Kirjoitukset avainsanalla Parisuhde

Pidä ääriviivasi näkyvissä! Kuva Pixabay.

Parisuhteeseen voi kadottaa itsensä monella tavalla. Suhteessa eläminen on täynnä kompromisseja, joustamista sekä tarpeiden ja toiveiden yhteensovittamista. Parisuhde aiheuttaa riippuvuutta toisesta ihmisestä. Riippuvuus voi olla positiivista, sen myöntämistä, että tarvitsee toista ihmistä tuekseen. Riippuvuus voi olla myös toimintakykyä lamauttavaa tunnetta siitä, että elämässä ei selviä ilman puolisoa.  

Paula kirjoitti riittävästä yhteydestä ja erillisyydestä kuvaten suhdetta ilman erillisyyden vapautta vankilaksi ja erillisyyttä ilman läheisyyden lämpöä kämppäkaveruudeksi. Laimeassa kämppäkaveri-suhteessakin voidaan olla liiallisen tarvitsevia. Päätöksiä pienistäkään asioista ei pystytä tekemään yksin ja kaikki muutokset erillisyyden suuntaan pelottavat.

Parisuhteen alussa on tavallisesti hyvin symbioottinen vaihe, jolloin vietetään jokainen liikenevä minuutti rakkauden kohteen kanssa. Suhteen edetessä erillään ja yhdessä olemiseen parhaimmillaan löydetään sopiva suhde yhteyden pysyessä riittävän tiiviinä. Joskus tätä kehitysvaihetta ei tapahdu ja suhde jatkuu tukahduttavan omistavana. Toinen on ehkä kyvytön erillisyyteen ja näkee kumppanin pyrkimyksen omaan tilaan uhkana. Vähitellen kumppani hautaa omat tarpeensa ja päätyy toimimaan puolison ehdoilla pitääkseen hänet tyytyväisenä. On parisuhteita, joissa puoliso määrittelee ketä äänestetään, mitä katsotaan televisiosta ja keihin ihmisiin pidetään yhteyttä.  

Toinen on ehkä kyvytön erillisyyteen ja näkee kumppanin pyrkimyksen omaan uhkana.

Myös vahvoihin vanhemmuuden ja perhearjen rooleihin voi helposti kadottaa itsensä. Mari tutkiskeli vahvan ja vastuullisen vanhemman roolin vaikutusta parisuhteen seksuaalisuuteen. Joissain parisuhteissa on selvä "pomo ja apulainen -asetelma" tai "huoltaja ja huollettava -asetelma. " On tavallista eläytyä äidin tai isän rooliin niin, että kahden keskenkin puolisoa kutsutaan isäksi tai äidiksi ja puhutaan myös itsestä äitinä tai isänä. Lasten ehdoilla eläminen silloinkin, kun lapsi ei sitä jatkuvasti tarvitse, ei ole vain aiemman sukupolven tarina.

Vaikka aikakauttamme kuvataan nautinnonhakuiseksi ja itsekkääksi, terveen itsekkäästi toimiminen on monille vaikeaa. Joillekin ihmisille ilmaisut ”Minä tahdon” ja ”Minä tarvitsen” ovat mahdottomia. Kysyttäessä he vastaavat kysymällä toiselta mitä tämä haluaa tai teinien tapaan ”en tiedä.” Kun omat tarpeet ja toiveet ohitetaan arjessa jatkuvasti, ne voivat alkaa kupruilemaan passiivisena aggressiona. Joskus kiltit mukautujat masentuvat, ahdistuvat ja lopulta tekevät yllättäen päätöksen lähteä parisuhteesta neuvottelematta vaihtoehdoista.

Kuka minä olen ilman puolisoa? Mitä minä haluan?

Jos parisuhde ajautuu kriisiin, tulee ero tai puoliso kuolee, mielen valtaavat suuret kysymykset. Kuka minä olen ilman puolisoa? Mitä minä haluan elämältäni? Mistä alan, mihin lopun? Osaanko asettaa rajani, ilmaista mielipiteeni? Osaanko pitää puoleni ihmissuhteissa? Pystynkö tekemään itsenäisiä päätöksiä?

Kohdatessa puolison menetyksen moni on täysin avuton. Palvelu parisuhteessa on ollut niin hyvää, että ei osata käyttää pankkipalveluita netissä, tehdä veroilmoitusta tai tankata autoa. Joku ei ole koskaan laittanut ruokaa, pessyt vessaa tai käyttänyt pesukonetta. Näitä taitoja on hyvä harjoitella pahan päivän varalle!

Olet ollut olemassa jo ennen puolisosi tapaamista ja perheen perustamista

Myöntymysten tie on pitkä ja loputon. Jos puolisosi pitää sinusta uhrautujana, hän haluaa nähdä sinut siinä roolissa jatkossakin. Haluatko pysyä roolissasi, tuoko se sinulle mielihyvää? Myötäiletkö riidan pelossa, koetko ansaitsevasi roolisi, tunnetko salaa ylemmyyttä uhrautumisestasi vai mikä saa sinut kohtelemaan kaltoin itseäsi? Miltä tuntuisi ilmaista oma mielipiteesi ja asettaa omat rajasi? Se on varmasti pelottava ajatus, mutta toteutettuna usein helpottavaa.

On hyvä myös pohtia, millaisen parisuhdemallin ja mallin oman sukupuolesi asemasta haluat antaa lapsillesi. Jos olet tyytymätön rooliisi parisuhteessa tai perhe-elämässä, voisiko jotain tehdä ennen mahdollista suurta poksahdusta? Olet ollut olemassa jo ennen puolisosi tapaamista ja perheen perustamista. Voisiko ”tahtovan ja pystyvän minäsi” herätellä eloon ja päivittää nykytilaan?

On hyvä pohtia millainen ihminen olit silloin? Mistä innostuit, mitä halusit elämältä? Kenen kanssa vietit aikaa? Millainen ihminen haluaisit olla nyt? Voisiko kesken jääneitä tavoitteita ja unelmia alkaa toteuttamaan? Voisiko joitain ihmissuhteita ja harrastuksia lämmitellä uudelleen?

Kriisitilanteissa on hienointa nähdä, että ihminen kykenee muutokseen, osaa ja oppii asioita peloista huolimatta!

Kriisitilanteissa on hienointa nähdä, että ihminen kykenee muutokseen, osaa ja oppii asioita peloista huolimatta! Vaikka puolisosi olisi ollut sosiaalisten suhteiden ylläpitäjä, myös sinä voit ottaa yhteyttä sinulle tärkeisiin ihmisiin. Myös sinä osaat olla yhteydessä päiväkotiin tai kysellä jo aikuisten lapsen kuulumisia. Voit opetella ruoanlaittoa, paperiasioiden hoitoa ja kodin remontointia. Jos nämä asiat eivät kiinnosta, asioita ja palveluja voi aina ostaa tai pyytää apua tutuilta.

Muutos tilanteeseen lähtee terveen itsekkyyden tavoittelusta. Et ole kenenkään jatke, vaan oma itsenäinen, arvokas ihminen!

 

Tervettä itsekkyyttä vahvistavaa kesänviettoa toivoen,

 

Nina Kauppinen, perheneuvoja     

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Syntiä on se, mikä eristää meidät rakkauden ja onnen mahdollisuudesta. Kuva: Katianna Ruuskanen

Kuolemansynnit eivät tapa välittömästI niin kuin sydämeen suunnattu luoti. Niiden luonne on salakavalampi. Ne myrkyttävät parisuhdetta pikkuhiljaa ja hivuttamalla. Ne syövät elämäniloa ja lisäävät pelkoa ja epävarmuutta. Jatkuessaan niiden uhreiksi jäävät läheisyys, luottamus ja onni. Lopulta rakkaudelle ei enää ole maaperää ja se kuihtuu pois.

Onneksi näille myrkyille löytyy vastalääkkeet. Ne vahvistavat kaikkea sitä hyvää ja arvokasta, jonka avulla parisuhde pysyy elossa, kukoistaa ja kasvaa.

 

1. Kohtuuttomuus

Kohtuuttomuuden kuolemansynti liitettiin alun perin ruokaan ja juomaan, mutta se koskee myös ihmisten keskinäistä kanssakäymistä. Tähän kuuluvat vertailu muihin ja kohtuuttomat vaatimukset puolison ulkonäköön, luonteenpiirteisiin,  käyttäytymiseen tms liittyen.

Vastahyve: kohtuullisuus.

Ohje: Älä vaadi toiselta sellaista, mikä ylittää kohtuullisuuden rajat.

