Tapahtumat

Kun kirjaudut sisään näet tässä ilmoitukset sinua kiinnostavista asioista.

Kirjaudu sisään

Minunkin mieheni liittyi sitten pettäjien kerhoon!

Vierailija
18.11.2013 |

Pari kuukautta asiasta aikaa, ja kovaa vauhtia kohti eroa mennään. Vihaan ja halveksin miestäni ja lapseni isää niin syvästi etten edes tällaisen olevan mahdollista. Toisaalta samaan aikaan säälin häntä kovasti; tiedän että tulee katimaan tätä vanhempana, kun huomaa mitä lapselleen teki. Mutta miten itse pääsisin näistä tunteista eteenpäin, haluaisin päästä vihan yli?

Kommentit (25)

Vierailija
1/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="18.11.2013 klo 18:31"]

Kaikki miehet EIVÄT petä. Jotkut naiset tosin pettävät myös. Vaikka pettäjiä on puolet väestöstä, niin se ei tee asiaa silti normaaliksi tai hyväksyttäväksi. Pettäjä on aina heikko ja raukkamainen. Hän sallii itselleen jotain mutta ei puolisolleen. Hän valehtelee ja huijaa ja vie näin parisuhteelta pois luottamuksen eli pohjan. 

Rakastumisella ei ole mitään tekemistä pettämisen kanssa. Myös rakastuneiden pitäisi kyetä perusempatiaan ja perusrehellisyyteen. Vain ihmiset, joita aina ohjaa oma napa ja oman hyvinvoinnin maksimointi, eivät välitä muiden tunteista. Toisaalta tällaiset ihmiset eivät ole luotettavia eivätkä pysy kenenkään rinnalla, kun on vaikeaa. Vaikka tuntuu varmasti tällä hetkellä vaikealta, niin pettäjästä on hyvä päästä eroon ja laittaa ns. vahinko kiertämään sille, jonka kanssa pettää. Voi olla, että heille ei tule elämässä eteen vaikeuksia tai hankaluuksia eikä pettäminen ehkä tule ilmi, mutta varmaa on, että suoraselkäinen, rehellinen ja reilu ihminen ei petä. Sitä tekevät heikot, itsekeskeiset ja epäluotettavat ihmiset. Ne, joihin ei voi ikinä turvautua hädässä. Ne, jotka ajattelevat aina vain itseään. On surullista elää tuollaisen ihmisen kanssa parisuhteessa ja vielä surullisempaa on olla tuollaisen ihmisen lapsi. Hyvän vanhemman kun pitäisi kestää lapsilta myös pettymyksiä ja pystyä seisomaan näidenkin tukena ja turvana vaikeissa elämäntilanteissa. 

[/quote] Tässä oli paljon arvokkaita ajatuksia. Olen pikkuisen tympääntynyt joskus esitettyihin arvioihin, että joku pettäjä olisi kuitenkin hyvä vanhempi. Valinta pettää on osa ihmisen koko persoonaa ja liittyy esim. ongelmanratkaisukykyyn, mielenterveyteen ja moraaliin. Tämä sama persoonallisuus kokonaisuudessaan vaikuttaa myös lapsiin, sekä geneettisesti että ympäristövaikutuksena.

Vierailija
2/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

mitä pitäisi miehen tehdä jos muija vaan kiukkuaa,pihtaa eikä minkäänlaista läheisyyttä ole suhteessa tai miehen pitää ruinata seksiä ja sitten joskus saa säälistä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
3/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Olikohan sunkin äijjäs sexiä vailla ?? Siitähän noi pettämiset yleensä kumpuaa että kotona sängyssä makoilee tylsä lahna ja aidan toisellapuolella kunnon seksikone. Mee säkin aloittaja ensin peilin eteen ja kelaa mikä meni vikaan.

Vierailija
4/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="18.11.2013 klo 20:53"]

Ap jatkaa...

En minäkään usko että kaikki pettää, ja en ikuna olisi voinut kuvitella että oma mieheni olisi noita jotka pettää! Hänellä oli naimisiin mennessämme jopa hieman enemmän uskonnollista vakaumusta kuin minulla, nyttemmin roolit ovat kääntyneet toisinpäin. Toisin sanoen mies suoritti vakaumustaan, mutta ei koskaan ollut tosissaan ottanut sitä sydämeensä. Mutta ei siinä mitään, vaikka nyt on todella vaikeaa, sekä henkisesti että tulee olemaan myös taloudellisesti, niin tiedän että raha ei tee onnelliseksi, ja tulen selviämään  tästä kaikesta voittajana - myös suhteessa mieheeni. Niin makaa kuin petaa. Mutta jos joku vaan voisi antaa vinkkiä, kuinka pääsisin näiden tunteiden kanssa eteenpäin, kun välillä halveksin ja vihaan miestä niin paljon, että mietin mitä kummallisimpia tekoja, joilla voisin kostaa, vaikka oikeasti en niin alas kuitenkaan haluaisi vajota, enkä sen koston takia joutua ongelmiin itse. Haluaisin pystyä itse olemaan aikuinen. Mutta miten?

[/quote]

 

Henki on vahva, mutta liha on heikko. Voi mies parkaa.

Vierailija
5/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Ja taas uhria syyllistetään... hei haloo, se on tasan tarkkaan sen pettäjän vika, ei petetyksi tulleen. Kyllä ongelmista pitää pystyä puhumaan, on luuserin ratkaisu ruveta juoksemaan vieraiden hameiden perässä.

Vierailija
6/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Pettämiset ei tasan kumpua mistään seksin huonoudesta kotona. Mun sukulaismies on pettäjä, ollut nuoresta asti. Enkä tasan usko, että se olis aina joutunut tyttöystävän tai vaimon kanssa elämään puutteessa tai saanut huonoa seksiä. Ei, vaan hän on tunnevammainen sekopää, kantaa lapsuudentraumojaan ja en tiedä mitä. Minua sukulaistyttöä käytti seksuaalisesti hyväkseen kun olin lapsi ja hän teini (ei raiskannut, mutta muulla tavoin). Sen jälkeen joka ikisessä parisuhteessaan pettänyt enemmän tai vähemmän, välillä pitänyt avoimesti useampaa tyttöystävää kerrallaan. Ja koko sukumme yhtä sairas, että katsotaan päältä vaan, että jaahas, viime kuussa se toi "Jennan" päivällispöytään ja tässä kuussa "Minnan". Mies sitten lopulta meni naimisiin ja häissä vaimo kertaili että ollaan 8 v seurusteltu ja me vieraat hymyillään että kiva kiva, kun noin 5 vuotta sitten vielä toinen nainen istui sukupäivällisillä...

 

kyse ei ole mistään, että miehen on pakko saada x kertaa viikossa tai muuten se pettää. Kyse on vain ja ainoastaan miehen omasta psyykeestä (ja tuntemassani tapauksessa se psyyke ei ainakaan ole lähelläkään tervettä ja koko suku on jotenkin ajautunut kanssasairastajiksi hiljaa hyväksymällä tuon käytöksen)

 

jos menisin ja kertoisin tälle vaimolle, että tiedän x:n käyvän vieraissa, kokisin kuitenkin että minä hajotan heidän avioliittonsa. Joten en kerro, annan elää valheessa ja hymyilen vaan, kun tavataan... 

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
7/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="19.11.2013 klo 10:12"]

mitä pitäisi miehen tehdä jos muija vaan kiukkuaa,pihtaa eikä minkäänlaista läheisyyttä ole suhteessa tai miehen pitää ruinata seksiä ja sitten joskus saa säälistä.

[/quote]Mä olin aina valmis seksiin, kun mieheni halusi. Tein aloitteita jatkuvasti, seksiä oli parhaimmillaan useita kymmeniä kertoja viikossa. Siis heti herättyämme, lounastauolla, kotiin palattuamme, nukkumaan mennessämme ja jopa keskellä yötä. Minä tein kaikki kotityöt, enkä valittanut. Ja silti mies petti, kun kävi kaverinsa kanssa reissussa. Hän oikeutti sen sillä, että häntä loukkasi, kun toiset miehet katselivat minun perääni. Hänellä oli oikeus pettää, koska jonain päivänä minä saattaisin vaikka hyväksyä jonkun noista miehistä ja pettää häntä. 


Vierailija
8/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="19.11.2013 klo 11:07"][quote author="Vierailija" time="19.11.2013 klo 10:12"]

mitä pitäisi miehen tehdä jos muija vaan kiukkuaa,pihtaa eikä minkäänlaista läheisyyttä ole suhteessa tai miehen pitää ruinata seksiä ja sitten joskus saa säälistä.

[/quote]Mä olin aina valmis seksiin, kun mieheni halusi. Tein aloitteita jatkuvasti, seksiä oli parhaimmillaan useita kymmeniä kertoja viikossa. Siis heti herättyämme, lounastauolla, kotiin palattuamme, nukkumaan mennessämme ja jopa keskellä yötä. Minä tein kaikki kotityöt, enkä valittanut. Ja silti mies petti, kun kävi kaverinsa kanssa reissussa. Hän oikeutti sen sillä, että häntä loukkasi, kun toiset miehet katselivat minun perääni. Hänellä oli oikeus pettää, koska jonain päivänä minä saattaisin vaikka hyväksyä jonkun noista miehistä ja pettää häntä. 


[/quote]

No huhhuh mikä logiikka!

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
9/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Anna vihan tulla ja mene vaikka autoon kiljumaan, se helpottaa. Tai kirjoita tulenkatkuinen kirje miehelle, jota ei tarvitse lähettää. Koet ihan normaaleja tunteita, joihin sinulla on oikeus. Luottamuksesi on petetty ja on paljastanut ettei mies olekaan sellainen joksi hänet kuvittelit. Olet ehkä pettynyt siinä suhteessa myös itseesi, että miksi menit sellaisen kanssa yhteen. Sinulta on myös viety mahdollisuus elää yhteisen lapsen kanssa ydinperheenä, joten sekin suututtaa. Älä yritä vähätellä tunteitasi ja miettiä miten pääset niistä eroon, koska kun annat raivon tulla kerta toisensa jälkeen, se puhdistaa ja lopulta olet vapaa vihan tunteesta.

 

Kun itse erosin aikanaan petturimiehestä, itkin ihan kauheasti, mutta jossain syvällä sisälläni tiesin, että tulen selviämään ja puolen vuoden päästä muistelen miten ahdistavalta olo on tuntunut, mutta olen vahvempi kuin ennen. Annoin itseni kokea rauhassa vihan, raivon, suuttumuksen, pettymyksen ja ennen kaikkea surun, joten pystyin jatkamaan elämääni puhtaalta pöydältä.

 

Paljon tsemppiä!

Vierailija
10/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="19.11.2013 klo 10:50"]

Olikohan sunkin äijjäs sexiä vailla ?? Siitähän noi pettämiset yleensä kumpuaa että kotona sängyssä makoilee tylsä lahna ja aidan toisellapuolella kunnon seksikone. Mee säkin aloittaja ensin peilin eteen ja kelaa mikä meni vikaan.

[/quote]

 

Asiaa! Niin totta.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
11/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Viha on yksi vaihe. Pääset kyllä sen yli, vaikka aikaa se viekin. Kunhan hoidatte lapsen asiat riitelemättä eron yhteydessä, niin muuten saat kyllä vihata ja halveksia niin paljon kuin haluat. Kyllä se helpottaa ajan kanssa. 

Minäkin luulin jo muuttuneeni kokonaan ihan katkeraksi ämmäksi sen jälkeen kun olin tullut petetyksi ja huomasin kuinka paljon voi tuntea  inhoa jotakuta kohtaan. Petetyksi tuleminen sai minussa esiin myös tosi alhaisia piirteitä: asia puhuttiin ja sovittiin, mutta joka riidan yhteydessä pullautin sen itse esille (vaikken ole ikinä sietänyt sitä että käsitellyt asiat nostetaan jatkuvasti uudelleen pöydälle, totesin että ei ne vaan minun korvieni välissä olleet läheskään käsiteltyjä). Koska meillä tilanne ei johtanut eroon vaan jatkettiin yhdessä, seurauksena oli myös mustasukkaisuutta, epäluuloisuutta ja luottamuksenpuutetta. Joille en tietenkään voinut mitään. Kerran pettäjä, aina pettäjä. 

Kyttäsin pitkään mutta väsyin sitten. Ajattelin että jos se toistuu niin se on sitten kenkää ja koska olen kaikki pettymyksentunteet ja vihat potenut ekan kerran yhteydessä, niin toisella kertaa en voisi vähempää välittää. Lakkasin vahtaamasta ja vihaamasta. Välillä kaikki palautui mieleen ja vihakin yritti nostaa päätään, mutta kaikki tasoittui kyllä taas pian. Pettäminen ei ole (ainakaan tietääkseni!) toistunut, luultavasti mieskään ei jaksaisi samaa selvittelyrumbaa enää eikä sekään erota halua. Se tietää kyllä pettämisen suhteen on voimassa ikuinen koeaika ja irtisanominen ilman varoituksia.

Vierailija
12/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

[quote author="Vierailija" time="19.11.2013 klo 10:12"]

mitä pitäisi miehen tehdä jos muija vaan kiukkuaa,pihtaa eikä minkäänlaista läheisyyttä ole suhteessa tai miehen pitää ruinata seksiä ja sitten joskus saa säälistä.

[/quote]Etkö osaa puhua asiasta? Kerrotko asiallisesti ja ruinaamatta, että haluaisit enemmän seksiä ja mikä määrä on vaimosi mielestä sopiva? Voitte vaikka ihan katsoa suomalaisten keskimääräinen seksimäärä (kerran viikossa) ja sopia, että tuohon pyritte mutta että se ei ole mikään pakko, kunhan kuukaudessa määrä täyttyy.

Mitä teet sen eteen, että vaimo syttyisi seksiin? Kun hoitaa kotityöt ja lapset, ei välttämättä riitä voimia mihinkään muuhun. Voisit vaikka kokeeksi siivota kodin, hankkia lapsille hoitajan ja kokata vaimollesi illallisen ja yrittää sitä seksiä tai ainakin läheisyyttä saada siihen iltaan.

Jos puhumiset ja tekemiset eivät riitä, voi ihan vapaasti todeta, että aion lähteä nyt vieraisiin ja jos homma sinua ärsyttää, niin otetaan ero. Siitäkin voi keskustella oikeasti jopa ihan asiallisella tasolla. Ei tarvitse valehdella, huijata, kostaa, rankaista jne. vaan voi käyttäytyä ihan aikuisen tasolla, vaikka toinen ei mielestäsi sitä tekisikään. Yksi hyvä keino saada puheyhteys auki, on varata aika pariterapiaan. Sen jälkeenhän on sen toisen osapuolen päätös, jos homma ei kiinnosta. Sitten ei tarvitse sinuakaan kiinnostaa.

Mutta pettäminen ei ole se ratkaisu eikä se paranna parisuhdettanne eikä tee lapsianne onnellisemmiksi. Sen verran pitää kyetä kunnioittamaan läheisiään, että tekee ns. kaikkensa ja yrittää keskustella asiasta. Ei riitä se seksin vonkaaminen keskustelun aloitukseksi. Enemmän pitäisi miettiä, miksi sitä seksiä ei saa. Kuten sanottua, parisuhde ei ole kahle ja siitä pääsee eroon. Sen voi tehdä reilusti ja rehdisti, tarvitaanhan parisuhteen onnistumiseen toki kaksi halukasta yrittäjää.

 

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
13/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

hei ap.

 

Mä erosin vuosi sitten pettävästä miehestä.

 

Ekan kerran petti kun tulin raskaaksi. Se oli erään aikakauden loppu elämässäni. Olin typerän sinisilmäisesti kuvitellut mieheni olevan sitä sorttia joka rakastaa mua niin ettei koskaan pettäisi, ei koskaan.. No siitä se alamäki sitten alkoi, olin tyhmä kun "annoin anteeksi". Miehen katumus kesti tasan 3 viikkoa, ja sen jälkeen meno oli kuten aiemmin (olin yhteenpaluun ehdoksi asettanut että saan lukea miehen facebook-viestit, että tiedän ettei jatka suhdetta, mies vaihtoin 3 viikon jälkeen salasanan, toisena ehtona oli että baareissa riekkumienn viikoittain loppuu ja kotiin tullaan yöksi; oli kolmen viikon jälkeen mitään ilmoittamatta kotoa pois yötä). Katselin sitä touhua 5 vuotta ja jopa menin petturin kanssa naimisiin. Alitajuisesti tiesin kyllä että mies elää täysin kaksoiselämää, mutta olin niin heikko etten lähtenyt.. Kunnes mulle kerrottiin että miehellä oli ollut salasuhde 6 kk selkäni takana ja se touhu oli ollut niin irvokasta että tuli oksennus. Exä oli vienyt tätä naisystäväänsä perheelleen, ja koko suku oli tiennyt että miehellä on tyttöystävä ja kotona vaimo ja lapsi.. Kukaan ei puhunut mulle mitään, kuulemma asia ei minulle kuulunut ja he ovat lojaaleita omalle verelleen. Ovat perkele katsoneet joulupöydässä mua silmiin ja nauraneet partaansa kun edellisviikolla mies on ollut sen toisen naisen kanssa vanhemmillaan kylässä :( :( tunsin itseni niin nöyryytetyksi ja hyväksikäytetyksi ja huonoksi.

 

Erosin ja se oli viisain päätös koko elämässäni. Erosta on vuosi ja mulla menee hyvin, exän elämä on yhtä alamäkeä.. Naiset vaihtuu kuukausittain, työpaikka meni alta, on täysin rahaton ja elää äitinsä rahoilla. Ja perheensä syyttää mua erosta, jos olisin ollut hyvä heidän kultapojallee, ei tämän olisi tarvinnut hakea rakkautta muualta. Minä olen perheenrikkoja, ei exä. Mulla orastava uusi parisuhde kiltin, kunnollisen ja hyvän miehen kanssa.

 

Pettäjä EI MUUTU KOSKAAN. Ei vaan muutu. Eikä se pettäminen johdu seksinpuutteesta vaan itsekkyydestä. Joku hakee jäånnitystä elämään, toinen pakenee ongelmia..

 

 

Vierailija
14/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Ihmiset ovat erillaisia eikä pettäminen johdu aina samoista syistä. Jokaisella on tekoihinsa omat syyt.

 

Jos olet päättänyt jatkaa matkaa yksin niin mikä sinua edelleen suututtaa? Olet siis edelleen koukussa miehesi suhteen. Kaikki miehet eivät kadu, tiedän sellaisenkin tapauksen jossa nainen päätti loppujen lopuksi antaa miehelle vielä mahdollisuuden muttei mies halunnut sitä sittenkään.

 

Mietipä elämääsi viimeisten vuosien aikana. älä mollaa pelkästään miestäsi vaan mieti myös mitä itse olet tehnyt ja millainen suhteenne on todellisuudessa ollut. Sieltä löytyy vastaus onko miehellä oikeasti halua jatkaa vai pääsikö nyt muiden naisten makuun padon kerran murruttua.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija
15/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Jos syynä olikin että olit liian halukas, halusi haaleahimoisempaa.

Vierailija
16/25 |
19.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Niinkuin tuossa muutama onkin maininnut, pettämiselle ei ole yhtä syytä tai kaavaa. Itseasiassa väitän, että monet yhdenyön pettämisistä tapahtuvat varsin ad hoc -periaatteella sekä miesten että naisten taholta. Toki voidaan aina pohdiskella, että oliko vakisuhteessa jotain ongelmia vai oliko kyseessä hetkellinen viehätys, arjesta erkaantuminen jonkun toisen kuin oman puolison kanssa, jonka kanssa on se tavallinen arki tullut jaettua iloineen ja murheineen.

 

Sen sijaan pidemmät suhdeviritelmät ovat jo suunnitelmallista pettämistä tai yksinkertaisesti ihastumista/rakastumista toiseen. Näissä tapauksessa uskon, että parisuhteessa on ollut suurempia ongelmia, joista ei olla päästy yli ja ainakin toinen puolisoista on turhautunut tilanteeseen (esim seksin/läheisyyden/juttukaverin puute) . Osa ihmisistä myös todellakin "kyllästyy" samanlaisena jatkuvaan elämään ja sehän on silloin helppoa nähdä uusi ihastuksenkohde vastakohtana omalle puolisolleen, koska ihastumisvaiheessa häneen liitetään kaikki mahdollinen positiivinen, joka omasta liitosta muka puuttuu. Se on helppoa nähdä niin, kun sen uuden ihastuksen kanssa ei ole asunut yhdessä. Toki on jopa tapauksia, joissa ihminen on ikäänkuin pitänyt kahta perhettä rinnakkain, mutta nämä ovat varsin harvinaisia.

 

Meissä suomalaisissa on jurouteen taipuvana kansana myös se vika, että emme ole parisuhteissa kovin vuolaita keskustelemaan tunne-elämän asioista. Hirveän monelle jopa "rakastan sua" on todella vaikea asia sanoa (mieluummin kirjoittaa sen hääpäivän kukkakimpun korttiin). Mutta sitten kun parisuhteessa tulee kunnon riitoja, niin pidetään helposti viikkotolkulla mykkäkoulua ja kumpikin osapuoli kokee tulleensa loukatuksi ja odottaa vastapuolen anteeksipyyntöä tai kädenojennusta rauhan aikaansaamiseksi. Jotkut kiistat vaan kasaantuvat ja jatkuvat vuosikaudet ja niitä padotaan ja padotaan kun ei ylpeys anna myöden, että itse pyytäisi anteeksi. Tämä on vuosikausia jatkuessaan vaarallinen yhtälö suhteen ylläpitämiselle ja usein johtaa liiton ulkopuolisiin ihastumisiin tai yhdenillan pettämisiin.

 

Lopuksi sanoisin, että on olemassa myös kroonisia pettäjiä, jotka voivat pettää sua vaikka häiden aattona ja milloin vain, koska vain ja kenen tahansa kanssa. Heidän kanssaan ei onnistu uskollinen parisuhde, korkeintaan avoin suhde.

 

Mitä tulee pettämisen anteeksiantamiseen, niin en ota siihen kantaa, koska se on tunne-elämän asioita ja hyvin yksilöllinen prosessi. Mikä painaa vaakakupissa eniten? Suhteen monet ihanat yhteiset ajat, joiden voisi vielä uskoa palaavaan luottamuksen vahventuessa taas ajan saatossa ja pettäjän täydellisenä katumuksena? En tiedä, joillakin lapset ja yhteunen omaisuus toimivat siltana suhteen jatkamiselle, toiset taas haluavat suorastaan kostaa pettämisen pettämällä itse...Meitä on niin moneen junaan.

 

M44

Vierailija
17/25 |
18.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Kaikki miehet pettää. Niin se vaan on. Kai tällä nykyajan seksistisellä kulttuurilla on osuutensa asiaan. Olen pahoillani puolestasi.

Vierailija
18/25 |
18.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

ei auta kuin käsitellä asia palanen palaselta. jauhaa niin kauan että se on selvä. voit myös hakea apua ammattialiselta, käsittely ehkä nopeutuu.

Vierailija
19/25 |
18.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Voisit antaa armoa miehellesi. Lapsi haluaisi elää oikeassa perheessä. Voi olla että tällaista ei kävisi enää ikinä.

Vierailija
20/25 |
18.11.2013 |
Näytä aiemmat lainaukset

Aika parantaa. Nyt vihaat, anteeksi et ehkä pysty koskaan antamaan mutta tunteesi tasoittuu kyllä. Ennen pitkää huomaat, että tulet vallan hyvin toimeen ilman miestäsi. Toki pettäminen jättää aina jälkensä, ja valitettavasti joudut olemaan miehesi kanssa tekemisissä lapsen vuoksi. Koita pitää välinne viileän asiallisena ainakin lapsen läsnäollessa. Ja muutenkin, viileän asiallinen käytös on ehkä pahin rangaistus miehellesi, niin kuin asia ei koskettaisi sinua ollenkaan. Ystävillesi voit purkaa pahaa oloasi. Aikanaan huomaat, että pystyt ajattelemaan petturia viileän asiallisesti ilman suuria tunnekuohuja.

Kirjoita seuraavat numerot peräkkäin: yksi yksi kolme