Kirjoitukset avainsanalla Seksuaalisuus

Ääneen puhumalla tulemme tietoisiksi ajatuksittamme ja toisten reaktiosta niihin. Silloin ajatusten merkitys itsellemme avautuu uudella tavalla. Yhden asian sanominen alkaa hävettää ja toisesta puhuminen tekee vihaiseksi. Omien tunteiden liittyminen ajatuksiimme tekee ne paremmin ymmärrettäviksi. Toisen ihmisen rauhallinen kuuntelu voi liennyttää kuohuvia tunteitamme. Kun joudumme perustelemaan asioita, ajattelumme selkeytyy.

Aina sanotaan, että puhuminen auttaa, mutta miksi, eihän se mitään muuta?

Keskustelun ja kielen avulla rakennamme identiteettiämme ja suhdettamme muihin. Sanat ovat tekoja. Puhumalla muutamme sisäistä ja ulkopuolista maailmaa. Kielen avulla muokkaamme ja järjestämme todellisuutta. Puhumisen suuri mahdollisuus on, että keskustelun j a kielen avulla rakennamme identiteettiämme ja suhdettamme muihin.

Mutta miten toimia tilanteessa, jossa joutuu ajatelmaan asiaa, jolle ei ole vielä paljoa sanoja. Kun läheinen tulee ulos kaapista, kertoo transidentiteetistä tai muusta vastaavasta hän muuttaa positiotaan suhteessa meihin ja maailmaan. Sosiaaliset roolit rakentuvat kielen avulla. Mutta miten toimia tilanteessa, jossa joutuu ajatelmaan asiaa, jolle ei ole vielä paljoa sanoja? Miten ymmärtää naista, joka kertookin olevansa mies? Joudumme uuteen maastoon, miten tähän ihmiseen soveltuu se, mitä olemme tottuneet ajattelemaan. Voiko naisella olla penis? Mitä on olla erilainen nainen/mies kuin mihin olemme tottuneet?

Keskustelu muiden samassa tilanteessa olevien kanssa antaa kokemuksen, ettei ole yksin

Keskustelu muiden samassa tilanteessa olevien kanssa antaa kokemuksen, ettei ole yksin. Se laajentaa horisonttia ja tuo uusia tuulia. Parhaimmillaan saa kokemuksen kannatelluksi tulemisesta.

Seksuaalisuuden ja sukupuolenmoninaisuus saa joskus hämmentymään. Espoon perheasian neuvottelukeskus on aloittanut netissä kokoontuvan ryhmän miehille, jossa voi vaihtaa ajatuksia ja kokemuksia läheisensä sukupuolisesta tai seksuaalisesta suuntaumisesta ja niiden itsessä herättämistä ajatuksista ja tunteista.

Viime syksynä järjestetyssä sateenkaarevien ihmisten omaisten ryhmässä nousi esiin tarve miesten omalle keskusteluareenalle. Osallistujat kokivat, että miesten on usein vaikea jutella siitä, miltä tuntuu olla vaikkapa transnuoren vanhempi tai kun pelikaveri tulee ulos kaapista. Miesporukoissa ei helposti tule juteltua siitä, mikä puristaa rintaa.

Tasa-arvoinen ja kunnioittava keskustelu

Omaisten ryhmässä on tilaa tuoda esiin omia näkemyksiä, kokemuksia ja kysymyksiä tasavertaisessa ilmapiirissä. Ryhmän tavoitteena on tasa-arvoinen ja kunnioittava keskustelu, jossa kukaan ei omista totuutta ja epävarmoille ajatuksille on tilaa. Erilaiset ja eriävätkin mielipiteet ovat sallittuja, mutta toisia arvostavassa hengessä.

Läheiset sateenkaaren alla

Ryhmä kokoontuu Facebookissa Nimellä ”Läheiset sateenkaaren alla”. Ryhmään voi liittyä kaikkialta Suomesta. Edellytyksenä on omakohtainen kokemus sateenkaarevan ihmisen läheisenä olosta ja sitoutuminen kunnioittavan keskustelun pelisääntöihin. Ryhmän tarkoitus on edistää miesten keskinäistä ajatusten vaihtoa ja tukea. Ryhmässä vierailee asiantuntijoita kuten seksuaaliterapeutti, transpolin työntekijä, nuorisotyöntekijä ja fysioterapeutti. Valmisteltuja puheenvuoroja kuulemme mm (tans)mieheltä, muunsukupuolisen isältä ja homon veljeltä. Toiveita vierailijoista voi esittää ryhmän kuluessa.

Terveisin perheneuvoja Iiris Koskinen

Lue myös muut Rakkauden Ammattilaisten postaukset samasta aiheesta:

Puhuminen auttaa elämän ongelmatilanteissa – valitse keskustelukumppani tarkoin

Tosimies ei itke 

Mitä tehdä, jos oma lapsi kertoo olevansa homoseksuaali? 

Kunnioittavan keskustelun 10 käskyä   

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
pixapay

Kun istuu perheneuvojan tuolilla, parisuhteen kolmannet osapuolet, ovat näyttäytyneet ongelmina. Mutta kun istuin ravintolan lounaspöydässä viehättävien nuorten kanssa, kolmannet osapuolet suhteessa näyttivätkin äkkiä kiinnostaville, persoonaa rakentaville ja elämän värikylläisyyttä lisäävinä.

 

Osa parisuhteen lisäsuhteista on haavoittavia, osa parisuhdetta suojaavia ja rakentavia

 

Syitä parisuhteen lisäsuhteisiin on monia. Osa niistä on haavoittavia, osa parisuhdetta suojaavia ja rakentavia. Sairaus tai vamma voi tehdä tarpeelliseksi hankkia suhteeseen ”varamiehen” tai ”-naisen”. Sairaus voi johtaa seksuaalisen tai muun kyvyn puutteisiin. Sellaisessa tilanteessa pari voi yhteisesti sopia ”varahenkilön” käytöstä. Joskus parisuhteessa seksuaaliset halut tai emotionaaliset tarpeet eivät voi tulla riittävässä määrin tyydytetyiksi. Silti suhteesta ei haluta luopua esimerkiksi rakkauden, syvän kiintymyksen, lasten tai muun syyn takia. Näin voi käydä vaikkapa, jos toinen on bi-seksuaali tai jos myöhemmin oma seksuaalinen suuntautuminen kirkastuukin homoseksuaaliseksi. Myös merkittävät erot seksuaalisissa mieltymyksissä voivat olla syy laajentaa suhteen osapuolien määrää. Aina seksi ei ole sivusuhteiden ydin. Rakkaudellisia suhteita voi syntyä parisuhteen oheen myös muista syistä, eikä niissä tarvitse olla seksiä. Pari voi myös yhteisesti päättää avata suhteensa muiden suhteiden mahdollisuudelle.

 

Toimiva suhde vaatii kykyä keskustella asioista, tunteista ja toiveista

 

Polyamorisista tai muuten vaan laajennetun suhteen moraalista voi olla montaa mieltä. Tosi asia on, että niitä on ja on aina ollut. Laajennetut suhteet eivät kauhistelemalla tai kieltämällä lopu. Parasta olisi, että suhteiden säännöistä sovittaisiin selkeästi keskustellen. Polyamorisissa ja muissa monisuhteissa näyttäisi pätevän samat rakkauden ja kunnioituksen lait kuin perinteisisä parisuhteissa. Pelisäännöt on tehtävä avoimesti ja reilusti. Mikään suhde ei voi onnistua, jos omia tunteita ja tarpeita ei voi tuoda esiin. Jos suhteeseen tulee useampia osapuolia, tämä vaan entisestään korostuu. Kukoistava suhde vaatii empaattista asennetta toista kohtaan. Laajennetuissa suhteissa turvallisuus on kaiken pohja. Ilman turvallisia sopimuksia ja rajoja epäluulot, pelot, turvattomuus ja epätoivo vievät voiton hyvistä tarkoituksista.

 

Polyamoriset tai laajennetut suhteet eivät ole joka jampan tai jaanan juttu. Ne vaativat kypsyyttä, avoimuutta ja joustavuutta. Niissä mitataan kykyä oppia kokemuksesta. Ilman herkkyyttä omille ja toisen kokemuksille on vaikea nähdä, miten suhteista voisi tulla turvallisia. Polyamoria ei myöskään ole rakkauden korkeampi muoto. Yhden ja saman ihmisen kanssa yhteen hioutuminen on taitolaji ja syvästi palkitsevaa.

 

Maailma on moninainen ja ihmisten tilanteet erilaisia. Automaattisesti yksi ei ole toista parempi.

 

Terveisin perheneuvoja Iiris Koskinen

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Niin halu kuin mehiläinenkin kaipaavat vaalimista. Kuva: Hannu Valkama

Mietitkö seksuaaliseen haluun tai sen puutteeseen liittyviä kysymyksiä? Ne kuuluvat parisuhteiden eniten pohdittuihin mutta vähiten puhuttuihin aiheisiin. On kysymys herkästä ja intiimistä elämänalueesta, jonka ympärillä vellovat voimakkaat tunteet. Asiat henkilöityvät  ja molemminpuoliset loukkaantumiset tekevät niistä keskustelemisen vaikeaksi.

Puhumisen puute luo jännitettä läheisyyteen. Vähitellen kaikki läheisyys suhteessa seksualisoituu. Sohvalla istuminen vierekkäin alkaa ahdistaa, halauksesta puhumattakaan, koska haluttoman rooliin ajautunut alkaa pelätä, että toinen kohta taas vonkaa. Suhteeseen muodostuu oletus, että toinen haluaa seksiä aina ja jatkuvasti, toinen taas ei ikinä, koskaan.

Vaikka useammin haluava välillä haluaisi vain läheisyyttä ja hellyyttä istahtaessaan kumppaninsa viereen sohvalle, tämän on vaikeata uskoa sitä. Asetelman tekee vielä mutkikkaammaksi se, että alun perin ihan vilpittömästi  haluttu tavallinen läheisyys voi yllättäen saadakin aikaan seksuaalista kiihottumista. Tällöin kumppani tuntee itsensä petetyksi. Eihän meidän pitänyt mennä tähän suuntaan! Taas yritit vedättää! Useammin haluava tuntee myös tarvetta pitää itseään koko ajan pienessä toimintavireessä  siltä varalta, että juuri nyt tulisi se hetki, jolloin kumppani syttyisi. Sehän vasta kauheaa olisi, jos ei itse olisikaan valmis silloin, kun lottovoitto osuu kohdalle. 

Taas yritit vedättää!

Molemmat alkavat tuntea itsensä vääränlaisiksi. Onko minun seksuaalisuuteni liian vähäistä? Pelkkää seksikonettako toinen minusta haluaa? Entä olenko useammin haluavana jotenkin yliseksuaalinen tarpeineni? Vai enkö enää kiihota kumppaniani? Haluaisiko hän jonkun muun kanssa, vaikka ei minun?

Katkaise negatiivinen kehä heti alkuunsa. Oletko ajatellut halua näistä näkökulmista:

1. Halujen eriparisuus tai eritahtisuus on oikeampi ilmaisu kuin haluttomuus

Saatat eri elämänvaiheissasi löytää itsesi välillä enemmän, välillä vähemmän haluavan roolista, vaikka oma aktiivisuutesi pysyisi samanlaisena. Halukas ja haluton -rooliasetelma rakentuu suhteessa toiseen. Nimityksilläkin on väliä: halujen eriparisuudesta tai eritahtisuudesta puhuminen on keskinäisestä kunnioituksesta nouseva loukkaamaton tapa tarkastella asiaa. Kehenkään ei silloin lyödä haluttoman totaalikieltäytyjän sen enempää kuin hillittömän seksihullunkaan leimaa. Puhu kumppanisi kanssa asiasta arvostavasti ja rakentavasti. Sinä et ole ongelma eikä hänkään ole, vaan teillä on yhteinen haaste ratkottavana.

Nolla merkitsee uupumistilaa, jossa kuolleetkin heräävät ennen sinun libidoasi, kympissä taas on huikea vire päällä.

2. Halu ei ole on/off vaan jotain asteikolla 0 – 10

Kun toinen puolisoista tekee aloitteen, hän on jo virittynyt seksuaalisesti. Toisen mieli saattaa siinä vaiheessa askaroida vielä työasioissa tai perhearjen pyörteissä. Ensireaktio on, että eipä voisi vähempää kiinnostaa. Pysähdy kuitenkin hetkeksi ennen täystyrmäystä. Jospa ajattelisitkin halua asteikolla 0 – 10? Nolla merkitsee uupumistilaa, jossa kuolleetkin heräävät ennen sinun libidoasi, kympissä taas on huikea vire päällä. Nollan ja kympin välillä on paljon muitakin numeroita. Tunnustele, olisitko kakkosessa tai kolmosessa? Mitä sellainen numero merkitsisi sinun skaalallasi? Voisitko lähteä virittelemään läheisyyttä ja kokeilemaan, mitä tapahtuu?  Aloitteen tekijä on jo kiivennyt muutaman pykälän omalla asteikollaan, mutta ei hänenkään tarvitse olla varma siitä, mihin tässä päädytään. Heittäytykää yhdessä seikkailemaan!

3) Halu ennen seksiä ja seksin aikana

Seksiin ryhdyttäessä vireillä oleva halu riittää. Yhden innostus virittää toista lisää ja molemmat kiihottavat toisiaan. Nälkä kasvaa syödessä. Yhdessä päästään kohti huippua. Moni pelkää, että kutsuessaan toista seksiin tai suostuessaan toisen kutsuun, pitäisi olla varma siitä, että homma hoituu loppuun asti. Jos erektio tai limakalvojen kosteus ei riittäisikään, tuottaisi toiselle pettymyksen. Tällainen itsetarkkailu on turhaa ja se heikentää omaa läsnäoloa. Hengittele vähän, keskity tuntemaan, miten ilma virtaa sisälle ja ulos. Olet sisällä itsessäsi, tässä ja nyt. Keskity aistimuksiin. On vain tämä hetki. Muu jää ulkopuolelle. 

Muistan televisiosketsin, jossa pari harjoitti kiivaasti seksuaalista toimintaa peiton alla keskustellen samalla tauotta siitä, kumpi käy huomenna kaupassa, missä kirjolohi onkaan tarjouksessa, viekö mummo lapset muskariin ja kuka tilaa pihalle kuorman multaa. Vitsi osui ja upposi. Aiheesta "Mitä ajattelin seksin aikana?" voisi koota aikamme Odysseuksen harharetket. Heitä siis kaikki asiaankuulumattomat pois sängystäsi ja sulje puhelin.  

Aiheesta "Mitä ajattelin seksin aikana?" voisi koota aikamme Odysseuksen harharetket.    

4) Kaikki seksi on hyvää

Aina hyvä yritys ei johda molempien tai kummankaan orgasmiin. Mitään ei silti menetetty. On saatu hetki läheisyyttä. On oltu iho ihoa vasten, tunnettu toisen kosketus ja tuoksu. Kipinä jää hehkumaan. Tästä on hyvä jatkaa. Välillä seksi on tajunnan räjäyttävä huippukokemus, välillä kohtaaminen arjen keskellä. Jokaisella on oma, ainutlaatuinen seksuaalisuutensa. Kun tunteita ja toiveita jaetaan, molemmat pääsevät tutkimusmatkailemaan sellaisillekin alueille, jotka ovat itselle vieraita. Kummankin seksuaalisuus ja tavat toteuttaa sitä voivat yhdessä avartua.

5) Pidä yhteys avoimena

Miten voitte huomioida toisianne? Mitä kummallakin on tilaa haluta elämässään, ei vain seksuaalisesti vaan kaikilla elämänalueilla? Selvittämättömät pettymykset ja loukkaantumiset suhteessa ovat yleinen halun lamauttaja. Parisuhteen hyvinvointiin kannattaa satsata ennaltaehkäisevästi niin, että yhteys pysyy yllä. Se vaatii puhumista ja rakkauden tekoja sängyn ulkopuolella.

Kevätterveisin

Päivi Stelin-Valkama

 

 

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat