Tilanneviesti

Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.

Sivut

Kommentit (2961)

Vierailija

Autokorjaamolle tuotiin vanha harrasteauto jossa ei moottori lähtenyt käyntiin. Mekaanikko tutki sitten asiaa ja lopulta avasi moottorin. Sylintereistä löytyi jokaisesta nippu naisten siteitä. Mekaanikko kysyi sitten auton omistajalta että miten ihmeessä joka sylinteirissä voi olla siteitä? Omistaja vastasi että ne kuulemma takaa 100% suojan ohivuodoilta. 

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija

Pippu poika kysyy häissä äidiltään: "Miksi morsian pukeutuu valkoiseen väriin?". Äiti vastaa: "Koska valkoinen on ilon ja rakkauden väri". Poika kysyy: "Miksi sulhasella on musta puku?".

Vierailija

Toimittaja: - Herra pääministeri, mitä teillä on sanottavaa budjetista?
Rinne: - Ei mitään.
Toimittaja: - Tiedän, mutta tarkoitinkin, miten muotoilette lausuntonne?

Vierailija

Kaksi suomalaista oli Tukholman-risteilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan.
Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri.
Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan sen.
- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi.
Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? 
- Kyllä, myönsi vapaaehtoinen.
Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa, heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi:
- Simsalabim!

Vierailija

Adólf Hïtler käyttäytyi helvetissä niin hyvin, että piru päästi hänet lomalle maan päälle. Aatu lähti tyytyväisenä, mutta palasi jo seuraavana päivänä nyreissään. Piru ihmetteli: 
- Miksi sinä jo nyt palaat? 
Hïtler vastasi: 
- Ei siellä voi elää! Koko maailma on tullut hulluksi. Saksalaisia kiinnostaa vain kaupankäynti ja juutalaìset sotivat.

Vierailija

mies palasi töistä kotiin. Hän näki vaimonsa keittiössä kahvinkeittopuuhissa. olohuoneessa häntä kohtasi tyrmistyttävä näky! Siellä sipsutti korkokengissään aivan outoja, huomattavan tuhteja naisihmisiä sonnustautuneina pelkkiin bikineihin, tiaraan ja leveään nauhaa. He puuteroivat ja kasvojaan ja tupeerasivat hiuksiaan ja peilasivat itseään.
Mies katseli hetken aikaa näkyä silmät ymmyrkäisinä.
hän meni keittiöön ja tivasi vaimoltaan, että mistä oikein oli kyse, että keitä vieraat oikein ovat.
vaimo vastasi, että se on pitkä tarina.
-menin aamulla kirpputorille ja löysin sieltä tämän vanhan antiikkilampun 50€. Kotiin tultuani aloin kiilloittamaan sitä ja sieltä ilmestyi henki, joka lupasi täyttää kaikki toiveeni...
Mies tempaisi lampun naisen kädestä sadatellen samalla sitä, että nyt on vaimokin menettänyt järkensä. tempaisun voimasta lampusta alkoi kuulua sihinää ja kas! miehen edessä seisoi henki, valmiina täyttämään miehen toivomuksen.
Mies mietti hetken ällikällä lyötynä ja toivoi sitten:
-haluan että taivaalta sataa isoja euroja! haluan että niitä tulvii asuntooni ovista ja ikkunoista jatkuvalla syötöllä...
Äkkiä talon katolta alkoi kuulua tömähdyksiä! Ovet ja ikkunat särkyivät ryskyen ja sisään tuli lauma vauhkoja peuroja. Sitten niitä vain putoili taivaasta uusina ja uusina laumoina. Ne aluksi kompuroivat pyörryksissä kunnes ne syöksyivät päistikkaa suoraan sisälle asuntoon... Mies ja nainen ryntäsivät kauhun vallassa pakoon asunnostaan.
Mies sopersi järkyttyneenä, että mitä oiken tapahtui?
Vaimo vastasi: "niin, sitä minä vaan yritin sanoa, että en minäkään toivonut niitä "isoja missejä"...

Vierailija

Urheilija oli huolissaan tulevasta doping-testistä kun oli tullut juhlittua vääränlaisten aineiden kanssa ennen kisoja. Kavereiltaan urheilija sai kuulla että on olemassa ns. tekovehkeitä joihin voi varastoida puhdasta virtsaa ja siitä sitten valutella näytepurkkiin. Urheilija tilasikin sitten sellaisen ja valmistautui testiinsä sen kanssa.

Testissä testaaja tuijotti hetken urheilijaa mutta ei sanonut mitään, otti vain näytteen ja laittoi sen analyysilaitteeseen. Hetken raksuteltuaan laite sylkäisi ulos lappusen jossa oli testitulos.

Okei, pari pikku juttua. Ensinnäkin 30 senttinen vehje ei ole hirveän yleinen mutta toki mahdollinen. Toiseksi harvemmin valkoihoisella näkee mustaa elintä. Kolmanneksi analyysin mukaan musti on näemmä raskaana ja isä on ilmeisesti naapurin kettuterrieri.

Vierailija

Mummo ja pappa sopivat, että se, kumpi kuolee ensin, tulee kertomaan toiselle, millaista rajan takana on. No pappa sitten kuoli ja kun aikaa oli kulunut vuosi, sai mummo meedion kautta puheyhteyden pappaan. ” Millaista siellä on?” mummo kysyi. ” No”,vastasi pappa, ”aamulla herätään ja syödään tukeva aamiainen. Sitten rakastellaan pari tuntia. Sitten nukutaan, syödään kasvispitoinen lounas ja sitten taas rakastellaan. Ja sen päälle levätään, syödään ja vielä kerran rakastellaan...” Mummo hämmästeli että ei olisi uskonut taivaassa olevan sellaista. ”Kuka tässä taivaasta on puhunut”, sanoi pappa, ”minä olen Jämsässä jäniksenä.”

Vierailija

Pekka oli taas kerran vierailemassa "tyttöystävänsä" luona. Tyttö kujersi Pekalle: "voisitko jo vihdoin ajaa tuon partasi pois. Haluaisin niin nähdä kauniit kasvosi."
- En voi ajaa partaani pois. Tiedät hyvin, että vaimoni pitää parrastani, valitti Pekka.
- pliiiiz, ajaisit nyt... minun mielikseni, kujersi tyttö.
No, Pekka antoi periksi ja ajoi partansa pois.
Aamuyöllä Pekka sitten palasi kotiin ja könysi vaimonsa viereen. Vaimo kääntyi unenpöppörössä miehensä puoleen ja siveli tämän poskea.
-Matti! sinun pitää heti lähteä!... mieheni palaa liikematkaltaan juuri näillä minuuteilla!

Vierailija

Sokea mies meni ravintolaan. Tarjoilija, joka sattui olemaan myös ravintolan omistaja, toi hänelle ruokalistan.
Sokea sanoi:" kuten huomaatte, olen sokea, joten en voi lukea ruokalistaa, mutta toisitteko minulle edellisen asiakkaan käytettyjä haarukoita, niin voin haistamalla analysoida, minkä annoksen haluan."
Isäntä toi likaisia haarukoita ja sokea alkoi haistelemaan: "tässä on lohta ja piparjuurikastiketta. tässä kananfilee riisipedillä... hmm. taidan ottaa kuitenkin tätä lihamureketta ja perunasosetta..."
Isäntä meni ällistyneenä toimittamaan tilausta vaimolleen Lissulle, joka toimi kokkina ravintolassa.
Seuraavana päivänä sokea tuli taas takaisin ja pyysi jälleen likaisia haarukoita, joiden pohjalta teki tilauksensa...
Isäntä alkoi jo epäillä jotain filunkia ja päätti tehdä sokealle jäynää. Kun sokea seuraavan kerran ilmaantui, hän otti puhtaan haarukan likaisten sekaan, mutta käski vaimoaan hieromaan sitä alushousuihinsa...
Sokea nuuhki haarukoita hmm. linströminpihviä ja perunasosetta... lihamureketta ja riisiä... Hei! en tiennytkään että Lissu on täällä töissä!

Vierailija

Tää on oikein suuri city

Tää just meni niin kuin piti

En lähde enää maalle takaisin

Tää on oikein suuri city

Päätös pikkuhiljaa iti

Maan tomut jaloistani lakaisen

Sivut

Poiminnat

Suosituimmat

Uusimmat

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Uusimmat

Suosituimmat