Kirjoitukset avainsanalla Miia Moisio

Kuva: Pixabay.com

Mitkä ihmeen tulkintalasit?

Olen kuluvina kuukausina opiskellut Solmuja parisuhteessa –parineuvojaksi. Puhuttelevana teoreettisena mallina on toiminut tietoisuuden kartta. Kartan osa-alueet ovat: tosiasiat (havainnot), ajatukset (tulkinnat), tunteet, kehon reaktiot, tahto ja tuleva toiminta.

Tietoisuuden karttaa opiskellessani olen itsekin tullut tietoisemmaksi monesta ihmissuhteisiini liittyvästä asiasta. Tulkinnat ovat mielenkiintoinen asia, jonka tiedostamalla voi päästä kiinni yllättäviin asioihin niin itsessä kuin toisessakin, jos nyt parisuhdetta ajattelee.

Tulkintalasit värittävät sitä, mitä näemme. Se on ikään kuin linssi, jonka läpi katselee maailmaa ja tosiasiat vääristyvät tai ainakin värittyvät.

Luulemiset ja olettamukset

Tulkinnoissa on jotain samaa kuin luulemisessa ja olettamisessa. Henkinen vapaus on itselleni hyvin tärkeää. Ja noin lähtökohtaisesti yritän jumpata itseäni siihen asentoon, että muistaisin antaa toistenkin olla henkisesti vapaita.

Jäin erään ihmisen kohdalla miettimään, että miksi hän tuntuu loukkaavan minua kerta toisen jälkeen. Ja tajusin, että hän luulee ja olettaa minusta ja elämästäni asioita, jotka eivät pidä ollenkaan paikkaansa. Luuleminen loukkaa minua. Ei tuo toinen sitä tahallaan tai ilkeyttään tee vaan tiedostamattaan.

Senkin olen huomannut, että pahimmat tulkinnat ilmaistaan suuttuneina. Kai tulkinnat voivat olla yksi syy siihen, miksi riitatilanteissa mennään ihan solmuun eikä riita ratkea. ”Hauskinta” tulkinnoissa nimittäin on se, ettei tulkintoja tekevä useinkaan tajua, että hänen tulkintansa ei välttämättä yhtään vastaa tosiasioita.

Luulemisella saa toisen ahdettua nurkkaan

Saatan puhua nyt pelkästään itsestäni, kun sanon, että olettamuksilla ja luulemisella voi saada toisen todella ahtaalle. Itse kiihdyn nollasta sataan todella nopeasti, kun olettamus ja luulo johtavat keskustelua. Tunnen, että joutuisin, jos siihen suostuisin, puolustautumaan ja selittelemään. Tiedät ehkä sen, joka on kuin muuri, joka ei luulonsa kanssa hievahda mihinkään vaan pitää kiinni tulkinnastaan. Ylpeys onkin luulon kiva kaveri.

Mikä lääkkeeksi?

Itse ajattelen niin, että ihmissuhteisiin henkistä vapautta tuo kysyminen, aito, läsnäoleva kuunteleminen ja kuuleminen. Älä luule, kysy, anna tilaa. Ja tarjoa vastavuoroisen viestimisen kumppaniksi myötätunto.

Terveisin, Miia Moisio

 

 

 

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kuva: Pixabay.com

Sisäiset ja ulkoiset tekijät vaikuttavat parisuhteeseen

Parisuhteessa on sekä sisäisiä että ulkoisia tekijöitä, jotka siihen vaikuttavat. Sisäisiä tekijöitä ovat esimerkiksi tapa riidellä tai seksuaalisuus. Ulkoiset tekijät ovat niitä, jotka suhteen ulkopuolelta vaikuttavat suhteeseen. Ne voivat olla sekä positiivisia että negatiivisia. Esimerkiksi apuun rientävillä isovanhemmilla lasten sairastuttua voi olla hyvin iso merkitys myös parisuhteen hyvinvointiin.

Olen taipuvainen ajattelemaan, että meillä tarjotaan elämän varrella aina uusi mahdollisuus vanhoista taakoista vapautumiseen. Joudumme samojen asioiden äärelle kerta toisen jälkeen niin kauan, kunnes ymmärrämme katsoa ja sitä kautta parantua ja vahvistua. Uskonkin vakaasti siihen, että eri ihmisten on tarkoitus tulla elämäämme juuri tästä syystä – nostamaan asioita pinnan alta pinnalle työstettäviksi ja parannettaviksi.Tästä olen kirjoittanut muutaman viikon kuluttua Otavan Hidasta elämää –sarjassa ilmestyvässä esikoiskirjassani ”Toivon kirja masennuksesta”.

Elämän uusintanäytökset

Työn erottamat –otsikko koskettaa tällä hetkellä minua henkilökohtaisesti. Oma isäni on aina tehnyt paljon töitä. Vasta kirjaani, jossa kerron vuosia kestäneestä masennuksestani ja siitä toipumisesta, kirjoittaessani havahduin siihen, miten paljon sekin asia on minuun vaikuttanut.

Yrittäjä-isä valitsi ja joutui valitsemaan usein työn sen sijaan, että olisi valinnut jotain minun mielestäni tärkeämpää. Aikuisena, yrittäjänä ja järjellä ymmärrän häntä todella hyvin, mutta henkilökohtainen tunnekokemukseni sanoi jotain muuta: minä en ole tärkeä. Ja miten olenkin löytänyt kumppaneita, jotka tekevät paljon töitä ja tarjoavat minulle tuota samaa vanhaa kokemusta? Jotta saisin tilaisuuden kokea uudelleen saman kokemuksen, joka minulla lapsena ja nuorena oli ja eheytyä tältäkin osin.

Mitä kipuja sinä joudut parisuhteessasi työstämään?

Työ vie parisuhteelta paljon aikaa

Työ vie paljon aikaa, mutta myös töistä palautuminen. Käytännössä tämä voi tarkoittaa sitä, että kumppani on töissään kiinni lähes koko ajan. Parisuhteen kannalta on selvää, että työhön ja siitä toipumiseen käytetty aika vaikuttaa suhteeseen hyvin paljon: keskittymiskykyyn, läsnäoloon, seksielämään, kotitöihin, hyvin moneen asiaan. Uskon, että työn erottamia on tässä maassa hyvin paljon. Onhan se aika surullista. Näin vapun kunniaksi: jos mahdollista, jätetään ne työt vähän vähemmälle ja keskitytään siihen, mikä on oikeasti tärkeintä.

Terveisin, Miia Moisio

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kuva: Pixabay.com

Rakkautta odottaessa

Luin monta vuotta sitten kirjan ”Rakkautta odottaessa”. Kirjan sisältö tulee mieleeni aina silloin tällöin ja nyt taas, kun teen töitä pariskuntien kanssa.

Moni kokee yksinäisyyttä, vaikka elää parisuhteessa. Moni sinkku todella kaipaa rinnalleen sitä, joka toisi elämään muutakin kuin työn, ystävät ja harrastukset.

Jokainen joka kaipaa rakkautta ihan missä tahansa siviilisäädyssä, elää rakkauden odottamisen olotilassa. Sinkkuna tämä on aika ymmärrettävää, mutta minusta on tärkeää puhua myös siitä, kuinka paljon parisuhteessa elävä voi odottaa ja toivoa.

Mitä rakkauden odottamisen olotila parisuhteessa voi tarkoittaa?

Jos tunnet pohjatonta yksinäisyyttä ja elät vähän kuin sivustakatsojana omassa elämässäsi, pysähdy kuuntelemaan. Kuuntele ja katsele, miksi tunnet yksinäisyyttä. Eikö kumppanisi näe sinua? Eikö ole aikaa sinulle? Elättekö sitku-elämää? Pitääkö kumppanisi sinua itsestäänselvyytenä tai pelkkänä isänä tai äitinä?

Kun koet noin, odotat rakkautta. Ja voi miten epäreilulta se tuntuu! Elää parisuhteessa ja tuntea yksinäisyyttä. Jos noin kokee, ei ole ihme, jos katse alkaa viipyillä muissa kuin omassa kumppanissa. Tai itsetunto on laskenut ja alakulo vaivaa.

Näitä tunteita on vaikea katsoa ja kuunnella rohkeasti. Jos tuntee noin, onko ainoa vaihtoehto ero?

Mitä voi tehdä, jos elää rakkauden odottamisen olotilassa?

Sen sijaan että antautuu rakkauden odottamisen olotilalle eli ei oikeataan elä vaan odottaa ja ehkä katkeroituu, voi ajan käyttää kovinkin hyödyllisesti. Itsensä rakastaminen on hyvin tärkeää omaa hyvinvointia ajatellen. Mitä jos tekisit hyviä tekoja itsellesi? Opettelisit rakastamaan itseäsi? Työstäisit tunnelukkojasi? Tutustuisit siihen, kuka juuri tällä hetkellä olet, mitä tunnet ja mitä todella tarvitset? Aloittaisit sen harrastuksen, joka tuottaa sinulle hyvää oloa? Pitäisit itsestäsi huolta sisäisesti ja ulkoisesti?

Ja katsoisit rauhassa, mihin tuo kaikki johtaa.

Terveisin, Miia Moisio

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kuva: Pixabay.com

Jos pohdit kysymystä siitä, paraneeko parisuhde kumppania vaihtamalla, olet ehkä lähtökuopissa nykyisessä suhteessasi? Olet todennäköisesti tyytymätön johonkin ja mietit, olisiko ero paras vaihtoehto? Tai kuvioissa on jo kolmas, jonka matkaan tekisi mieli lähteä.

Kysymys pitää sisällään myös ajatuksen siitä, että kun nykyisestä lähtee, saattaa joutua ottamaan riskin yksin jäämisestä.

Voiko pelko yksin jäämisestä olla peruste itseä hiertävään suhteeseen jäämiseen?

Pelko on yksi syy eropäätöksen tekemisen vaikeuteen. Pelkoja voi olla monenlaisia. Mitä itselle, kumppanille ja yhteisille lapsille käy, jos niitä on, käy jos eroamme? Miten pärjään rahallisesti yksin? Mitä muut ajattelevat ja miten he pärjäävät?

Etukäteen ei voi tietää eikä varmistella, mitä tulee tapahtumaan. Omasta kokemuksestani ja kanssakulkijoiden polkuja seuranneena varovaisesti uskaltaisin sanoa, että aika kyllä parantaa. Pikkuhiljaa iso kriisi asettuu elämänkaaren osaksi niin, ettei se ole kipeä avohaava vaan yksi kokemus elämän pitkässä juoksussa. Eropäätös voi olla hyvin helpottava ja vapauttava ja hengitys hengittävämpi, vaikka eksän kanssa olisi hankalaa, rahat tiukassa ja kaikki vähän reagoivia.

Oma henkilöhistoria

Omassa henkilöhistoriassakin saattaa olla jotain, mikä pitää huonossa suhteessa. Esimerkki omasta elämästäni: olin itse pieni koululainen, kun vanhempani erosivat ja visusti päätin, etten aiheuta samaa kokemusta lapsilleni. Ja toisin jouduin päättämään. Parisuhteen malli voi suuntaan ja toiseen sellainen, että se estää tarpeellisenkin päätöksen tekemisen.

Tunnelukot

Tunnetasolla saattaa syvällä itsellä olla jotain sellaista, joka estää puhtaan itsensä kuuntelemisen. Puhutaan tunnelukoista, jotka saattavat elämässä olla ”ratin takana” ohjaamassa sitä, missä elämässä kuljeskelee. Tunnelukko saattaa esimerkiksi ohjata tyytymään suhteeseen, jossa jatkuvasti vahvistuu joku sellainen juttu, joka oli tyypillistä jo lapsuudenkodissa. Puolison silmissä saattaa olla vaikkapa katse, joka kertoo, ettei ole riittävä, vaikka miten päin olisi ja kaikkensa tekisi. On vaikea lähteä suhteesta, jossa jokin tuttu, vaikkakin huonoksi havaittu, pitää kiinni.

Mikä on riittävän hyvä syy erota?

Moni kysyy sitä, mikä on riittävän hyvä syy erota. Kumppani ei juo tai käyttäydy väkivaltaisesti. Kumppani voi olla hyvä vanhempi yhteisille lapsille ja silti tuntuu, ettei itsellä ole hyvä olla. Kun on käyty pariterapiat ja –kurssit ja omat terapiat ja aina vaan on vaikeaa, jää ehkä jäljelle syy, joka on hyvin tärkeä. Kun omat tarpeet, toiveet ja odotukset eivät täyty parisuhteessa riittävässä määrin, toinen ei suostu tarvittavaan muutostyöhön parisuhteen eteen ja elämä on jatkuvassa puutostilassa elämistä, on ero ehkä vaihtoehto, jota pitää itsensä pelastamiseksi miettiä. Ei ole väärin kuunnella sitä, mitä sisin sanoo vaan päinvastoin.

Ja siihen vaihtamiseen…

Moni suomalainen on päätynyt eroon. Moni myös solmii eron jälkeen uuden parisuhteen. Joskus vaihdetaan lennossa, joskus pitkänkin sinkkuvaiheen jälkeen, joku jää elämään yksin joko omasta halustaan tai siksi, ettei uutta kumppania tahdo löytyä.

Niinkin voi käydä, että ero jää työstämättä ja vanhat parisuhteessa olemisen tavat, ne toimimattomatkin, kulkeutuvat mukana uuteen ja uusiin suhteisiin. Kai asioita työstämättäkin voi kuljeskella ja ”onnistua".

Ehkä peiliin katsomisen, omien opittujen parisuhdemallien ”hajottamisen” ja sopeutumiskäyttäytymisen ymmärtämisen kautta voidaan päästä tilanteeseen, jossa eväitä parisuhteen rakentamiseen on astetta enemmän kuin "entisessä elämässä".

Kyllä joskus vaihtamalla paranee. Varsinkin jos tuntee ensin itsensä oikein hyvin ja tietää, mitä suhteelta haluaa. Ja vielä sekin, että osaa ilmaista itseä avoimesti ja pelkäämättä. Moni ikävän parisuhteen kokenut ei enää suostu itsensä pienentämiseen ja siksi uusi suhde tuntuu paremmalta kuin entinen. Ja ehkä myös siksi tuntuu paremmalta, että uudessa suhteessa intohimo ja kipinä ovat taas uutta ja ihanaa ja olet taas elävä! Ja varsinkin siksi, että usein ensimmäisen pitkän suhteen solmimisen aikaan on ollut nuori ja mistään mitään tietämätön. Aikuisena tietää jo usein enemmän siitä, millainen kumppani tekee itselle oikealla tavalla hyvää. 

Terveisin, Miia Moisio

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Rakkauden roihu -parisuhdeblogissa rakkaus roihuaa monista eri näkökulmista. Kiinnostava joukko kirjoittajia tuo esille omia ajatuksiaan ja kokemuksiaan parisuhteesta ja sen kaipuusta. Osa kirjoittajista tekee työkseen perheneuvontaa, pariterapiaa tai parisuhdekursseja. Blogi on osa Suomen ev.lut.kirkon parisuhdetyötä.

Blogia kirjoittavat:
Paula Enckell
Elina Holappa
Satu Huttunen
Jaakko Kaartinen
Mio Kivelä
Miia Moisio
Ulla Oinonen
Hanna Ranssi-Matikainen
Tommi Sarlin
Minna Tuominen

Teemat

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat