Kirjoitukset avainsanalla Sini Rantakari

Surun voi kutsua kylään tai se voi tulla täysin kutsumatta. Kuva: Sini Rantakari

Ajaessani kohti saattohoitokotia tunsin lähestyvän surun. Olisin halunnut päästä jo surun syliin, mutta äiti oli vielä elossa. Pelkäsin viimeistä kohtaamistamme. Mutta äiti olikin niin kaunis, kun pidimme toisiamme kädestä. Meidät ympäröi rakkaus.

Surun tarkoitus on auttaa luopumaan. Se ei tarkoita unohtamista, vaan asian muuttumista muistoksi, osaksi itseä. Viiltävä ikävä voi muuttua lämpimäksi kaipuuksi. Suru voi sulattaa menetyksen katkeruuden kiitollisuudeksi siitä, mitä oli.

Suru voi sulattaa menetyksen katkeruuden kiitollisuudeksi siitä, mitä oli

Suru voi näkyä kyynelinä poskilla, ärtyisyytenä tai omaan oloon vetäytymisenä. Suru ei ole pelkästään kaunista, vaan siihen voi kuulua myös kestämätöntä kipua, toivottomuutta ja raivoa. Surullinen voi nauraa iloisille muistoille ja kokea kiitollisuutta menneiden merkityksiä miettiessään. Toisen suremisen tavan arvosteleminen on loukkaavaa.

Toisen suremisen tavan arvosteleminen on loukkaavaa

Kun joutuu luopumaan läheisestä, elämänvaiheesta tai vaikka unelmasta, suru kertoo siitä, kuinka suuri merkitys tuolla asialla oli. Joskus vasta luopumisen hetkellä huomaa, mitä olisi tarvinnut. Oman äitini kuolemaan liittyi suru siitä, mikä ei koskaan tullut mahdolliseksi.

Monet suuren surun kohdanneet ovat kokeneet jääneensä surun kanssa yksin. Surevan kohtaaminen voi herättää avuttomuuden tunteita. Sureva ei odota, että ottaisit hänen surunsa pois. Hän toivoo, että kestäisit surua hetken yhdessä hänen kanssaan, vaikket sanoisi sanaakaan. Vaikeimpina aikoina konkreettinen apu, kuten ruuanlaitto tai kaupassakäynti, on paikallaan.

Sureva ei odota, että ottaisit hänen surunsa pois

Suru noudattaa omaa, viisasta aikatauluaan. Surua ei kannata hoputtaa tulemaan eikä menemään. Suru ja ilo ovat sisaruksia, jotka tanssivat mielellään yhdessä ja vuorotellen.

Suruni äidin kuolemasta on nostanut päätään, kun olen aikuistunut ja ymmärtänyt lisää äidin rakkaudesta minua kohtaan. Hän on tahtonut minulle kaikkea sitä hyvää, mitä minä nyt toivon omille lapsilleni. Minunkin lapsiani hän olisi halunnut rakastaa – se oli hänen suurin täyttymätön toiveensa. Tällainen läikähtävä suru on minulle juuri sellainen kunniavieras, josta Jenni Vartiainen laulaa.

Pyhäinpäiväterveisin,

Sini Rantakari

 

Kommentit (1)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Voiko yhteys kahden erilaisen välillä säilyä? Kuva: Sini Rantakari

Erilaisuus ei ihmisiä erota, muutenhan kaikki eroaisivat. Parisuhteen kannalta ratkaisevaa on, miten erilaisuus suhteen vuorovaikutukseen vaikuttaa. Erilaisuutta vastaan taisteleminen ajaa kumppaneita kauemmaksi toisistaan. Utelias asenne toisen erilaisuutta kohtaan lisää läheisyyttä.

Aluksi erilaisuus voi kiehtoa, mutta jossain vaiheessa lumous karisee. Toisen ihana järjestelmällisyys näyttää kohtuuttomalta kontrolloinnilta, pyhä huolettomuus vastuuttomuudelta, älykkyys tunnekylmyydeltä ja herkkyys epätasapainoisuudelta. Vahvuuksien varjopuolet paljastuvat.

Vahvuuksien varjopuolet paljastuvat

Näin meille ihmisille usein tapahtuu. Jokin asia kauempaa katsottuna näyttää upealta, mutta tarpeeksi tarkasteltuna menettää hohtonsa. Asia alkaa ärsyttämään, olemaan tiellä.

Jos kyseessä on kodin koriste-esine, siitä voi hankkiutua eroon. Jos esineellä on erityistä arvoa tai merkitystä, sen paikkaa voi vaihtaa syrjemmälle. Tai sen voi pakata pahvilaatikkoon ja siirtää vintille, pois jaloista.

Jos yrittää siirtää parisuhteen syrjään tai pakata pahvilaatikkoon, tulee yksinäinen olo

Jos yrittää siirtää parisuhteen syrjään tai pakata pahvilaatikkoon, tulee yksinäinen olo. Tämä olo ei johdu puolison erilaisuudesta, vaan siitä, että on työntänyt hänet kauemmaksi. Luultavasti molemmat tuntevat yksinäisyyttä.

Toiset koittavat selviytyä yksin. Toiset taas pyrkivät yhteyteen vaikka riitelemällä mieluummin kuin vaikenemalla. Joskus on helpompi kieltää tarvitsevansa toista ihmistä kuin ilmaista oma tarpeensa läheisyyteen. Olo voi olla avuton. Vika näyttää olevan toisessa.

On tullut parisuhteen tärkeimpien näytösten aika

On tullut parisuhteen tärkeimpien näytösten aika. Onnistunut näytös rakentuu omien tarpeiden tunnistamisesta, oman vastuun kantamisesta ja vastuullisesta vuorovaikutuksesta. Kohtaus voi mennä pilalle vastuun väistelyllä, epäsuorilla tunneviesteillä tai vaikenemisella, jotka kutsuvat negatiiviseen kierteeseen.

Pohdi, mitä toisen erilaisuus sinussa herättää. Moni ihastuu sellaiseen erilaisuuteen, jota kaipaa itselleen. Moni vihastuu sellaiseen erilaisuuteen, jota ei itsessään sietäisi. Voivatko toisen erilaisuuden herättämät tunteet kertoa sinulle jotain tärkeää itsestäsi?

Voivatko toisen erilaisuuden herättämät tunteet kertoa sinulle jotain tärkeää itsestäsi?

Mieti, mitä sinä tarvitset. Saako toinen erilaisuudellaan jotain, mitä itse kaipaisit? Olet itse vastuussa hyvinvoinnistasi. Miten voisit pitää parempaa huolta itsestäsi, vaikka muut odottaisivat sinulta jotain aivan muuta?

Erilaisuuden hyväksyminen ei tarkoita sitä, että kaikkea pitäisi sietää. Kerro kumppanillesi tunteistasi ja tarpeistasi. Se on ainoa tapa, jolla hän voi niistä tietää. Puhu rauhallisesti, niin hänen on helpompi kuulla sinua. Muista myös kuunnella avoimin mielin, niin saat oppia jotain uutta.

Ninakin on kirjoittanut siitä, miten omaa ärsytystä pitkässä parisuhteessa voi vastuullisesti työstää.

Antoisaa tutkimusmatkaa itseen ja toiseen toivottaen,

Sini Rantakari

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Pitääkö kaiken olla järjestyksessä? Kuva: Sini Rantakari

Kunpa eläisin kodissa, jossa kaikki on kaunista ja järjestyksessä. Mutta tässä elämänvaiheessa joudun toteamaan, että minun voimavarani eivät riitä kodin järjestyksen ylläpitämiseen. Ruuhkavuosien pyörteissä haluan poimia kirsikat kakusta. Siivoaminen ole minulle kirsikka, vaikka saakin näkemään punaista.

Teen asioita, joista nautin

Kodin sotkut eivät häiritse minua lainkaan silloin, kun syömme yhdessä, minulla on lapsi kainalossa, pelaamme yhdessä tai rentoudun rakkaani kanssa. Silloin kun elän elämäni tähtihetkiä, en kaipaa mitään. En edes siistiä kotia.

Joskus minua kuitenkin ärsyttävät asiat, jotka eivät yleensä niin tee. Sitä tunnetta ei kannata ohittaa. Ärsytys on viesti siitä, että minun on syytä pitää parempaa huolta itsestäni. Sekaisuus ei järkytä mielenrauhaani silloin, kun olen juuri tullut lenkiltä tai tavannut ystäviäni.

Katson kohti kaunista

Minä nautin kauneudesta, vaikka en pystykään sitä koko kodissani ylläpitämään. Kodissani on aina kauniita kohtia, joihin voin katsoa. Voin unohtaa kaikki tekemättömät työt, kun katselen valokuvia seinällä tai kaappien kauniita kaiverruksia. Erityisinä päivinä voin ihastella myös maton kukkakuvioita.

Haluan olla armollinen

Toivon, että ystäväni lähtevät meiltä kotiin helpottuneina. Joku voi olla helpottunut siitä, että pääsee takaisin oman kotinsa siisteyteen. Joku ehkä siitä, että ei muillakaan koko ajan siivota. Ehkä tulen helpommin kutsutuksi kylään, kun minua varten ei tarvitse puunata koko kotia?

Siivoan vain silloin, kun se on palkitsevaa

Eteisen matto säilyy imuroinnin jälkeen puhtaana korkeintaan 10 minuuttia. Tunnin päästä sitä peittää tasainen hiekka- ja kurakerros. Se näyttää aivan samalta viikon kuluttua. En missään nimessä imuroi tunnin välein, joten yhtä hyvin voin valita imuroimisen viikon välein.

En enää siivoa säännöllisin väliajoin. Siivoan vain silloin, kun on likaista. Pesen vain sen, mikä pesua kaipaa. Silloin saan aikaan jotain näkyvää tulosta.

Käytän aikani ja voimani siihen, mitä pidän tärkeänä

Netissä on kiertänyt kuva kolmiosta, jonka kulmissa lukee äidin mielenterveys, onnelliset lapset ja siisti koti. Ohjeen mukaan äiti voi valita näistä kaksi – kaikki kolme eivät ole yhtä aikaa mahdollisia. Elämä ei taida olla ihan näin yksinkertaista. Riittämättömyys voi olla myös hyvä asia, ei sitä tarvitse ratkaista. Joskus kuitenkin joutuu tekemään valintoja, jos ei riitä kaikkeen, mihin pitäisi tai haluaisi.

Hyviä näkökulmia rennomman siivouksen puolesta on varmasti enemmänkin. Mikä sinua auttaa olemaan stressaamatta pikku sotkuista? Vai oletko sinä se, jolla siivous sujuu?

Iloisin kaaosterveisin,

Sini Rantakari

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Rakastelu on intiimiä kohtaamista, nähdyksi ja arvostetuksi tulemista. Kuva: Pixabay

Miltä kuulostaa seksi, jossa ei pyritä mihinkään ennaltamäärättyyn maaliin? Olisikin lupa kokeilla ja leikkiä! Kosketuksesta ei tarvitsisi ennalta tietää, mihin se johtaa. Voisi vaikka viipyillä halauksissa, silitellä eri paikkoja tai katsoa toista lempeästi silmiin.

Minulle on nuorena opetettu, miten rakastelu etenee. Että on tietyt vaiheet, joiden kuuluu seurata toinen toistaan kuin junan raiteita. Jotkut ajattelevat, että jos seksi ei johda orgasmiin, se on jotenkin huonoa. Mielestäni ulkopuolelta annetut kaavat ja tavoitteet sopivat seksiin huonosti.

Mielestäni ulkopuolelta annetut kaavat ja tavoitteet sopivat seksiin huonosti

Halu, esileikki, kiihottuminen, yhdyntä ja orgasmi. Näin etenevässä seksissä ei ole mitään huonoa tai väärää, jos se toimii ja on molemmille nautinnollista. Tällaisesta kaavasta voi olla hyötyä esimerkiksi silloin, kun tutustutaan oman ja toisen kehon seksuaaliseen vuorovaikutukseen.

Mutta mitä sitten, kun tämä kaava on jo opittu? Onko seksi sen ikuista toistamista? Sitä samaako pitäisi aina haluta suorittaa? Tai mitä jos tämä kaava ei toimikaan meidän kohdalla – onko meissä jotain vikaa?

Parhaimmillaan intiimi läheisyys on turvallista leikkiä, jossa voi tapahtua mitä vain

Parhaimmillaan intiimi läheisyys on turvallista leikkiä, jossa voi tapahtua mitä vain, mikä molemmille sopii. Joskus leikki voi johtaa kiihottumiseen, mutta ei sen tarvitse. Joskus päädytään yhdyntään, mutta mikään ei siihen velvoita. Joskus jompikumpi tai molemmat saattavat saada orgasmin, mutta se ei ole lainkaan välttämätöntä.

Mitä jos yhdyntä ei huvita?

Monilla tuntuu olevan ikään kuin sanaton sopimus, että läheisyys johtaa yhdyntään. Silloin kun kumppani ehdottaa läheisyyttä sanoin, elein tai teoin, toinen saattaa kieltäytyä ja torjua ehdotuksen vain siksi, ettei hän voi luvata olevansa valmis yhdyntään tällä kertaa. Ei sellaista kuulukaan voida luvata etukäteen.

Turvalliseen seksuaaliseen läheisyyteen pakko ei kuulu missään vaiheessa

Joskus ajatus yhdynnästä tuntuu niin kaukaiselta, että sen takia ei suostuta minkäänlaisen läheisyyteen, jotta toinen ”ei ymmärtäisi väärin”. Jos tästä ei puhuta, kynnys fyysiseen läheisyyteen kohoaa. Haluttomuus yhdyntään voi johtua eri elämänvaiheissa monista eri syistä. Näistä syistä kannattaa jutella, etteivät ne muodostu syyksi vältellä muunlaista intiimiä läheisyyttä.

Joskus haluttomaksi itseään nimittänyt löytää halun, kun kumppanin kanssa sovitaan, että tällä kertaa, tällä viikolla tai tässä kuussa ollaan lähekkäin, mutta ei päädytä yhdyntään. Jos tällaiseen päädytään, sen pitää olla yhteinen sopimus. Kokeilu auttaa keskittymään päämäärän sijasta läheisyyteen. Kumppaneiden välinen tunneyhteys ja turvallisuus vahvistuvat ja niiden myötä myös seksuaalinen nautinto kasvaa.

Rakasteluun kuuluu hellyys, toisen huomioiminen ja omista toiveista kertominen

Turvalliseen seksuaaliseen läheisyyteen pakko ei kuulu missään vaiheessa. Yhdessä ollaan tässä hetkessä, läsnä toiselle juuri nyt. Joissain elämäntilanteissa tämä onnistuu parhaiten, kun sovitaan kalenteriin seksitreffit. Anja on kirjoittanut synnytyksen jälkeisestä seksistä ja Päivi seksin aakkosista pikkulapsivaiheessa.

Rakasteluun kuuluu hellyys, toisen huomioiminen ja omista toiveista kertominen. Aina on lupa sanoa ”kyllä”, ”ei” tai ”ehkä”. Tärkeintä on molemminpuolinen nähdyksi, arvostetuksi ja rakastetuksi tuleminen.

Terveisin,

Sini Rantakari

Kommentit (2)

Käyttäjä28603
Liittynyt20.5.2019
1/2 | 

Joo mitäs siinä tapauksessa kun toisen haluttomuus satuttaa päivästä, viikosta kuukaudesta ja vuodesta toiseen. Aina puhutaan haluttoman oikeudesta kieltäytyä.. Kyllä toki se on totta, mutta millä oikeudella hän vie kumppaniltaan oikeuden nauttia seksistä? Meidän tapauksessa minä jolla haluja oli olin lopulta siinä pisteessä että suutuin jos se että mies koski ei johtanut hänen kiihottumiseen/haluun. Tarpeeksi pitkään tilanne jatkui niin välttelin läheisyyttä. Kaipasin toki myös hellyyttä. Mutta en halunnut itse kiihottua ja ottaa riskiä tulla taas torjutuksi ja kyllä siinä tilanteessa se oli torjunta.

Sini Rantakari
Liittynyt15.2.2018
2/2 | 

Haluttomuuden taustalla voi olla hyvin monenlaisia asioita. On hankalaa, jos haluttomuuden syistä ei päästä puhumaan. Torjutuksi tulemisen kokemukset voivat olla hyvin haavoittavia, varsinkin, jos ei yhtään tiedä, mihin se liittyy. Joskus tarvitaan ulkopuolista keskusteluapua, jotta voidaan palata intiimiin läheisyyteen pitkän tauon jälkeen.

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat