Kirjoitukset avainsanalla laastarisuhde

Laastari hoitaa akuutin repeämän. Kuva Unplash.

Laastarisuhde, toisin sanoen kasvattava tai kehittävä suhde, siirtymävaiheen suhde tai toipumissuhde, on tavallinen elämän muutosvaiheissa. Tyypillisesti laastarisuhteeseen päädytään heti eron jälkeen tai jo vähän ennen merkkinä tulevasta erosta. Suhde tarjoaa sopivasti huonosta parisuhteesta puuttuvaa; ihailua, huomiota, mahtavia keskusteluja tai hyvää seksiä. Suhde ei ole pitkäaikainen vaan loppuu tehtävänsä hoidettuaan.

Kuka olisikaan oivallisempi tuki eropohdintaan kuin toinen eroa pohtiva tai eronjälkeiseen selviytymiseen kuin toinen eronnut?

Laastarisuhde syntyy tarpeeseen. Kriisissäsi tunnet vetoa ihmiseen, jolla on kosketuspintaa vaikeuksiin. Kuka olisikaan oivallisempi tuki eropohdintaan kuin toinen eroa pohtiva tai eronjälkeiseen selviytymiseen kuin toinen eronnut? Tunnet, että et ole kenenkään kanssa pystynyt puhumaan asiasta näin. Kukaan ei ymmärrä sinua kuten hän. Juuri hän on käynyt samoja tunteita läpi ja oivaltanut mitä jatkossa haluaa ja mitä ei halua. Saat janoamaasi huomiota ja kehuja siitä, kuinka hyvä keskustelukumppani olet.

Muutosvaiheen suhteen nopeatehoinen vaikutus ei välttämättä tarkoita, että olet löytänyt elämänkumppanin. Kyse on siitä, että kaksi haavoilla olevaa löytää yhtymäpintaa toisen tarinasta ja kohtaa toisensa herkän avoimena hetkeksi. Innostus ei ensisijaisesti johdu toisesta ihmisestä vaan ihanan huumaavasta tunteesta itsesi suhteen. Tunnet itsesi kyvykkääksi ja kehittyneesi ihmisenä. Olet oivaltanut tärkeitä asioita parisuhteessa, mikä toimii hetken aikaa. Ennemmin tai myöhemmin jompi kumpi tai kumpikin tajuaa, että selviytymisen tiellä täytyy jatkaa yksin.

Kaksi haavoilla olevaa löytää yhtymäpintaa toisen tarinasta ja kohtaa toisensa herkän avoimena hetkeksi.

Laastarisuhteen nopeasti elvyttävä seerumi saa aikaan sen, että monet lähtevät liian aikaisin suunnittelemaan yhteistä tulevaisuutta. Kuinka moni on valmis uuteen vakavaan suhteeseen heti eron jälkeen, vaikka olisikin jo vuosia hautonut eroa parisuhteessaan? Miksi on kiire esitellä uutta kumppania lapsille ja muuttaa heti yhteen? Eikö olisi ihanaa nauttia suhteesta silloin, kun sinulla ei ole lapsia luonasi, ilman tiivistä arkista yhdessäoloa? Väitän, että jokaiselle ihmiselle tekee hyvää oppia elämään jonkin aikaa yksin ja panostaa lasten hyvinvoinnin lisäksi itseensä. Erityisen hyvää se tekee heille, jotka sanovat, että en osaa olla yksin.

Mistä tietää onko kyseessä laastarisuhde? Usein sen tietää vasta suhteen päätyttyä. ”En ollut valmis parisuhteeseen”, ”halusin vain uskoa, että tämä onnistuu” ja ”toisen huomio oli balsamia arvilleni.” Laastarisuhteen päättymisen jälkeen päädytään usein suremaan aikaisempaa eroa tai surraan kaikkien murskaantuneiden unelmien kariutumista.

Voidaan sopia, että pidetään hauskaa vailla sitoumuksia ja ettei saa rakastua. Voiko näin päättää?

Joskus ihmiset ovat niin tiedostavia, että ilmaisevat tarvitsevansa kevyen hoitavan laastarisuhteen. Voidaan sopia, että pidetään hauskaa vailla sitoumuksia ja ettei saa rakastua. Voiko näin päättää? Usein käy niin, että toinen rakastuu. Tunteita joko syntyy tai ei, sillä ei ole järkipäätösten kanssa tekemistä. Seksin harrastaminen on usein hyvin intiimiä, voiko tunteita pitää pelkässä intohimossa? Jos seksi sujuu, miksi ei sujuisi muutenkin? Seksuaalinen mielenkiinto toista kohtaan ei synny pelkästään ulkoisesta viehättävyydestä.

Jotkut jäävät laastarisuhteeseen, koska eivät uskalla myöntää muille, että nopeaan solmittu intohimoinen suhde ei toimikaan. Joskus lapsille ei haluta tuottaa pettymystä uuden eron myötä. Syitä jatkaa on monia kuten missä tahansa epätyydyttävässä suhteessa elämiseen. Joskus laastarisuhde jatkuu salasuhteena. Toinen osapuoli lähtee etsimään vakavasti otettavaa puolisoa, mutta pitää laastarisuhteen kumppanin yhä seksikumppanina. Joskus laastarisuhde jatkuu myöhemmin pysyvänä suhteena. Välissä on rauhassa käsitelty eroa ja opittu löytämään tapa olla yksin.

Pitäisikö laastarisuhteita välttää?

Pitäisikö laastarisuhteita välttää, koska ne eivät kestä? Onko turhia suhteita? Vahingolliset suhteet toki olisivat voineet jäädä kokematta. Vaikka joku suhde tuntuisi jälkeenpäin turhalta, kannattaako sitä jäädä harmittelemaan? Jokainen suhde auttaa sinua kehittymään parisuhdetaidoissasi. Kokemus siitä, että on olemassa mukavia ihmisiä yhden sinulle oikean sijaan, on tärkeä. Monet kykenevät ottamaan epätoivoon hukkumisen sijaan asenteen ”tämän kuului mennä näin, tällä oli joku tarkoitus.” Jatkossa olet siis valmiimpi ja kehittyneempi, ”tiedän mitä haluan ja mitä en halua” –tunne vahvistuu. Se on erittäin merkittävää koko elämänpolullasi!

Mukavaa kesää Vilma Alinan ihanan biisin myötä!

 

Nina Kauppinen, perheneuvoja

”Kun sä ja mä me ollaan niin palasina.
Et yhteen laskettuna meistä ees yhtä ei saa,
Sä ja mä, me molemmat niin palasina,
Et edes yhteen liimattuna ei tuu kokonaista

Aivan sama mulle kenet haluut unohtaa
Mul on ollu vaikeuksia nukahtaa
Ja ketä haittaa, jos kokeillaan
Jos se auttais, et tulisit mun mukaan

Mut ennenku mennään, otetaan vielä pari
Jos sä oot mulle tyyny, nii oon sulle laastari
Lyödään kättä päälle siit et ei kumpikaan rakastu
Vaikka ennenki mä oon lupauksii rikkonu"

 
 
 

 

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat