Kirjoitukset avainsanalla itsetuntemus

Tarina on jotain, mihin voi päästä sisälle. Kuva: Pexels.com

Olen kasvanut kolmessa kodissa. Viimeisintä niistä, jossa kasvoin aikuiseksi, kutsuttaisiin nykyisin uusperheeksi. Erilaiset tarinat viihdyttivät minua ja niitä kuulemalla tulin osaksi perhettä. Minulle kerrottiin tarinoita vanhoista tapahtumista ja minulle uusista paikoista. Vähitellen selvisi, keitä asui lähellä ja millainen oli kyläkauppa. Tarinat tekevät maailmaa tutuksi ja antavat paikan siinä.

Tarina liittää yhteen

Ei ole ihme, että dramaattinen tarina rakkaudesta satuna, elokuvana tai lööppinä myy hyvin. Ihastuminen ja yhteyden löytäminen ovat vahvoja sisäisiä seikkailuja. Vaikka rakastunut tuntee suurta fyysistä yhteyttä, hän rakastaa myös korvillaan ja uppoutuu kuuntelemaan toisen tarinaa. Toisen tapa kirjoittaa chatissa tempaa mukaansa, toisen jutut treffeillä naurattavat, merkityksellisistä elämän vaiheista löytyy yhteistä, myötätunto toisen hankalia kokemuksia kohtaan herää. Toinen avautuu tarinoiden kautta ja tiedän, keneen olen liittymässä.

Tarina antaa tilaa

Hyvässä tarinoinnissa on jotain samaa kuin sujuvassa leikissä. Kummassakin on oma, muusta arjesta erilainen tilansa. Tarinaa kertova on aktiivinen, mutta ottaa kuulijan kaikkine aisteineen ja mielikuvituksineen mukaan. Se tekee tilanteen yhteiseksi ja tasavertaiseksi vaikka kyse olisi aikuisten kertomasta iltasadusta. Tarinan kertominen on hyvä tie päästä toisen lähelle.

Kertominen on kaksisuuntaista. Kesken sadun voi kysyä, miten tämä jatkuikaan tai miten luulet sen jatkuvan. Tärkeää on, että jokainen saa vuorollaan myös jakaa omia ajatuksiaan, vaikka kertoa, millaisia ohjelmia on katsonut tai miten pelannut tänään. Peleissä saattaa olla yllättävän paljon samaa kuin tarinoissa niin juonen kuin vaikutuksen kannalta, ja tarkoitan nyt kaikenlaisia pelejä joukkuelajeista nettipeleihin saakka. Tarinoita on jokaisella, kun en mene määrittelemään, mitkä ovat oikeita.

Tilaa yhteiselle elämälle ja tarinalle syntyy, kun saa vuorotellen kertoa ja kuunnella. Terveellä yhteisöllä on oma tarinansa ja siihen mahtuu kaikkien jäsenten tarinat - nekin, jotka tapahtuvan muualla.

Tarina parantaa

Kun ajattelen oman lapsuuteni tarinoita, ne liittyvät siihen, että minusta on oltu kiinnostuneita. Minulle on kerrottu tarinoita pienenä ja siitä, kun olin pieni. Juttujani kuunneltiin vaikka iso osa jäi ikuisesti vilkkaaseen mielikuvitukseeni.

Tarina kehittää kykyä ymmärtää ja käsitellä asioita, myös vaikeita. Kun on suru, sitä on tarpeen kertoa, koska kertoessaan alkaa ymmärtää itseään enemmän. Sama toimii myös ilossa: kysypä joskus isovanhemmiltasi, mihin he toisissaan ihastuivat. Vaikka kuulisit tutun tarinan, se voi olla tuore ja ilahduttava.

Aikuisena ymmärrän lapsuuteni tarinoita eri tavalla. Samalla toivon itselleni kykyä kuunnella, liittyä ympärillä olevaan ja olla tekemässä sitä yhdessä.

Tarinaterveisin perheneuvoja Anna-Riitta Pellikka

 

 

 

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voiko yhteys kahden erilaisen välillä säilyä? Kuva: Sini Rantakari

Erilaisuus ei ihmisiä erota, muutenhan kaikki eroaisivat. Parisuhteen kannalta ratkaisevaa on, miten erilaisuus suhteen vuorovaikutukseen vaikuttaa. Erilaisuutta vastaan taisteleminen ajaa kumppaneita kauemmaksi toisistaan. Utelias asenne toisen erilaisuutta kohtaan lisää läheisyyttä.

Aluksi erilaisuus voi kiehtoa, mutta jossain vaiheessa lumous karisee. Toisen ihana järjestelmällisyys näyttää kohtuuttomalta kontrolloinnilta, pyhä huolettomuus vastuuttomuudelta, älykkyys tunnekylmyydeltä ja herkkyys epätasapainoisuudelta. Vahvuuksien varjopuolet paljastuvat.

Vahvuuksien varjopuolet paljastuvat

Näin meille ihmisille usein tapahtuu. Jokin asia kauempaa katsottuna näyttää upealta, mutta tarpeeksi tarkasteltuna menettää hohtonsa. Asia alkaa ärsyttämään, olemaan tiellä.

Jos kyseessä on kodin koriste-esine, siitä voi hankkiutua eroon. Jos esineellä on erityistä arvoa tai merkitystä, sen paikkaa voi vaihtaa syrjemmälle. Tai sen voi pakata pahvilaatikkoon ja siirtää vintille, pois jaloista.

Jos yrittää siirtää parisuhteen syrjään tai pakata pahvilaatikkoon, tulee yksinäinen olo

Jos yrittää siirtää parisuhteen syrjään tai pakata pahvilaatikkoon, tulee yksinäinen olo. Tämä olo ei johdu puolison erilaisuudesta, vaan siitä, että on työntänyt hänet kauemmaksi. Luultavasti molemmat tuntevat yksinäisyyttä.

Toiset koittavat selviytyä yksin. Toiset taas pyrkivät yhteyteen vaikka riitelemällä mieluummin kuin vaikenemalla. Joskus on helpompi kieltää tarvitsevansa toista ihmistä kuin ilmaista oma tarpeensa läheisyyteen. Olo voi olla avuton. Vika näyttää olevan toisessa.

On tullut parisuhteen tärkeimpien näytösten aika

On tullut parisuhteen tärkeimpien näytösten aika. Onnistunut näytös rakentuu omien tarpeiden tunnistamisesta, oman vastuun kantamisesta ja vastuullisesta vuorovaikutuksesta. Kohtaus voi mennä pilalle vastuun väistelyllä, epäsuorilla tunneviesteillä tai vaikenemisella, jotka kutsuvat negatiiviseen kierteeseen.

Pohdi, mitä toisen erilaisuus sinussa herättää. Moni ihastuu sellaiseen erilaisuuteen, jota kaipaa itselleen. Moni vihastuu sellaiseen erilaisuuteen, jota ei itsessään sietäisi. Voivatko toisen erilaisuuden herättämät tunteet kertoa sinulle jotain tärkeää itsestäsi?

Voivatko toisen erilaisuuden herättämät tunteet kertoa sinulle jotain tärkeää itsestäsi?

Mieti, mitä sinä tarvitset. Saako toinen erilaisuudellaan jotain, mitä itse kaipaisit? Olet itse vastuussa hyvinvoinnistasi. Miten voisit pitää parempaa huolta itsestäsi, vaikka muut odottaisivat sinulta jotain aivan muuta?

Erilaisuuden hyväksyminen ei tarkoita sitä, että kaikkea pitäisi sietää. Kerro kumppanillesi tunteistasi ja tarpeistasi. Se on ainoa tapa, jolla hän voi niistä tietää. Puhu rauhallisesti, niin hänen on helpompi kuulla sinua. Muista myös kuunnella avoimin mielin, niin saat oppia jotain uutta.

Ninakin on kirjoittanut siitä, miten omaa ärsytystä pitkässä parisuhteessa voi vastuullisesti työstää.

Antoisaa tutkimusmatkaa itseen ja toiseen toivottaen,

Sini Rantakari

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Puhumaan oppii puhumalla. Kuva: PIXABAY.

Oli vastauksesi otsikon kysymykseen kumpi tahansa, niin seksistä puhuminen on parisuhteessa tärkeää ja siinä voi kehittyä. Parien kanssa työskennellessä kaipaan itsekin tuoreita näkökulmia asiaan, ja sellaista etsiessäni löysin seksuaaliterapeutti Vanessa Marinin hahmotelman seksuaalisista tyyleistä (Sexual Personality Types).

Seuraavassa on lyhyitä kuvauksia erilaisista seksuaalisista tyyleistä, joista voi olla hyötyä kun seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvät asiat kaipaavat puhetta. Kaikki nämä tyylit ovat myönteisiä, mikään ei ole parempi kuin toinen. Lue lista läpi, löydätkö omat tyylisi? 

Paineiden purkaja

Sinulle seksi on olennaisesti stressin purkua. Seksin avulla päästelet höyryjäsi ja rentoudut, joko kumppanisi kanssa tai itseksesi. Orgasmi on sinulle tärkeä, koska lauetessasi tunnet kuinka huolesi ja taakkasi hetkeksi katoavat, ja tuo tunne lataa ja voimaannuttaa sinua. Et oikein osaa edes ajatella seksiä ilman tätä asiaa.

Löytöretkeilijä

Seksi on sinulle tutkimusmatka, sinua kiehtoo uuden löytäminen. Olet utelias seksiä kohtaan, haluat oppia ja kokeilla uusia asioita, et kavahda epämukavuusalueesi lähestymistä. Saatat lukea seksiä käsitteleviä uutisia, artikkeleita ja kirjoja – ja kerrot niistä mielelläsi kumppanillesi.

Iloinen vaihtokauppa

Sinulle anteliaisuus on seksin tärkein ominaisuus. Haluat tuntea, että kumppanisi nauttii sinun seksuaalisesta nautinnosta yhtä paljon kuin sinä sen vastaanottamisesta. Sinulle on tärkeää että te molemmat sekä haluatte että innostutte toisistanne. Tuntuu hyvältä ajatella, että olette molemmat avoimia toistenne tarpeille.

Antaja

Sinulle seksi ja nautinto ovat kuin lahja, jonka haluat kumppanillesi antaa. Kumppanisi nautinto on sinulle vähintään yhtä tärkeä kuin omasi, usein jopa tärkeämpi. Tuntuu hyvältä, kun kumppanistasi tuntuu hyvältä.

Turvallinen syli

Sinulle on hyvin tärkeää, että seksi on teille molemmille turvallista. Tunnet hyvin rajasi ja varmistat, että olette samalla aaltopituudella jommankumman tehdessä aloitteen. Voi olla, että sinua on kohdeltu kaltoin ja turvallinen tila on sinulle erityisen tärkeä – tai muuten vaan luottavainen ja turvallinen olo on se, mitä kaipaat ennen seksiä ja sen aikana.

Heittäytyjä

Kaipaat seksiä, joka on kokonaisvaltaista, intensiivistä ja intohimoista. Jopa eläimellistä. Rakastat heittäytyä ja unohtaa itsesi ja koko muun maailman intiimissä hetkessä. Sinulle paras seksi on sellaista, jonka aikana aika tuntuu pysähtyvän.

Nautiskelija

Sinulle puhdas fyysinen nautinto on tärkeintä. On mahtavaa, kun tuntuu niin hyvältä. Oikeastaan et aina ymmärrä mikä seksissä on niin vaikeaa, koska sinulle seksi on yksi elämän tärkeistä ja samalla yksinkertaisista asioista. Kaipaat ja nautit kosketuksesta ja läheisyydestä vuorokauden ympäri!

Priorisoija

Sinulle on ensiarvoisen tärkeää se, että sinä ja kumppanisi asetatte seksin elämänne tärkeysjärjestyksessä kärkeen. Arvostat intiimiä suhdettanne, näet vaivaa sen eteen ja haluat antaa sille riittävästi aikaa. Haluat että seksiä on säännöllisesti, ja sinulle sopii, että kumppanisi kanssa luotte tapoja ja rutiineja jotka sen mahdollistavat.

Romantikko

Sinulle seksin ydin on tunneyhteys kumppaniisi. Haluat kokea kumppaniisi syvää intiimiä tunneyhteyttä fyysisen kontaktin lisäksi. Niin sinulle kuin kumppanillesi on tärkeää se, että olette tunnetasolla läsnä toisillenne seksin aikana. Hellät sanat ja katsekontakti ruokkivat romanttista sieluasi, ja esileikki voi tuntua niin mahtavalta, että yhdyntään ei ole tarvetta.

Spiritualisti

Sinulle seksi on fyysisen lisäksi henkistä ja ylevää, toisinaan suorastaan yliluonnollista, kuin toisesta maailmasta. Saatat sanoittaa kokemustasi uskonnollisella tai filosofisella sanastolla, olet kiinnostunut esimerkiksi tantrasta ja ylipäätään seksuaalisuudesta henkisenä kokemuksena.

Jännityksen etsijä

Huomaat miten jännitys kihelmöi kehossasi ja mielessäsi, kun seksiin liittyy jotain kiellettyä, rohkeutta vaativaa tai uteliaisuutesi herättävää. Et vierasta roolileikkejä tai toisen tahtoon suostumista. Et kokeile uusia asioita kokeilemisen vuoksi, vaan jännittävän elementin synnyttämän tunteen vuoksi.

Löysitkö tyylisi? Tyylejä on varmasti muitakin, ehkä sellainen tuli mieleesi. Kun tuntee itsensä ja tiedostaa tarpeensa, on seksistä luontevampaa puhua. Jos sinulla on kumppani, niin käy lista vielä läpi ja etsi hänen tyylinsä. Voit myös jakaa hänelle linkin tähän postaukseen ja pyytää häntä kertomaan mitä hänelle tuli mieleen. 

Tämän postauksen lähteenä toimi seksuaaliterapeutti Vanessa Marinin postaus Do you know your bedroom sexuality type?

Terveisin Jarno Hellström

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kun kaksi puhuu keskenään, on kummankin mielessä oma sisäinen keskustelunsa. Kuva: Pixabay

Kun aloitin perheneuvojana, vanhempi kollega kertoi minulle tunnekeskeisestä pariterapiasta ja kielteisestä kehästä, joka toimii kahden läheisen ihmisen välissä. Hän tutustutti minut työn käytännön kautta Sue  M. Johnsonin (http://drsuejohnson.com/) ajatuksiin romanttisesta rakkaussuhteesta aikuisten kiintymyssuhteena.

Negatiivisen kehän idea osui inhimillisen provokaation ytimeen. Löysin teemaan liittyen runsaasti esimerkkejä hyvinkin läheltä.

Minulle alkoi selvitä arkisten riitojen lähde. Kun toinen sanoo, että maito on vähissä, se ei puolison korvissa ole neutraali lause. Jos hän on käynyt kaupassa, hän kuulee sen syytöksenä. Puolustautuminen alkaa automaattisesti: ”En minä voi kaikkea muistaa. Oli aika monta asiaa ja hyvä, että ehdin sinne kauppaan.

"Tähän on helppo vastata: ”Minäkö sitten olen ollut päivän jouten? On se kumma, kun et koskaan arvosta minun panostani.”

”Minäkö se olen kaiken pahan alku ja juuri? Katso itseäsi peilistä. Lapsetkin sanovat, että äiti on aina kärttyinen. Eikö se soita mitään kelloja?”

Kierros kierrokselta etäännytään tyhjenevästä maitopurkista siihen pisteeseen, että toinen poistuu paikalta. Hän pamauttaa oven perässään ja kurvaa vauhdilla kauppaan ”hakemaan nyt sitä maitoa, että olisit kerrankin tyytyväinen.”

Nopeat reaktiot ketjuuntuvat

Riita ei synny tosiasiasta, vaan siitä tulkinnasta, mikä puolison toiminnalle annetaan. Nopeat reaktiot ketjuuntuvat. On helppo siirtyä syyttelyn ja puolustautumisen kehällä seuraavalle kierrokselle. Kehän katkaiseminen on paljon vaativamp

Kehä jatkuu, vaikka kumpikin mielessään harmittelee miljoonaan kertaan samalla muotilla käytyä riitaa. Aiheena ei suinkaan ole näkyvä alkusyy, maitopurkki. Riita saa sytykkeensä siitä, että kummankin omiin herkkiin kohtiin sattuu.

Riitelijät saattavat hiljaa mielessään käydä toisenlaista keskustelua. ”Enpä selvinnyt yksinkertaisesta kauppamatkasta.” ”Olisinpa osannut alun perin pitää suuni kiinni.” ”Tyhjiinkö raukeni se, että eilen annoin rehellistä hyvää palautetta.” ”Harmittaa, että lapset joutuvat kuulemaan."

Mitä minussa tapahtui?

”Mitä tapahtui” on hyvä kysymys, kun tilanne on rauhoittunut. Se auttaa purkamaan samantapaisina toistuvia riitoja, jotka syövät yhdessä olemisen mielekkyyttä.  

Konkreettisen tilanteen läpikäynti voi haastaa omia oletuksia. Olisi hyvä, että kumpikin saa kertoa oman kuvauksensa tapahtuneesta. Toisen kuuleminen vaatii ponnistelua, koska omista tulkinnoista on vaikea luopua.

Monesti huomio on toisen tekemisissä ja tekemättä jättämisissä. Riitojen selvittelyssä on hyvä pysähtyä miettimään, mitä minussa itsessäni tapahtui. Mikä tunne kutsui puolustavat repliikkini esiin? Mitä minulle tärkeää on tuon tunteeni taustalla?

Kerimällä kehää auki voi löytää uutta ymmärrystä tapahtuneesta. Kun tilanne on rauhallinen, molemmat voivat kertoa tuntemuksistaan, jotka ovat olleet riidan aikana pinnan alla. Jos riitojen rauhallinen purkaminen ei onnistu kahdestaan, voi riitatilanteita tutkia pariterapiassa.

Perheneuvoja Anna-Riitta Pellikka

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat