Kirjoitukset avainsanalla parisuhdeongelmat

Löytyykö työkalupakistasi keskustelutaitoja? Kuva Nina Kauppinen.

Parisuhdeongelmiin apua hakevat kertovat ensimmäisellä kerralla lähes poikkeuksetta kaipaavansa välineitä, keinoja tai työkaluja. Tarve on hyvin ymmärrettävä. Sietämättömät samaa kaavaa noudattavat tilanteet saavat meidät tuntemaan itsemme kovin keinottomiksi ja riittämättömiksi.

Kerron työkaluja kaipaaville heti ilouutisen. Paras työkalu parisuhdeasioihin on hyvin yksinkertainen. Se on keskustelu. Keskustelu, joka käydään kunnioittavaan, kohtaavaan ja rakentavaan sävyyn. Keskustelu, jossa ilmaiset sinulle merkityksellisiä asioita helposti vastaanotettavalla tavalla. Keskustelu, joka koskettaa vahvasti osallistujiaan tunnetasolla.

Voitte oppia keskustelemaan uudella tavalla!

Vaikka oman parisuhteesi vuorovaikutustilanteet olisivat kaukana tästä, ei hätää! Voitte oppia keskustelemaan uudella tavalla!

Opit keskustelemaan, vaikka lapsuuden perheessäsi ei olisi koskaan puhuttu mistään vaikeasta eikä tärkeästä. Luulosi siitä, että et ole hyvä tunneasioissa, on todennäköisesti väärä. Uskallat ennen pitkää tukeutua puolisoon, vaikka sinun olisi aina pitänyt olla reipas ja itsenäinen. Ymmärrät asioiden jakamisen tärkeyden, vaikka olisit sitä mieltä, että heikkouksiaan ei voi näyttää. Saat suusi vähitellen auki, vaikka sinulla olisi taipumus mennä lukkoon ja haluat vain päästä pois tilanteesta. 

Vaikka tärkein väline on yksinkertainen ja itsestään selväkin, helppoa keskustelemaan oppiminen uudella tavalla ei ole. Kohtaavan keskustelutavan käyttöönotto arjessa edellyttää tahtoa saada parisuhde toimimaan. Tarvitaan halua muutokseen, pitkäjänteisyyttä ja uskoa siihen, että voimme kehittyä. Rakentavan keskustelun mahdollistuminen vaatii sen tosiasian myöntämistä, että itsekään en ole täydellinen.

Näkymä pinnan päällä on vain osittainen ja usein jopa täysin väärä.

Vaikuttavin prosessin vaihe pariterapiassa on se, kun tutkitaan pinnan alla olevaa maailmaa. Tällöin huomaamme, että sanojen ja käytöksen muodostama näkymä pinnan päällä on vain osittainen ja usein jopa täysin väärä. Uudet löydökset herättävät mielenkiintomme sukeltaa vielä syvemmälle ihmettelemään pohjamutia. Sukeltamaan ei pysty pitkiä aikoja, mutta harjoittelemalla kehittyy. Yhteiset turvalliset tutkimusretket ovat mahdollisia, kun oppii luottamaan sukelluskumppaniin. Usko muutokseen lisääntyy, kun uusi kartta aarrearkun luo alkaa hahmottua.

Kun oivallat, että puolison ärtyneen käytöksen alla onkin surua, pelkoa ja yksin jäämisen kokemuksia, ymmärryksesi laajenee ja aistisi terävöityvät. Pystyt näkemään maailman myös puolisosi happinaamarin takaa ja tuntemaan lämpöä häntä kohtaan. Tutut toimimattomat asemat hyökkääjänä ja vastahyökkääjänä tai syyttäjänä ja hiljaisena vetäytyjänä väistyvät lämpöaaltojen ja läheisyyden kasvaessa.

Puolison ärtyneen käytöksen alla on surua, pelkoa ja yksin jäämisen kokemuksia

Aina joskus joku väittää, että keskustelu on hyödytöntä tai yliarvostettua. Ei kuulemma kannata vatvoa, eteenpäin vaan menneet unohtaen. Menneisyyden haavoilla on kuitenkin taipumus aueta uudelleen ilman kunnon hoitoa. Kohtaava keskustelu hoitaa haavoja. Se on ehdottomasti paras työkalu ja tehokkain lääke parisuhteen vaikeuksissa.

 

Terveisin

 

Nina Kauppinen, perheneuvoja

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuva: Hanna Kallio

Vältä näitä keinoja, jos haluat antaa parisuhteellesi aidon mahdollisuuden.

  • Pidä ajatukset ominasi. Kun olet hautonut niitä kahdesta viiteen vuotta, ilmoita, että haluat eron. Kerro kaikki ne asiat, jotka ovat päätökseesi vaikuttamassa. Kun toinen tuo esille, että yritetään vielä, totea, että liian myöhäistä.

Kokemus parisuhteen onnellisuudesta on puolisoilla joskus hyvin erilainen. Toinen tyytyy ehkä paljon vähempään, eikä ymmärrä, mistä toinen kokee jäävänsä vaille.  Jos kokemuksista ei puhuta, mikään ei voi muuttua. Toiselle ero voi tulla tällöin täytenä yllätyksenä. Keskustella kannattaisi heti, kun huomaa, että suhteessa ei ole hyvä olla. Yleensä tämä tapahtuu kauan ennen ensimmäisiä eropohdintoja.   Jos toinen kuuntelee -  silloinkin, kun oma kokemus on toisenlainen - yhdessä asioita voi vielä korjata.

  • Sysää vastuu tyytymättömyydestäsi pelkästään puolisolle. Kerro, mikä hänessä on vikana ja kuinka hänen tulisi muuttua, jotta voitte jatkaa yhdessä.

Kuunteleeko toinen? Siihen vaikuttaa olennaisesti se, kuinka tuomme asioita esille. Rakentavinta on puhua omasta kokemuksesta parisuhteessa. Jos ja kun olen jo pohtinut jopa eroa, mistä pohjimmiltani haluaisin eroon? Riitelystä, yksinäisyyden kokemuksesta suhteessa, jatkuvasta kireästä ilmapiiristä, läheisyyden puutteesta, oman tilan vähyydestä, arvottomuuden kokemuksesta vai jostakin muusta? Toisen syyttäminen herättää puolustuksen. Tällöin syvin viesti jää usein kuulematta.

Keskustella kannattaisi heti, kun tunnistaa, että suhteessa ei ole hyvä olla.

  • Älä puhu ajatuksista puolisolle vaan ystävillesi, erityisesti niille, jotka ovat viime vuosien aikana eronneet tai kokevat suuria haasteita omassa parisuhteessa.

Jos näin teet, on mahdollista, että saat nopeasti varauksetonta vahvistusta eroajatuksille.  Samanaikaisesti puolisosi pysyy autuaan tietämättömänä siitä, mitä mielessäsi liikkuu. Toisaalta se voi jäädä keskustelematta, mikä kuitenkin on hyvin ja toimii. Sillekään ei välttämättä löydy kovin paljon keskustelutilaa, millä tavalla myös mahdollisesti itse olet osallisena niihin asioihin, jotka ovat huonosti suhteessanne.

  • Ala jakaa parisuhdetyytymättömyyttäsi ihmisen kanssa, johon huomaat tuntevasi vetovoimaa. Äkkiä huomaatte molemmat elävänne huonossa parisuhteessa ja niin siinä sitten vain kävi.

Sivusuhde on joskus ratkaisuyritys parisuhteessa koettuun pahaan oloon. Parisuhteessaan onneton on alttiimpi ihastumaan ja vastaamaan muiden ihastukseen. Ratkaisemalla tällä tavalla parisuhteessa koetun pahan olon, et juurikaan anna suhteellesi mahdollisuutta. Alat verrata ihmistä, josta ihastukseltasi kykenet näkemään vain hyviä puolia, ihmiseen, josta olet vuosien aikana oppinut tietämään huonotkin puolet. Näillä perusteilla saatat tehdä huonomman valinnan kuin arvaatkaan. Samalla moneen ihmiseen sattuu.

  • Nosta erokortti esille jokaisessa riitatilanteessa mutta älä puhu asiasta muutoin.

Vaikka tämä olisikin sinun puolelta hätähuuto, jonka saat ilmoille vain silloin, kun olet riittävän vihainen, puolisosi voi tulkita sen uhkauksena tai keinona loukata. Toisaalta joissakin parisuhteissa se voi myös olla keino uhata tai loukata - silloin, kun muut keinot riidassa loppuvat.  Mistä puolisosi voi tietää, milloin sinut pitää ottaa tosissaan?  Mitä enemmän huudat eroa, sitä vähemmän tulet kuulluksi pahassa olossasi. Ylipäätänsä erosta ei kannattaisi puhua ennen kuin sitä oikeasti harkitsee. Muutoin on parempi puhua siitä, että ei ole hyvä olla suhteessa ja siihen toivoisi muutosta.

Entäs jos toinen onkin ihan oikeanlainen mutta olemme vain kadottaneet molemmille hyvää tekevän tavan olla suhteessa toinen toisiimme?

Yksi keskeinen pahan olon aiheuttaja parisuhteessa ovat vuorovaikutuksen ongelmat. Jos puhuminen on jo muutoinkin vaikeaa, voi tuntua mahdottomalta puhua omasta pahasta olostaan toiselle. Tällöin hyvä vaihtoehto on hakeutua pariterapiaan tai perheneuvontaan, jossa saatte keskustella ulkopuolisen ihmisen kanssa tilanteestanne. Jos puoliso ei ole valmis lähtemään mukaan, apua voi lähteä hakemaan myös yksin. Ammattilaisen kanssa keskusteleminen voi avata uusia, yllättäviäkin näkökulmia. Liian usein parisuhdeongelmissa jumiudumme tuijottamaan sitä, mitä toinen tekee väärin ja millä tavalla toinen on vääränlainen. Entäs jos toinen onkin ihan oikeanlainen mutta olemme vain kadottaneet molemmille hyvää tekevän tavan olla suhteessa toinen toisiimme?

Terveisin Piia Nurhonen

 

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat