Kirjoitukset avainsanalla itsehillintä

Kuva: Masaaki Komori, Unsplash

(Sisältövaroitus: raiskaukseen viittaavaa ja sitä käsittelevää sisältöä)

Suostumus. Yksinkertainen asia, joka kuitenkin seksualisuuden kohdalla koetaankin yhtäkkiä monimutkaisemmaksi. Vaikeaksi ymmärtää, elämää hankaloittavaksi ja rajoittavaksi.

Olen ties kuinka monet kerrat katsonut ja ystävillenikin jakanut videon, jonka mielestäni kaikkien voisi ola hyvä nähdä. Video, jossa seksiä verrataan teehen. Käydään sitä yhdessä läpi.

Kuvitellaan, että seksin ehdottamisen sijaan tarjoaisit toiselle teetä. Kysyt haluaisiko hän teetä ja hän toteaa tahtovansa, tiedät silloin, että hän haluaa teetä. Jos hän toteaa, ettei ole varma, niin voit keittää teetä, mutta voi olla, ettei hän juokaan sitä. Älä silloin pakota häntä juomaan sitä. Vaikka teit teen, hänen ei tarvitse sitä juoda, et ole oikeutettu pakottamaan häntä siihen.  Ja jos hän vastaa, ettei tahdo teetä, niin älä keitä hänelle teetä lainkaan. Älä pakota häntä juomaan teetä tai ärsyynny siitä, ettei hän halua teetä. Hän ei nyt vain halua sitä, siinä kaikki.

Jos toinen vastaa haluavansa teetä, mutta teen saapuessa ei haluakaan sitä enää, niin se voi olla turhauttavaa, mutta hänellä ei siltikään ole mitään velvollisuutta juoda sitä. Joskus ihmiset muuttavat mieltään siinä ajassa, kun vesi kiehuu, tee haudutetaan ja maito lisätään, ja se on aivan luvallista. Hän halusi teetä, mutta nyt ei enää halua. Et ole edelleenkään oikeutettu näkemään hänet juomassa teetä.

Jos toinen ihminen on tajuton, niin älä keitä teetä vaan varmista, että hän on turvassa ja saa apua. Äläkä missään nimessä ala kaatamaan teetä hänen kurkustaan. Tajuttomat ihmiset eivät tahdo teetä. Hän ei pysty vastaamaan kysymyksee "haluatko teetä?", joten älä keitä hänelle teetä. Ehkä hän oli tajuissaan kun kysyit tahtooko hän teetä, mutta meni tajuttomaksi teen keittämisen aikana. Laita tee alas ja varmista, että toinen on turvassa. Älä kaada teetä hänen kurkustaan. Tajuttomat ihmiset eivät tahdo teetä. Vaikka hän olisi sanonut hauluavansa teetä ja alkanut juomaan teetä ennen kuin meni tajuttomaksi niin älä jatka teen kaatamista hänen kurkkuunsa. Tajuttomat ihmiset eivät tahdo teetä. 

Jos joku tahtoi teetä luonasi viime lauantaina, niin se ei tarkoita, että hän tahtoisi sinun keittävän hänelle teetä aina. Hän ei halua, että ilmestyt hänen kotiinsa ja laitat hänet juomaan teetä vain sillä perusteella, että hän halusi teetä viimeksikin. Hän ei halua herätä siihen, että kaadat teetä hänen kurkustaan vain koska hän oli halunnut teetä edellisenä iltana. 

 

On varmasti helppo ymmärtää kuinka hullua on pakottaa ihmisiä juomaan teetä ja ymmärtää, että joskus ihmiset eivät tahdo teetä. Aivan yhtä yksinkertaista se on seksinkin kanssa. Meidän ei tarvitse tehdä siitä yhtään sen monimutkasempaa tai hankalampaa. Ja se, jos koemme sen tekevän seksielämästämme liian hankalaa, kertoo enemmän meistä ja omista etuoikeuksistamme kuin asian tärkeydestä. 

Video ei kuvaa kaikkia asioita suostumuksesta, mutta se on hyvä alku. Jos kaikki oivaltaisivat ja sisäistäisivät sen sanoman, niin oltaisiin jo paljon pidemmällä. Voitaisiin mahdollisesti monelta pahalta säästyä.

Suostumusta käsittelee myös Suostumus2018-kampanja, joka on yksityishenkilöiden, kansalaisjärjestöjen, nuorisojärjestöjen ja puolueiden muodostaman ryhmän käynnistämä kansalaiskampanja, jonka pyrkii muuttamaan raiskauksen rikosoikeudellisen määritelmää niin, että se määriteltäisiin suostumuksen puuttumisen eikä koetun väkivallan tai sen uhan kautta. Nykyinen systeemi olettaa liian helposti, että jokainen uhri pistäisi vastaan, vaikka käytännössä moni lamautuu. Lisäksi lakimuutoksella halutaan huomioida myös se, että seksiin voidaan pakottaa myös muutoin kuin väkivallalla tai sen uhalla, esimerkinsi kiristämällä tai kolmatta osapuolta uhkailemalla.

Lakialoitteen voi halutessaan allekirjoittaa myös verkossa.

Suostumus. Sen ei tarvitse olla niin vaikeaa,  mutta sen täytyy olla niin tärkeää.

Painokkain terveisin, Mio

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kuvaaja Zoriana Stakhniv/Unplash. Mitätöinti, alistaminen ja kontrollointi parisuhteessa ovat erityisen haavoittavaa, koska silloin tekijä on se kaikkein läheisin ihminen.

Olen kohdannut viimeisen kahden vuoden aikana paljon miehiä, jotka ovat kokeneet väkivaltaa parisuhteessaan. Väkivalta on ollut sekä henkistä että fyysistä ja useimmiten tekijänä on ollut joko ex-puoliso tai nykyinen kumppani.

Tämä vähän tunnettu asiakaskunta on löytänyt tiensä Miessakkien Väkivaltaa Kokeneet Miehet -hankkeen pariin, jossa tarjotaan keskusteluapua, neuvontaa ja ohjattua vertaisryhmätoimintaa väkivaltaa kadulla tai kotona kokeneille miehille. Apu on luottamuksellista ja maksutonta, rahoittajana toimii STEA.

Ja onhan miesten kokema väkivalta yleistä myös tilastojen valossa. Noin joka toinen mies on kokenut väkivaltaa tai sen uhkaa 15 vuotta täytettyään. Joka kuudes on kokenut sitä viimeisen vuoden aikana. Parisuhteessa naiset kokevat miehiä enemmän väkivaltaa, mutta vakavassa parisuhdeväkivallassa eroa ei ole. Kyselytutkimuksissa näyttää siltä, että molemmat sukupuolet ilmoittavat kokevansa parisuhteessa suurin piirtein yhtä paljon väkivaltaa.

Läheisen tekemä väkivalta satuttaa

­Väkivalta aiheuttaa fyysisten vammojen lisäksi miehille myös psyykkisiä oireita, kuten pelkoa, vihaa, huolta ja ahdistusta. Lähisuhteissa koettu väkivalta koetaan erityisen haavoittavana, mikä yhdistää molempia sukupuolia.

Väkivalta synnyttää häpeän kokemuksen, ja miehet vaikenevat kokemastaan pitkään. Työssäni olen kuitenkin huomannut, että miehet kyllä puhuvat, kun siihen tarjoutuu turvallinen ja arvostava ympäristö.

Kysy väkivallasta


Tärkeää on, että läheiset ja ammattiauttajat ovat kuulolla, kun mies kertoo kokemastaan väkivallasta. Silloin kannattaa kysyä siitä lisää, jotta asiaa päästään käsittelemään. Tärkeää on, että mies puhuu kokemastaan, sillä puhuminen auttaa.

Mitä useampi mies kertoo kokemastaan väkivallasta, sitä matalammaksi häpeän ja avunhakemisen kynnys hioutuu myös muille vastaava kokeneille miehille – ja naisille.

Tommi Sarlin


Kirjoittaja tekee kriisityötä väkivaltaa kokeneiden miesten parissa.

 

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kuva: Jaakko Kaartinen

Voiko rakastamisessa olla liiallinen? Voiko ylenpalttisuus mennä yli äyräiden?

Itse haluan vastata, että ei voi mennä. Asiassa on tietysti toisiakin näkökulmia, myönnän. Jotkut kavahtavat tulvehtivaa rakkautta, yksien on vaikea ottaa vastaa vähääkään. Rakastajan asema vaatii huomaavaista sovittautumista sellaiseen, mikä on mahdollista. Joo joo – mutta millaista olisi tarpeettoman liiallinen rakastaminen? Voiko rakastamisen tekoja olla yli määrän?

Pieni kertomus aiheen tiimoilta:

Päiväkirjani ”Elämää XXXXX:n kanssa, osa I” alkaa ruokalistalla:

  • Crema di porri e patate
  • Zucchini ripiene alla romagnola
  • Pizza di patate
  • Insalata mista
  • Pasticcio di lasagne con pomodori freschi e melanzane
  • Foccaccia
  • Formaggi
  • Torta di limone
  • Espresso

Rakastettuni oli tulossa ensimmäistä kertaa luokseni syömään. Olin miettinyt ruokia etukäteen pitkän aikaa, ja olin valinnut italialaisen keittiön reseptejä.

Olin käynyt hakemassa tuon päiväkirjan samalla viikolla, oli kesäkuun alku, uuden elämän alku, ensimmäinen kerta, kun sain laittaa ruokaa hänelle. Olisi tehnyt mieli valita vielä jotain lisää listalle, koska halusin keittää hänelle koko sydämen kyllyydestä.

Menin kauppaan keskustassa, missä juustotiskin valikoima oli hyvä. Kesti aikansa kokoilla raaka-aineet ostoskärryyn. Kassalla ladoin ne suureen reppuun ja paperikassiin kahvoja myöden. Kannoin kaiken polkupyörän luo, mietin, että ostokset ovat painavahkot. Olin ostanut toistakymmentä kiloa kaikenlaista.

Kun olin ehtinyt fillarilla kolmisen sadan metrin päähän, ja ylitin raitiovaunukiskot, paperikassin kahva alkoi revetä täräysten voimasta. Ostokset eivät levinneet kadulle klassisesti, koska laskin kassin maahan heti, mutta jonkin verran säädin siinä keskellä liikennettä.

Kahvat taskulla jouduin ottamaan kassin syliin ja ajamaan yhdellä kädellä. Viiden kilometrin pyörämatka Helsingin läpi painui mieleen hikisenä. Olin hirmu onnellinen ja olin hirmu rakastunut.

Laitoin sen iltapäivän ajan ruokaa muutamien tuntien ajan, niin että kun rakastettuni illansuussa tuli ovelle, olin kattanut pöydän, avannut viinit, raottanut ikkunat auki lehmusten latvoihin. Saatoin alkaa tarjoilemaan ruokaa. Nostelin lautasille rakkauttani. Sitä riitti. Ruokaa oli valtavasti. Sitä oli totisesti ylenpalttisesti. Kaikkiin ruokalajeihin syntyi pieni lovi merkiksi siitä, että tätä on nautittu.

Maistelimme, rakastettuni ja minä, vuokien, pannujen, tarjoiluastioiden ja lasien keskellä. Kaikkea oli liikaa, mutta mikään ei ollut liiallista. Mikään siinä ei tuntunut kuitenkaan liialliselta. Se oli sellaista kuin miltä minusta tuntui.

En minä usko millään, että rakastamisessa voi olla liiallinen. Osa jää joskus nauttimatta tai odottamaan seuraavaan kertaan. Meille olen sittemmin oppinut laittamaan kahden hengen kokoisempia annoksia ruokaa, mutta rakastamista en kestäisi annostella säästeliäästi.

Sanoin tuona kesänä rakastetulleni, että haluan tässä rakkaudessa enemmän kuin kaiken. Siltä minusta tuntui silloin. Sellaiselta minusta tuntuu yhä. Minusta ylenpalttinen on oikein, koska rakkaus tuntuu enemmältä kuin mitä mittoihin mahtuu.

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kuva: Pixabay

”Hyvät teot synnyttävät hyviä tunteita. Rakkaus on arvostavaa ja vastaanottavaa sitoutumista puolison kukoistukseen.” Näin Jason Lepojärvi kiteyttää sen, mistä puolison rakastamisessa pohjimmiltaan on kyse.

Lepojärvi kävi vuoden alussa Kanadasta kouluttamassa avioliittotyön vastuunkantajia. ”Teette tärkeää työtä, jossa tarvitaan viisautta. Parisuhdetyö on lähimmäisen hyvinvointiin sitoutumista”, Lepojärvi oli mieltä.

Pitkän avioliiton haaste on oppia yhä uudestaan rakastamaan vierellä olevaa puolisoa.

Kenellekään ei ole olemassa yhtä oikeaa kumppania, vaan olemme kaikki eräässä mielessä toisillemme vääriä.

Siksi puolisoksi on etsittävä joku riittävän hyvä.

Asian tiedostaminen vapauttaa suhteen ylimaallisten odotusten taakalta ja pelastaa vääriä toiveita täyteen ladatulta idealismilta. Siksi rakastamista voi ja pitää harjoitella. Usein hyvä ihminen on hyvä rakastaja.

Klassisten hyveiden merkitys ei ole vuosisatojen saatossa kadonnut mihinkään. Parisuhde tarvitsee onnistuakseen rohkeutta, oikeudenmukaisuutta, käytännöllistä viisautta ja itsehillintää. Hyveluetteloon ovat näiden lisäksi päässeet myös kärsivällisyys, lempeys, nöyryys, kuuliaisuus, kestävyys, uskollisuus ja yksimielisyys.

Viisauden hyve auttaa priorisoimaan ajankäyttöä. Itsehillinnän hyve kannustaa suitsimaan rakkaudelle tuhoisia riippuvuuksia.

Kohtuullisuuden hyve auttaa aidosti nauttimaan elämän pienistä iloista. Hyveitä viljelemällä suhdetta latistavat käytösmallit näivettyvät ja elämänlaatu paranee. Lopulta rakkaudelliset tunteet seuraavat rakkauden tekoja. Tämä antaa lisäsyyn sille, miksi hyveiden harjoittaminen kannattaa. Niiden avulla voi saavuttaa paremman elämän.

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Rakkauden roihu -parisuhdeblogissa rakkaus roihuaa monista eri näkökulmista. Kiinnostava joukko kirjoittajia tuo esille omia ajatuksiaan ja kokemuksiaan parisuhteesta ja sen kaipuusta. Osa kirjoittajista tekee työkseen perheneuvontaa, pariterapiaa tai parisuhdekursseja. Blogi on osa Suomen ev.lut.kirkon parisuhdetyötä.

Blogia kirjoittavat:
Paula Enckell
Elina Holappa
Satu Huttunen
Jaakko Kaartinen
Mio Kivelä
Miia Moisio
Ulla Oinonen
Hanna Ranssi-Matikainen
Annele Rantavuori
Tommi Sarlin
Minna Tuominen

Teemat

Blogiarkisto

2018
2017
2016

Kategoriat