Kirjoitukset avainsanalla Parisuhde

Rakkauden kieliä on monia – mitä sinä puhut mieluiten? Kuva: Pixabay.

Huomaamme helposti kumppanin puutteet. Miksei toi puoliso osaa keskustella, kuten minä? Miten se saattoi jälleen unohtaa meidän vuosipäivän? Taas me ollaan tässä, eikö puoliso ikinä opi!

Osaatko nähdä ne tavat, joilla kumppanisi osoittaa sinulle rakkautta?

 

Rakkaustaloja ja välittämispullia

Omassa parisuhteessani havahdun yhä uudestaan rakkauteen, jota puoliso osoittaa tekojen kautta. Junalippua ostaessani unohdin pankkikortin ystävän sohvalle. Mies totesi, hän voi lähteä hakemaan sen seuraavana päivänä. Ajattelen, että tuo 200 kilometrin matka oli silkkaa rakkautta.

Suomessa on rakennettu rakkauden takia lukuisia taloja. On tehty terasseja ja aherrettu remontteja. Monet ruokapadat ovat höyrynneet rakkaudesta. On ollut helpompi leipoa pullaa kuin sanoa, että tykkään susta ihan tosi paljon.

Ei kannata laskea, että aloitteet menevät tasan.

Mutta useat rakkauden teot ovat peittyneet ongelmien alle. Rakkautta ei ole osattu antaa eikä vastaanottaa.

 

Avuton lahjojen antaja

Helposti ajattelemme, että oma tapa osoittaa rakkautta on juuri se oikea. Jos vahvuutesi on lahjojen antaminen, odotat syntymäpäiväyllätyksiä. Saatat pettyä yhä uudestaan. Sinun voi olla vaikea ymmärtää, että tehtävä on puolisolle hankala.

Tiedän tämän siksi, että olen huono lahjojen ostaja. Olen monet kerrat tuskaillut kaupassa. Olen ajatellut lämmöllä lahjan saajaa eikä mitään mukavaa tule mieleeni. Toisten on helppo keksiä hauskoja pikku yllätyksiä lähipiirilleen, he osaavat ilahduttaa tuomisilla ja huomaamisilla.

 

Vieraan kielen opettelu vie aikaa

Jos koskettaminen on sinulle luontevaa, toivot, että puoliso ilmaisisi rakkauttaan hellimällä ja paijaamalla sinua.

Tutkimusten mukaan koskettamisen tapa periytyy. Meillä täällä Suomessa on totuttu välttelevään kanssakäymiseen. Moni kärsii hoivaavan kosketuksen puutteesta.

Siksi rohkaisen harjoittelemaan koskettamisen kieltä. Uudenlaisen kosketuksen opetteleminen vaatii kärsivällisyyttä, sekä antajalta että vastaanottajalta. Silitykset voivat aluksi tuntua teennäisiltä ja epävarmoilta.

 

Kutsu kumppani mukaan

Jos olet teidän parisuhteessa kosketuksen kielen käyttäjä, älä lannistu, vaikkei kumppani ole yhtä aktiivinen halaamaan ja pusuttelemaan kuin sinä. Kutsu toista mukaan lämmöllä, kepeällä huumorilla ja hassuttelemalla.

Moni kärsii hoivaavan kosketuksen puutteesta.

Ei kannata laskea, että aloitteet menevät tasan. Kun käytät tätä kieltä lempeästi, kumppani yleensä vuosien myötä pehmenee. Hänkin oppii hellemmäksi pienin askelin.

Rakkauden viisi eri kieltä ovat Gary Chapmanin mukaan teot, sanat, kosketus, lahjat ja ajankäyttö.

Mikä on sinulle luontevin tapa ilmaista välittämistä? Mitä kieltä haluaisit oppia lisää?

 

Rakkaudella,

Anja Nwose

 

Rakkauden kielistä voi lukea lisää teoksesta: Chapman, Gary D. (2009) The Five Love Languages: The Secret to Love that Lasts. Moody Publishers, Kindle

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Parisuhde keväiseen kukoistukseen. Kuva Katianna Ruuskanen

Vuoden alku pursuaa lupauksia. Tipaton ja tupakaton tammikuu. Vegaanivuosi. Makean minimointi. Salikortin aktivointi. Tavaranpaljousmarinasta konmariin. Vähemmän somea ja enemmän liveä. Klassikko-lukuhaaste vastaanotettu. Kaikki ovat hyviä juttuja, mutta miksi harvemmin kuulee lupauksia liittyen parisuhteeseen?

Olisipa virkistävää kuulla, kuinka esimerkiksi työorientoituneet, kotona kireät puolisot päättäisivät huomioida toisiaan paremmin. Tänä vuonna en pura väsymystäni puolisoon. Lapset hoitoon ja puolison kanssa treffit kerran kuussa. Sanon kerran päivässä jotain kivaa puolisolle. En nalkuta vakioaiheestani, vaan siirrän huomioni muualle. Aloitamme puhumaan säännöllisin väliajoin siitä, kuinka meillä menee.

Työ, josta pitää ja josta on innostunut, kuormittaa silti liiallisella määrällään

Parisuhdetyössä näkyy selvästi työelämässä jaksamisen vahva kytkös parisuhteen hyvinvointiin. Harva myöntää tai edes ymmärtää, että työ, josta pitää ja on innostunut, kuormittaa silti liiallisella määrällään. Työajattomuus ja etätyö on joustavaa, mukavan itsenäistä ja vapaata, mutta voi pidemmän päälle olla kuluttavaa koko perheelle.

Työelämä valtaa siivunsa myös parisuhteen keskusteluissa. On tavallista pohtia työasioita pitkään iltaisin. Työasiat ovat usein helppo puheenaihe riitaisille pareillekin, koska syypää asioiden tilaan ei löydy parisuhteen osapuolista. Asioiden jakaminen on toki hyvä asia. Kertojalle tunne siitä, että puoliso ymmärtää ja on sinun puolellasi, on ensiarvoisen tärkeä. Kuuntelijalle tunne siitä, että läheisin ihminen tarvitsee minua, on voimaannuttava. Molemmille tunne siitä, että on toiselle merkityksellinen ja arvokas, lähentää puolisoita.

Työasiat ovat usein helppo puheenaihe riitaisille pareillekin, koska syypää asioiden tilaan ei löydy parisuhteen osapuolista

Aina työmurheista uskoutuminen ei suju mallikkaasti. Riittävä empatia jää väliin ja lähdetään nopeasti kyseenalaistamaan puolison toimintaa. Joskus ratkaisuehdotukset ongelmaan tulevat liian nopeasti. ”Tee asioille jotain äläkä valita tai lähde vetämään koko paikasta!” Puoliso, joka haluaisi pyöritellä asiaa rauhassa monesta näkökulmasta, kokee tämän luonnollisesti väkivaltaiseksi. On ymmärrettävää olla väsynyt samojen asioiden ”vatvomiseen.” Muistathan, että se väsymys on kuitenkin pieni osa siitä tuskasta, jota puolisosi tuntee työstressinsä kanssa. Mikä voisi olla hedelmällisempi keino puolisosi auttamiseksi?

Jos koette työn valuvan liikaa kotisohvalle ja ruokapöytään, auttaisiko puolen tunnin sääntö? Eli tarvittaessa työkuulumisista voidaan puhua maksimissaan 30 minuuttia, mutta sitten siirrytään muihin asioihin. Jos molemmilla on ollut raskas työpäivä, voidaan olla väsyneitä yhdessä ja miettiä mitä piristävää voisimme tehdä loputtoman pohtimisen sijaan. Onko tänään se päivä, jolloin katsotaan leffaa vai lähdetäänkö ulkoilemaan ja liikkumaan? Vähitellen työvalituspuhe saattaa jäädä yhteen lauseeseen.

On hyvä välittää vain niistä asioista, joilla oikeasti on suuri merkitys

Minun uuden vuoden lupaukseni liittyy joululomalla lukemaani Mark Mansonin hulvattomaan menestyskirjaan Kuinka olla piittaamatta paskaakaan. Otsikko ei tarkoita sitä, että mistään ei tarvitsisi välittää. Tärkeä viesti on se, että on hyvä välittää vain niistä asioista, joilla on oikeasti suuri merkitys. Työ on toki merkityksellistä ihmisille, mutta kaikki työhön liittyvä jatkuvan pohtimisen arvoista? Tarvitseeko minun olla mukana kaikessa? Kannattaako taistella asioita vastaan, jotka eivät tule muuttumaan?

Jos työasiat syövät kaiken energian vapaa-ajalta, oma jaksaminen ja sitä kautta parisuhteen ja perheen hyvinvointi vaarantuvat. Pariterapiassa kuulee usein, kuinka työ on toiselle aina "ykkönen", tärkeämpää kuin perheen hyvinvointi. Väite saattaa tuntua tyhmältä. Tietenkin parisuhde ja lapset ovat kaikkein tärkeimmät! Toivottavasti nämä arvot näkyvät yhä enemmän myös käytännössä!

 

Parempaa parisuhteen ja työelämän suhdetta vuoteen 2020 toivoen,

 

Nina Kauppinen, perheneuvoja

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Mökki on lämmennyt sen verran että ikkunan yläreunasta näkee ulos, mutta suurin osa ruudusta on vielä paksun kuuran peitossa. Tuli rätisee kamiinassa, mökin lämpötila kohoaa hitaasti mutta varmasti. On jouluaaton aatto. Tämä on meidän ensimmäinen joulu kahden, ilman lapsia. Me päätimme viettää sen meidän erämaamökillä.

Yhden yksinäisen joulun muistan erityisen hyvin.

Minulla erosta on jo yli kymmenen vuotta. Sinä aikana ehdin kokea jouluja lasten kanssa, mutta myös jouluja ilman lapsia. Yhden yksinäisen joulun muistan erityisen hyvin. Vettä satoi kolme päivää.

Vaimolle tämä joulu on ensimmäinen, kun lapset ovat poissa, toisen vanhemman luona. Joulun herättämistä tunteista, peloista ja suruista, alettiin meillä puhua jo syyskuussa. Tunnot olivat puolisolle uusia ja vaikeita. Itsestäni huomasin, että minun oli näin vuosien jälkeen vaikea tavoittaa enää noita tunteita. Yritin parhaani mukaan kuunnella, mutta huomasin, että minun kohdalla elämä on selvästi mennyt eteenpäin, ja eron lyömät haavat umpeutuneet.

Vaimolle tämä joulu on ensimmäinen, kun lapset ovat poissa.

Syksyllä teimme harjoitusreissun mökille. Se oli hyvä kokemus molemmille. Vaimo heittäytyi rohkeasti uusiin asioihin, minä kuulemma olin rauhallista ja turvallista seuraa, kun mökkielämää ei tarvinnutkaan suorittaa. Mökin yksinkertaiset askareet, puiden kanto, lämmittäminen, vesien haku antoi voimia enemmän kuin kulutti niitä. Mökin hiljaisuudessa, ilman kännyköitä, päästiin käsiksi johonkin olennaiseen.

Kun tuo vannoutunut kaupunkilaistyttö mönki kokeeksi makuupussiin urheilukaupan lattialla, huomasin liikuttuvani.

Minulle oli iso juttu, että vaimo halusi lähteä kanssani keskelle Lapin korpea. Minulle luonto, metsä, on aina ollut toinen koti, ja haave joulusta erämaamökillä syntyi kauan sitten. Puolisoni on ollut toista maata, luonnossa liikkumiseen ehti hänellä tulla pitkä tauko. Kun tuo vannoutunut kaupunkilaistyttö mönki kokeeksi makuupussiin urheilukaupan lattialla, huomasin liikuttuvani. Tämä on rakkautta, ajattelin.

Joulu on antamisen juhlaa. Tänä jouluna meidän lahjat on huomaamattomia ja kuitenkin suuria - aikaa, huomiota, kiireetöntä yhdessä olemista. Uskon että tällaisesta vastavuoroisesta antamisesta ja saamisesta kasvaa yhteys, joka kantaa parisuhdetta, ei vain jouluna vaan vuoden jokaisena päivänä.

Hyvää joulua sinulle toivottaa

perheneuvoja Pekka Puukko

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Muista rakkaus joulutouhujen keskelläkin. Kuva: Pixabay/Catkin

JOULURAKKAUTTA ON

  • … on löytää joulun tunnelma pienestä hetkestä hälinän keskellä.
  • … vaihtaa musiikiksi jouluradio, koska Hän niin toivoo.
  • … antaa suukko kynnyksen kohdalla, oli mistelinoksaa tai ei.
  • … viedä tai lähettää joulutervehdys sille, joka sitä odottaa ja myös sille, joka sitä vähiten odottaa.
  • … viedä yhdessä kynttilät edesmenneiden rakkaiden haudoille.
  • … koristella ensimmäistä kertaa yhteinen joulukuusi.
  • … käyttää enemmän aikaa juhlasta nauttimiseen kuin sen valmistelemiseen.
  • … on antaa joululle uusi mahdollisuus. Vaikka menneisiin jouluihin liittyisi ikäviä muistoja, voi tänä vuonna luoda uusia ja itselle sopivampia jouluperinteitä.
  • … nauttia jouluyön rauhasta hälinän hiljennyttyä ja pikkutonttujen poistuttua unten maille.
  • … juoda glögiä yhdessä saman viltin alla.
  • … ummistaa silmänsä sotkuisilta kohdilta ja kohdistaa katse siihen kaikkeen, mikä on hyvää, ihanaa ja omanlaista.
  • … pitää mielessä, että epätäydellisyys on elämän merkki.
  • ... huomata, että joulu tulee, vaikka olisit väsynyt tai sairas.
  • … muistaa, että omanlainen joulu on juuri se oikea.

Armollista joulun aikaa jokaiselle!

t. Paula, perheneuvoja

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat