Kirjoitukset avainsanalla Jarno Hellström

Parisuhteessa on tärkeää, että sinun ja kumppanisi tarinat sopivat riittävän hyvin yhteen. Kuva: UNSPLASH.

Työssäni perheneuvojana olen kuullut monenlaisia tarinoita lapsuudesta, tapaamisesta, erosta, kaltoinkohtelusta, hullaantumisesta, riippuvuudesta, vieraantumisesta, pettämisestä, voimaantumisesta, intohimosta, seksuaalisuudesta, vanhemmuudesta, sairastumisesta, luopumisesta, löytämisestä – ihan kaikesta.

Joskus paria kuunnellessa heidän tarinoitaan on vaikea saada sopimaan yhteen. Tämä on kiinnostavaa.

On erilaista kuunnella yhden ihmisen tarinaa omasta elämästään, kuin kuunnella kahden ihmisen tarinaa heidän yhteisestä elämästään. Joskus paria kuunnellessa heidän tarinoitaan on vaikea saada sopimaan yhteen. Tämä on kiinnostavaa.

Olen yhä enemmän työskennellyt parien kanssa juuri sen tavoitteen äärellä, että heidän yksilölliset tarinansa sopisivat paremmin yhteen. Että ne eivät olisi vastakkaisia tarinoita, vaan rinnakkaisia tarinoita. Että ne enemmän täydentäisivät toisiaan, kuin kyseenalaistavat toisiaan.

Kukin meistä kertoo itselleen sellaista tarinaa elämästä, jonka kanssa pystyy ja haluaa elää. Jos se tarina on hukassa, vailla omaa ja toisten ymmärrystä, me olemme hukassa.

Ei ole helppo kuunnella, saati ymmärtää kumppanin tarinaa, jos on tullut loukatuksi tai satutetuksi.

Ihmisellä on tarve saada kokemus, että häntä kuullaan ja kuunnellaan. Tärkeää on, että tarinassa saavat kuulua niin hyvät kuin huonotkin puolet itsestä. Väitän, että vielä tätäkin tärkeämpää on tulla ymmärretyksi.

Ei ole helppo kuunnella, saati ymmärtää kumppanin tarinaa, jos on tullut loukatuksi tai satutetuksi. Ymmärtämistä haastaa myös se, että huomaa kumppanin haluavan jotain ihan muuta kuin itse haluaa.

Sekään tilanne ei ole helppo, jossa tajuaa oman tarinansa mahdottomuuden tai vahingollisuuden itselle ja läheisille. Tässä piilee toinen kiinnostava asia: tarinan suhde todellisuuteen.

Voisiko siitä olla hyötyä, että muuttaa omaa tarinaansa, kun ei voi muuttaa todellisuutta?

Ihmisen elämässä on vääjäämättä aikoja ja asioita, joiden olemassaoloa ja vaikutusta ei voi välttää tai muuttaa. Niitä on vain kestettävä tai opittava tulemaan toimeen. Voisiko siitä olla hyötyä, että muuttaa omaa tarinaansa, kun ei voi muuttaa todellisuutta?

Jos omaan tarinaan kuuluu vahvuus ja riippumattomuus muista, voisiko tarina muuttua sisältämään heikkoutta ja tukeutumista toisiin? Jos omaa tarinaa leimaavat aiemmat pettymykset ja pelko, voisiko tarinaansa sijoittaa toivon paremmasta ja korjaavasta?

Jos voi vaikuttaa omaan tarinaansa, voi hyväksyä myös sen, että kumppanin tarina voi muuttua. Todellisuus ei ole muuttunut, mutta se miten sen koemme, ja ymmärrämme, on muuttunut. Olemme onnistuneet luomaan tarinan, joka paremmin kuvaa todellisuutta. Tarinan, jossa meidän on helpompi elää niin yhdessä kuin erikseen.

Terveisin, Jarno Hellström

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuinkahan Tintti tällä kertaa selviää kiipelistä? Kuva: Saija Hellström

Toisen lapsemme synnyttyä vaimoni kysyi muutaman kuukauden päästä minulta, että haluaisinko jäädä vuodeksi kotiin kahden poikamme kanssa.

Kysymys yllätti. En ollut juurikaan ajatellut tuota mahdollisuutta. Esikoisen synnyttyä olin ollut isyysvapaita lukuun ottamatta työssä, ja työn luonteen takia ensimmäiset sanat, vatsalleen kääntymiset, konttaamiset ja askeleet olin elänyt puhelimen välityksellä.

Vaimon tarjous houkutti. Samalla hirvitti: Pystynkö? Osaanko? Selviänkö?

 

”Pojat olivat vatsataudissa ja minä paniikissa.”

 

Omalla tavallani

Pohdin asiaa ja päätin, että pystyn, osaan, selviän ja pärjään kahden lapsen kanssa – omalla tavallani.

Jäin kotiin, kun esikoinen oli kaksivuotias ja kuopus oli puolen vuoden ikäinen. Viikkoa ennen h-hetkeä kuopus ei vielä juonut maitoa pullosta.

Ensimmäisen viikonlopun vaimo oli töissä ja poissa kotoa koko viikonlopun. Pojat olivat vatsataudissa ja minä paniikissa. Kun tuosta selvisin, ajattelin että selviän mistä tahansa. Pystyin, osasin, selvisin.

 

Palkintokahvit

Pikkuhiljaa löysin poikien kanssa omat rutiinit. Osan asioista tein, kuten olin halunnut, omalla tavallani. Jätin äiti-lapsi -kerhot väliin. Vaatteet olivat välillä mitä sattui ja syötin ruuaksi takuuvarmoja hittituotteita.

Isävuoden aikana opin paljon asioita. Aloin juomaan päiväkahvit kuin palkinnoksi siitä, että sain pojat päiväunille. Tarve omaan aikaan korostui. Iltaisin rupesin lenkkeilemään.

Kokemukseni arjen pyörittämisestä vaikutti myös parisuhteeseemme. Löysimme vaimon kanssa yhteisen kielen ja kokemuksen vanhemmuuteen, joka näkyy yhä edelleen, lähes 20 vuoden jälkeen.

 

Lapsi kasvattaa vanhemman

Isävuoden tärkein anti oli kiintymys ja suhde omiin lapsiin. Joku on viisaasti sanonut, että lapsi ei ole vanhemman ominaisuus. En ole ”kolmilapsinen isä”, vaan minulla on isänä suhde kolmeen lapseen.

Isyys syntyy vähitellen lapsen ja vanhemman välisessä suhteessa. Lapsi kasvattaa vanhemman. Toistojen kautta vanhempi oppii lukemaan lapsen tarpeita ja vastaamaan niihin. Kiitän vaimoa viisaasta ehdotuksesta ja itseäni rohkeasta päätöksestä.

 

”Vaatteet olivat välillä mitä sattui ja syötin ruuaksi takuuvarmoja hittituotteita.”

 

Sinäkin pystyt, osaat ja selviät

Näin isänpäivänä haluan toivottaa ja rohkaista uusia isiä löytämään juuri sinulle sopivan tavan vahvistaa ja syventää suhdettasi lapsiisi. Hyvä lähtökohta on se, että löydät oman tapasi toimia. Tapa voi olla isävuosi tai joku muu juuri sinulle sopiva.

 Pystyt, osaat, selviät – sen tiedän omasta kokemuksestani.

 

Isänpäiväterveisin Jarno Hellström

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Puhumaan oppii puhumalla. Kuva: PIXABAY.

Oli vastauksesi otsikon kysymykseen kumpi tahansa, niin seksistä puhuminen on parisuhteessa tärkeää ja siinä voi kehittyä. Parien kanssa työskennellessä kaipaan itsekin tuoreita näkökulmia asiaan, ja sellaista etsiessäni löysin seksuaaliterapeutti Vanessa Marinin hahmotelman seksuaalisista tyyleistä (Sexual Personality Types).

Seuraavassa on lyhyitä kuvauksia erilaisista seksuaalisista tyyleistä, joista voi olla hyötyä kun seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvät asiat kaipaavat puhetta. Kaikki nämä tyylit ovat myönteisiä, mikään ei ole parempi kuin toinen. Lue lista läpi, löydätkö omat tyylisi? 

Paineiden purkaja

Sinulle seksi on olennaisesti stressin purkua. Seksin avulla päästelet höyryjäsi ja rentoudut, joko kumppanisi kanssa tai itseksesi. Orgasmi on sinulle tärkeä, koska lauetessasi tunnet kuinka huolesi ja taakkasi hetkeksi katoavat, ja tuo tunne lataa ja voimaannuttaa sinua. Et oikein osaa edes ajatella seksiä ilman tätä asiaa.

Löytöretkeilijä

Seksi on sinulle tutkimusmatka, sinua kiehtoo uuden löytäminen. Olet utelias seksiä kohtaan, haluat oppia ja kokeilla uusia asioita, et kavahda epämukavuusalueesi lähestymistä. Saatat lukea seksiä käsitteleviä uutisia, artikkeleita ja kirjoja – ja kerrot niistä mielelläsi kumppanillesi.

Iloinen vaihtokauppa

Sinulle anteliaisuus on seksin tärkein ominaisuus. Haluat tuntea, että kumppanisi nauttii sinun seksuaalisesta nautinnosta yhtä paljon kuin sinä sen vastaanottamisesta. Sinulle on tärkeää että te molemmat sekä haluatte että innostutte toisistanne. Tuntuu hyvältä ajatella, että olette molemmat avoimia toistenne tarpeille.

Antaja

Sinulle seksi ja nautinto ovat kuin lahja, jonka haluat kumppanillesi antaa. Kumppanisi nautinto on sinulle vähintään yhtä tärkeä kuin omasi, usein jopa tärkeämpi. Tuntuu hyvältä, kun kumppanistasi tuntuu hyvältä.

Turvallinen syli

Sinulle on hyvin tärkeää, että seksi on teille molemmille turvallista. Tunnet hyvin rajasi ja varmistat, että olette samalla aaltopituudella jommankumman tehdessä aloitteen. Voi olla, että sinua on kohdeltu kaltoin ja turvallinen tila on sinulle erityisen tärkeä – tai muuten vaan luottavainen ja turvallinen olo on se, mitä kaipaat ennen seksiä ja sen aikana.

Heittäytyjä

Kaipaat seksiä, joka on kokonaisvaltaista, intensiivistä ja intohimoista. Jopa eläimellistä. Rakastat heittäytyä ja unohtaa itsesi ja koko muun maailman intiimissä hetkessä. Sinulle paras seksi on sellaista, jonka aikana aika tuntuu pysähtyvän.

Nautiskelija

Sinulle puhdas fyysinen nautinto on tärkeintä. On mahtavaa, kun tuntuu niin hyvältä. Oikeastaan et aina ymmärrä mikä seksissä on niin vaikeaa, koska sinulle seksi on yksi elämän tärkeistä ja samalla yksinkertaisista asioista. Kaipaat ja nautit kosketuksesta ja läheisyydestä vuorokauden ympäri!

Priorisoija

Sinulle on ensiarvoisen tärkeää se, että sinä ja kumppanisi asetatte seksin elämänne tärkeysjärjestyksessä kärkeen. Arvostat intiimiä suhdettanne, näet vaivaa sen eteen ja haluat antaa sille riittävästi aikaa. Haluat että seksiä on säännöllisesti, ja sinulle sopii, että kumppanisi kanssa luotte tapoja ja rutiineja jotka sen mahdollistavat.

Romantikko

Sinulle seksin ydin on tunneyhteys kumppaniisi. Haluat kokea kumppaniisi syvää intiimiä tunneyhteyttä fyysisen kontaktin lisäksi. Niin sinulle kuin kumppanillesi on tärkeää se, että olette tunnetasolla läsnä toisillenne seksin aikana. Hellät sanat ja katsekontakti ruokkivat romanttista sieluasi, ja esileikki voi tuntua niin mahtavalta, että yhdyntään ei ole tarvetta.

Spiritualisti

Sinulle seksi on fyysisen lisäksi henkistä ja ylevää, toisinaan suorastaan yliluonnollista, kuin toisesta maailmasta. Saatat sanoittaa kokemustasi uskonnollisella tai filosofisella sanastolla, olet kiinnostunut esimerkiksi tantrasta ja ylipäätään seksuaalisuudesta henkisenä kokemuksena.

Jännityksen etsijä

Huomaat miten jännitys kihelmöi kehossasi ja mielessäsi, kun seksiin liittyy jotain kiellettyä, rohkeutta vaativaa tai uteliaisuutesi herättävää. Et vierasta roolileikkejä tai toisen tahtoon suostumista. Et kokeile uusia asioita kokeilemisen vuoksi, vaan jännittävän elementin synnyttämän tunteen vuoksi.

Löysitkö tyylisi? Tyylejä on varmasti muitakin, ehkä sellainen tuli mieleesi. Kun tuntee itsensä ja tiedostaa tarpeensa, on seksistä luontevampaa puhua. Jos sinulla on kumppani, niin käy lista vielä läpi ja etsi hänen tyylinsä. Voit myös jakaa hänelle linkin tähän postaukseen ja pyytää häntä kertomaan mitä hänelle tuli mieleen. 

Tämän postauksen lähteenä toimi seksuaaliterapeutti Vanessa Marinin postaus Do you know your bedroom sexuality type?

Terveisin Jarno Hellström

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Tauon paikka. Kuva: JARNO HELLSTRÖM

Väärän kuninkaan päivä oli muinaisessa Babyloniassa kerran vuodessa vietetty kansanjuhla, jossa joku valtakunnan huono-osaisista, köyhin ja kahjoin, valittiin yhden päivän ajaksi kuninkaaksi. Tuon päivän ajan kaikkien muiden tuli alistua ”väärän kuninkaan” tahtoon ja päähänpistoihin.

On kyse arjesta tai lomamatkoista tai –kohteista, niin yleensä vanhemmat päättävät, ja lasten suhtautuminen vaihtelee.

Tämän inspiroimana päätimme perheessäni jo vuosia sitten pitää kerran vuodessa, yleensä kesälomalla, ”Lapset päättää” –päivän. On kyse arjesta tai lomamatkoista tai –kohteista, niin yleensä vanhemmat päättävät, ja lasten suhtautuminen vaihtelee. Otimme pienen riskin, jonka seurauksena ”Lapset päättää” –päivästä tuli hetkeksi hauska perinne perheeseemme.

Sovimme päivän, annoimme lapsille budjetin jonka puitteissa piti toimia sekä jonkinlaisen maantieteellisen rajan jonka sisällä piti pysyä. Ja kun aamu koitti, me vanhemmat olimme valmiina ja lapsilla oli jonkinlainen suunnitelma laadittuna.

Päällimmäisenä tulee mieleen, että lasten ehdotukset eivät olleet kovin radikaaleja

Päällimmäisenä tulee mieleen, että lasten ehdotukset eivät olleet kovin radikaaleja: minigolfia, uimaan, Lintsille, hampurilaiselle – yhden kerran pysyttiin kotona ja pelattiin koko päivä kaikenlaisia pelejä. Toiseksi tulee mieleen se, että tavanomaista ja asiaankuuluvaa vetkuttelua, purnaamista tai kiukuttelua ei ollut oikeastaan lainkaan – ehkä aika kuultaa muistot?

Lapset saivat päättää, mutta yhdessä. Tämä harjoitutti siis neuvottelutaitoja, yhteistyökykyä, budjetinhallintaa – leikinomaisesti toki, mutta kuitenkin. Ja kun ikähaitariakin kolmella lapsella oli viisi vuotta, piti kaikkien toiveet ja kyvyt ottaa huomioon, myös meidän vanhempien.

Myös arjessa olisi tärkeää kuulla ja kuunnella lapsia, ja antaa heille kokemus siitä että heidän mielipiteellään on merkitystä ja vaikutusta.

Jokusen kerran tätä tehtiin, ja minusta tämä oli kertakaikkisen mukava idea. Myös arjessa olisi tärkeää kuulla ja kuunnella lapsia, ja antaa heille kokemus siitä että heidän mielipiteellään on merkitystä ja vaikutusta. Kokonaisen päivän sijasta voisi kokeilla ”Lapset päättää –iltaa” tai ”Lapset päättää –ruokailua” silloin tällöin.

Samaa ideaa voi toki laajentaa, ja ehdottaa ”Sinä päätät” –päivää kumppanille, kummilapselle, ystävälle – vai mitä? Ei muuta kuin tuumasta toimeen!

Terveisin Jarno Hellström

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat