Kirjoitukset avainsanalla kosketus

Rakkauden kieliä on monia – mitä sinä puhut mieluiten? Kuva: Pixabay.

Huomaamme helposti kumppanin puutteet. Miksei toi puoliso osaa keskustella, kuten minä? Miten se saattoi jälleen unohtaa meidän vuosipäivän? Taas me ollaan tässä, eikö puoliso ikinä opi!

Osaatko nähdä ne tavat, joilla kumppanisi osoittaa sinulle rakkautta?

 

Rakkaustaloja ja välittämispullia

Omassa parisuhteessani havahdun yhä uudestaan rakkauteen, jota puoliso osoittaa tekojen kautta. Junalippua ostaessani unohdin pankkikortin ystävän sohvalle. Mies totesi, hän voi lähteä hakemaan sen seuraavana päivänä. Ajattelen, että tuo 200 kilometrin matka oli silkkaa rakkautta.

Suomessa on rakennettu rakkauden takia lukuisia taloja. On tehty terasseja ja aherrettu remontteja. Monet ruokapadat ovat höyrynneet rakkaudesta. On ollut helpompi leipoa pullaa kuin sanoa, että tykkään susta ihan tosi paljon.

Ei kannata laskea, että aloitteet menevät tasan.

Mutta useat rakkauden teot ovat peittyneet ongelmien alle. Rakkautta ei ole osattu antaa eikä vastaanottaa.

 

Avuton lahjojen antaja

Helposti ajattelemme, että oma tapa osoittaa rakkautta on juuri se oikea. Jos vahvuutesi on lahjojen antaminen, odotat syntymäpäiväyllätyksiä. Saatat pettyä yhä uudestaan. Sinun voi olla vaikea ymmärtää, että tehtävä on puolisolle hankala.

Tiedän tämän siksi, että olen huono lahjojen ostaja. Olen monet kerrat tuskaillut kaupassa. Olen ajatellut lämmöllä lahjan saajaa eikä mitään mukavaa tule mieleeni. Toisten on helppo keksiä hauskoja pikku yllätyksiä lähipiirilleen, he osaavat ilahduttaa tuomisilla ja huomaamisilla.

 

Vieraan kielen opettelu vie aikaa

Jos koskettaminen on sinulle luontevaa, toivot, että puoliso ilmaisisi rakkauttaan hellimällä ja paijaamalla sinua.

Tutkimusten mukaan koskettamisen tapa periytyy. Meillä täällä Suomessa on totuttu välttelevään kanssakäymiseen. Moni kärsii hoivaavan kosketuksen puutteesta.

Siksi rohkaisen harjoittelemaan koskettamisen kieltä. Uudenlaisen kosketuksen opetteleminen vaatii kärsivällisyyttä, sekä antajalta että vastaanottajalta. Silitykset voivat aluksi tuntua teennäisiltä ja epävarmoilta.

 

Kutsu kumppani mukaan

Jos olet teidän parisuhteessa kosketuksen kielen käyttäjä, älä lannistu, vaikkei kumppani ole yhtä aktiivinen halaamaan ja pusuttelemaan kuin sinä. Kutsu toista mukaan lämmöllä, kepeällä huumorilla ja hassuttelemalla.

Moni kärsii hoivaavan kosketuksen puutteesta.

Ei kannata laskea, että aloitteet menevät tasan. Kun käytät tätä kieltä lempeästi, kumppani yleensä vuosien myötä pehmenee. Hänkin oppii hellemmäksi pienin askelin.

Rakkauden viisi eri kieltä ovat Gary Chapmanin mukaan teot, sanat, kosketus, lahjat ja ajankäyttö.

Mikä on sinulle luontevin tapa ilmaista välittämistä? Mitä kieltä haluaisit oppia lisää?

 

Rakkaudella,

Anja Nwose

 

Rakkauden kielistä voi lukea lisää teoksesta: Chapman, Gary D. (2009) The Five Love Languages: The Secret to Love that Lasts. Moody Publishers, Kindle

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
K niin kuin kakku on hyväksi myös. Kuva: Paula Ruotsalainen

1. Katso

Pieni lapsi pyytää: ”Äiti! Katso silmillä.” Vanhempi on vastannut ”joo, joo” lapsen katsomispyyntöön katse jossain ihan muualla. Lapselle se ei riitä. Eikä riitä aikuisellekaan. Jokainen meistä haluaa tulla nähdyksi.

Jos en tule nähdyksi, tuntuu kuin minua ei olisi olemassakaan. Ohi katsominen loukkaa, se sulkee minut yhteyden ulkopuolelle. Rakastava katse ei arvostele eikä tuomitse. Se näkee minut sellaisena kuin olen, ihanuuteni ja epätäydellisyyteni. Se hyväksyy ja kertoo, että kelpaan.

2. Kuuntele

Yhtä tärkeää kuin tulla nähdyksi on tulla kuulluksi. Tarvitsen sitä, että tulen kuulluksi ja ymmärretyksi oikein. Voin aidosti ymmärtää toista vain, jos kuuntelen keskittyneesti, kaiken huomioni häneen kiinnittäen. Muuten kuuleminen muuttuu helposti luulemiseksi.

Omat tulkintani toisen ajatuksista, tunteista ja tarkoitusperistä menevät usein metsään. Keskittynyt, ennakkoasetuksista vapaa kuuntelu on suuri lahja toiselle ja avain moneen ristiriitatilanteeseen.

"Haluan, että minun jälkeni toisen iholla on hyvää tekevää ja ilmaisee rakkautta."

3. Kosketa

Kosketuksen laatu määrää suhteen laadun. Sillä on siis paljonkin väliä, miten toisiamme kosketamme vai väistämmekö kokonaan. Iholla on muisti, johon jokainen kosketus jättää jäljen. Siksi haluan opetella herkin sormin sen, miten ja milloin toinen toivoo tulevansa kosketuksi. Haluan, että minun jälkeni toisen iholla on hyvää tekevää ja ilmaisee rakkautta.

Jos toinen on käden ojennuksen päässä, se liike täytyy tehdä. Joka päivä. Muuten yhteys heikkenee ja suhde viilenee.

4. Kehu

Aikuisten välillä toimii sama kuin lastenkin kanssa: kehu ja kannustus lisäävät motivaatiota paljon tehokkaammin kuin moite. Lisäksi niillä on myönteinen vaikutus vuorovaikutukseen ja ilmapiiriin. Olen mieluiten tekemisissä ihmisen kanssa, joka huomaa hyvän ja on välillä valmis katsomaan sivuun virheitäni.

Kun annat kehuja, toivon, että teet se tosissasi ja tarkoittaen. Yritän itsekin muistaa, että yhtä negatiivista palautetta kohti tulee antaa viisi myönteistä, jotta parisuhde voi hyvin.

5. Kiitä

Kiitos on pieni sana, jolla on suuri vaikutus. Kiitollisuus on sekä mielensisäistä että vuorovaikutukseen liittyvää. Se on asennetta, joka ymmärtää, että mikään hyvä ei ole itsestäänselvyys. Se on myös oman arvostuksen osoittamista toiselle arjen pienissä asioissa ja iloa siitä, että toinen tänäänkin on tässä rinnalla.

6. Kunnioita

Kunnioitus on kaiken pohja ihmisten välisissä suhteissa. Se liittyy kaikkiin edellä mainittuihin kohtiin. Ajattele: epäkunnioittava katse, epäkunnioittava kosketus. Millainen olo tulee? Ei rakkaudellinen ainakaan. Ilman kunnioitusta  ei ole luottamusta ja ilman luottamusta rakkaus ei voi elää.

 

Terveisin Paula, perheneuvoja

 

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Täydellisiä vartaloita on vain patsailla. Kuva: Pixabay

 

Millaisia kuvia mieleesi nousee, kun yhdistät ajatukset omasta kehostasi ja seksuaalisuudesta? Kutsuvatko mielikuvat omasta alastomasta vartalosta nauttimaan vai käykö juuri päinvastoin? Siis niin, että ajatus omasta kehosta harrastamassa seksiä sammuttaa halun liekin. Kuinka surullista ja samalla niin yleistä! Monet meistä ovat mestareita haukkumaan omaa vartaloaan, sen liian runsaita tai liian niukkoja muotoja, arpia, selluliitteja, kimmoisuuden puutetta, erilaisten aukkojen tai ulokkeiden suuruutta tai pienuutta - epäkohtia löytyy helposti. 

Kutsuvatko mielikuvat omasta alastomasta vartalosta nauttimaan vai käykö juuri päinvastoin?

Haluttomuus nousee pintaan, jos ei hyväksy omaa kehoaan tai omaa seksuaalisuttaan tässä kehossa. Tämä on hyvin järkeenkäypä asia: voidakseen olla haluttu ja voidakseen haluta täytyy olla kehossa, jota arvostaa riittävästi ja josta ajattelee tarpeeksi ystävällisesti. Jokaisen vartalossa varmaan on joku "puute", mutta useinkaan tuo "puute" ei millään lailla haittaa seksuaalista nautintoa. Tai ei haittaisi, noin fyysisesti, mutta voi tulla suureksi esteeksi korvien välissä. Kuinka voisikaan rentoutua kosketukselle, jos mielessä risteilevät haukkuvat ja halventavat ajatukset kosketeltavista kohdista.

Erilaiset suorituspaineet hiipivät mukaan seksihetkiin, jos mieli huolehtii enemmän siitä, miltä nyt näytän kuin siitä miltä minusta juuri nyt tuntuu. Seksi nyt keskimäärin näyttää aika, no, vähintäänkin kummalliselta, jollei näkymään pysty liittämään tunnetta hyvästä olosta ja kihelmöivästä kiimasta. Suorituspaineiden tullessa mukaan halu häviää.

Jokaisen vartalossa varmaan on joku "puute", mutta useinkaan tuo "puute" ei millään lailla haittaa seksuaalista nautintoa.

Jos tunnistat itsessäsi tällaisen oman kehon moittijan, niin kokeile tätä: Kerää mielesi kriittiset ajatukset, kirjoita ne vaikka paperille. Kuvittele sitten, että kaikki kritiikki olisikin ystäväsi omasta kehostaan esittämää. Kuinka auttaisit tai tukisit häntä? Voit  kirjoittaa auttavat ja tukevat sanat taas vuorostaan paperille ja lukea ne sitten ääneen. Itsellesi. Sanat ovat sinulle.

Puhu mielessäsi kaunista kehupuhetta omalle vartalollesi. Olet tämän vartalosi kanssa elänyt kaikki elämäsi vaiheet, voisiko siitä kiittää? Vartalosi on tuottanut sinulle nautintoa ja pystyy nautintoon edelleen, jos et vain lamaannuta toimintojasi pilkkaavilla ajatuksilla. 

Oman vartalon kunnioituksen myötä palaavat myös halu, ilo, uskallus ja seksuaalinen nautinto.

Vähitellen voit löytää kunnioituksen omaa kehoasi ja omaa seksuaalisuuttasi kohtaan. Oman vartalon kunnioituksen myötä palaavat myös halu, ilo, uskallus ja seksuaalinen nautinto.

Nautinnollista heinäkuuta toivottaa Mari

Lisää ajatuksia  seksielämäsi raikastamiseen, uudistamiseen ja vartalosi rakastamiseen löydät näistä kirjoituksista: Seksielämä kuntoon ja Näin seksistä tulee taas kivaa. Tämän kirjoitukseni lähteenä ja innoittajana olivat Seksuaalisen nautinnon kortit (Teemu Syrjälä ja Hidasta elämää).

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Vapaina seikkailuun erillisinä ja yhdessä. Kuva: rawpixel

Ensin on etäisyys, erillisyys ja vieraus. Sitten tapahtuu jotain maagista. Silmänräpäyksessä, tai vuosien kypsyttelyn seurauksena, aiemmin vieras alkaakin tuntua tutulta. Katseet kohtaavat. Sanat luovat siltaa toisen luokse. Tulee tarve mennä lähelle, olla lähellä, ihan iholla.

Tapahtuu jotain maagista, kun aiemmin vieraasta tuleekin läheinen ja tuttu.

Intiimi läheisyys on parisuhteen peruspilari. Suhteen kehittyminen intiimiksi vaatii molemmilta uskallusta tulla toisen eteen paljaana, ilman suojakuoria ja rooleja. Intiimiyden vaaliminen on yhteyden ylläpitämistä ja turvallisuudesta huolehtimista. Silloin molemmat voivat kokea olevansa suojassa haavoittuvaisuudestaan huolimatta.

Intiimiyden vaaliminen on yhteyden ylläpitämistä ja turvallisuudesta huolehtimista. Silloin molemmat voivat kokea olevansa suojassa haavoittuvaisuudestaan huolimatta.

Läheisyys synnyttää yhteenkuuluvuutta ja me-henkeä. Hyvän läheisyyden ylläpitäminen vaatii aktiivisuutta molemmilta.

Fyysinen läheisyys pysyy yllä kosketuksella. Hellät hipaisut, turvallinen syli, lohduttava olkapää ja seksuaalinen yhteys eri muodoissaan, kaikkia niitä tarvitaan. Kosketus tekee hyvää. Se liittää kumppanit toisiinsa, voimistaa tunnesidettä ja lisää onnellisuutta.

Fyysinen läheisyys pysyy yllä kosketuksella.

Yhtä tärkeää on henkinen läheisyys. Se syntyy kun puhutaan, kerrotaan omia asioita ja ollaan kiinnostuneita toisen asioista .Tunteet ja niiden jakaminen luovat suhteeseen emotionaalisen läheisyyden. Läheisyys voi olla myös laadultaan älyllistä, jossa yhdessä keskustelemalla molemmat oppivat uutta. Joskus parisuhteeseen kuuluu myös hengellinen läheisyys. Ilman henkistä läheisyyttä suhdetta uhkaa vieraantuminen.

Tunteiden jakaminen luo emotionaalista läheisyyttä.

Läheisyys ja erillisyys ovat parisuhteen peruselementit, molempia tarvitaan. Ilman riittävää erillisyyttä suhteesta loppuu happi ja alkaa ahdistaa. Myös parisuhteessa ollessa kumpikin säilyttää oman identiteettinsä, on muutakin kuin parisuhteen puolikas. Molemmilla on omat keuhkot hengittää. Omat kädet koskettaa toista tai olla juuri sillä hetkellä koskettamatta. Omat jalat, jotka astuvat lähemmäs tai kauemmas tai kokonaan ulos suhteesta. Ilman erillisyyden vapautta suhteesta tulee vankila, jossa kenenkään ei ole hyvä olla. Ilman läheisyyden lämpöä suhde muuttuu helposti kämppäkaveruudeksi tai työtoveruudeksi firmassa nimeltä koti.

Ilman erillisyyden vapautta suhteesta tulee vankila, jossa kenenkään ei ole hyvä olla. Ilman läheisyyden lämpöä suhde muuttuu helposti kämppäkaveruudeksi tai työtoveruudeksi firmassa nimeltä koti.

Parisuhde on jatkuvaa tasapainottelua läheisyyden ja erillisyyden välillä. Tarvitaan uskallusta olla paitsi yhdessä ja lähellä, myös yksin ja erillään. Hyvä suhde vaatii huolenpitoa itsestä ja omista tarpeista. Vain sinä voit tietää, mikä on sinulle tärkeää. Liiallinen uhrautuminen synnyttää yleensä marttyyriutta eikä ole hyväksi kenellekään.

Tarvitaan uskallusta olla paitsi yhdessä ja lähellä, myös yksin ja erillään.

Kannattaa opetella tulemaan toimeen sen faktan kanssa, että puoliso ajattelee, tuntee ja käyttäytyy usein eri tavalla kuin sinä. Se on asia, jota ei voi muuttaa. Hyödyllisempää on sen sijaan opetella iloitsemaan erilaisuudesta. Se tuo suhteeseen terveellistä erillisyyttä. Vain erillisinä voitte olla aidosti yhdessä.

On hyvä muistaa, että kumppani ei voi olla se, josta löytyy koko elämän sisältö. Ystävyys- ja muut ihmissuhteet ansaitsevat myös huolenpitoa.

Vain erillisinä voitte olla aidosti yhdessä.

Siis: Vaali läheisyyttä. Kosketa toista kauniisti joka päivä, sillä tavalla kuin hän sitä toivoo. Pidä huolta erillisyydestä. Ole rohkeasti oma itsesi ja salli se myös toiselle.

 

Terveisin, Paula perheneuvoja

 

Tekstiin on saatu ideoita Suhde klinikalla -kirjan luvusta Perheneuvojien parhaat vinkit hyvään parisuhteeseen.

 

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat