Kirjoitukset avainsanalla Paula perheneuvoja

Vapaina seikkailuun erillisinä ja yhdessä. Kuva: rawpixel

Ensin on etäisyys, erillisyys ja vieraus. Sitten tapahtuu jotain maagista. Silmänräpäyksessä, tai vuosien kypsyttelyn seurauksena, aiemmin vieras alkaakin tuntua tutulta. Katseet kohtaavat. Sanat luovat siltaa toisen luokse. Tulee tarve mennä lähelle, olla lähellä, ihan iholla.

Tapahtuu jotain maagista, kun aiemmin vieraasta tuleekin läheinen ja tuttu.

Intiimi läheisyys on parisuhteen peruspilari. Suhteen kehittyminen intiimiksi vaatii molemmilta uskallusta tulla toisen eteen paljaana, ilman suojakuoria ja rooleja. Intiimiyden vaaliminen on yhteyden ylläpitämistä ja turvallisuudesta huolehtimista. Silloin molemmat voivat kokea olevansa suojassa haavoittuvaisuudestaan huolimatta.

Intiimiyden vaaliminen on yhteyden ylläpitämistä ja turvallisuudesta huolehtimista. Silloin molemmat voivat kokea olevansa suojassa haavoittuvaisuudestaan huolimatta.

Läheisyys synnyttää yhteenkuuluvuutta ja me-henkeä. Hyvän läheisyyden ylläpitäminen vaatii aktiivisuutta molemmilta.

Fyysinen läheisyys pysyy yllä kosketuksella. Hellät hipaisut, turvallinen syli, lohduttava olkapää ja seksuaalinen yhteys eri muodoissaan, kaikkia niitä tarvitaan. Kosketus tekee hyvää. Se liittää kumppanit toisiinsa, voimistaa tunnesidettä ja lisää onnellisuutta.

Fyysinen läheisyys pysyy yllä kosketuksella.

Yhtä tärkeää on henkinen läheisyys. Se syntyy kun puhutaan, kerrotaan omia asioita ja ollaan kiinnostuneita toisen asioista .Tunteet ja niiden jakaminen luovat suhteeseen emotionaalisen läheisyyden. Läheisyys voi olla myös laadultaan älyllistä, jossa yhdessä keskustelemalla molemmat oppivat uutta. Joskus parisuhteeseen kuuluu myös hengellinen läheisyys. Ilman henkistä läheisyyttä suhdetta uhkaa vieraantuminen.

Tunteiden jakaminen luo emotionaalista läheisyyttä.

Läheisyys ja erillisyys ovat parisuhteen peruselementit, molempia tarvitaan. Ilman riittävää erillisyyttä suhteesta loppuu happi ja alkaa ahdistaa. Myös parisuhteessa ollessa kumpikin säilyttää oman identiteettinsä, on muutakin kuin parisuhteen puolikas. Molemmilla on omat keuhkot hengittää. Omat kädet koskettaa toista tai olla juuri sillä hetkellä koskettamatta. Omat jalat, jotka astuvat lähemmäs tai kauemmas tai kokonaan ulos suhteesta. Ilman erillisyyden vapautta suhteesta tulee vankila, jossa kenenkään ei ole hyvä olla. Ilman läheisyyden lämpöä suhde muuttuu helposti kämppäkaveruudeksi tai työtoveruudeksi firmassa nimeltä koti.

Ilman erillisyyden vapautta suhteesta tulee vankila, jossa kenenkään ei ole hyvä olla. Ilman läheisyyden lämpöä suhde muuttuu helposti kämppäkaveruudeksi tai työtoveruudeksi firmassa nimeltä koti.

Parisuhde on jatkuvaa tasapainottelua läheisyyden ja erillisyyden välillä. Tarvitaan uskallusta olla paitsi yhdessä ja lähellä, myös yksin ja erillään. Hyvä suhde vaatii huolenpitoa itsestä ja omista tarpeista. Vain sinä voit tietää, mikä on sinulle tärkeää. Liiallinen uhrautuminen synnyttää yleensä marttyyriutta eikä ole hyväksi kenellekään.

Tarvitaan uskallusta olla paitsi yhdessä ja lähellä, myös yksin ja erillään.

Kannattaa opetella tulemaan toimeen sen faktan kanssa, että puoliso ajattelee, tuntee ja käyttäytyy usein eri tavalla kuin sinä. Se on asia, jota ei voi muuttaa. Hyödyllisempää on sen sijaan opetella iloitsemaan erilaisuudesta. Se tuo suhteeseen terveellistä erillisyyttä. Vain erillisinä voitte olla aidosti yhdessä.

On hyvä muistaa, että kumppani ei voi olla se, josta löytyy koko elämän sisältö. Ystävyys- ja muut ihmissuhteet ansaitsevat myös huolenpitoa.

Vain erillisinä voitte olla aidosti yhdessä.

Siis: Vaali läheisyyttä. Kosketa toista kauniisti joka päivä, sillä tavalla kuin hän sitä toivoo. Pidä huolta erillisyydestä. Ole rohkeasti oma itsesi ja salli se myös toiselle.

 

Terveisin, Paula perheneuvoja

 

Tekstiin on saatu ideoita Suhde klinikalla -kirjan luvusta Perheneuvojien parhaat vinkit hyvään parisuhteeseen.

 

 

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kuva: Tiia Rantanen, Suhde klinikalla -kirja

Mihin asioihin kannattaa kiinnittää huomiota siinä vaiheessa,  kun uusi parisuhde on ihan alkumetreillä? Silloin kun pohtii, olisiko tämä nyt Se Oikea?

Juuri ilmestyneeseen kirjaan Suhde klinikalla on koottu kirkon perheneuvojien parhaita vinkkejä eri elämäntilanteisiin. Vinkeissä kuuluu paitsi pitkä työkokemus ja vuosien mittaiset koulutukset, myös meidän oma elämänkokemuksenne. Mikä on toiminut meillä ja mitä olemme kolhujen kautta oppineet?

Aloitetaan siitä, millaista viisautta me haluaisimme jakaa tässä ihanassa ja tärkeässä suhteen alkuvaiheessa oleville.

1. Ota tyttö, jota voi kutittaa. / Ota mies, joka saa sinut nauramaan.

Miespuolisen perheneuvojan ensimmäinen neuvo on lainaus P.G. Wodehouselta : "Ota tyttö, jota voi kutittaa." Naispuolisten kollegoiden vastine tälle on: "Ota mies, joka saa sinut nauramaan." Sukupuolimääreistä viis, näiden lauseiden takana on ajatus siitä, että rentous ja leikkimielisyys on tärkeää. Yhteinen huumori yhdistää ja auttaa kestämään vaikeissakin tilanteissa. On hyvä, jos pari nauraa yhdessä ja mahtavaa, jos kumpikin osaa nauraa myös itselleen.

2. Kun sydän ja järki osoittavat samaan suuntaan, rakkaudella on hyvä   pohja.

Alkuhuuman keskellä intohimo ja ihastumisen tunteet ovat usein vahvasti vallalla. Niin pitää ollakin. Ne saavat ihmiset kiinnittymään toisiinsa ja luovat parisuhteelle hyvää pohjaa. Pelkästään niiden varaan ei kuitenkaan kannata rakentaa. Jos toiveena on kestävä parisuhde, kannattaa kuunnella myös järjen ääntä. Olemmeko oikeasti sopivat toisillemme? Ovatko arvomme samansuuntaiset? Ovatko tulevaisuuden suunnitelmamme, tavoitteemme ja haaveemme yhteen sovitettavissa?

3. Kuuntele tarkalla korvalla sisäisten varoituskellojen ääntä ja lähipiirin varoituksia.

Joskus rakastuminen ja halu pysyä yhdessä saa sulkemaan silmät ikäviltä asioita.  Moni huonoon suhteeseen jäänyt kertoo myöhemmin, että oli kyllä huomannut merkkejä jo suhteen alusta saakka, mutta ei ollut halunnut välittää niistä. Jos ihmiset,  jotka tuntevat sinut hyvin ja välittävät sinusta, uskaltautuvat kertomaan epäilyksiään suhteestanne, niitä kannattaa kuunnella. Mikä aikaisemmassa vaiheessa huonosta suhteesta irrottautuu, sitä helpompaa se on.

4. Valitse ihminen, jota voisit kestää sairaana, rikkinäisenä, heikkona tai   vanhana – ja jonka arvelet kestävän sinua sellaisena.

Jos toivot parisuhdetta, joka kestää vuosia tai vuosikymmeniä,  siihen mahtuu väistämättä monenlaisia vaiheita. Rakkautta koetellaan silloin, kun itse ja/tai toinen ei olekaan sellainen kuin alkuaikoina näytti. Voisinko rakastaa tätä ihmistä silloin, kun hän sitä eniten tarvitsee? Voinko luottaa siihen, että toinen on minua varten myös huonoina päivinä ja aikoina?

5. Ajatus, että koulutat itsellesi puolison, ei toimi.

Toista ihmistä emme voi muuttaa. Hän muuttaa itse käyttäytymistään, jos kokee sen tarpeelliseksi.  Sinä itse voit kyllä kehittyä yhä paremmaksi puolisoksi. Se on elämänmittainen polku. Parhaimmillaan parisuhde auttaa puolisoita kasvamaan ja kehittymään yhdessä.

6. Ainoa hyvä syy seurustella, muuttaa yhteen tai mennä naimisiin on se, että haluat olla juuri tämän ihmisen kanssa.

Huonoja perusteita parisuhteelle ovat pelkät järkisyyt, kuten yhdessä asumisen edullisuus, tai vääränlaiseen tunteeseen perustuvat syyt, kuten yksinäisyys tai pelko, ettei löydä ketään muutakaan. Jokainen ansaitsee tulla valituksi rakkaudesta.

7. Ja mikä tärkeintä: uskalla yrittää.

Rakkaus on ihana hyppy tuntemattomaan. Koskaan ei etukäteen voi tietää,  miten elämässä käy. Jos luettuasi tätä listaa olet edelleen sitä mieltä, että Hän saattaisi olla Se oikea, go for it! Rakkaus on riski, joka kannattaa ottaa!

 

Rakkaudellisin terveisin,

Paula, perheneuvoja

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Tie naisen sydämeen käy kumppanin korvien kautta. Kuva: Pixabay

Tie miehen sydämeen käy vatsan kautta, näin naisille on jo sukupolvesta toiseen opetettu. Ehkä joskus näin onkin. Taidolla valmistettu herkullinen ateria tuo iloa eri aisteille.  Se antaa paitsi fyysisesti miellyttävän kylläisyyden tunteen, myös mielihyvää. Joillekin on luontevaa ilmaista rakkauttaan ruuanlaitolla tai leipomisella.

Tien miehen sydämeen on sanottu käyvän vatsan kohdalta vielä vähän alaspäin.

Uudemmissa versioissa tien miehen sydämeen on sanottu käyvän vatsan kohdalta vielä vähän alaspäin. Joskus se on niinkin. Myös erotiikka tarjoaa iloa monille aisteille ja antaa sekä mielihyvää että fyysistä tyytyväisyyttä. Lisäksi oksitosiinihormoni vahvistaa kumppaneiden kiintymystä toisiinsa.

Mitä kautta sitten käy tie naisen sydämeen? Samat reitit eittämättä voivat toimia kaikille. Silti ohjaisin tietä etsivää nousemaan kehon kartalla reilusti ylöspäin. Väitän, että tie monen naisen sydämeen käy kumppanin omien silmien ja korvien kautta.

Nainen toivoo katsetta, joka kertoo, että toinen on henkisesti läsnä ja tavoitettavissa.

Nainen toivoo, että puolison silmät kohdistuisivat häneen digilaitteiden näytön sijasta. Nainen toivoo katsetta, joka kertoo että toinen on henkisesti läsnä ja tavoitettavissa. Katsetta, joka oikeasti näkee naisen, sekä uuden puseron että väsymyksen merkit. Varsinkin lapsiperheessä nainen toivoo tulevansa nähdyksi naisena, ei vain äitinä tai kodinhoitajana. Moni nainen haluaa olla olla katseen vangitsija ja syy puolison hymyyn.

Nainen kaipaa kokemusta siitä, että hän ja hänen asiansa ovat toiselle tärkeitä.

Yhtä tärkeää on kokemus siitä, että kumppanin korvat ovat naista varten, silloin kun hänellä on asiaa. Oli se sitten iloinen uutinen, puuskahdus arkisesta asiasta tai huoli,  joka painaa sydäntä, nainen tarvitsee puolison korvien jakamattoman huomion siksi hetkeksi. Hän ei välttämättä kaipaa ratkaisuja saati monen tunnin keskustelumaratonia, vaan kokemuksen siitä, että hän ja hänen asiansa ovat toiselle tärkeitä ja toinen haluaa jakaa hänen ilonsa ja huolensa.

 

Miehet sitä ja naiset tätä -ajattelu on paljolti aikansa elänyttä. Tämänkin tekstin sukupuolimääreitä on vapaus kääntää ja pyörittää ihan niin kuin itsestä oikealta tuntuu.

Ajatukset tästä teemasta pohjautuvat pitkän asiakastyöni kokemuksiin ja satojen naisten kertomiin toiveisiin.

 

Terveisin,

Paula, perheneuvoja 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

kuva: Katianna Ruuskanen

 

On tilanteita, jolloin on tärkeää reagoida nopeasti. Jos käsi koskee kuumaa silitysrautaa tai auto on tulossa kovaa vauhtia päin, on syytä toimia vaistovaraisesti heti ja miettimättä. Aistimme antavat salamannopeaa tietoa uhkaavasta vaarasta ja koko keho reagoi paeten tai pysähtyen, tilanteesta riippuen.

Hälytysjärjestelmämme voi aktivoitua myös sellaisissa tilanteissa, joissa ei oikeasti ole vaaraa.

Hälytysjärjestelmämme voi aktivoitua myös sellaisissa tilanteissa, joissa ei oikeasti ole mitään vaaraa. Olemme kenties oppineet, että tietynlaiset signaalit edeltävät epämiellyttävää tai jollain tavoin uhkaavaa tapahtumaa. Monesti nämä tilanteet liittyvät ihmissuhteisiin.

Kun kumppani esim. antaa meille negatiivista palautetta tai sanoo jotain, jonka tulkitsemme viestiksi mahdollisesta hylkäämisestä, hälytysjärjestelmä aktivoituu. Siirrymme reaktiiviseen moodiin. Puolustaudumme tai hyökkäämme ikään kuin olisi kyse eloonjäämistaistelusta. Sanomme tai teemme helposti jotain äkkinäistä suojataksemme itseämme. Yleensä se ei ole parisuhteen kannalta suotuisaa, päinvastoin pahimmillaan tuhoisaa.

Vain ollessamme tietoisesti rakentavan vuorovaikutuksen moodissa pystymme kuuntelemaan, mitä toisella on oikeasti sanottavaa.

Entä jos sen sijaan voisimme siinä kohdin hengittää hetken? Muistaa se kuuluisa kymmeneen laskeminen. Antaa aivoille aikaa tajuta, että nyt ei ole kyse hengenvaarasta eikä ole tarvetta toimia välittömästi. Silloin voisimme pysyä tietoisesti rakentavan vuorovaikutuksen moodissa. Pystyisimme kuulemaan, mitä toinen oikeasti halusi sanoa. Ehkä se ei olekaan niin pelottavaa. Vaikka se olisikin epämiellyttävää kuulla, se voi silti olla parisuhteen kannalta tärkeää. Kumppanin tarkoitus ei ehkä olekaan satuttaa, vaan hakea yhteyttä ja entistä parempaa parisuhdetta.

 

Opetellaan olemaan rohkeasti rauhassa,

terv. Paula, perheneuvoja

 

P.s. Jos kumppanin rauhallinen kuunteleminen ristiriitatilanteissa tuntuu vaikealta, katso edellinen postaukseni. Sieltä löydät yhdeksänkohtaisen polun, jonka avulla voit auttaa toista rohkaistumaan puhumisessa ja itseäsi tulemaan paremmaksi kuuntelijaksi.

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat