Miksi olet estänyt ihmisen kommunikoinnin ? Se on narsistista.

No okei, voin selvittää välejä ihmisen kanssa, joka ei häiriköi eikä ole ilkeä, narsistinen, rajaton tai väkivaltainen henkisesti tai fyysisesti.

Olen samaa mieltä siitä, että ilman syytä yhteyden katkaiseminen on julmaa. Itse olen katkaissut välit sellaisiin ihmisiin, jotka ovat kiristäneet otettaan ja halunneet pysyä elämässäni väkisin ja vatvoa suhdetta tms. Se kiristyvä ote on mun syyni lopettaa kyseinen ihmissuhde. En vain usko, että sillä tavalla käyttäytyvä ja toisen alueelle väkisin tunketuva ihminen ymmärtää käytöstään saati lopettaisi sen. Olen niin monta kertaa nähnyt, että tällainen ihminen hankkii aktiivisesti uudet kaverit, joitten kanssa sama käytös ja kuvio toistuu. Etukäteen jo säälittää ne uudet uhrit.

Yksi tässä ketjussa ilmaisi hyvin, että vainoaminen on sitä kun ottaa yhteyttä kiellosta huolimatta eikä ymmärrä sanaa ei. Sellainen ihminen ei välttämättä muuten käyttäydy selvästi aggressiivisesti, mutta silti... ne sitkeät yhteydenotot ovat tunkeilua ja vainoamista. Tällainen ihminen ei kerta kaikkiaan ymmärrä omaa rajattomuuttaan. En halua alkaa opettamaan aikuista ihmistä. Jos vähän jotain huomauttaakin, saa osakseen aggressiivisen purkauksen.

En yksinkertaisesti halua elämääni ihmisiä, joitten käsitys ystävyydestä on sitä, että räyhätään ja riidellään välillä.

Vierailija kirjoitti:

No okei, voin selvittää välejä ihmisen kanssa, joka ei häiriköi eikä ole ilkeä, narsistinen, rajaton tai väkivaltainen henkisesti tai fyysisesti.

Olen samaa mieltä siitä, että ilman syytä yhteyden katkaiseminen on julmaa. Itse olen katkaissut välit sellaisiin ihmisiin, jotka ovat kiristäneet otettaan ja halunneet pysyä elämässäni väkisin ja vatvoa suhdetta tms. Se kiristyvä ote on mun syyni lopettaa kyseinen ihmissuhde. En vain usko, että sillä tavalla käyttäytyvä ja toisen alueelle väkisin tunketuva ihminen ymmärtää käytöstään saati lopettaisi sen. Olen niin monta kertaa nähnyt, että tällainen ihminen hankkii aktiivisesti uudet kaverit, joitten kanssa sama käytös ja kuvio toistuu. Etukäteen jo säälittää ne uudet uhrit.

Yksi tässä ketjussa ilmaisi hyvin, että vainoaminen on sitä kun ottaa yhteyttä kiellosta huolimatta eikä ymmärrä sanaa ei. Sellainen ihminen ei välttämättä muuten käyttäydy selvästi aggressiivisesti, mutta silti... ne sitkeät yhteydenotot ovat tunkeilua ja vainoamista. Tällainen ihminen ei kerta kaikkiaan ymmärrä omaa rajattomuuttaan. En halua alkaa opettamaan aikuista ihmistä. Jos vähän jotain huomauttaakin, saa osakseen aggressiivisen purkauksen.

En yksinkertaisesti halua elämääni ihmisiä, joitten käsitys ystävyydestä on sitä, että räyhätään ja riidellään välillä.

Täysin ymmärrettävää, omakohtaisesta kokemuksesta voin sanoa vain sen, että olen saanut myös aggressiivisia/ahdistavia viestejä useita päivässä. Mutta jos viestissä on vihaa, tai aggressiivisuutta, vastaan yleensä että:

"Rauhoitu, nukutaan yön yli. mieti mistä haluat puhua, ja mieti kaksi kertaa ennen kuin lähetät seuraavan viestisi, en vastaa jos käyttäydyt noin."

Ei ensimmäisenä tarvi olla ihmistä estämässä toisen tunnekuohun takia, jostain sekin on syntynyt. Elämähän olisi tylsää ja merkityksetöntä jos kenelläkään ei olisi tunteita.

Yksinkertaisesti sanottuna: painostaminen on se syy katkaista johonkin ihmiseen välit. Eli jos joku painostaa, se näkyy kaikessa. Tällainen ihminen haluaa kielloista huolimatta ottaa yhteyttä, haluaa pysyä väkisin toisen mielessä, haluaa vatvoa suhdetta, haluaa huomiota, tehostaa viestiään aggressiolla.

Jos kyse ei ole painostamisesta, haluan selvittää välit, jos sellaiseen on tarvetta.

No tuo sopii sulle ja ymmärrän sen, mutta mulle tuo ei sovi. En halua ystäviä, jotka ylittävät tietyn rajan ja käyttäytyvät aggressiivisesti. En luota aikuiseen ihmiseen, joka lähettää vihaisia viestejä. Mulla on pelkästään huonoja kokemuksia tällaisista ihmisistä. Yksikään tuntemistani aggressiivisia viestejä lähettävistä ihmisistä ei ole ollut muutenkaan käytökseltään normaali. Jokaisella näistä on vakavia vihanhallintaongelmia ja narsistista ilkeää käytöstä.

Mä en halua ystävyyssuhteessa sellaista äidin roolia, eli kerron aina rajattomalle ihmiselle kuinka tulee käyttäytyä, olen loputtoman lempeä ja anteeksiantavainen ja aina valmis vatvomaan suhdetta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No okei, voin selvittää välejä ihmisen kanssa, joka ei häiriköi eikä ole ilkeä, narsistinen, rajaton tai väkivaltainen henkisesti tai fyysisesti.

Olen samaa mieltä siitä, että ilman syytä yhteyden katkaiseminen on julmaa. Itse olen katkaissut välit sellaisiin ihmisiin, jotka ovat kiristäneet otettaan ja halunneet pysyä elämässäni väkisin ja vatvoa suhdetta tms. Se kiristyvä ote on mun syyni lopettaa kyseinen ihmissuhde. En vain usko, että sillä tavalla käyttäytyvä ja toisen alueelle väkisin tunketuva ihminen ymmärtää käytöstään saati lopettaisi sen. Olen niin monta kertaa nähnyt, että tällainen ihminen hankkii aktiivisesti uudet kaverit, joitten kanssa sama käytös ja kuvio toistuu. Etukäteen jo säälittää ne uudet uhrit.

Yksi tässä ketjussa ilmaisi hyvin, että vainoaminen on sitä kun ottaa yhteyttä kiellosta huolimatta eikä ymmärrä sanaa ei. Sellainen ihminen ei välttämättä muuten käyttäydy selvästi aggressiivisesti, mutta silti... ne sitkeät yhteydenotot ovat tunkeilua ja vainoamista. Tällainen ihminen ei kerta kaikkiaan ymmärrä omaa rajattomuuttaan. En halua alkaa opettamaan aikuista ihmistä. Jos vähän jotain huomauttaakin, saa osakseen aggressiivisen purkauksen.

En yksinkertaisesti halua elämääni ihmisiä, joitten käsitys ystävyydestä on sitä, että räyhätään ja riidellään välillä.

Täysin ymmärrettävää, omakohtaisesta kokemuksesta voin sanoa vain sen, että olen saanut myös aggressiivisia/ahdistavia viestejä useita päivässä. Mutta jos viestissä on vihaa, tai aggressiivisuutta, vastaan yleensä että:

"Rauhoitu, nukutaan yön yli. mieti mistä haluat puhua, ja mieti kaksi kertaa ennen kuin lähetät seuraavan viestisi, en vastaa jos käyttäydyt noin."

Ei ensimmäisenä tarvi olla ihmistä estämässä toisen tunnekuohun takia, jostain sekin on syntynyt. Elämähän olisi tylsää ja merkityksetöntä jos kenelläkään ei olisi tunteita.

Vierailija kirjoitti:

Yksinkertaisesti sanottuna: painostaminen on se syy katkaista johonkin ihmiseen välit. Eli jos joku painostaa, se näkyy kaikessa. Tällainen ihminen haluaa kielloista huolimatta ottaa yhteyttä, haluaa pysyä väkisin toisen mielessä, haluaa vatvoa suhdetta, haluaa huomiota, tehostaa viestiään aggressiolla.

Jos kyse ei ole painostamisesta, haluan selvittää välit, jos sellaiseen on tarvetta.

Jos olet estänyt, ja siitä on kulunut jo tovi. Ei paljoa menetä jos tuollaisen ystävällismielisen viestin laittaa ja antaa tilaisuuden toiselle kysyä mitä haluaa, jos jokin vielä painaa mieltä. Mutta varoittaa samalla että ei törkeyksiä tai uhkauksia tai estät uudestaan. Voi laittaa vaikka päivämäärän, milloin saa kysyä uudestaan jos viesti on vain törkyä. Toisen estäminen ilman että edes siitä varoittaa, yleensä pahentaa tilannetta tavalla tai toisella.

Kerroit, että olet saanut välillä useita vihaisia/aggressiivisia viestejä päivässä. Kiinnostaisi tietää, että millainen suhde sulla on noin vihamieliseen ihmiseen. Koetko suhteen kuitenkin tasavertaiseksi ja pidätkö tuollaisen ihmisen elämässäsi? Kuinka läheinen ihminen on kyseessä ja onko hän ihan normaali, eli ei narsistinen ja henkisesti tuhoava?

Ihan oikeasti kiinnostaisi tietää. Ehkä vaan mun kohdalla on käynyt niin, että jokainen vihaa ilmaiseva aikuinen on ollut oikeasti erittäin pahasti häiriintynyt. Siis sellainen, joka laittaa aggressiivisia viestejä, loukkaantuu ja saa raivareita. He ovat olleet erittäin katkeria ja myrkyllisiä. Ei mitään tasapuolista riitelyä, joka puhdistaa ilmaa.

Vierailija kirjoitti:

No tuo sopii sulle ja ymmärrän sen, mutta mulle tuo ei sovi. En halua ystäviä, jotka ylittävät tietyn rajan ja käyttäytyvät aggressiivisesti. En luota aikuiseen ihmiseen, joka lähettää vihaisia viestejä. Mulla on pelkästään huonoja kokemuksia tällaisista ihmisistä. Yksikään tuntemistani aggressiivisia viestejä lähettävistä ihmisistä ei ole ollut muutenkaan käytökseltään normaali. Jokaisella näistä on vakavia vihanhallintaongelmia ja narsistista ilkeää käytöstä.

Mä en halua ystävyyssuhteessa sellaista äidin roolia, eli kerron aina rajattomalle ihmiselle kuinka tulee käyttäytyä, olen loputtoman lempeä ja anteeksiantavainen ja aina valmis vatvomaan suhdetta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No okei, voin selvittää välejä ihmisen kanssa, joka ei häiriköi eikä ole ilkeä, narsistinen, rajaton tai väkivaltainen henkisesti tai fyysisesti.

Olen samaa mieltä siitä, että ilman syytä yhteyden katkaiseminen on julmaa. Itse olen katkaissut välit sellaisiin ihmisiin, jotka ovat kiristäneet otettaan ja halunneet pysyä elämässäni väkisin ja vatvoa suhdetta tms. Se kiristyvä ote on mun syyni lopettaa kyseinen ihmissuhde. En vain usko, että sillä tavalla käyttäytyvä ja toisen alueelle väkisin tunketuva ihminen ymmärtää käytöstään saati lopettaisi sen. Olen niin monta kertaa nähnyt, että tällainen ihminen hankkii aktiivisesti uudet kaverit, joitten kanssa sama käytös ja kuvio toistuu. Etukäteen jo säälittää ne uudet uhrit.

Yksi tässä ketjussa ilmaisi hyvin, että vainoaminen on sitä kun ottaa yhteyttä kiellosta huolimatta eikä ymmärrä sanaa ei. Sellainen ihminen ei välttämättä muuten käyttäydy selvästi aggressiivisesti, mutta silti... ne sitkeät yhteydenotot ovat tunkeilua ja vainoamista. Tällainen ihminen ei kerta kaikkiaan ymmärrä omaa rajattomuuttaan. En halua alkaa opettamaan aikuista ihmistä. Jos vähän jotain huomauttaakin, saa osakseen aggressiivisen purkauksen.

En yksinkertaisesti halua elämääni ihmisiä, joitten käsitys ystävyydestä on sitä, että räyhätään ja riidellään välillä.

Täysin ymmärrettävää, omakohtaisesta kokemuksesta voin sanoa vain sen, että olen saanut myös aggressiivisia/ahdistavia viestejä useita päivässä. Mutta jos viestissä on vihaa, tai aggressiivisuutta, vastaan yleensä että:

"Rauhoitu, nukutaan yön yli. mieti mistä haluat puhua, ja mieti kaksi kertaa ennen kuin lähetät seuraavan viestisi, en vastaa jos käyttäydyt noin."

Ei ensimmäisenä tarvi olla ihmistä estämässä toisen tunnekuohun takia, jostain sekin on syntynyt. Elämähän olisi tylsää ja merkityksetöntä jos kenelläkään ei olisi tunteita.

Lainadin väärää eli omaa viestiäni. Tää oli tarkoitettu hänelle, joka on saanut useita vihamielisiä viestejä päivässä, mutta vastaa niihin ystävällisesti mutta napakasti.

Vierailija kirjoitti:

Kerroit, että olet saanut välillä useita vihaisia/aggressiivisia viestejä päivässä. Kiinnostaisi tietää, että millainen suhde sulla on noin vihamieliseen ihmiseen. Koetko suhteen kuitenkin tasavertaiseksi ja pidätkö tuollaisen ihmisen elämässäsi? Kuinka läheinen ihminen on kyseessä ja onko hän ihan normaali, eli ei narsistinen ja henkisesti tuhoava?

Ihan oikeasti kiinnostaisi tietää. Ehkä vaan mun kohdalla on käynyt niin, että jokainen vihaa ilmaiseva aikuinen on ollut oikeasti erittäin pahasti häiriintynyt. Siis sellainen, joka laittaa aggressiivisia viestejä, loukkaantuu ja saa raivareita. He ovat olleet erittäin katkeria ja myrkyllisiä. Ei mitään tasapuolista riitelyä, joka puhdistaa ilmaa.

Vierailija kirjoitti:

No tuo sopii sulle ja ymmärrän sen, mutta mulle tuo ei sovi. En halua ystäviä, jotka ylittävät tietyn rajan ja käyttäytyvät aggressiivisesti. En luota aikuiseen ihmiseen, joka lähettää vihaisia viestejä. Mulla on pelkästään huonoja kokemuksia tällaisista ihmisistä. Yksikään tuntemistani aggressiivisia viestejä lähettävistä ihmisistä ei ole ollut muutenkaan käytökseltään normaali. Jokaisella näistä on vakavia vihanhallintaongelmia ja narsistista ilkeää käytöstä.

Mä en halua ystävyyssuhteessa sellaista äidin roolia, eli kerron aina rajattomalle ihmiselle kuinka tulee käyttäytyä, olen loputtoman lempeä ja anteeksiantavainen ja aina valmis vatvomaan suhdetta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No okei, voin selvittää välejä ihmisen kanssa, joka ei häiriköi eikä ole ilkeä, narsistinen, rajaton tai väkivaltainen henkisesti tai fyysisesti.

Olen samaa mieltä siitä, että ilman syytä yhteyden katkaiseminen on julmaa. Itse olen katkaissut välit sellaisiin ihmisiin, jotka ovat kiristäneet otettaan ja halunneet pysyä elämässäni väkisin ja vatvoa suhdetta tms. Se kiristyvä ote on mun syyni lopettaa kyseinen ihmissuhde. En vain usko, että sillä tavalla käyttäytyvä ja toisen alueelle väkisin tunketuva ihminen ymmärtää käytöstään saati lopettaisi sen. Olen niin monta kertaa nähnyt, että tällainen ihminen hankkii aktiivisesti uudet kaverit, joitten kanssa sama käytös ja kuvio toistuu. Etukäteen jo säälittää ne uudet uhrit.

Yksi tässä ketjussa ilmaisi hyvin, että vainoaminen on sitä kun ottaa yhteyttä kiellosta huolimatta eikä ymmärrä sanaa ei. Sellainen ihminen ei välttämättä muuten käyttäydy selvästi aggressiivisesti, mutta silti... ne sitkeät yhteydenotot ovat tunkeilua ja vainoamista. Tällainen ihminen ei kerta kaikkiaan ymmärrä omaa rajattomuuttaan. En halua alkaa opettamaan aikuista ihmistä. Jos vähän jotain huomauttaakin, saa osakseen aggressiivisen purkauksen.

En yksinkertaisesti halua elämääni ihmisiä, joitten käsitys ystävyydestä on sitä, että räyhätään ja riidellään välillä.

Täysin ymmärrettävää, omakohtaisesta kokemuksesta voin sanoa vain sen, että olen saanut myös aggressiivisia/ahdistavia viestejä useita päivässä. Mutta jos viestissä on vihaa, tai aggressiivisuutta, vastaan yleensä että:

"Rauhoitu, nukutaan yön yli. mieti mistä haluat puhua, ja mieti kaksi kertaa ennen kuin lähetät seuraavan viestisi, en vastaa jos käyttäydyt noin."

Ei ensimmäisenä tarvi olla ihmistä estämässä toisen tunnekuohun takia, jostain sekin on syntynyt. Elämähän olisi tylsää ja merkityksetöntä jos kenelläkään ei olisi tunteita.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika lapsellista minusta on syyttää itsemurhasta henkilöä joka on itsensä tappaneen blokannut. Usein nuo itsemurha-uhkailut ovat juuri narsistien tapa hallita uhriaan. Jokainen on vastuussa omasta onnellisuudestaan.

Olen blokannut ihmisiä joiden kanssa itsensä en kokisi huonoa omatuntoa.

Olet siis täysi narsisti joka ei välitä muiden tunteista. Oletko harkinnut antaa asian rauhoittua ja ottaa asian esille muutamaa vuotta myöhemmin jos ne vielä toista painaa ? Asioista on yleensä helpompi puhua kun aikaa on kulunut. Olisi sinullekin varmasti ihan täysin ansaittua jos oma lapsesi poistuisi samalla tavalla ? Näitä vanhempia on monia, joiden lapsi on poistunut oman käden kautta, koska joku ei ole helle vastannut. Narsismi opitaan yleensä omilta vanhemmilta, joten se on hyvinkin todennäköistä, että näin voi käydä myös sinulle, mitä en tietenkään toivo. Se on pahinta mitä vanhemmat voivat kokea.

Itsellä meni vuosia että tajusin vielä entistä rakastavani vaikka vihaksi luulin, monet asiat vain hänestä vielä muistuttavat, eikä hän tehnyt suhteen aikana mitään väärää, suhteen jälkeen oli vain vaikea ymmärtää miksi hän haluaa vielä olla yhteydessä, pahimmillaan kymmeniä kertoja päivässä, joka sai vihaamaan. Nyt kaikkien vuosien jälkeen olemme saaneet asiat puhuttua läpi, ja häneltä ei enää tule kuin onnen toivotuksia merkkipäivinä silloin tällöin. Helpotti myös omaa oloa huomattavasti puhua vanhat käsittelemättömät asiat läpi hänen kanssaan, ja auttoi ymmärtämään myös häntä. Tajusin myös että hän on edelleen se sama hellä huomaavainen mies kehen aikanani rakastuin ja luotin, nuorena en vain ymmärtänyt miten harvinaisen tapauksen olin löytänyt, ja luulin että lähes kaikki miehet ovat samanlaisia. Olin täysin väärässä, hänen kaltaisiaan helmiä on erittäin hankala löytää, tapaamisemmekin oli täysin sattumaa, ja yksi ensimmäisistä lauseistani hänelle oli "luotan suhun", luotan edelleen, kaikkien vastoinkäymisten ja viestien jälkeen mistä olemme puhuneet. Kaikki mistä häntä epäilin ja syytin oli turhaa. Ystäväni ja perheeni oli suhdettamme vastaan, ja he tavallaan painostivat minua jättämään hänet. Olisi pitänyt kuunnella sydäntäni jo silloin, niin olisi vältytty kaikilta niiltä pettäviltä väkivaltaisilta sioilta joihin törmännyt hänen jälkeen.

Olitko silloin noin vuosi sitten koittamassa tehdä tai ehdottaa, että saisit tehdä lapsen hänen kanssaan? Kun hänellä on vaimo ja lapset. On tää se sama nainen. Varokaa, ihan hullu.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika lapsellista minusta on syyttää itsemurhasta henkilöä joka on itsensä tappaneen blokannut. Usein nuo itsemurha-uhkailut ovat juuri narsistien tapa hallita uhriaan. Jokainen on vastuussa omasta onnellisuudestaan.

Olen blokannut ihmisiä joiden kanssa itsensä en kokisi huonoa omatuntoa.

Olet siis täysi narsisti joka ei välitä muiden tunteista. Oletko harkinnut antaa asian rauhoittua ja ottaa asian esille muutamaa vuotta myöhemmin jos ne vielä toista painaa ? Asioista on yleensä helpompi puhua kun aikaa on kulunut. Olisi sinullekin varmasti ihan täysin ansaittua jos oma lapsesi poistuisi samalla tavalla ? Näitä vanhempia on monia, joiden lapsi on poistunut oman käden kautta, koska joku ei ole helle vastannut. Narsismi opitaan yleensä omilta vanhemmilta, joten se on hyvinkin todennäköistä, että näin voi käydä myös sinulle, mitä en tietenkään toivo. Se on pahinta mitä vanhemmat voivat kokea.

Itsellä meni vuosia että tajusin vielä entistä rakastavani vaikka vihaksi luulin, monet asiat vain hänestä vielä muistuttavat, eikä hän tehnyt suhteen aikana mitään väärää, suhteen jälkeen oli vain vaikea ymmärtää miksi hän haluaa vielä olla yhteydessä, pahimmillaan kymmeniä kertoja päivässä, joka sai vihaamaan. Nyt kaikkien vuosien jälkeen olemme saaneet asiat puhuttua läpi, ja häneltä ei enää tule kuin onnen toivotuksia merkkipäivinä silloin tällöin. Helpotti myös omaa oloa huomattavasti puhua vanhat käsittelemättömät asiat läpi hänen kanssaan, ja auttoi ymmärtämään myös häntä. Tajusin myös että hän on edelleen se sama hellä huomaavainen mies kehen aikanani rakastuin ja luotin, nuorena en vain ymmärtänyt miten harvinaisen tapauksen olin löytänyt, ja luulin että lähes kaikki miehet ovat samanlaisia. Olin täysin väärässä, hänen kaltaisiaan helmiä on erittäin hankala löytää, tapaamisemmekin oli täysin sattumaa, ja yksi ensimmäisistä lauseistani hänelle oli "luotan suhun", luotan edelleen, kaikkien vastoinkäymisten ja viestien jälkeen mistä olemme puhuneet. Kaikki mistä häntä epäilin ja syytin oli turhaa. Ystäväni ja perheeni oli suhdettamme vastaan, ja he tavallaan painostivat minua jättämään hänet. Olisi pitänyt kuunnella sydäntäni jo silloin, niin olisi vältytty kaikilta niiltä pettäviltä väkivaltaisilta sioilta joihin törmännyt hänen jälkeen.

Hienoa, että olet erehtynyt menneisyydessä ja menetit helmen. Ei hän olisikaan IKINÄ ansainnut sinua, vaan parempaa, minkä hän onneksi saikin, sinä olet tekstiesi perusteella isointa roskaa, mitä maa päällään kantaa.

Vierailija kirjoitti:

Väkivalta voi olla myös henkistä. Jatkuvat ei-toivotut yhteydenotot ovat häirintää. Ihminen saa itse päättää, kenen kanssa on tekemisissä. Esim. itsemurhalla uhkailu on emotionaalista väkivaltaa ja narsistit harrastavat tätä usein.

Jos usein toistuu jokin sama kuvio, ihmisen kannattaa etsiä syytä itsestäänkin. Siinä voivat ammatti-ihmiset auttaa.

Masentunut, päihderiippuvainen tai epävakaa persoona uhkailee itsemurhalla, ei narsisti. Itsemurhauhkaukset eivät sovi narsistille, koska sellaiset viestivät heikkoudesta, ja juuri heikkoja narsisti halveksii ja hyväksikäyttää surutta - kohteelle saattaa sanoa, että mitäs oli niin tyhmä ja hyväuskoinen, mitäs lähti, vaikka tiesi mitä siitä voi seurata jne. Jos narsisti uhkailee itsemurhalla, hän tekee sen vain sellaisille alamaisilleen, joihin hänellä on totaalinen ylivalta ja joita hän voi halutessaan höykyttää niin, että nämä näyttävät muiden silmissä hulluilta, narsisteilta yms. kieliessään muille narsistin heikkouksista tai itsemurhauhkauksista tms. Narsisti on ennen kaikkea itsekäs ja omaa etuaan tavoitteleva - muut ihmiset ovat hänelle vain statisteja ja pelinappuloita siinä narskun omalla pelilaudalla, jossa hänellä on jumalan rooli. Narsisti murhaa paljon mieluummin muut kuin itsensä.

Vierailija kirjoitti:

Outoa selittelyä tuo aloitusviesti? Mikä on oikea pointtisi? Olet loukkaantunut jollekin, joka laittoi sinut estolistalle?

Luultavasti ap:n löytämän helmen, exän, nyksä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika lapsellista minusta on syyttää itsemurhasta henkilöä joka on itsensä tappaneen blokannut. Usein nuo itsemurha-uhkailut ovat juuri narsistien tapa hallita uhriaan. Jokainen on vastuussa omasta onnellisuudestaan.

Olen blokannut ihmisiä joiden kanssa itsensä en kokisi huonoa omatuntoa.

Olet siis täysi narsisti joka ei välitä muiden tunteista. Oletko harkinnut antaa asian rauhoittua ja ottaa asian esille muutamaa vuotta myöhemmin jos ne vielä toista painaa ? Asioista on yleensä helpompi puhua kun aikaa on kulunut. Olisi sinullekin varmasti ihan täysin ansaittua jos oma lapsesi poistuisi samalla tavalla ? Näitä vanhempia on monia, joiden lapsi on poistunut oman käden kautta, koska joku ei ole helle vastannut. Narsismi opitaan yleensä omilta vanhemmilta, joten se on hyvinkin todennäköistä, että näin voi käydä myös sinulle, mitä en tietenkään toivo. Se on pahinta mitä vanhemmat voivat kokea.

Itsellä meni vuosia että tajusin vielä entistä rakastavani vaikka vihaksi luulin, monet asiat vain hänestä vielä muistuttavat, eikä hän tehnyt suhteen aikana mitään väärää, suhteen jälkeen oli vain vaikea ymmärtää miksi hän haluaa vielä olla yhteydessä, pahimmillaan kymmeniä kertoja päivässä, joka sai vihaamaan. Nyt kaikkien vuosien jälkeen olemme saaneet asiat puhuttua läpi, ja häneltä ei enää tule kuin onnen toivotuksia merkkipäivinä silloin tällöin. Helpotti myös omaa oloa huomattavasti puhua vanhat käsittelemättömät asiat läpi hänen kanssaan, ja auttoi ymmärtämään myös häntä. Tajusin myös että hän on edelleen se sama hellä huomaavainen mies kehen aikanani rakastuin ja luotin, nuorena en vain ymmärtänyt miten harvinaisen tapauksen olin löytänyt, ja luulin että lähes kaikki miehet ovat samanlaisia. Olin täysin väärässä, hänen kaltaisiaan helmiä on erittäin hankala löytää, tapaamisemmekin oli täysin sattumaa, ja yksi ensimmäisistä lauseistani hänelle oli "luotan suhun", luotan edelleen, kaikkien vastoinkäymisten ja viestien jälkeen mistä olemme puhuneet. Kaikki mistä häntä epäilin ja syytin oli turhaa. Ystäväni ja perheeni oli suhdettamme vastaan, ja he tavallaan painostivat minua jättämään hänet. Olisi pitänyt kuunnella sydäntäni jo silloin, niin olisi vältytty kaikilta niiltä pettäviltä väkivaltaisilta sioilta joihin törmännyt hänen jälkeen.

Sinulla ap on pasmat sekaisin siitä, kuka on narsisti ja mitä on narsistinen käytös. Kunhan heittelet näitä termejä. Mutta ei auta, kyllä ne jotka on narsismin kokeneet tietävät TASAN TARKKAAN mitä narsismi on.

Narsismi on puhdasta itserakkautta ja välinpitämättömyttä toisia kohtaan, toisen estäminen on juuri sitä ydintä myöten, välittämättä toisen tunteista, ajatellen vain omaa napaa.

Suoraan wikipediasta:

"Narsismi - Se ilmenee sosiaalisessa käyttäytymisessä, ja kun ihmiseltä puuttuvat tietyt hillitsevät mekanismit, esimerkiksi syyllisyyden- ja häpeäntunteet. Psykoanalyytikkojen mukaan narsistisesta persoonallisuushäiriöstä kärsivällä henkilöllä on laaja-alaisia suuruuskuvitelmia joko mielikuvien tai käytöksen tasolla, hän vaatii ihailua ja häneltä puuttuu kyky empatiaan."

Empatian puute on juuri sitä että toista vaivaavista asioista ei voi puhua, koska narsistia ei kiinnosta miltä toisista tuntuu = empatian puute. Joten estäminen on kaikkein narsistein asia minkä voit tehdä ihmiselle joka sinusta välittää. Oletko edes yrittänyt tosissasi saada noita asioita läpi miksi hänet estit ? Katso peiliin, sieltä löytyy ne ongelmat.

Eihän suakaan kiinnostaneet exäsi vaimon tunteet siitä, että edes ehdottaisit miehelle, että tee mulle lapsi! Olit oikeutettu niin tekemään. Mielestäsi. Miksei estämisesi ole oikeutettua?

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No miksei se häirikkö sitten voi lopettaa sitä yhteydenottamista, vaikka pyydän? Sehän se sairas on kun roikkuu ei-toivotussa ihmissuhteessa.

Oletko kuunnellut ja kysynyt miksi hän vielä ottaa yhteyttä ? On sille syynsä, kysy sitä. Ja viestittelyn voi rajoittaa pelkkiin viesteihin, ei tarvi nähdä tai kuulla jos toinen on raivoava äkäpussi, ei raivoa tarvi todellakaan kuunnella.

Oletko varma että hän vain "roikkuu" ei-toivotussa, vai onko se vain sinun näkemys asiaan ? Oletko kysynyt sitä häneltä, narsisti ei olisi sitä olisi kysynyt, koska ei omaa empatiaa, ja vain estää toisen.

Kyllä se häiriköinti loppuu kun vain saa asiat selvitettyä. Ihan kuin maiden välisessä diplomatiassa, ilman kommmunikointia ja diplomatiaa olisi pelkkiä sotia, mutta onneksi ihmiset ymmärtää jo muita kieliä. Ennen sodittiin vain sen takia ettei toista kirjaimellisesti ymmärretty. Yrittäkää ymmärtää, ja olla empaattisia, narsisti ei siihen pysty. Kaikista asioista pitäisi pystyä  puhumaan.

Haha. Olet NIIN väärässä. Narsisti ei estä ketään. Narsisti imee kaikista viimeisetkin mehut, ei tosiaan estele ihmisiä, vaan kerää ihmisiä HOVIINSA ja imee niistä kaikki voimat siihen asti kun toinen antaa sen tapahtua. 

Ja toinen asia jossa olet väärässä on empatia. Jos joku suojelee itseään, se ei tarkoita ettei hän ole empaattinen. Meneppäs uudestaan opiskelemaan psykologiaa, sun jutut ei vaan täsmää.

Itseänsä tarvii suojella lähinnä väkivalta tapauksissa, jos estetty ei ole väkivaltainen ei sille ole syytä. Puhuminen helpottaa molempia osapuolia, estäminen ei helpota kuin toista, narsistisempaa osapuolta. Ja toinen osapuoli voi joutua käymään terapiassa sen takia, vaikka molemmat sitä tarvitsisi, estäjä enemmän, koska ilman estoa ei asia edes kumpaakaan vaivaisi jos vain asiat saadaan puhuttua läpi, ja saattaa suhde päätökseen aikuisten tavoin.

Estäminen ilman väkivallan uhkaa on täysin lapsellista ja narsistisin asia mitä voit henkilölle tehdä jota on sanonut rakastavansa. Jos olet rakastanut, olet myös vastuussa toisen tunteista sinuun, itse olet sen aiheuttanut, ja vain sinä voit toisen oloa helpottaa asioiden käsittelemisessä.

Kaikki väkivalta, on tavallaan narsismia, siinä ei toista kohtaan ole myötatuntoa. Sekä empatian puute jos toiseen kohdistetaan väkivaltaa, oli se kipu sitten fyysista tai henkistä(estäminen).

Itsemurhan voi nähdä kahdeltakin kantilta, toisaalta kivun on aiheuttanut joku, eikä enää haluta jatkaa. Se aiheuttaa taas läheisille huolta, ajattelematta heidän tunteita. Mutta toisaalta sen kaltainen narsismi on tervettä, koska ei haluta pahaa sille, joka pahan olon on aiheuttanut.

Kaikki riippuu katsojan näkökulmasta, etenkin osallisten. Yrittäkää ymmärtää ennen estämistä, kysymyksiä voi esittää vaikka kuinka monta. Mutta meillä on vain tämä yksi elämä, yrittäkää auttaa toisianne jos vain pystytte empatiaan. Muutama sana voi pelastaa henkiä.

"ilman estoa ei asia edes kumpaakaan vaivaisi jos vain asiat saadaan puhuttua läpi, ja saattaa suhde päätökseen aikuisten tavoin"

Ei sulla ole valtaa päättää, häiritsetkö käyttäytymiselläsi toista, vaiko et, eli milloin käytöksesi vaivaa häntä, ja milloin ei. Se on täysin sen toisen päätettävissä. Ja jos joku estää sinut, silloin sinä vaivaat häntä niin paljon, että hän estää sinut. Sinä et saanut puhuttua asiaa läpi kuin aikuinen, etkä edes kuin lapsi, sinä et saanut asiaa puhuttua läpi. Deal with it. Tapa vaikka ittes, jos se helpottaa.

Tää on tää sama seko ämmä, joka ois halunnut tehdä eksälleen lapsen, vaikka miehellä oli jo uusi kumppani ja tämän kanssa perhe. He ei juu varmaan halunneet puhua asiaa kanssasi läpi, mietipä miten itsekästä, byhyyyy!

Vierailija kirjoitti:

Narsistinen ap on saanut estot joltain ja rähisee täällä omaa erinomaisuuttaan. Ja peukuttelee itseään.

Onkohan kivikissaäitikivikissaäiti? Harvinaisen hullun oloinen jankkaaja. Minäkin estäisin, jos ei tuollainen muuten katoaisi elämästäni.

On varmaan kivikissaäitikivikissaäiti, mutta ei ole minä. Tää ämmä on sairas.

t. ns. kivikissaäiti nyk. kristallikissa

Olen estänyt, ja monen. Väkivaltaakin on niin monenlaista. Vainoaminen on nykyään ihan rikoslaissakin, ja koska en halua olla vainottuna, teen kaikkeni että en joudu sellaisen uhriksi.

Mielenterveysongelmat eivät tästä maasta poistu sillä, että heidän annetaan kiusata ja vainota viattomia ihmisiä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika lapsellista minusta on syyttää itsemurhasta henkilöä joka on itsensä tappaneen blokannut. Usein nuo itsemurha-uhkailut ovat juuri narsistien tapa hallita uhriaan. Jokainen on vastuussa omasta onnellisuudestaan.

Olen blokannut ihmisiä joiden kanssa itsensä en kokisi huonoa omatuntoa.

Olet siis täysi narsisti joka ei välitä muiden tunteista. Oletko harkinnut antaa asian rauhoittua ja ottaa asian esille muutamaa vuotta myöhemmin jos ne vielä toista painaa ? Asioista on yleensä helpompi puhua kun aikaa on kulunut. Olisi sinullekin varmasti ihan täysin ansaittua jos oma lapsesi poistuisi samalla tavalla ? Näitä vanhempia on monia, joiden lapsi on poistunut oman käden kautta, koska joku ei ole helle vastannut. Narsismi opitaan yleensä omilta vanhemmilta, joten se on hyvinkin todennäköistä, että näin voi käydä myös sinulle, mitä en tietenkään toivo. Se on pahinta mitä vanhemmat voivat kokea.

Itsellä meni vuosia että tajusin vielä entistä rakastavani vaikka vihaksi luulin, monet asiat vain hänestä vielä muistuttavat, eikä hän tehnyt suhteen aikana mitään väärää, suhteen jälkeen oli vain vaikea ymmärtää miksi hän haluaa vielä olla yhteydessä, pahimmillaan kymmeniä kertoja päivässä, joka sai vihaamaan. Nyt kaikkien vuosien jälkeen olemme saaneet asiat puhuttua läpi, ja häneltä ei enää tule kuin onnen toivotuksia merkkipäivinä silloin tällöin. Helpotti myös omaa oloa huomattavasti puhua vanhat käsittelemättömät asiat läpi hänen kanssaan, ja auttoi ymmärtämään myös häntä. Tajusin myös että hän on edelleen se sama hellä huomaavainen mies kehen aikanani rakastuin ja luotin, nuorena en vain ymmärtänyt miten harvinaisen tapauksen olin löytänyt, ja luulin että lähes kaikki miehet ovat samanlaisia. Olin täysin väärässä, hänen kaltaisiaan helmiä on erittäin hankala löytää, tapaamisemmekin oli täysin sattumaa, ja yksi ensimmäisistä lauseistani hänelle oli "luotan suhun", luotan edelleen, kaikkien vastoinkäymisten ja viestien jälkeen mistä olemme puhuneet. Kaikki mistä häntä epäilin ja syytin oli turhaa. Ystäväni ja perheeni oli suhdettamme vastaan, ja he tavallaan painostivat minua jättämään hänet. Olisi pitänyt kuunnella sydäntäni jo silloin, niin olisi vältytty kaikilta niiltä pettäviltä väkivaltaisilta sioilta joihin törmännyt hänen jälkeen.

Olitko silloin noin vuosi sitten koittamassa tehdä tai ehdottaa, että saisit tehdä lapsen hänen kanssaan? Kun hänellä on vaimo ja lapset. On tää se sama nainen. Varokaa, ihan hullu.

Ei ole omia lapsia, eikä ole entisillä tai nykyisellä miehelläkään. Tai tiedä noista vanhemmista entisistä ovatko lapsia saaneet jälkikäteen, keihin en ole ollut yhteydessä.

Entiseni kanssa oli ihana jutella vuosia häntä vaivanneet asiat. Itselle oli silloin pahimpia asioita se että hän sanoi yhä rakastavansa minua, lähdin yleensä sen jälkeen vain vihaisena pois ja huusin "lopeta!". Mutta ei hän sillä mitään pahaa tarkoittanut, otin vain itseeni ja luulin että hän vain haluaa minut väkisin takaisin.

Mutta ei se niin ollut, puhuimme toisillemme hyvin paljon suhteen aikana, ja olin hänelle ensimmäinen kenelle hän oli koskaan avautunut monista asioista, ja olen hänelle tärkeä sen takia. Hän siis oli tyttöystävän lisäksi menettänyt parhaan ystävänsä, ihmisen keneen luotti ja rakasti täysin. Meni siinä vuosia, sekä väkivaltaisia suhteita taakse jättäneenä, että tajusin sen viimein, että ei hän mitään pahaa tarkoittanut. Hän rakastaa aidosti, ja voin puhua hänelle koska vain jos siltä tuntuu. Helpottaa tietää että aina on joku joka on valmis kuuntelemaan ja välittämään, sekä tietoisuus siitä että sain hänen oloaan parannettua, hän teki minusta paremman ihmisen, vaikka meinasin olla itserakas ja unohtaa kokonaan. Omat ongelmatkin olisi nykyisellään varmasti paljon pahemmat, jos en olisi hänelle antanut mahdollisuutta puhua asioita läpi.

Hän esitti asiansa rauhallisesti, ja itse käyttäydyn kuin raivopäinen sokerihumalassa oleva lapsi, niin minulla se ongelma oli, ei hänellä. Meni vuosia tajuta että itse en käyttäytynyt asiallisesti ja olin itse se aggressiivisesti käyttäytyvä, hän ei huutanut, minä huusin.

Vierailija kirjoitti:

Kerroit, että olet saanut välillä useita vihaisia/aggressiivisia viestejä päivässä. Kiinnostaisi tietää, että millainen suhde sulla on noin vihamieliseen ihmiseen. Koetko suhteen kuitenkin tasavertaiseksi ja pidätkö tuollaisen ihmisen elämässäsi? Kuinka läheinen ihminen on kyseessä ja onko hän ihan normaali, eli ei narsistinen ja henkisesti tuhoava?

Ihan oikeasti kiinnostaisi tietää. Ehkä vaan mun kohdalla on käynyt niin, että jokainen vihaa ilmaiseva aikuinen on ollut oikeasti erittäin pahasti häiriintynyt. Siis sellainen, joka laittaa aggressiivisia viestejä, loukkaantuu ja saa raivareita. He ovat olleet erittäin katkeria ja myrkyllisiä. Ei mitään tasapuolista riitelyä, joka puhdistaa ilmaa.

Vierailija kirjoitti:

No tuo sopii sulle ja ymmärrän sen, mutta mulle tuo ei sovi. En halua ystäviä, jotka ylittävät tietyn rajan ja käyttäytyvät aggressiivisesti. En luota aikuiseen ihmiseen, joka lähettää vihaisia viestejä. Mulla on pelkästään huonoja kokemuksia tällaisista ihmisistä. Yksikään tuntemistani aggressiivisia viestejä lähettävistä ihmisistä ei ole ollut muutenkaan käytökseltään normaali. Jokaisella näistä on vakavia vihanhallintaongelmia ja narsistista ilkeää käytöstä.

Mä en halua ystävyyssuhteessa sellaista äidin roolia, eli kerron aina rajattomalle ihmiselle kuinka tulee käyttäytyä, olen loputtoman lempeä ja anteeksiantavainen ja aina valmis vatvomaan suhdetta.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

No okei, voin selvittää välejä ihmisen kanssa, joka ei häiriköi eikä ole ilkeä, narsistinen, rajaton tai väkivaltainen henkisesti tai fyysisesti.

Olen samaa mieltä siitä, että ilman syytä yhteyden katkaiseminen on julmaa. Itse olen katkaissut välit sellaisiin ihmisiin, jotka ovat kiristäneet otettaan ja halunneet pysyä elämässäni väkisin ja vatvoa suhdetta tms. Se kiristyvä ote on mun syyni lopettaa kyseinen ihmissuhde. En vain usko, että sillä tavalla käyttäytyvä ja toisen alueelle väkisin tunketuva ihminen ymmärtää käytöstään saati lopettaisi sen. Olen niin monta kertaa nähnyt, että tällainen ihminen hankkii aktiivisesti uudet kaverit, joitten kanssa sama käytös ja kuvio toistuu. Etukäteen jo säälittää ne uudet uhrit.

Yksi tässä ketjussa ilmaisi hyvin, että vainoaminen on sitä kun ottaa yhteyttä kiellosta huolimatta eikä ymmärrä sanaa ei. Sellainen ihminen ei välttämättä muuten käyttäydy selvästi aggressiivisesti, mutta silti... ne sitkeät yhteydenotot ovat tunkeilua ja vainoamista. Tällainen ihminen ei kerta kaikkiaan ymmärrä omaa rajattomuuttaan. En halua alkaa opettamaan aikuista ihmistä. Jos vähän jotain huomauttaakin, saa osakseen aggressiivisen purkauksen.

En yksinkertaisesti halua elämääni ihmisiä, joitten käsitys ystävyydestä on sitä, että räyhätään ja riidellään välillä.

Täysin ymmärrettävää, omakohtaisesta kokemuksesta voin sanoa vain sen, että olen saanut myös aggressiivisia/ahdistavia viestejä useita päivässä. Mutta jos viestissä on vihaa, tai aggressiivisuutta, vastaan yleensä että:

"Rauhoitu, nukutaan yön yli. mieti mistä haluat puhua, ja mieti kaksi kertaa ennen kuin lähetät seuraavan viestisi, en vastaa jos käyttäydyt noin."

Ei ensimmäisenä tarvi olla ihmistä estämässä toisen tunnekuohun takia, jostain sekin on syntynyt. Elämähän olisi tylsää ja merkityksetöntä jos kenelläkään ei olisi tunteita.

Tuossa edellisessä on vastaus myös sinulle. AP

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Aika lapsellista minusta on syyttää itsemurhasta henkilöä joka on itsensä tappaneen blokannut. Usein nuo itsemurha-uhkailut ovat juuri narsistien tapa hallita uhriaan. Jokainen on vastuussa omasta onnellisuudestaan.

Olen blokannut ihmisiä joiden kanssa itsensä en kokisi huonoa omatuntoa.

Olet siis täysi narsisti joka ei välitä muiden tunteista. Oletko harkinnut antaa asian rauhoittua ja ottaa asian esille muutamaa vuotta myöhemmin jos ne vielä toista painaa ? Asioista on yleensä helpompi puhua kun aikaa on kulunut. Olisi sinullekin varmasti ihan täysin ansaittua jos oma lapsesi poistuisi samalla tavalla ? Näitä vanhempia on monia, joiden lapsi on poistunut oman käden kautta, koska joku ei ole helle vastannut. Narsismi opitaan yleensä omilta vanhemmilta, joten se on hyvinkin todennäköistä, että näin voi käydä myös sinulle, mitä en tietenkään toivo. Se on pahinta mitä vanhemmat voivat kokea.

Itsellä meni vuosia että tajusin vielä entistä rakastavani vaikka vihaksi luulin, monet asiat vain hänestä vielä muistuttavat, eikä hän tehnyt suhteen aikana mitään väärää, suhteen jälkeen oli vain vaikea ymmärtää miksi hän haluaa vielä olla yhteydessä, pahimmillaan kymmeniä kertoja päivässä, joka sai vihaamaan. Nyt kaikkien vuosien jälkeen olemme saaneet asiat puhuttua läpi, ja häneltä ei enää tule kuin onnen toivotuksia merkkipäivinä silloin tällöin. Helpotti myös omaa oloa huomattavasti puhua vanhat käsittelemättömät asiat läpi hänen kanssaan, ja auttoi ymmärtämään myös häntä. Tajusin myös että hän on edelleen se sama hellä huomaavainen mies kehen aikanani rakastuin ja luotin, nuorena en vain ymmärtänyt miten harvinaisen tapauksen olin löytänyt, ja luulin että lähes kaikki miehet ovat samanlaisia. Olin täysin väärässä, hänen kaltaisiaan helmiä on erittäin hankala löytää, tapaamisemmekin oli täysin sattumaa, ja yksi ensimmäisistä lauseistani hänelle oli "luotan suhun", luotan edelleen, kaikkien vastoinkäymisten ja viestien jälkeen mistä olemme puhuneet. Kaikki mistä häntä epäilin ja syytin oli turhaa. Ystäväni ja perheeni oli suhdettamme vastaan, ja he tavallaan painostivat minua jättämään hänet. Olisi pitänyt kuunnella sydäntäni jo silloin, niin olisi vältytty kaikilta niiltä pettäviltä väkivaltaisilta sioilta joihin törmännyt hänen jälkeen.

Sinulla ap on pasmat sekaisin siitä, kuka on narsisti ja mitä on narsistinen käytös. Kunhan heittelet näitä termejä. Mutta ei auta, kyllä ne jotka on narsismin kokeneet tietävät TASAN TARKKAAN mitä narsismi on.

Narsismi on puhdasta itserakkautta ja välinpitämättömyttä toisia kohtaan, toisen estäminen on juuri sitä ydintä myöten, välittämättä toisen tunteista, ajatellen vain omaa napaa.

Suoraan wikipediasta:

"Narsismi - Se ilmenee sosiaalisessa käyttäytymisessä, ja kun ihmiseltä puuttuvat tietyt hillitsevät mekanismit, esimerkiksi syyllisyyden- ja häpeäntunteet. Psykoanalyytikkojen mukaan narsistisesta persoonallisuushäiriöstä kärsivällä henkilöllä on laaja-alaisia suuruuskuvitelmia joko mielikuvien tai käytöksen tasolla, hän vaatii ihailua ja häneltä puuttuu kyky empatiaan."

Empatian puute on juuri sitä että toista vaivaavista asioista ei voi puhua, koska narsistia ei kiinnosta miltä toisista tuntuu = empatian puute. Joten estäminen on kaikkein narsistein asia minkä voit tehdä ihmiselle joka sinusta välittää. Oletko edes yrittänyt tosissasi saada noita asioita läpi miksi hänet estit ? Katso peiliin, sieltä löytyy ne ongelmat.

Eihän suakaan kiinnostaneet exäsi vaimon tunteet siitä, että edes ehdottaisit miehelle, että tee mulle lapsi! Olit oikeutettu niin tekemään. Mielestäsi. Miksei estämisesi ole oikeutettua?

En ole seurustellu yhdenkään eronneen miehen kanssa tietääkseni, enkä etenkään ole lapsien tekemistä keneltäkään toivonut, mahdollisista nimistä on kyllä puhuttu mitä haluaisi joskus lapselleen antaa. AP

Vierailija kirjoitti:

Ehkä vastaan ohi aiheen, mutta mielestäni tämä estäminen on aika huvittava tapa esim. vaikka jos otetaan Facebook.

Minulla oli 5 vuotta sitten exäni kanssa todella riitaisa avioero (joka johtui exän väkivaltaisuudesta sekä pettämisestä). Exä stalkkasi, piinasi, yritti kiusata kaikin tavoin eron jälkeen vielä vuosia. Noin kaksi vuotta sitten päätin että tämä loppuu ja estin hänen puhelinnumeronsa, niin ettei enää voi tulla solvausviestejä tai huutopuheluita häneltä. Sitten hän alkoi soitella niitä uuden rouvansa numerosta joten estin tyynesti tämänkin numeron. En siis milloinkaan vastannut esim. tästä uuden rouvan puhelimesta tulleisiin viesteihin tai soittoihin. Exälle en ennen estämistä myöskään ollut enää aikoihin vastannut. 

No exä suuttui tästä kovin ja esti minut facebookissa. Eikä siinä vielä kaikki, myös exän uusi rouvakin esti (en ole koskaan edes puhunut kyseisen ihmisen kanssa). Meillä on exän kanssa yhteisiä kavereita edelleen facebookissa joten huomasin tämän jotenkin sattumalta. En ihan ymmärrä miksi  minut on estetty vainoajan toimesta mutta hyvä näin. Enhän ole kyseiseen ihmiseen ollut yhteydessä vuosiin, enkä reagoinut hänen piinaamiseen. Enpä nyt koe hirveästi tästä kärsiväni, lähinnä ihmettelen miksi joku näin toimii.

Miksi olit heidän facebookkaveri? Et halua heidän yhteenottojaan ja silti seurasit ja kaverasit facessa? Tätä en ymmärrä. Riiitelevät eksät, uudet puolisot ja kaikki iloisesti facebookissa kavereita vaikka kuinka kauan eron jälkeen.

Minusta on aivan luonnollista, että eksä ovat menneisyyttä ja eivät kuuluu nykyhetkeen. Ovat muuttuneet takaisin vieraiksi ihmisiksi, joita kohtaan ei ole mitään velvollisuuksia. Yhteidenottoihin voi vastata tai olla vastaamatta kuten ihan mihin tahansa tuntemattomasta numerosta tulevaan soittoon.

Siinä ei ole mitään narsistista, että siirtyy eteenpäin ja jättää vanhat jutut taakseen. Sekä itse, että se eksä.

Oikeasti, en voi sanoa tähän vain kuin että hyi v*ttu. Itse olen juuri nousemassa jaloilleni ihan hirveästä psykologisesta nalkista joka päättyi lähestymiskieltoon. Mun eksä piinas mua vuoden ajan ja idean ydin oli juuri tuo että "jos estät mut niin otat sitten vastuun jos tapan itseni". Vetosi kokoajan siihen että olen raukka ja selkärangaton ihminen jos blokkaan hänen yhteydenottonsa. Ei varmaan tarvi sanoa minkä laatuisia yhteydenottoja ko.henkilöltä tuli, kun ei minuun saanut yhteyttä,alkoi pommittamaan läheisiäni,sukuani,tuttujani. Lopulta virkavalta puuttui peliin, mutta tämä tyyppi on edelleen sitä mieltä että olen lurjus kun en antanut hänen laittaa satoja uhkailevia ja manipuloivia viestejä päivässä.

Jokainen päättää kenen kanssa halua olla yhteyksissä ja jos joku reppana jonain kostona itsensä tappaa niin tämä maailma ei siinä paljoa menetä. Minulla kaksi itsemurhatapausta perheessä ja jos heidät takaisin saisin niin vetäisin tunnin turpaan.

Olet aloittaja ihan äärettömän sairas ihminen.