Pienin/typerin syy miksi kiinnostuksesi johonkin mieheen on lopahtanut?
haetaan myös samalla vinkkejä tuohon toiseen avaukseen miksi kummisetä ei löydä naista
Kommentit (1933)
Mies pysähtyi matkalla puskapissalle, kun oltiin kävelemässä minun kaverini luokse. Matkaa ei olisi ollut edes enää paljon, joten olisi voinut pidätellä ja käydä kaverini luona pissalla. Vannotin häntä olemaan koskematta mihinkään, ennen kuin käy pesemässä kaverini vessassa kätensä, mutta enpä muistanut tätä enää kaverini luona, eikä mies kyllä pessyt käsiään. Sujuvasti kyllä kätteli kaverini ja hänen miehensä.
Ymmärrän puskapissailut ehkä jollakin retkellä tai jos ulkoillessa on ihan pakko, mutta en silloin, jos ollaan kylään menossa. Todella junttimaista.
Oli erittäin ahdasmielinen homoksi: alkoi heti inistähuonoista stereotypioista koska olin hänestä liian feminiininen ja toin kuulemma huonoa kuvaa homoille. Oli myös erittäin seksistinen ja ei kyllä tee mieli olla jätkän kanssa joka heittelee keittiö-vitsejä mun kavereista, saati sitten ajatella lapsia jos olis adoptoinut tytön, hyvä että pääsin eroon.
Räpsytteli silmiään ärsyttävästi, sillä lailla puristi ne kiinni koko ajan. Aaaargh, sietämätöntä. En huomannut eka kerralla tavatessa, olin kai niin kännissä.
Miehen tulee olla sporttinen ja sivistynyt. Sopivassa suhteessa kaikkea, myös sitä mukavuutta ja lempeyttä.
Itseäni ei sytytä:
- pienet miehet, joilla iso ego
- iso ego, isot miehet
-> siis iso ego ja ääripäät koossa =)
Antoi typeriä lahjoja melkein joka kerta kun nähtiin. Siis tyyliin näitä rakkaus-mietelausekirjoja mitä jossain huoltoasemilla myydään, horoskooppikyniä jotka eivät uutenakaan piirrä kunnolla (en usko horoskooppeihin vaan pidän niitä naurettavina) ja jotain uskonnollishenkisiä värssyavaimenperiä (olen ateisti). Sellaista parin euron krääsää, millä ei tee yhtään mitään ja mitä kukaan tuntemani ihminen ehkä 5-vuotiaita pikkutyttöjä lukuunottamatta ei halua omistaa.
Up, hulvaton ketju :D Mä en muista mitkä asiat vanhoissa deiteissä on ärsyttäneet, lähinnä kai lässytys. Jostain syystä todella monet miehet puhuu naisille kuin lapsille. Omassa miehessäkin ärsyttää monet jutut mutta siitä sen vaan huomaa että kun tarpeeksi kemiat kohtaa niin ärsytys ei ole ylitsepääsemätöntä.
Käytiin syömässä erään netissä tapaamani miehen kanssa. Ihan ookoo, vähän vanhempi siisti herrasmies, joka oli kuvaillut itseään sporttiseksi ja nuorekkaaksi. Ruoan jälkeen käytiin kävelyllä ja koko sen noin tunnin ajan sain syväanalyysiä eläkevakuuttamisen eduista melko raskaan aterian päälle. Kävelin lopulta unissani.
Päätin kuitenkin vielä lähteä ulkoilemaan tyypin kanssa muutaman päivän päästä, josko olisi ollut vain jännitystä tjsp. ne unettavat jutut. Ja eikun läheiselle luontopolulle. Tällä kertaa tyyppi piti minulle tietovisaa ihan koko matkan. Pinkoi edellä kuin hirvi ja koko ajan tuli triviaalikysymys toisensa perään. Aina välillä se paineli puskaan niin että oksat rytisivät, kun "luonto kutsui". Ja sitten taas mentiin vauhdilla ja tenttaus jatkui. Tuntui kuin olisin juossut maratonin rakkovikaisen Reijo Salmisen kanssa. Eipä nähty sitten enää ei...
Miehellä oli tosi ärsyttävä tyyli sanoa kaikista eläimistä ja kohteliaista ihmisistä ihme lässyttävällä tyylillä "yssstävä" Esim. "kaupan kassa oli kyllä aika ysssstävä." Ja lässytti samalla tavalla koiralleni "olet sinä aika yssstävä." Aaarrgh!
Eikä ymmärtänyt lähteä vaikka pyysin aika suoraankin. Halusin mennä nukkumaan ja pyysin lähtemään niin mies oli jo riisumassa vaatteita että mennään vain.
Täydennys numeron 208 volkkarimieheen, maailman mauttomin vitsi pizzan haukkomisen lomasta: "Multa tuli jo, sanoi puutarhuri vaimolleen."
Tuo vitsi oli siis jo tuolloin, 80-luvulla, ikivanha.
Vannoutunut jääkiekon harrastaja ja seuraaja. Hyissaatana...! Kaiholla muisteli jotain Suomen voittamia mestaruuksia joskus vuonna miekka ja kivi. Ja kun tv:stä tuli ottelu, niin taantui luolamieheksi.
[quote author="Vierailija" time="25.03.2014 klo 04:21"]
Räpsytteli silmiään ärsyttävästi, sillä lailla puristi ne kiinni koko ajan. Aaaargh, sietämätöntä. En huomannut eka kerralla tavatessa, olin kai niin kännissä.
[/quote]
tic, hermostumisesta?
Tyypin kotona haisi hiki siis ihan kauttaaltaan kamala hiki. Laukesi heti kun sai kullin sisään. Yritettiin toisen kerran niin sama juttu.
Lemppasin nuorna tyttönä miehiä aika kevyin perustein. Tässä muutamia...
- Liian pitkät kynnet. Yökötti.
- Jatkuva silmätulehdus. Nähtiin harvakseltaan ehkä parin kuukauden aikana, ja koko ajan sillä oli se saatanan silmätulehdus! Toisilla treffeillä pyysi, että laitan sen silmään jotain mönjää, kun se oli kuulemma niin vaikea laittaa itse. En todellakaan laittanut, hyi helvetti!
- Rähmivät silmät (eri tapaus kuin silmätulehdusmies). Meinasin oksentaa, kun kämppää imuroidessa lattialle kuivuneet rähmäklimpit kilisivät imurin putkessa. Tosijuttu, vaikka kuulostaa liioittelulta.
- Nukkui pari vuotta nuoremman siskonsa kanssa samassa sängyssä saman peiton alla kotona käydessään.
Kaikki eriteasiat on musta erityisen iljettäviä. Jos miehestä tirisee jotain asiaankuulumattomia nesteitä niin se on soronnoo. Ja jos sanoo, että "se on soronnoo", niin se todellakin on. :DD
Onhan niitä tyhmiäkin syitä, vaikka yleensä niihin yhdistyy joku ihan kelposyy, kuten täysin erilainen maailmankatsomus. Tässä silti vähän osviittaa:
1. Kävelytyyli. Mies käveli kuin Charlie Chaplin, vain knalli ja kävelykeppi puuttui.
2. Kävi ilmi, että äitinsä soittaa hänelle monta kertaa päivässä, ja hän kertoo äiskälle kaiken elämästään, myös minusta.
3. Käveltiin romanttisesti rannalle ja istuttiin kivelle pussailemaan. Hetken päästä hän osoitti vastarannalla olevaa taloa ja kertoi kaihoisasti, että hänen ex-tyttöystävänsä asuu siinä.
4. Mies kertoi tyttöystävän pettäneen ja hän oli luvannut kostoksi panna kymmentä muijaa, ennen kuin voisi edes kuvitella ottavansa tämän takaisin. En kysynyt, kuinka mones olin (eikä pantu).
5. Outo/epäsiisti pukeutuminen useammallakin.
6. Väärät poliittiset mielipiteet, eli erilainen elämänkatsomus. Iso ja ylittämätön miinus, eikä ihan pieni "vika".
7. Uskovaisuus
8. Pieni muna ja/tai huono sängyssä
9. Kaljuus (ei itseaiheutettu)
Mies puhui halveksivaan ja todella ilkeään sävyyn 16-vuotiaasta tytöstä, jota oli yrittänyt panna muutama päivä ennen meidän ensitreffejä. Tyttö oli kuulemma surkea pano, kun ei saanut miehellä edes seisomaan. Kyseisellä impolla ikää reilusti yli 30.
Toinen tapaus esitteli itsensä netissä runoilijana. Kävi ilmi, että on mielenterveysongelmainen ja työtön, eikä ole ikinä mitään julkaissut.
Toinen nettituttu halusi tavata parkkipaikalla. Mikään kahvila tms. ei kelvannut, piti nähdä sillä tietyllä parkkipaikalla ja vaikka istahtaa hetkeksi autoon juttelemaan. Raiskarihälytin päässäni soi aika kovaa tämän kohdalla. Ei tavattu.
Muita, ja nämä on siis kaikki eri miehiä:
Äiti siivosi miehen kämpän ja pesi pyykit.
Mies tuijotti estoitta rintojani koko ekojen treffien ajan.
Otettuani hänen valmistamaansa keittoa, hän lisäsi lautaselleni lientä, "koska otit noin paljon muuta, niin sitten pitää ottaa lientäkin saman verran". ok...
Miehet, joita ei ekoilla treffeillä kiinnosta treffikumppani lainkaan. Eivät siis kuuntele tai kysy mitään, puhuvat vain itsestään.
3-kymppinen mies kertoi ylpeänä, että osaa jotain sellaista, mitä minä en varmasi osaa. Otti sitten sukan jalastaan, heitti sen lattialle ja nosti varpaissaan ylös. Naamalla loisti ensimmäisen kuperkeikkansa tehneen lapsen ylpeä ilme.
Ekoilla treffeillä teki tarkkoja suunnitelmia siitä, miten käytetään eka yhteinen kesäloma. Oli syyskuu.
Katsoi minua syvälle silmiin about 3. treffeillä, piti kädestä ja sanoi, että älä sitten särje mun sydäntä.
Pahin inhokkini on kaikki esittäminen. Jonkun putoushahmon hokemien kovaääninen toistelu tai Kummelijuttujen esittäminen. Pahimmat on Jope Ruonansuu ja Uuno Turhapuro. Niitä en voi antaa anteeksi.
Kaikki nää "mä näen sun auran" -tyyppiset henkilöt.
Mutta monen muun kanssa seukkailin kyllä ihan mielelläni, vaikka heissä oli ehkä muiden mielestä pahojakin vikoja. Yksi tykkäsi pukeutua toisinaan naiseksi, eikä se minua häirinnyt.
Minut on lempattu mm. siksi, että olen joskus kokeillut kannabista, suutun jos häviän peleissä, minulla on silmälasit, en ole rasisti ja minulla on homoystäviä. :)
No nyt ei tule mieleen kuin nämä pari tapausta:
1. Oltiin yhden miehen kanssa treffailtu pari kertaa, ja olin ekaa kertaa käymässä sen kotona. Siellä haisi todella pahasti TODELLA likaisille vaatteille. Lakanoita ei ollut vaihdettu varmaan puoleen vuoteen. Juu, ei onneksi päädytty sänkyyn asti mutta niitä lakanoita ei voinut olla näkemättä ja haistamatta monen metrin päästä. Sen jälkeen ei enä nähty.
2. Tämä tyyppi oli ihan järkyttävän huono sängyssä. Oltiin tapailtu jonkin aikaa ja sitten päästiin sänkyyn asti. Se oli jotenkin säälittävää. Tyyppi puristi koko esileikin ajan kortsua piilossa hikisessä kädessään, söhersi sensitten jotenkin salaa paikoilleen ja sitten alkoi se kamala ylös alas pomppiminen. Tyyppi siis nytkytti lähetyssaarnaajassa munan kärjellä ellaisessa asennossa, että vartalokosketusta oli koko ajn mahdollisimman vähän. Että oli kamalaa, mua alkoi naurattaa koko juttu. Mun kiinnostus loppui siihen kertaan. Koko touhu oli niin vaivaantunutta, että ei tod kiinnostanut ruveta opettamaan sille uusia temppuja...
Mies käytti tekstiviesteissään hävyttömän paljon hymiöitä. Tyyliin: "Moi, mitä kuuluu? :D xD ;)"