen tarve sopia jotenkin toisin. Tämä ei tarkoita sitä että muutoksia tulisi jokaviikko tai edes joka kuukausi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täällä tuli tosi hyviä neuvoja mutta muutama aika syyllistävä kommentti.
Ap.han kertoi että on itse neljän lapsen äiti, joten hän tuskin yhdestä ylimääräisestä lapsesta harmistuisi. Itse ainakin koin ensimmäisenä ongelmana sen, että mies ei laita ap.ta millekään tärkeysjärjestykselle vaan antaa eksänsäkin olla tärkeämpi kuin ap.
Ap.n lapset eivät ole estänyt ap.ta luomasta suhdetta mieheen, joten ap osaa järjestää sekä priorisoida oman perhe-elämänsä, oman eksänsä sekä mahdollisen uuden kumppanin oikeisiin arvoihin. Mies sen sijaan ei uskalla antaa lapsensa tavata ap.ta ettei eksä suutu.
Ja miksi mies ei uskalla antaa lapsensa tavata ap.ta? Kyse voi olla että eksä ei tiedä ap.sta mitään tai miehen suhde eksäänsä ei ole niin tiensä päässä kuin mitä ap.lle on kerrottu. Mies koettaa pitää ovia auki jokaiseen suuntaan ja se ei tule koskaan päättymään hyvin.
Ei pidä alkaa seurustelemaan sellaisen henkilön kanssa, joka antaa exän kontrolloida. Ongelmia tiedossa. Nämä ”lapsen etu edellä”- huutelijat ovat juuri niitä, jotka tosiasiassa ajavat omaa etuaan tai ovat katkeria erosta. Asiat pitää käsitellä ennen uuteen suhteeseen hyppäämistä. On kaikille osapuolille parasta, että on selkeät tapaamiset kuitenkin niin että toki joskus myös joustoa löytyy.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Lainaus aloitusviestistä:
"Mies ei uskalla antaa minun tavata lastaan, ettei ex vaan suutu, joten tämä kuvio voi kätevästi blokata meidän seurustelua vaikka kuinka kauan. Mies vaan levittelee käsiään, vaikka toisaalta sanoo rakastavansa minua eikä missään nimessä tahdo menettää."
Tästä tuli todella paha mieli, kun aloituksen luin.... mies näyttää elävän jonkinlaisessa pelkotilassa, koskapa pelkää exänsä suuttumista, mikäli hän, mies ja lapsen isä ei toimi juuri niinkuin exänsä tahtoo.
Tämä on pelkkä oletus: olisikohan lapsen äidin ja isän suhde päättynyt juuri sen vuoksi, että toinen jyräsi päälle ja vaati vain oman tahtonsa mukaan toimimista. Nyt sitten ollaan tilanteessa, jossa on otettu fyysistä etäisyyttä, mutta tahtotila elää edelleen siinä aiemmassa liitossa.
Olen ollut tullut tilanteessa, missä ex saneli miten isä voi nähdä lastaan, kun isä seurusteli. Kun isä seurusteli, lasta sai nähdä vain parkkipaikalla ja vieressä hoettiin, miten lapsi pelkää jne., samalla riuhtoen lasta sylistä. Kun mies oli sinkku, niin lapsi taas "asui" isällään. Ja huom! isä ei ollut mikään sarjadeittailija. Tämän vuoksi mekin seurustelimme salaa, mutta kun menimme naimisiin, niin helvetti vasta alkoikin. Vieraannuttamista, perättömiä rikosilmoituksia jne. Lopputulos kaiken tämän jälkeen, onneksi, olikin se että kun lapsi kasvoi, soitti hän eräänä iltana teini-ikäisenä itkien ja sanoi haluavansa muuttaa meille. Näin kävi, ja asumme tyytyväisinä ja suhteellisen onnellisina. Onnea varjostaa vain se, että kaiken tämän jälkeen kun lapsi on ymmärtänyt kaikki äitinsä tekemiset, hän käy terapiassa ja siellä työstetään tätä. Onneksi omat lapseni ovat aikuisia ja asuvat tasapainoisina omillaan, joten kaikki heidän kanssaan on ollut helppoa, ja näin olen voinut keskittyä tukemaan miestä ja lasta.
Ap älä välitä, täällä on ihan pakkoja aloituksia. Sanotaan että lapsi menee edelle, eli näiden katkerien kommentoijien mielestä ex-eukko=lapsi. Taitavat olla itse niitä exiä. Liity facessa sellaiseen ryhmään kuin Supli (Suomen uusperheiden liitto). Siellä on paljon fiksuja ihmisiä keskustelemassa. Liitolla on myös nettisivut joilta löytyy ohjeita. Yksi ihan ensimmäinen sääntö, mitä liiton asiantuntijat antaa uudelle suhteelle on se, että kontrolloivalle exälle on laitettava rajat. Muuten kukaan ei voi hyvin. Myös lapsi tarvitsee säännöllisyyttä eikä tuollaista pompottelua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Piti kirjoittaa paskoja vastauksia, mutta auto correct.
Vierailija kirjoitti:
Ei pidä alkaa seurustelemaan sellaisen henkilön kanssa, joka antaa exän kontrolloida. Ongelmia tiedossa. Nämä ”lapsen etu edellä”- huutelijat ovat juuri niitä, jotka tosiasiassa ajavat omaa etuaan tai ovat katkeria erosta. Asiat pitää käsitellä ennen uuteen suhteeseen hyppäämistä. On kaikille osapuolille parasta, että on selkeät tapaamiset kuitenkin niin että toki joskus myös joustoa löytyy.
Minun kaverini seurustelee miehen kanssa, joka on täysi tossukka. Eksä pyörittää häntä aivan miten päin tahansa. Lapset tuodaan tunnin varoitusajalla ja voidaan hakea päivää ennen ilman mitään varoitusta. Soittaa edellisenä päivänä, että lähden huomenna Lontooseen ja tuon sinulle lapset.
Mies kokee olevansa kädetön, koska lapset. Jotta lapsille ei tule paha mieli. Jotta lasten etu.
Joo-o, mutta eihän eksä toimisi noin, jos mies ei hyppisi hänen pillinsä mukaan. Tuskin eksä soittaisi sossuun ja sanoisi, että lähden Lontooseen, tulkaa hakemaan lapset. Mies itse mahdollistaa eksänsä elämäntyylin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Exän lapsen hoito alkoi huomaamatta siirtymään enenmän ja enenmän minun vastuulle. Otin tämän esille ja mies sanoi etten voi vain nuolla kermoja kakun päältä vaan sitä pohjaakin pitää välillä syödä. Totesin ettei minun tarvitse.
Teidän pitää oikeasti puhua läpi tuo miksei isä anna sinun tavata lasta. Exäni laittoi aika paljon sanoja exänsä suuhun ja minunkin kun puhui minusta exälleen.Kermoja kakun päältä!! :) Nyt kyllä repesin :) Mitähän ihmeen "kermaa" ne nykyisen puolison toisen kanssa tehdyt lapset ovat? Hapanta kermaa, kylläkin joo, sanoisi ehkä joku koiranleuka tähän.
Lu-e-tun ym-mär-tä-mi-nen
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei pidä alkaa seurustelemaan sellaisen henkilön kanssa, joka antaa exän kontrolloida. Ongelmia tiedossa. Nämä ”lapsen etu edellä”- huutelijat ovat juuri niitä, jotka tosiasiassa ajavat omaa etuaan tai ovat katkeria erosta. Asiat pitää käsitellä ennen uuteen suhteeseen hyppäämistä. On kaikille osapuolille parasta, että on selkeät tapaamiset kuitenkin niin että toki joskus myös joustoa löytyy.
Minun kaverini seurustelee miehen kanssa, joka on täysi tossukka. Eksä pyörittää häntä aivan miten päin tahansa. Lapset tuodaan tunnin varoitusajalla ja voidaan hakea päivää ennen ilman mitään varoitusta. Soittaa edellisenä päivänä, että lähden huomenna Lontooseen ja tuon sinulle lapset.
Mies kokee olevansa kädetön, koska lapset. Jotta lapsille ei tule paha mieli. Jotta lasten etu.
Joo-o, mutta eihän eksä toimisi noin, jos mies ei hyppisi hänen pillinsä mukaan. Tuskin eksä soittaisi sossuun ja sanoisi, että lähden Lontooseen, tulkaa hakemaan lapset. Mies itse mahdollistaa eksänsä elämäntyylin.
Niin. Tuollainen mies elää niin pelossa ja syyllisyydessä, ettei edes ymmärrä pilaavansa oman
elämänsä ohella lastenkin elämän.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei pidä alkaa seurustelemaan sellaisen henkilön kanssa, joka antaa exän kontrolloida. Ongelmia tiedossa. Nämä ”lapsen etu edellä”- huutelijat ovat juuri niitä, jotka tosiasiassa ajavat omaa etuaan tai ovat katkeria erosta. Asiat pitää käsitellä ennen uuteen suhteeseen hyppäämistä. On kaikille osapuolille parasta, että on selkeät tapaamiset kuitenkin niin että toki joskus myös joustoa löytyy.
Minun kaverini seurustelee miehen kanssa, joka on täysi tossukka. Eksä pyörittää häntä aivan miten päin tahansa. Lapset tuodaan tunnin varoitusajalla ja voidaan hakea päivää ennen ilman mitään varoitusta. Soittaa edellisenä päivänä, että lähden huomenna Lontooseen ja tuon sinulle lapset.
Mies kokee olevansa kädetön, koska lapset. Jotta lapsille ei tule paha mieli. Jotta lasten etu.
Joo-o, mutta eihän eksä toimisi noin, jos mies ei hyppisi hänen pillinsä mukaan. Tuskin eksä soittaisi sossuun ja sanoisi, että lähden Lontooseen, tulkaa hakemaan lapset. Mies itse mahdollistaa eksänsä elämäntyylin.
Niin. Tuollainen mies elää niin pelossa ja syyllisyydessä, ettei edes ymmärrä pilaavansa oman
elämänsä ohella lastenkin elämän.
Eikä tuo mies ole selkeästi käsitellyt kunnolla eroaan, eikä ole itsensä kanssa tasapainossa. Miksi hän edes seurustelee. Olisi yksin ja järjestäisi sekä itsensä että elämänsä kuntoon.
kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ei pidä alkaa seurustelemaan sellaisen henkilön kanssa, joka antaa exän kontrolloida. Ongelmia tiedossa. Nämä ”lapsen etu edellä”- huutelijat ovat juuri niitä, jotka tosiasiassa ajavat omaa etuaan tai ovat katkeria erosta. Asiat pitää käsitellä ennen uuteen suhteeseen hyppäämistä. On kaikille osapuolille parasta, että on selkeät tapaamiset kuitenkin niin että toki joskus myös joustoa löytyy.
Minun kaverini seurustelee miehen kanssa, joka on täysi tossukka. Eksä pyörittää häntä aivan miten päin tahansa. Lapset tuodaan tunnin varoitusajalla ja voidaan hakea päivää ennen ilman mitään varoitusta. Soittaa edellisenä päivänä, että lähden huomenna Lontooseen ja tuon sinulle lapset.
Mies kokee olevansa kädetön, koska lapset. Jotta lapsille ei tule paha mieli. Jotta lasten etu.
Joo-o, mutta eihän eksä toimisi noin, jos mies ei hyppisi hänen pillinsä mukaan. Tuskin eksä soittaisi sossuun ja sanoisi, että lähden Lontooseen, tulkaa hakemaan lapset. Mies itse mahdollistaa eksänsä elämäntyylin.
Niin. Tuollainen mies elää niin pelossa ja syyllisyydessä, ettei edes ymmärrä pilaavansa oman
elämänsä ohella lastenkin elämän.Eikä tuo mies ole selkeästi käsitellyt kunnolla eroaan, eikä ole itsensä kanssa tasapainossa. Miksi hän edes seurustelee. Olisi yksin ja järjestäisi sekä itsensä että elämänsä kuntoon.
Uskon, että hän on käsitellyt eronsa. Ero on tapahtunut jo vuosia ja vuosia sitten. Hän on kiltti, todella kiltti.
Toivottavasti he eivät eroa, koska liika kilttiyttä ei laiteta kuntoon yksin. Se vaatii rajojen asettamista, ja jos mies on yksin, ei hänellä ole mitään syytä laittaa eksälle rajoja.
Ota, saatana lapseton mies, niitä kyllä riitää.
Että vanhempana lapsi yöksi vuoropäiväkotiin ennemmin kuin vapaalla olevan vanhemman luo. Kyllä on kylmää kyytiä. En todellakaan ihmettele näitä lasten ja nuorten mielenterveysongelmia. Jotta aikuinen ihminen pääsee toteuttamaan itseään uuden kumppanin kanssa, joka on vieläpä sen verran tyhjäpää, että tekee tällaisen aloituksen, äiti-ihminen vielä, jota lapsen isä ei ole halunnut edes lapselle esitellä. Ihan tosissaan? Eikö käynyt kellään mielessä että olette siitä lapsesta vastuussa eikä se ole mikään heittopussi. Lapsiraukat.