Älä vaadi toiselta  sellaista, mikä ylittää kohtuullisuuden rajat.

 

2. Vihamielisyys

Epäoikeudenmukaisuudesta ja vääryydestä nouseva kiukku on hyväksi. Se auttaa puolustautumaan, selviytymään ja irrottautumaan sellaisesta, mikä ei ole hyväksi. Vihamielisyys on eri asia, se muistuttaa kyynisyyttä. Silloin puolisosta ei uskota hyvää, vaan toisen teot ja tarkoitusperät tulkitaan aina negatiivisesti. Tämä asenne näkyy ja kuuluu epäilyinä, syytöksinä ja piikittelynä. Vihamielisyyttä on varautua aina pahimpaan ja olla jatkuvasti valmiina puolustautumaan hyökkäämällä.

Vastahyve: usko. Luottamus siihen, että puoliso haluaa hyvää.

Ohje: Osoita sanoin ja teoin uskoa siihen, että myös puolisosi haluaa hyvää.

Osoita sanoin ja teoin uskoa siihen, että myös puolisosi haluaa hyvää.

 

3. Irstaus

Irstauden kuolemansynti tarkoittaa kumppanin käyttämistä pelkästään oman tyydytyksen välineenä välittämättä hänen tarpeistaan ja toiveistaan. Toisen keho alistetaan omaan käyttöön ja puolisolta edellytetään siihen suostumista. Omaan päämäärään pääsemiseksi saatetaan käyttää erilaisia vallan käytön muotoja.

Vastahyve: rakkaus.

Ohje: Osoita rakkautta omalle puolisollesi huomioimalla hänen toiveensa ja tarpeensa niin että molemminpuolinen tyytyväisyys lisääntyisi.

Osoita rakkautta omalle puolisollesi huomioimalla hänen toiveensa ja tarpeensa niin että molemminpuolinen tyytyväisyys lisääntyisi.

 

4. Ahneus

Ahneuden kuolemansyntiin kuuluu liiallinen itselle haaliminen, omien toiveiden itsekäs tavoittelu. Ahneutta on oikeuttaa itselleen parempia etuja ja oikeuksia kuin kumppanille. Siihen kuuluu enemmän ottamista kuin antamista tajuamatta, että epäreilussa parisuhteessa rakkaus ei voi hyvin.

Vastahyve: viisaus.

Ohje: Muista tasa-arvoisen kohtelun ja reilun toiminnan viisaus.

Muista tasa-arvoisen kohtelun ja reilun toiminnan viisaus.

 

5. Murehtiminen

Murehtimisen kuolemansyntiin kuuluu tympiintymistä, henkistä laiskuutta ja pessimismiä. Se näkyy ja kuuluu valittamisena ja voivotteluna. Ei uskota siihen, että asiat voivat järjestyä myös oikein hyvin. Muistutetaan loputtomasti epäonnistumisen mahdollisuuksista, ilman että ryhdytään itse vaikuttamaan asioihin. Yritettäessä suojella itseä pettymyksiltä, myrkytetään samalla puolison usko hyvän mahdollisuuksiin ja lisätään yleistä toivottomuutta ja ankeutta.

Vastahyve: toivo.

Ohje: Pidä huolta, että toivo pysyy hengissä ja muista aina myös positiivisen vaihtoehdon mahdollisuus.

Pidä huolta, että toivo pysyy hengissä ja muista aina myös positiivisen vaihtoehdon mahdollisuus.

 

6. Ylimielisyys

Hyvänlaatuinen ylpeys näkyy terveenä itsensä ja omien tekemistensä arvostamisena, hyvänä itsetuntona. Liioiteltuna se voi paisua ylimielisyyden kuolemansynniksi. Se tarkoittaa toisen yläpuolelle asettumista ja vähättelyä. Itseä pidetään parempana kuin puolisoa. Tämä on pelkuruuden yksi muoto. Se syntyy epäonnistumisen, kasvojen menettämisen, kelpaamattomuuden ja riittämättömyyden pelosta. Tätä häpeää yritetään paeta nostamalla itseä kumppania paremmaksi. Mitä huonommalta saa toisen näyttämään, sitä paremmaksi voi itsensä kokea.

Vastahyve: rohkeus.

Ohje: Katso rohkeasti sekä omaa keskeneräisyyttäsi että arvokkuuttasi ja kohtaa puolisosi samalla tavalla.

Katso rohkeasti sekä omaa keskeneräisyyttäsi että arvokkuuttasi ja kohtaa puolisosi samalla tavalla.

 

7. Kateus

Kateuden kuolemansynti näyttäytyy vihana sitä kohtaan, että puolisolla on jotain sellaista hyvää, jota itse on vailla. Kateuden kohteena voi olla toisen menestys, asema tai luonteenpiirre. Kohteena voivat olla myös toisen lapset tai ystävät. Kateutta voi myös aiheuttaa se, että puolisolla on parempi suhde yhteisiin lapsiin. Puolison työllään ansaitsema parempi palkka tai harjoittelulla saavutettu hyvä fyysinen kunto voivat ärsyttää, koska hänen rinnallaan näyttäytyy itse, ainakin omissa silmissään, huonompana. Puolison hyvästä ei pysty iloitsemaan. Päinvastoin, koetaan, että toisen hyvä on itseltä pois tai itse tulee sen rinnalla huonommaksi.

Vastahyve: oikeudenmukaisuus.

Ohje: Salli puolisollesi ne hyvät asiat, jotka hän saavuttaa tai lahjaksi saa, ja iloitkaa niistä yhdessä.

Salli puolisollesi ne hyvät asiat, jotka hän saavuttaa tai lahjaksi saa, ja iloitkaa niistä yhdessä.

 

Puolison synnit löytyvät yleensä helposti. Entä omasi? Ensimmäinen askel kohti vastahyveitä on omien kuolemansyntien tunnistaminen ja tiedostaminen. Yhden näkökulman omaan helmasyntiisi löydät täältä.

Toivon meille kaikille armollisuutta omien, ja varsinkin puolison, syntien tutkimisessa sekä paljon uskoa, toivoa ja rakkautta matkalle kohti hyveitä!

terveisin Paula, perheneuvoja

 

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Matkalla rakkauteen. Kuva: Katianna Ruuskanen.

Moni sinkku tuskailee: Löydänkö ikinä elämääni rakkautta? Sinkkuvuosistani on jo aikaa. Silti sanonta Jollei heilaa helluntaina, ei koko kesänä tuo elävästi mieleen loputtomalta tuntuvan yksinäisyyden ja rakkauden kaipuun.

Joskus rakkauden etsimisestä tulee pakonomainen tarve. Minun täytyy löytää joku, jotta voin kokea olevani rakastettu. Ilman elämänkumppania tunnen olevani puolinainen. Monet laulut viestittävät, että ihmisestä puuttuu palanen ilman parisuhdetta.

Parisuhde ei ratkaise yksilön ongelmia

Jokainen meistä tarvitsee rakkautta ja lämpöä. Kokemus rakastetuksi tulemisesta syntyy suhteessa. En voi luottaa, että olen viehättävä, elleivät toiset ihmiset ole sitä minulle osoittaneet. 

On yllättävän tavallista epäillä omaa rakastettavuuttaan. Moni tekee sitä hiljaa mielessään, vaikka eläisi parisuhteessa.

Jos lasken oman arvoni parisuhteen varaan, kuljen heikoilla jäillä. Mikään suhde ei kestä niin isoa painetta. Koko elämää ei voi rakentaa yhden ihmisen ja hänen rakkautensa varaan. Jossain kohtaa jää pettää.

Joka kerta kun minua katsotaan hyväksyvästi, kasvan taas vähän kokonaisemmaksi

Parisuhteen lisäksi on monia muita suhteita, joissa voin vahvistua ja kokea rakkautta. Jokainen arvostava kohtaaminen rakentaa itsetuntoani.

Ihminen syntyy katseessa. Joka kerta kun minua katsotaan hyväksyvästi, kasvan taas vähän kokonaisemmaksi. On suositeltavaa hakeutua sellaisten ihmisten seuraan, jotka katsovat minua lempeästi. Itsenäisenkin ihmisen on lupa etsiä hyväksyntää.

Mietin sinkkuaikaista itseäni. Tekee mieli rohkaista häntä nauttimaan kaikista kohtaamisista. Parisuhde ei ratkaise yksilön ongelmia. Rakkaus hoitaa, mutta pakottaa myös kohtaamaan menneisyyden kipuja.

Sekä sinkkuelämä että parisuhde ovat löytöretkiä itsenäisyyden ja kiintymyksen mielenkiintoisissa maastoissa. Minä olen minä, erillinen muista, en tarvitse ketään ollakseni kokonainen. Samaan aikaan etsin yhteyttä. Saan tarvita toisten ihmisten apua ja löytää itseäni heidän välityksellään.

 

Helluntaiterkuin,

Anja Nwose

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Erotiikka tarvitsee aikuista erillisyyttä. Kuva Pixabay.

Jouduin työhuoneessani yhtenä päivänä erityisen perusteellisesti miettimään parisuhteeseen kuuluvan huolenpidon ja toisaalta toisen aikuisuuden läpi tunkeutumisen eroa. Milloin kyseessä on huomaavaisuus tai ystävällinen teko ja milloin toisen  vanhemmaksi ryhtyminen. Näiden erottaminen on jokaisessa parisuhteessa oikeasti tärkeää!

Parisuhteessa erityistä muihin ystävyyssuhteisiin verrattuna on seksuaalinen ulottuvuus. Useimmilla pareilla on sopimus, että seksiä harrastetaan vain keskenään, me kaksi. Eroottisen jännitteen säilyminen on molempien vastuulla. Eroottisessa suhteessa kumpikaan ei ole toisen vanhempi, joka huoltaa, katsoo perään ja vastaa kaikesta. Erotiikka ja sitä kautta seksi saa voimansa erillisyydestä, omana itsenään olemisesta

On jokaisen parin oma asia, kuinka yhteiseksi elämän perusasiat muuttuvat.

Omalle vastuulle aikuisena kuuluu aikuisen elämän perusasioista huolehtiminen: mitä päälleni puen, mitä syön, mistä saan rahat elämiseeni, miten hoidan terveyttäni, kuinka siivoan ja pesen pyykit, kuinka käytän vapaa-aikani tai kenen kanssa harrastan seksiä. Yksinelävälle tämä on itsestäänselvyys, mutta parisuhteessa asiat alkavat usein muuttua. Yhteistyötä toki on hyvä olla vaikkapa ruoka- ja pyykkihuollossa, mutta on haitallista, jos pääsee unohtumaan, että vastuu kuuluu molemmille. Myös lapsiperheissä. Kotityöt ovat perheen aikuisten töitä, joita he yhdessä opettavat myös lapsilleen.

Varsinainen vastuu omasta elämästä säilyy aina ihmisellä itsellään.

On jokaisen parin oma asia, kuinka yhteiseksi elämän perusasiat muuttuvat: onko yhteiset rahat, syömmekö samaa ruokaa, kuinka siivous järjestetään jne. mutta nämä ovat sopimuksia. Varsinainen vastuu omasta elämästä säilyy aina ihmisellä itsellään. Tätä sanotaan myös terveeksi erillisyydeksi.

En tietenkään vastusta ystävällisiä tekoja tai huolenpitoa parisuhteessa, mutta aika ajoin parisuhteessa on syytä pysähtyä tarkastelemaan arjen käytänteitä, jo senkin takia, että elämä on rajallista ja yllättävää. Entä jos sitä kumppania ei olisikaan siinä vierellä? Osaisinko yhä hoitaa oman elämäni perusasiat? Maksaa laskut, laittaa ruuat, ostaa vaatteet, huoltaa auton, varata lasten neuvolat? Tai onko niin, että osaisin tuon kaiken liiankin hyvin, mihin oikeastaan tarvitsen sitä toista? Onko kumppani hävinnyt oman ylihuolehtivaisuuteni alle? 

Eroottisessa suhteessa kumpikaan ei ole toisen vanhempi, joka huoltaa, katsoo perään ja vastaa kaikesta.

 Jos parisuhteessa alkaa hämärtyä se tosiasia, että molemmat yhä edelleen vastaavat omasta elämästään, katoaa myös eroottinen vetovoima. Ei vanhempansa kanssa halua rakastella. Mutta oma kumppani voi niissä kotiverkkareissaankin silmänräpäyksessä muuttua haluttavaksi, kun tietoisuuteen tulee muistikuvia siitä, että hän onkin minusta erillinen, sellainen jonka kanssa yhdessä voi leikkiä aikuisten leikkejä.

Huolenpitoa, mutta ei vanhemmuutta kumppania kohtaan toivottaen,  Mari Kinnunen     

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat