Kirjoitukset avainsanalla seksi

Puhumaan oppii puhumalla. Kuva: PIXABAY.

Oli vastauksesi otsikon kysymykseen kumpi tahansa, niin seksistä puhuminen on parisuhteessa tärkeää ja siinä voi kehittyä. Parien kanssa työskennellessä kaipaan itsekin tuoreita näkökulmia asiaan, ja sellaista etsiessäni löysin seksuaaliterapeutti Vanessa Marinin hahmotelman seksuaalisista tyyleistä (Sexual Personality Types).

Seuraavassa on lyhyitä kuvauksia erilaisista seksuaalisista tyyleistä, joista voi olla hyötyä kun seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvät asiat kaipaavat puhetta. Kaikki nämä tyylit ovat myönteisiä, mikään ei ole parempi kuin toinen. Lue lista läpi, löydätkö omat tyylisi? 

Paineiden purkaja

Sinulle seksi on olennaisesti stressin purkua. Seksin avulla päästelet höyryjäsi ja rentoudut, joko kumppanisi kanssa tai itseksesi. Orgasmi on sinulle tärkeä, koska lauetessasi tunnet kuinka huolesi ja taakkasi hetkeksi katoavat, ja tuo tunne lataa ja voimaannuttaa sinua. Et oikein osaa edes ajatella seksiä ilman tätä asiaa.

Löytöretkeilijä

Seksi on sinulle tutkimusmatka, sinua kiehtoo uuden löytäminen. Olet utelias seksiä kohtaan, haluat oppia ja kokeilla uusia asioita, et kavahda epämukavuusalueesi lähestymistä. Saatat lukea seksiä käsitteleviä uutisia, artikkeleita ja kirjoja – ja kerrot niistä mielelläsi kumppanillesi.

Iloinen vaihtokauppa

Sinulle anteliaisuus on seksin tärkein ominaisuus. Haluat tuntea, että kumppanisi nauttii sinun seksuaalisesta nautinnosta yhtä paljon kuin sinä sen vastaanottamisesta. Sinulle on tärkeää että te molemmat sekä haluatte että innostutte toisistanne. Tuntuu hyvältä ajatella, että olette molemmat avoimia toistenne tarpeille.

Antaja

Sinulle seksi ja nautinto ovat kuin lahja, jonka haluat kumppanillesi antaa. Kumppanisi nautinto on sinulle vähintään yhtä tärkeä kuin omasi, usein jopa tärkeämpi. Tuntuu hyvältä, kun kumppanistasi tuntuu hyvältä.

Turvallinen syli

Sinulle on hyvin tärkeää, että seksi on teille molemmille turvallista. Tunnet hyvin rajasi ja varmistat, että olette samalla aaltopituudella jommankumman tehdessä aloitteen. Voi olla, että sinua on kohdeltu kaltoin ja turvallinen tila on sinulle erityisen tärkeä – tai muuten vaan luottavainen ja turvallinen olo on se, mitä kaipaat ennen seksiä ja sen aikana.

Heittäytyjä

Kaipaat seksiä, joka on kokonaisvaltaista, intensiivistä ja intohimoista. Jopa eläimellistä. Rakastat heittäytyä ja unohtaa itsesi ja koko muun maailman intiimissä hetkessä. Sinulle paras seksi on sellaista, jonka aikana aika tuntuu pysähtyvän.

Nautiskelija

Sinulle puhdas fyysinen nautinto on tärkeintä. On mahtavaa, kun tuntuu niin hyvältä. Oikeastaan et aina ymmärrä mikä seksissä on niin vaikeaa, koska sinulle seksi on yksi elämän tärkeistä ja samalla yksinkertaisista asioista. Kaipaat ja nautit kosketuksesta ja läheisyydestä vuorokauden ympäri!

Priorisoija

Sinulle on ensiarvoisen tärkeää se, että sinä ja kumppanisi asetatte seksin elämänne tärkeysjärjestyksessä kärkeen. Arvostat intiimiä suhdettanne, näet vaivaa sen eteen ja haluat antaa sille riittävästi aikaa. Haluat että seksiä on säännöllisesti, ja sinulle sopii, että kumppanisi kanssa luotte tapoja ja rutiineja jotka sen mahdollistavat.

Romantikko

Sinulle seksin ydin on tunneyhteys kumppaniisi. Haluat kokea kumppaniisi syvää intiimiä tunneyhteyttä fyysisen kontaktin lisäksi. Niin sinulle kuin kumppanillesi on tärkeää se, että olette tunnetasolla läsnä toisillenne seksin aikana. Hellät sanat ja katsekontakti ruokkivat romanttista sieluasi, ja esileikki voi tuntua niin mahtavalta, että yhdyntään ei ole tarvetta.

Spiritualisti

Sinulle seksi on fyysisen lisäksi henkistä ja ylevää, toisinaan suorastaan yliluonnollista, kuin toisesta maailmasta. Saatat sanoittaa kokemustasi uskonnollisella tai filosofisella sanastolla, olet kiinnostunut esimerkiksi tantrasta ja ylipäätään seksuaalisuudesta henkisenä kokemuksena.

Jännityksen etsijä

Huomaat miten jännitys kihelmöi kehossasi ja mielessäsi, kun seksiin liittyy jotain kiellettyä, rohkeutta vaativaa tai uteliaisuutesi herättävää. Et vierasta roolileikkejä tai toisen tahtoon suostumista. Et kokeile uusia asioita kokeilemisen vuoksi, vaan jännittävän elementin synnyttämän tunteen vuoksi.

Löysitkö tyylisi? Tyylejä on varmasti muitakin, ehkä sellainen tuli mieleesi. Kun tuntee itsensä ja tiedostaa tarpeensa, on seksistä luontevampaa puhua. Jos sinulla on kumppani, niin käy lista vielä läpi ja etsi hänen tyylinsä. Voit myös jakaa hänelle linkin tähän postaukseen ja pyytää häntä kertomaan mitä hänelle tuli mieleen. 

Tämän postauksen lähteenä toimi seksuaaliterapeutti Vanessa Marinin postaus Do you know your bedroom sexuality type?

Terveisin Jarno Hellström

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Rakastelu on intiimiä kohtaamista, nähdyksi ja arvostetuksi tulemista. Kuva: Pixabay

Miltä kuulostaa seksi, jossa ei pyritä mihinkään ennaltamäärättyyn maaliin? Olisikin lupa kokeilla ja leikkiä! Kosketuksesta ei tarvitsisi ennalta tietää, mihin se johtaa. Voisi vaikka viipyillä halauksissa, silitellä eri paikkoja tai katsoa toista lempeästi silmiin.

Minulle on nuorena opetettu, miten rakastelu etenee. Että on tietyt vaiheet, joiden kuuluu seurata toinen toistaan kuin junan raiteita. Jotkut ajattelevat, että jos seksi ei johda orgasmiin, se on jotenkin huonoa. Mielestäni ulkopuolelta annetut kaavat ja tavoitteet sopivat seksiin huonosti.

Mielestäni ulkopuolelta annetut kaavat ja tavoitteet sopivat seksiin huonosti

Halu, esileikki, kiihottuminen, yhdyntä ja orgasmi. Näin etenevässä seksissä ei ole mitään huonoa tai väärää, jos se toimii ja on molemmille nautinnollista. Tällaisesta kaavasta voi olla hyötyä esimerkiksi silloin, kun tutustutaan oman ja toisen kehon seksuaaliseen vuorovaikutukseen.

Mutta mitä sitten, kun tämä kaava on jo opittu? Onko seksi sen ikuista toistamista? Sitä samaako pitäisi aina haluta suorittaa? Tai mitä jos tämä kaava ei toimikaan meidän kohdalla – onko meissä jotain vikaa?

Parhaimmillaan intiimi läheisyys on turvallista leikkiä, jossa voi tapahtua mitä vain

Parhaimmillaan intiimi läheisyys on turvallista leikkiä, jossa voi tapahtua mitä vain, mikä molemmille sopii. Joskus leikki voi johtaa kiihottumiseen, mutta ei sen tarvitse. Joskus päädytään yhdyntään, mutta mikään ei siihen velvoita. Joskus jompikumpi tai molemmat saattavat saada orgasmin, mutta se ei ole lainkaan välttämätöntä.

Mitä jos yhdyntä ei huvita?

Monilla tuntuu olevan ikään kuin sanaton sopimus, että läheisyys johtaa yhdyntään. Silloin kun kumppani ehdottaa läheisyyttä sanoin, elein tai teoin, toinen saattaa kieltäytyä ja torjua ehdotuksen vain siksi, ettei hän voi luvata olevansa valmis yhdyntään tällä kertaa. Ei sellaista kuulukaan voida luvata etukäteen.

Turvalliseen seksuaaliseen läheisyyteen pakko ei kuulu missään vaiheessa

Joskus ajatus yhdynnästä tuntuu niin kaukaiselta, että sen takia ei suostuta minkäänlaisen läheisyyteen, jotta toinen ”ei ymmärtäisi väärin”. Jos tästä ei puhuta, kynnys fyysiseen läheisyyteen kohoaa. Haluttomuus yhdyntään voi johtua eri elämänvaiheissa monista eri syistä. Näistä syistä kannattaa jutella, etteivät ne muodostu syyksi vältellä muunlaista intiimiä läheisyyttä.

Joskus haluttomaksi itseään nimittänyt löytää halun, kun kumppanin kanssa sovitaan, että tällä kertaa, tällä viikolla tai tässä kuussa ollaan lähekkäin, mutta ei päädytä yhdyntään. Jos tällaiseen päädytään, sen pitää olla yhteinen sopimus. Kokeilu auttaa keskittymään päämäärän sijasta läheisyyteen. Kumppaneiden välinen tunneyhteys ja turvallisuus vahvistuvat ja niiden myötä myös seksuaalinen nautinto kasvaa.

Rakasteluun kuuluu hellyys, toisen huomioiminen ja omista toiveista kertominen

Turvalliseen seksuaaliseen läheisyyteen pakko ei kuulu missään vaiheessa. Yhdessä ollaan tässä hetkessä, läsnä toiselle juuri nyt. Joissain elämäntilanteissa tämä onnistuu parhaiten, kun sovitaan kalenteriin seksitreffit. Anja on kirjoittanut synnytyksen jälkeisestä seksistä ja Päivi seksin aakkosista pikkulapsivaiheessa.

Rakasteluun kuuluu hellyys, toisen huomioiminen ja omista toiveista kertominen. Aina on lupa sanoa ”kyllä”, ”ei” tai ”ehkä”. Tärkeintä on molemminpuolinen nähdyksi, arvostetuksi ja rakastetuksi tuleminen.

Terveisin,

Sini Rantakari

Kommentit (2)

Käyttäjä28603
Liittynyt20.5.2019
1/2 | 

Joo mitäs siinä tapauksessa kun toisen haluttomuus satuttaa päivästä, viikosta kuukaudesta ja vuodesta toiseen. Aina puhutaan haluttoman oikeudesta kieltäytyä.. Kyllä toki se on totta, mutta millä oikeudella hän vie kumppaniltaan oikeuden nauttia seksistä? Meidän tapauksessa minä jolla haluja oli olin lopulta siinä pisteessä että suutuin jos se että mies koski ei johtanut hänen kiihottumiseen/haluun. Tarpeeksi pitkään tilanne jatkui niin välttelin läheisyyttä. Kaipasin toki myös hellyyttä. Mutta en halunnut itse kiihottua ja ottaa riskiä tulla taas torjutuksi ja kyllä siinä tilanteessa se oli torjunta.

Sini Rantakari
Liittynyt15.2.2018
2/2 | 

Haluttomuuden taustalla voi olla hyvin monenlaisia asioita. On hankalaa, jos haluttomuuden syistä ei päästä puhumaan. Torjutuksi tulemisen kokemukset voivat olla hyvin haavoittavia, varsinkin, jos ei yhtään tiedä, mihin se liittyy. Joskus tarvitaan ulkopuolista keskusteluapua, jotta voidaan palata intiimiin läheisyyteen pitkän tauon jälkeen.

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Täydellisiä vartaloita on vain patsailla. Kuva: Pixabay

 

Millaisia kuvia mieleesi nousee, kun yhdistät ajatukset omasta kehostasi ja seksuaalisuudesta? Kutsuvatko mielikuvat omasta alastomasta vartalosta nauttimaan vai käykö juuri päinvastoin? Siis niin, että ajatus omasta kehosta harrastamassa seksiä sammuttaa halun liekin. Kuinka surullista ja samalla niin yleistä! Monet meistä ovat mestareita haukkumaan omaa vartaloaan, sen liian runsaita tai liian niukkoja muotoja, arpia, selluliitteja, kimmoisuuden puutetta, erilaisten aukkojen tai ulokkeiden suuruutta tai pienuutta - epäkohtia löytyy helposti. 

Kutsuvatko mielikuvat omasta alastomasta vartalosta nauttimaan vai käykö juuri päinvastoin?

Haluttomuus nousee pintaan, jos ei hyväksy omaa kehoaan tai omaa seksuaalisuttaan tässä kehossa. Tämä on hyvin järkeenkäypä asia: voidakseen olla haluttu ja voidakseen haluta täytyy olla kehossa, jota arvostaa riittävästi ja josta ajattelee tarpeeksi ystävällisesti. Jokaisen vartalossa varmaan on joku "puute", mutta useinkaan tuo "puute" ei millään lailla haittaa seksuaalista nautintoa. Tai ei haittaisi, noin fyysisesti, mutta voi tulla suureksi esteeksi korvien välissä. Kuinka voisikaan rentoutua kosketukselle, jos mielessä risteilevät haukkuvat ja halventavat ajatukset kosketeltavista kohdista.

Erilaiset suorituspaineet hiipivät mukaan seksihetkiin, jos mieli huolehtii enemmän siitä, miltä nyt näytän kuin siitä miltä minusta juuri nyt tuntuu. Seksi nyt keskimäärin näyttää aika, no, vähintäänkin kummalliselta, jollei näkymään pysty liittämään tunnetta hyvästä olosta ja kihelmöivästä kiimasta. Suorituspaineiden tullessa mukaan halu häviää.

Jokaisen vartalossa varmaan on joku "puute", mutta useinkaan tuo "puute" ei millään lailla haittaa seksuaalista nautintoa.

Jos tunnistat itsessäsi tällaisen oman kehon moittijan, niin kokeile tätä: Kerää mielesi kriittiset ajatukset, kirjoita ne vaikka paperille. Kuvittele sitten, että kaikki kritiikki olisikin ystäväsi omasta kehostaan esittämää. Kuinka auttaisit tai tukisit häntä? Voit  kirjoittaa auttavat ja tukevat sanat taas vuorostaan paperille ja lukea ne sitten ääneen. Itsellesi. Sanat ovat sinulle.

Puhu mielessäsi kaunista kehupuhetta omalle vartalollesi. Olet tämän vartalosi kanssa elänyt kaikki elämäsi vaiheet, voisiko siitä kiittää? Vartalosi on tuottanut sinulle nautintoa ja pystyy nautintoon edelleen, jos et vain lamaannuta toimintojasi pilkkaavilla ajatuksilla. 

Oman vartalon kunnioituksen myötä palaavat myös halu, ilo, uskallus ja seksuaalinen nautinto.

Vähitellen voit löytää kunnioituksen omaa kehoasi ja omaa seksuaalisuuttasi kohtaan. Oman vartalon kunnioituksen myötä palaavat myös halu, ilo, uskallus ja seksuaalinen nautinto.

Nautinnollista heinäkuuta toivottaa Mari

Lisää ajatuksia  seksielämäsi raikastamiseen, uudistamiseen ja vartalosi rakastamiseen löydät näistä kirjoituksista: Seksielämä kuntoon ja Näin seksistä tulee taas kivaa. Tämän kirjoitukseni lähteenä ja innoittajana olivat Seksuaalisen nautinnon kortit (Teemu Syrjälä ja Hidasta elämää).

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Erotiikka tarvitsee aikuista erillisyyttä. Kuva Pixabay.

Jouduin työhuoneessani yhtenä päivänä erityisen perusteellisesti miettimään parisuhteeseen kuuluvan huolenpidon ja toisaalta toisen aikuisuuden läpi tunkeutumisen eroa. Milloin kyseessä on huomaavaisuus tai ystävällinen teko ja milloin toisen  vanhemmaksi ryhtyminen. Näiden erottaminen on jokaisessa parisuhteessa oikeasti tärkeää!

Parisuhteessa erityistä muihin ystävyyssuhteisiin verrattuna on seksuaalinen ulottuvuus. Useimmilla pareilla on sopimus, että seksiä harrastetaan vain keskenään, me kaksi. Eroottisen jännitteen säilyminen on molempien vastuulla. Eroottisessa suhteessa kumpikaan ei ole toisen vanhempi, joka huoltaa, katsoo perään ja vastaa kaikesta. Erotiikka ja sitä kautta seksi saa voimansa erillisyydestä, omana itsenään olemisesta

On jokaisen parin oma asia, kuinka yhteiseksi elämän perusasiat muuttuvat.

Omalle vastuulle aikuisena kuuluu aikuisen elämän perusasioista huolehtiminen: mitä päälleni puen, mitä syön, mistä saan rahat elämiseeni, miten hoidan terveyttäni, kuinka siivoan ja pesen pyykit, kuinka käytän vapaa-aikani tai kenen kanssa harrastan seksiä. Yksinelävälle tämä on itsestäänselvyys, mutta parisuhteessa asiat alkavat usein muuttua. Yhteistyötä toki on hyvä olla vaikkapa ruoka- ja pyykkihuollossa, mutta on haitallista, jos pääsee unohtumaan, että vastuu kuuluu molemmille. Myös lapsiperheissä. Kotityöt ovat perheen aikuisten töitä, joita he yhdessä opettavat myös lapsilleen.

Varsinainen vastuu omasta elämästä säilyy aina ihmisellä itsellään.

On jokaisen parin oma asia, kuinka yhteiseksi elämän perusasiat muuttuvat: onko yhteiset rahat, syömmekö samaa ruokaa, kuinka siivous järjestetään jne. mutta nämä ovat sopimuksia. Varsinainen vastuu omasta elämästä säilyy aina ihmisellä itsellään. Tätä sanotaan myös terveeksi erillisyydeksi.

En tietenkään vastusta ystävällisiä tekoja tai huolenpitoa parisuhteessa, mutta aika ajoin parisuhteessa on syytä pysähtyä tarkastelemaan arjen käytänteitä, jo senkin takia, että elämä on rajallista ja yllättävää. Entä jos sitä kumppania ei olisikaan siinä vierellä? Osaisinko yhä hoitaa oman elämäni perusasiat? Maksaa laskut, laittaa ruuat, ostaa vaatteet, huoltaa auton, varata lasten neuvolat? Tai onko niin, että osaisin tuon kaiken liiankin hyvin, mihin oikeastaan tarvitsen sitä toista? Onko kumppani hävinnyt oman ylihuolehtivaisuuteni alle? 

Eroottisessa suhteessa kumpikaan ei ole toisen vanhempi, joka huoltaa, katsoo perään ja vastaa kaikesta.

 Jos parisuhteessa alkaa hämärtyä se tosiasia, että molemmat yhä edelleen vastaavat omasta elämästään, katoaa myös eroottinen vetovoima. Ei vanhempansa kanssa halua rakastella. Mutta oma kumppani voi niissä kotiverkkareissaankin silmänräpäyksessä muuttua haluttavaksi, kun tietoisuuteen tulee muistikuvia siitä, että hän onkin minusta erillinen, sellainen jonka kanssa yhdessä voi leikkiä aikuisten leikkejä.

Huolenpitoa, mutta ei vanhemmuutta kumppania kohtaan toivottaen,  Mari Kinnunen     

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat