Kirjoitukset avainsanalla kuormitus

Parisuhde keväiseen kukoistukseen. Kuva Katianna Ruuskanen

Vuoden alku pursuaa lupauksia. Tipaton ja tupakaton tammikuu. Vegaanivuosi. Makean minimointi. Salikortin aktivointi. Tavaranpaljousmarinasta konmariin. Vähemmän somea ja enemmän liveä. Klassikko-lukuhaaste vastaanotettu. Kaikki ovat hyviä juttuja, mutta miksi harvemmin kuulee lupauksia liittyen parisuhteeseen?

Olisipa virkistävää kuulla, kuinka esimerkiksi työorientoituneet, kotona kireät puolisot päättäisivät huomioida toisiaan paremmin. Tänä vuonna en pura väsymystäni puolisoon. Lapset hoitoon ja puolison kanssa treffit kerran kuussa. Sanon kerran päivässä jotain kivaa puolisolle. En nalkuta vakioaiheestani, vaan siirrän huomioni muualle. Aloitamme puhumaan säännöllisin väliajoin siitä, kuinka meillä menee.

Työ, josta pitää ja josta on innostunut, kuormittaa silti liiallisella määrällään

Parisuhdetyössä näkyy selvästi työelämässä jaksamisen vahva kytkös parisuhteen hyvinvointiin. Harva myöntää tai edes ymmärtää, että työ, josta pitää ja on innostunut, kuormittaa silti liiallisella määrällään. Työajattomuus ja etätyö on joustavaa, mukavan itsenäistä ja vapaata, mutta voi pidemmän päälle olla kuluttavaa koko perheelle.

Työelämä valtaa siivunsa myös parisuhteen keskusteluissa. On tavallista pohtia työasioita pitkään iltaisin. Työasiat ovat usein helppo puheenaihe riitaisille pareillekin, koska syypää asioiden tilaan ei löydy parisuhteen osapuolista. Asioiden jakaminen on toki hyvä asia. Kertojalle tunne siitä, että puoliso ymmärtää ja on sinun puolellasi, on ensiarvoisen tärkeä. Kuuntelijalle tunne siitä, että läheisin ihminen tarvitsee minua, on voimaannuttava. Molemmille tunne siitä, että on toiselle merkityksellinen ja arvokas, lähentää puolisoita.

Työasiat ovat usein helppo puheenaihe riitaisille pareillekin, koska syypää asioiden tilaan ei löydy parisuhteen osapuolista

Aina työmurheista uskoutuminen ei suju mallikkaasti. Riittävä empatia jää väliin ja lähdetään nopeasti kyseenalaistamaan puolison toimintaa. Joskus ratkaisuehdotukset ongelmaan tulevat liian nopeasti. ”Tee asioille jotain äläkä valita tai lähde vetämään koko paikasta!” Puoliso, joka haluaisi pyöritellä asiaa rauhassa monesta näkökulmasta, kokee tämän luonnollisesti väkivaltaiseksi. On ymmärrettävää olla väsynyt samojen asioiden ”vatvomiseen.” Muistathan, että se väsymys on kuitenkin pieni osa siitä tuskasta, jota puolisosi tuntee työstressinsä kanssa. Mikä voisi olla hedelmällisempi keino puolisosi auttamiseksi?

Jos koette työn valuvan liikaa kotisohvalle ja ruokapöytään, auttaisiko puolen tunnin sääntö? Eli tarvittaessa työkuulumisista voidaan puhua maksimissaan 30 minuuttia, mutta sitten siirrytään muihin asioihin. Jos molemmilla on ollut raskas työpäivä, voidaan olla väsyneitä yhdessä ja miettiä mitä piristävää voisimme tehdä loputtoman pohtimisen sijaan. Onko tänään se päivä, jolloin katsotaan leffaa vai lähdetäänkö ulkoilemaan ja liikkumaan? Vähitellen työvalituspuhe saattaa jäädä yhteen lauseeseen.

On hyvä välittää vain niistä asioista, joilla oikeasti on suuri merkitys

Minun uuden vuoden lupaukseni liittyy joululomalla lukemaani Mark Mansonin hulvattomaan menestyskirjaan Kuinka olla piittaamatta paskaakaan. Otsikko ei tarkoita sitä, että mistään ei tarvitsisi välittää. Tärkeä viesti on se, että on hyvä välittää vain niistä asioista, joilla on oikeasti suuri merkitys. Työ on toki merkityksellistä ihmisille, mutta kaikki työhön liittyvä jatkuvan pohtimisen arvoista? Tarvitseeko minun olla mukana kaikessa? Kannattaako taistella asioita vastaan, jotka eivät tule muuttumaan?

Jos työasiat syövät kaiken energian vapaa-ajalta, oma jaksaminen ja sitä kautta parisuhteen ja perheen hyvinvointi vaarantuvat. Pariterapiassa kuulee usein, kuinka työ on toiselle aina "ykkönen", tärkeämpää kuin perheen hyvinvointi. Väite saattaa tuntua tyhmältä. Tietenkin parisuhde ja lapset ovat kaikkein tärkeimmät! Toivottavasti nämä arvot näkyvät yhä enemmän myös käytännössä!

 

Parempaa parisuhteen ja työelämän suhdetta vuoteen 2020 toivoen,

 

Nina Kauppinen, perheneuvoja

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko sumuverhon takana valoa? Kuva Katianna Ruuskanen.

Näen ympärilläni kuormituksesta kireitä ja aikatauluista ahdistuneita ihmisiä mieli sumupilvessä. Joku ei ehdi syödä 12 tunnin työpäivän aikana, toinen kertoo nukkuvansa vain viisi tuntia yössä ja pärjäävänsä sillä. Kunnon kesälomaa ei ehdi pitää eikä sitä edes tarvitse, koska työ on intohimo. Omasta hyvinvoinnista huolehtiminen on jäänyt täysin tai johonkin sen osa-alueeseen satsataan lähes pakkomielteisesti.

Ylikuormituksen ja väsymyksen tila sumentaa oman peilikuvan. Näet itsesi pystyvämpänä kuin oletkaan. Et halua kohdata realiteetteja. Et ole ylikierroksilla, "vähän stressiä vaan pukkaa, mutta pian helpottaa." Et ole uupunut. Jos läheisesi kehottaa hiljentämään, sanot että et voi tai ehdi. Jos hän tarjoutuu auttamaan, torjut avun. Pärjäät kyllä, olet aina pärjännyt.

Sumupilvi estää näkemästä, kuulemasta, aistimasta ja tuntemasta

Sumupilvellä on suuri vaikutus vuorovaikutussuhteisiin. Paikoin maanisen tahdin katsominen hengästyttää läheisiäsi. Puhut samoja asioita uudelleen ja paljon itsestäsi. Unohdat kysyä toisen kuulumisia ja jos kysyt, et kuuntele vastausta. Sumu estää näkemästä, kuulemasta, aistimasta ja tuntemasta. Se estää huomaamasta sitä tärkeintä, puolisoa tai lasta, joka hakee yhteyttä sinuun. Olet vieressä, mutta kovin kaukana.

Sytytyslankasi on minimaalinen tai et reagoi mihinkään. Puolisolle raivoat, tiuskit tai mökötät pitkiä aikoja. Et pysty muuttamaan negatiivista kehää omalta osaltasi. Lupauksistasi huolimatta et jaksa tehdä aloitteita parisuhdeaikaan tai innostua puolison ehdotuksista. Syöminen kiinnostaa enemmän kuin seksi. Puolisosi ei koe itseään halutuksi ja rakastetuksi. Hän etsii syytä tilanteeseen itsestään tai vuokra-asuntoa sinuun täysin kyllästyneenä.

Lapsetkin tuntuvat enemmän rasitteelta kuin ilon aiheelta.

Lapsetkin tuntuvat enemmän rasitteelta kuin ilon aiheelta. Syyllisenä yrität panostaa perheen laatuaikaan. Et pysty kuitenkaan keskittymään, mielesi vaeltaa unohtamissasi asioissa ja tekemättömien asioiden listassa. Räpläät kännykkääsi niin paljon, että jopa lapsesi huomauttavat siitä. Perheesi on lopen kyllästynyt yhteen viestiin tai työpuheluun kesken päivällisen.

Saat nautintoa harvasta asiasta. Kotiroolissasi  et jaksa olla sosiaalinen, kyläilyt ovat jääneet. Ahdistut facebook-päivityksistä, joissa haravoidaan ja pestään ikkunoita, mutta teet samankaltaisen päivityksen. Illanvietoissa juot liikaa. Aamulla podet morkkista ja entistä pahempaa väsymystä. Viikonloppu on liian lyhyt aika palautumiseen.

Tunnistitko itseäsi tai läheisiäsi edes osittain? Minä tunnistin. Tämä kaikki on ajassamme kovin ymmärrettävää ja tavallista. Puhutaan siitä, että uusi normaali on olla kiireinen ja kuormittunut. Arvojemme ristiriitaisuus on koomista. Innostumme hiljentymisestä ja tietoisesta läsnäolosta, mutta jatkamme kiireistä suorittamista. Puhumme parisuhteen ja perheen tärkeydestä, mutta pidämme heitä odottamassa harvaa vuoroaan. Lomaan panostaminen ei riitä, se ei korvaa arkea, jossa yhteys on poikki.

Pystytkö pelastamaan itsesi suorittavalta itseltäsi?

Pääsetkö ulos sumupilvestä? Pystytkö pelastamaan itsesi suorittavalta itseltäsi? Et ole korvaamaton kaikessa tekemisissäsi. Sinun ei tarvitse kontrolloida kaikkea eikä osallistua kaikkeen. Vaikka sulkisit puhelimesi, maailma ei kaadu. Muuta suuntaa ennen masennusdiagnoosia ja sydämen rytmihäiriöitä, jotka viimeistään pysäyttävät sinut! Pelasta suhteesi puolisoon, perheeseen ja läheisiin ennen puolison erosuunnitelmia ja välien viilentymistä sinulle tärkeisiin ihmisiin. 

Sumuverhon avaaminen vaatii tekoja tyhjien lupausten sijaan. Järjestä vapaa-aikaa. Mene metsään tai meren rantaan, kuuntele hiljaisuutta ja luonnon ääniä. Ota yhteys itseesi ja tuntemuksiisi. Hoida itseäsi kaikin tavoin. Nuku tarpeeksi, salli itsellesi pienet päiväunet. Syö ruokaa, joka tekee sinulle hyvää säännöllisessä rytmissä. Liiku, jokaiselle löytyy lajinsa! Katsele ympärillesi, kohtaa lähimmäisesi. Vietä heidän kanssaan aikaa. Keskustelkaa puolisosi kanssa ja koskettakaa toisianne, kun sanat tuntuvat liian vaikeilta tai olette puhuneet jo väsymykseen asti.

Levänneenä tunnet ja näet selvemmin

Vähitellen sumu hälvenee. Levänneenä tunnet ja näet selvemmin. Tunne muistuttaa energistä hyvää oloa krapulan jälkeen. Normaaliin entiseen tilaan palaaminen kirkastaa näkökentän kuin likinäköisen silmälasit. Huomaat jälleen pienet yksityiskohdat ja värien sävyt. Luonto herää eloon, pian tuoksuu jo nurmikko! Kykenet jälleen unelmoimaan ja suunnittelemaan tulevaa. Kohtaat ihmisiä oikeasti, olet aidossa kontaktissa. Alat jälleen arvostaa sitä mitä sinulla on ja nauttia siitä.

Olet jälleen läsnä; kuuleva, näkevä, aistiva ja tunteva. Se tunne on mahtava! Pidä tämä tunne elossa huolehtimalla itsestäsi!

 

Pysähdystä toivoen

 

Nina Kauppinen, perheneuvoja

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat