Kirjoitukset avainsanalla läheisyys

Pyytäminen on kutsu läheisyyteen. Kuva: Unsplash

Pyynnöt ruokkivat rakkautta, vaatimukset ajavat sitä pois. Hiljaisuus luo tilaa etäisyydelle, tulkinnoille, vieraudelle. Miksi pyytäminen on niin vaikeaa?

Miksi pyytäminen on niin vaikeaa?

Pyytäminen on kutsu läheisyyteen. Mutta pyytäminen ja kutsuminen sisältävät aina riskin. Voi olla, että toinen ei kuule, ymmärrä tai vastaa minulle niin kuin toivoisin. Voin joutua pettymään tai tuntemaan itseni hylätyksi.

Läheisyyskin on pelottavaa. Mitä tärkeämpi toinen minulle on, sitä enemmän hänen sanomisillaan ja tekemisillään on minulle merkitystä. Sitä enemmän hän saattaa minua satuttaa, tarkoituksella tai tahattomasti.

Kun rohkeutta ei ole ihan tarpeeksi, joutuu samaan aikaan pyytämään ja suojautumaan

Pyytäminen vaatii paljon rohkeutta. Kun rohkeutta ei ole ihan tarpeeksi, joutuu samaan aikaan pyytämään ja suojautumaan. Suojauksen tarkoitus on pienentää pettyneeksi ja satutetuksi tulemisen riskiä.

Suojautuminen on hyvin ymmärrettävää ja loogista. Kukapa tahallaan astuisi tilanteeseen, josta saattaisi seurata vaikeita tunteita. Mitä enemmän on joutunut pettymään, sitä vaikeampaa pyytäminen on. Aiemmat kokemukset vaikuttavat siihen, miten odotamme tulevamme kohdelluiksi.

Mitä pyynnölle tapahtuu, kun se esitetään suojauksen takaa?

Mitä pyynnölle tapahtuu, kun se esitetään suojauksen takaa? Suojasta esitetty pyyntö voi muuttua kuiskaukseksi, jota toinen ei koskaan kuule. Tai se voi kasvaa huudoksi, jota toisen on vaikea vastaanottaa. Pyynnön voi esittää myös pettymyksenä, josta toinen kuulee vain epäonnistuneensa.

Jos pyyntö lymyää suojassa liian kauan, se voi tulla esille terävänä vaatimuksena, rakkauden ehtona tai raastavina miksi-kysymyksinä. Toisen korviin jäävät soimaan vain suuttumuksen ja syytöksen kaiut. Lopulta kumpikin kokevat riittämättömyyttä, avuttomuutta ja yksinäisyyttä.

Pyytäminen on riski, joka on otettava matkalla läheiseen parisuhteeseen

Pyytäminen on riski, joka on otettava matkalla läheiseen parisuhteeseen. Pyynnön toteutumistakin merkittävämpää on kuulluksi tulemisen kokemus. Lupa olla tarvitseva. Ja yhtä arvokasta on saada olla tarvittu.

Pyynnön kuulemista helpottaa, jos on itse tullut kuulluksi ja arvostetuksi. Kiittäminen ja toisen tarpeiden huomioiminen avaavat kumppanin korvat ja sydämen.

Terveisin,

Sini Rantakari

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Puolison ymmärtäminen ei ole mahdollista, jos jäädään syyttelemään. Kuva: Unsplash

Tärkeää rakentavan keskustelun onnistumiseksi on syyttelyn lopettaminen. Syyttäminen ei tarkoita pelkästään puolison syyttämistä jostain tietystä toiminnasta. Se tarkoittaa myös hänen vanhempien, lapsuuden, uskomusten, elämänarvojen tai luonteenpiirteiden syyttämistä.

Yhtä vahingollista on itsensä syyttäminen

Yhtä vahingollista on itsensä syyttäminen. Monet tietävät toimivansa vastoin äitien, terapeuttien ja oppikirjojen ohjeita ja jäävät syyttämään itseään. Mutta itsensäkin syyttäminen vähentää kykyä ajatella ja keskustella ongelmista rakentavasti.

Daniel B. Wile kuvaa syyttelyn ansaa kirjassaan After the Honeymoon (Kuherruskuukauden jälkeen). Ristiriidat ovat parisuhteessan väistämättömiä, mutta ongelmia niistä seuraa, jos niistä keskusteleminen epäonnistuu.

Jos syiden etsimisen sijaan pyritään löytämään ymmärrystä, päästään vahvistamaan itsetuntemusta ja parisuhdetta. Millaisia ajatuksia ja tunteita käyttäytymisen takana oli? Mihin toisen sanat osuivat? Mitä erityisen merkittävää asiaa sivuttiin, kun tunteet niin kiihtyivät? Mitä kumpikin pelkäsi? Mitä yritti välttää?

Mitä kumpikin pelkäsi? Mitä yritti välttää?

Keskinäinen ymmärrys lisääntyy keskustelussa, jossa puolisoilla on mahdollista tutkia ja miettiä, millä tavalla kumppanin ja omakin toiminta on ymmärrettävää. Mitä sellaista omassa ja toisen ajattelussa, tunteissa ja kehossa tapahtui, mikä ei riitatilanteessa tullut jaetuksi.

Wile kuvaa, kuinka ilmaisemme parisuhteessa suuttumusta, kun emme pysty kertomaan olevamme loukkaantuneita. Puolustaudumme, koska emme voi paljastaa pelkäävämme. Meistä tulee kyvyttömiä tekemään kompromisseja, koska teemme salaa mielessämme niitä jo niin paljon.

Läheisyys lisääntyy, kun toiseen, hänen taustaansa, luonteeseen ja ajatuksiin voi tutustua syyttämisen sijaan uteliaisuudella. Kunnioittava kiinnostus mahdollistaa riidan taustalla olevien herkkienkin tunteiden ilmaisemisen. Oman haavoittuvuuden paljastaminen on avain läheisyyteen.

Oman haavoittuvuuden paljastaminen on avain läheisyyteen

Kun puolisoiden keskinäinen läheisyys, turvallisuus ja ymmärrys vahvistuvat, ristiriidatkaan eivät tunnu enää niin uhkaavilta. Yhdessä voidaan oppia molemmille sopiva tapa puhua vaikeista aiheista ilman puolustautumisen tai suuttumisen tarjoamaa suojaa.

Rohkaisevin terveisin,

Sini Rantakari

Lähde: Wile, Daniel B. 2008. After the Honeymoon. How Conflict Can Improve Your Relationship. Revised Edition.

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Muista rakkaus joulutouhujen keskelläkin. Kuva: Pixabay/Catkin

JOULURAKKAUTTA ON

  • … on löytää joulun tunnelma pienestä hetkestä hälinän keskellä.
  • … vaihtaa musiikiksi jouluradio, koska Hän niin toivoo.
  • … antaa suukko kynnyksen kohdalla, oli mistelinoksaa tai ei.
  • … viedä tai lähettää joulutervehdys sille, joka sitä odottaa ja myös sille, joka sitä vähiten odottaa.
  • … viedä yhdessä kynttilät edesmenneiden rakkaiden haudoille.
  • … koristella ensimmäistä kertaa yhteinen joulukuusi.
  • … käyttää enemmän aikaa juhlasta nauttimiseen kuin sen valmistelemiseen.
  • … on antaa joululle uusi mahdollisuus. Vaikka menneisiin jouluihin liittyisi ikäviä muistoja, voi tänä vuonna luoda uusia ja itselle sopivampia jouluperinteitä.
  • … nauttia jouluyön rauhasta hälinän hiljennyttyä ja pikkutonttujen poistuttua unten maille.
  • … juoda glögiä yhdessä saman viltin alla.
  • … ummistaa silmänsä sotkuisilta kohdilta ja kohdistaa katse siihen kaikkeen, mikä on hyvää, ihanaa ja omanlaista.
  • … pitää mielessä, että epätäydellisyys on elämän merkki.
  • ... huomata, että joulu tulee, vaikka olisit väsynyt tai sairas.
  • … muistaa, että omanlainen joulu on juuri se oikea.

Armollista joulun aikaa jokaiselle!

t. Paula, perheneuvoja

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Bridge over troubled water ja pelastusrengas tarvittaessa. Kuva: Paula Ruotsalainen.

Millainen lapsena oppimasi perusolettamus on ohjannut sinun elämääsi ja ihmissuhteitasi?

Kaikki me olemme oppineet tavan, jolla pärjäsimme parhaiten perheessä ja muissa ihmissuhteissa. Jollakin se on olla hiljainen ja näkymätön, jollakin taas kovaääninen ja rajoja rikkova. Joku on oppinut huolehtijan ja vastuunkantajan mallin. Aikuisena nämä alitajuiset ohjelmoinnit on syytä tarkistaa ja tarvittaessa säätää uudelleen.

Aikuisena alitajuiset ohjelmoinnit on syytä tarkistaa ja tarvittaessa säätää uudelleen.

Minun elämäntehtävänäni on ollut olla aiheuttamatta huolta ja murhetta, olla iloksi kahden edestä. Viisas ystäväni kysyi: ”Entä mitä itse odotat ja toivot? Mitä itse tarvitset?” Vastaukset, jonka löysin, lienevät tuttuja monille muillekin. Ehkä tunnistat itsekin joitain samoja toiveita.

Toivon, että kelpaan silloinkin, kun olen heikko. Silloin tarvitsen henkistä tukea, ymmärrystä ja tsemppaustakin. Joskus kaipaan fyysistä tukea: syliä ja olkapäätä. Niissä asioissa, joista en selviä yksinäni, tarvitsen ihan konkreettista apua. Haluan voida luottaa siihen, että toinen on minua varten silloin, kun häntä tarvitsen. Tämä kaikki vaatii puolisolta sitä, että hän pystyy asettamaan omat tarpeensa sivuun ja keskittymään minuun, silloin kun minulla on hätä. Ei aina, mutta silloin, kun tilanne sitä vaatii.

Haluan voida luottaa siihen, että toinen on minua varten silloin, kun häntä tarvitsen.

Toivon, että minut hyväksytään sellaisena kuin olen, epätäydellisenä. Olen joskus liian suuripiirteinen, joskus turhan pikkutarkka. Välillä olen laiska tai huolimaton. Toisinaan kiltteyteni kääntyy liialliseksi miellyttämiseksi. Toivon, että minua rakastetaan kaikkine puolineni, niistä huolimatta ja niiden takia. Siis aina. Ei vain silloin kun olen kiltti, kiva ja iloinen.

Toisaalta toivon, että puolisoni hyväksyy sen, että voin olla myös rohkea ja vahva. Välillä onnistun ja olen oikeinkin hyvä ja taitava. Toivon, että hän silloin osoittaisi minulle ihailua ja olisi minusta ylpeä. Tämä vaatii puolisolta kypsyyttä ja vahvuutta, ettei hän koe minua kilpailijanaan, vaan pystyy aidosti iloitsemaan puolestani ja kanssani.

Tuen ja ihailun lisäksi toivon tasaveroista kumppanuutta

Tuen ja ihailun lisäksi toivon tasaveroista kumppanuutta. Sitä, että kohtaamme elämän helmihetket ja hankalat asiat yhdessä, käsi kädessä – sekä kuvaannollisesti että konkreettisesti. Haluan yhdessä tekemistä ja työnjakoa, keskustelua ja sen opettelua silloinkin, kun se tuntuu vaikealta.

Välillä tulee eteen asioita, joita emme kumpikaan osaa. Joskus pelottaa tai uuvuttaa molempia. Toivon, ettemme silloin käänny toisiamme vastaan, vaan otamme toisiamme kädestä ja olemme heikkoja yhdessä.

Toivon, ettemme vaikeina hetkinä käänny toisiamme vastaan, vaan otamme toisiamme kädestä ja olemme heikkoja yhdessä.

Arvostan halua oppia ja kehittyä yhdessä ja erikseen. Toivon sitoutumista parisuhteeseemme vihkikaavan mukaisesti hyvinä ja pahoina päivinä. Tähän kaikkeen, jota toiselta toivon, olen tietenkin valmis sitoutumaan myös itse.

Ja vielä yksi asia: tahdon, että ilolle ja naurulle on aina tilaa.

Miten sinun perusolettamuksesi näkyy parisuhteessa? Mitä sinä tarvitset?

Paula Ruotsalainen, perheneuvoja

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat