Lue keskustelun säännöt.
Miehen exän elämä sääntelee seurusteluamme
16.12.2021 |
Miehelläni siis lapsi edellisestä liitosta ja ovat sopineet (tai siis nainen on sanellut), että lapsi on äidin luona pääosin ja isän luona silloin kun äidin vuorotyö ei natsaa päivähoidon kanssa tai kun äiti/lapsi on kipeänä ymv. Miehelläni siis säännöllinen päivätyö ja pystyy paremmin joustamaan työkuvioissaan.
Alkanut hiljalleen rassata se, että aina kun yritetään suunnitella jotain yhteistä menoa tai vaikka yleensä ottaen tapaamista niin miehen vastaus on, että pitää tarkistaa exän vuorot ensin. Esim.piti viettää ensi viikonloppu ja sitten uusi vuosi yhdessä, mutta viikonloppu estyi kun kuulemma exällä onkin töitä ja uutta vuotta varten pitää odottaa että ex kertoo seuraavat työvuoronsa. Mies ei uskalla antaa minun tavata lastaan, ettei ex vaan suutu, joten tämä kuvio voi kätevästi blokata meidän seurustelua vaikka kuinka kauan. Mies vaan levittelee käsiään, vaikka toisaalta sanoo rakastavansa minua eikä missään nimessä tahdo menettää.
On neuvoton olo. En tahtoisi luopua tästä, koska parisuhde muutoin toimii niin hyvin, mutta ei tämä kuvio kyllä hyvällekään tunnu. Mitä mietteitä nostaa muille?
Kommentit (597)
Vierailija kirjoitti:
Lähivanhemmalla eli pääsääntöisesti äidillä on mahdollisuus olla hankala. Yhteiskunta sallii tällaisen toiminnan.
Olisi tosi hyvä, että lapsella olisi molemmat vanhemmat.
Minusta ei erityisemmin kuulosta siltä, että lähivanhempi yrittäisi olla välttämättä hankala. Tietysti vanhempien työvuorot on pakko huomioida ja joissain töissä ne ovat vapaammat kuin joissain muissa. Äitihän pitää lastaan jo pääosin luonaan, joten en ihan ymmärrä mikä suuri epäreiluus tässä isän näkökulmasta on, saati hänen nyxänsä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Joko exä on miehelle tärkeämpi kuin sinä tai sitten mies muuten vain on tossukka eikä osaa pitää kiinni rajoistaan.
Lasten hoitopaikkojakin ajatellen uudenvuoden työvuorot pitää jo tietää ja kyllä exä ne tietääkin. Toisaalta mikä estää miestä neuvottelemassa tilanteesta jos hän on lasten kanssa joulun hän ei ota lapsia luokseen uutenavuotena.
Mitä väliä jos exä suuttuu?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Sellaisia ajatuksia, että isän on kannettava ensisijaisesti lapsestaan vastuu.
Tämä tuli minullekin ensiksi mieleen, mutta ettei anna uuden kumppaninsa tavata lasta? Tämä kohta on kyllä jo outo.
En minäkään anna, ennen kuin suhteen pysyvyydestä on jonkinlaisia takeita. Näin toimii vastuullinen ihminen.
Meillä viikko - viikko lapsen isän kanssa. Mutta jos poikkeuksia esim työreissuja tai muuta yllättävää, ne sovitaan. Meillä lasten isä joskus sanoo ei käy, ja nihkeilee, ja silloin onneksi lapsilla on mummola. Minä en koskaan sano ettei lapset saa tulla kotiinsa, tämä on lasten koti, ja tänne on saatava tulla. Ainoa silloin, jos todella olen jossain reissussa, mutta kaikki muut siirreltävät ja ei välttämättömät menot jäävät kyllä lasten jalkoihin. Niin se vaan menee. Kaikki ei sitä käsitä ja siksi ollaan sitten ongelmissa. Ei kaikki vanhemmatkaan käsitä. Lapsella pitää olla oikeus mennä kotiinsa aina. Ja vanhempiensa luo.
En kyl tykkäisi. Mutta en syyttäisi ex-rouvaa, vaan miestä.
Helppoa selittää vaikealla exällä, mutta ei se mies siinä tilanteessa niin avuton ole, kuin yrittää esittää. Ei uskalla esittää lasta sulle, koska pelkää exän reaktiota? Sinun tunteilla ei sitten olekaan niin väliä, vain exän? Levittelee käsiään, ettei pysty vaikuttamaan mitenkään? Hänelläkö ei ole mitään sananvaltaa eikä mielipidettä?
Miehen on vaan helpompaa olla näin. Sinä joustat, hänen ei tarvitse joutua epämukavaan tilanteeseen exän kanssa. Viis sinun epämukavuudesta, kun sinä olet niin ymmärtäväinen.
Ja luultavasti mies tuntee syyllisyyttä eron vaikutuksest lapseen. Ja luultavasti exä osaa myös muistuttaa siitä, jos se unohtuu. Ja sitten se syyllisyys vielä siirretään sinulle sanomalla "mut kun se on lapsi, lapsi ensin". Olet paha ihminen, jos sinua kiinnostaa omatkin tarpeet ja halut.
Lopputulema: jos se mies oikeasti rakastaa sinua, hän kyllä tekee tilanteelle jotain. Se, että hän ottaa sinut huomioon ei tarkoita sitä, että hän on automaattisesti huono isä ja lapsi kärsii.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Noin se vaan menee. Jos ei kelpaa, etsi uusi lapseton mies
Tuollainen systeemi voi tuntua hyvältä siinä eron hetkellä syyllisyyden tuskassa. Kenenkään aikuisen ihmisen elämä ei toimi pidemmän päälle niin että joutuu olla jatkuvassa päivytysvalmiudessa exän menojen takia.
Vaikka täällä huudetaan lapsi ensin, jokainen järkevä ihminen tajuaa, ettei tuosta tulee mitään, jos toinen vanhempi haluaa yhtään mitään muuta elämää.
Kuinka moni äiti suostuisi olemaan etävanhempi tuossa keississä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Isompi ongelma sulla tossa on se, ettei mies luota suhteeseenne niin paljon että esittelisi sinut lapselleen. Jos luottaisi, tietysti hengaisitte kolmisteen. Oot vaan satunnaista ajanvietettä kun mies on lapsivapaalla. Miehellä ero takana ja tuskin haluaa muuta kuin seksiä ja hauskanpitoa eikä olla yksin.
Aika selvä juttu että tuo exä hyväksykäyttää miestäsi ja jostain käsittämättömästä syystä simputtaa sinua, vieläpä käyttäen viatonta lasta koston välikappaleena.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
No tuota, minullakin on lapsia, neljä ja kyllä hekin tulevat prioriteeteissa aina ensin. Mutta silti minulla on sovitusti joka toinen viikonloppu lapsivapaata samoin kuin minun exälläni ja kaikki voivat hyvin. Näin sen minun mielestäni pitäisi mennä. Selkeää kaikille osapuolille, myös lapsille. Toki lapsella on oikeus tavata vanhempaansa muutenkin siinä välissä, olipa sovittu sykli mikä tahansa.
Vaan nyt sovittua sykliä ei ole lainkaan vaan se leijuu epämääräisenä exän elämänkuvioiden varassa ja saattaa muuttua milloin vain. Mies on vastuullinen isä kyllä ja häntä siinäkin mielessä suuresti arvostan, mutta ei se tarkoita että tarvitsee nöyristellä exälle jatkuvaan. Joku väitti, että lapsi häiritsee seurustelua niin ei, kyllä se on se exä. Lapsi ei todellakaan ole se ongelma, ja elän toivossa että saisin alkaa tapaamaan myös häntä niin voisimme nähdä useammin.
Ap
Sinä ja exäsi olette selvästi tavallisessa toimistotyöajassa, eikä teillä ole koskaan viikonloppuisin töitä.
Helppohan se on silloin sopia.
Jos eroat, silloin annat tuolle exälle juuri sen mitä hän haluaakin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En edelleenkään ymmärrä, kuka voi sanoa lapselleen, että et saa tulla kotiisi. Kyllä ne asiat pitää aikuisten saada järjestymään sen ympärille. Tottakai on hyvä, että lapsilla on selkeä rytmi, ja tietävät koska menevät minnekin, mutta jos on vuorotyö, niin ei siihen vain sovi tuollainen säännöllinen joka toinen viikonloppu tai viikko - viikko. Vuoropäiväkotiinko meinasit lapsen laittaa vaikka isä olisi kotona?
Toisaalta voisit avata keskustelua lapsen tapaamisesta jos se sinulle oikeasti ok, ja vaikka lapsen äidin tapaamisesta. Saattaisi valot syttyä sullekin päähän.
Vierailija kirjoitti:
No tuota, minullakin on lapsia, neljä ja kyllä hekin tulevat prioriteeteissa aina ensin. Mutta silti minulla on sovitusti joka toinen viikonloppu lapsivapaata samoin kuin minun exälläni ja kaikki voivat hyvin. Näin sen minun mielestäni pitäisi mennä. Selkeää kaikille osapuolille, myös lapsille. Toki lapsella on oikeus tavata vanhempaansa muutenkin siinä välissä, olipa sovittu sykli mikä tahansa.
Vaan nyt sovittua sykliä ei ole lainkaan vaan se leijuu epämääräisenä exän elämänkuvioiden varassa ja saattaa muuttua milloin vain. Mies on vastuullinen isä kyllä ja häntä siinäkin mielessä suuresti arvostan, mutta ei se tarkoita että tarvitsee nöyristellä exälle jatkuvaan. Joku väitti, että lapsi häiritsee seurustelua niin ei, kyllä se on se exä. Lapsi ei todellakaan ole se ongelma, ja elän toivossa että saisin alkaa tapaamaan myös häntä niin voisimme nähdä useammin.
Ap
Vuorotyötä tekevien lapset kyllä tottuu siihen että elämä on säännöllisen epäsäännöllistä.
Aina se ei ole vuorotyössä mahdollista että joka toinen viikonloppu olisi vapaata. Lastenhoito ajat täytyy toki tietää myös hoitopaikkoja varten ajoissa joten kyllä ne työvuoronsa muutama viikko etukäteen tietää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tästä syystä en ikinä halua seurustella miehen kanssa kolla on alailäisiä lapsia.
Vierailija kirjoitti:
Tuollainen systeemi voi tuntua hyvältä siinä eron hetkellä syyllisyyden tuskassa. Kenenkään aikuisen ihmisen elämä ei toimi pidemmän päälle niin että joutuu olla jatkuvassa päivytysvalmiudessa exän menojen takia.
Vaikka täällä huudetaan lapsi ensin, jokainen järkevä ihminen tajuaa, ettei tuosta tulee mitään, jos toinen vanhempi haluaa yhtään mitään muuta elämää.Kuinka moni äiti suostuisi olemaan etävanhempi tuossa keississä?
Niin, äidit harvemmin haluavat olla etävanhempia, ja kyllä se heidän elämänsä silloin enemmän pyörii lasten ympärillä kuin etäisän. Turha tässä on surkutella sen isän kohtaloa ja menojen vaikeutta, joka jo lähtökohtaisesti pitää lapsestaan huolta vähemmän kuin lähiäiti.
Kauanko olette olleet yhdessä? Jos puhutaan vuosista, niin kyllä voisi jo lapselle esitellä. Jos kuukausista niin ymmärrän täysin. Mun eronnut isä esitteli mulle uuden naisen parin kuukauden välein ja se oli ihan perseestä. Joihinkin ehti kiintyä ja sitten yhtäkkiä ero tuli ja olivatkin poissa. Sitten en enää myöhemmin edes yrittänyt tutustua heihin, kun tiesin, että kohta ovat poissa kuvioista.
Vierailija kirjoitti:
No tuota, minullakin on lapsia, neljä ja kyllä hekin tulevat prioriteeteissa aina ensin. Mutta silti minulla on sovitusti joka toinen viikonloppu lapsivapaata samoin kuin minun exälläni ja kaikki voivat hyvin. Näin sen minun mielestäni pitäisi mennä. Selkeää kaikille osapuolille, myös lapsille. Toki lapsella on oikeus tavata vanhempaansa muutenkin siinä välissä, olipa sovittu sykli mikä tahansa.
Vaan nyt sovittua sykliä ei ole lainkaan vaan se leijuu epämääräisenä exän elämänkuvioiden varassa ja saattaa muuttua milloin vain. Mies on vastuullinen isä kyllä ja häntä siinäkin mielessä suuresti arvostan, mutta ei se tarkoita että tarvitsee nöyristellä exälle jatkuvaan. Joku väitti, että lapsi häiritsee seurustelua niin ei, kyllä se on se exä. Lapsi ei todellakaan ole se ongelma, ja elän toivossa että saisin alkaa tapaamaan myös häntä niin voisimme nähdä useammin.
Ap
Lue ajatuksella läpi oman aloituksesi ensimmäinen kappale ja sisäistä se. Eroissa ei ole koskaan mitään ihanne ratkaisua ja elämän tilanteet pitkälti sanelee sen miten esim tapaamiset sovitaan. Tuo on ilmeisesti ollut vakiintunut käytäntö ennen kuin sinun perhe tuli mukaan kuvioihin? Kahden perheen yhteen sovittaminen on äärestä vaikeaa ja miehen entinen ei ole yksin syypää teidän ongelmiin vaan erilaiset elämän tilanteet ja nyt pitää vaan oppia elämään sen kanssa tai lähteä eri suuntiin.
No niin. Kirjoitan jälleen kerran - sadatta kertaa - uusperheen onnistumisen teesini tälle palstalle:
Uusperheet tuhoutuvat yleensä kahdesta eri syystä: joko mies ei kanna hoito-viihdytys-kasvatusvastuutaan, vaan sysää sen äitipuolen harteille. Tai sitten hän antaa eksän pyörittää itseään ja päättää, miten elämä eletään. Uusi parisuhde harvoin kestää kumpaakaan tilannetta.
Vierailija kirjoitti:
Jos eroat, silloin annat tuolle exälle juuri sen mitä hän haluaakin.
Oma elämä tosiaan kannattaa elää niin, että miettii mitä pahaa se aiheuttaisi jollekin ihmiselle, jota ei ole koskaan edes tavannut.
No tuota, minullakin on lapsia, neljä ja kyllä hekin tulevat prioriteeteissa aina ensin. Mutta silti minulla on sovitusti joka toinen viikonloppu lapsivapaata samoin kuin minun exälläni ja kaikki voivat hyvin. Näin sen minun mielestäni pitäisi mennä. Selkeää kaikille osapuolille, myös lapsille. Toki lapsella on oikeus tavata vanhempaansa muutenkin siinä välissä, olipa sovittu sykli mikä tahansa.
Vaan nyt sovittua sykliä ei ole lainkaan vaan se leijuu epämääräisenä exän elämänkuvioiden varassa ja saattaa muuttua milloin vain. Mies on vastuullinen isä kyllä ja häntä siinäkin mielessä suuresti arvostan, mutta ei se tarkoita että tarvitsee nöyristellä exälle jatkuvaan. Joku väitti, että lapsi häiritsee seurustelua niin ei, kyllä se on se exä. Lapsi ei todellakaan ole se ongelma, ja elän toivossa että saisin alkaa tapaamaan myös häntä niin voisimme nähdä useammin.
Ap