Kirjoitukset avainsanalla Anja Nwose

Onko lähelläsi bonusihmisiä, jotka voisit rakastaa sisälle yhteisöön? Kuva: Anja Nwose.

Kävimme perheen kanssa mieheni kotimaassa. Toin tuliaisina lämpöä ja rakkautta. Haluan jakaa kokemani rakkausvinkit eteenpäin.

 

1. Uskalla olla riippuvainen toisista ihmisistä

Suomalainen on tottunut pärjäämään yksin. Länsi-Arikassa hämmennyin siitä, että tarvitsin koko ajan toisten apua. Siellä ei ollut itsepalvelukassoja vaan parvi ihmisiä hääräämässä joka tiskin takana. Meillä on oleellista selvitä arkisista asioista mahdollisimman nopeasti. Afrikassa tajusin, että tärkeintä on etsiä ja löytää kontakti toisiin ihmisiin. Välillä jaaritellaan tai väitellään ihan vain sen takia, että yhteys syntyy ja säilyy.

Läheinen ihmissuhde ei ole itsepalveluyhteiskunnan kaltainen. Oleellista ei ole pärjätä itse vaan osata tukeutua muihin. Jospa todella itsenäinen ihminen onkin se, joka tietää tarvitsevansa toisia? Saamme olla riippuvaisia toisten ihmisten avusta.

 

2. Lämmin kontakti sulattaa suojaukset

Liika varovaisuus ja ristiriitoja välttelevä asenne ajavat ihmisiä kauas toisistaan. Suomessa täytyy suojautua kylmältä ilmalta. Olemmeko tottuneet suojaamaan itseämme liikaa? Varustaudumme etäisyydellä, ettei meitä satutettaisi. Silloin voi jäädä myös rakkaus saamatta. Joskus uskottelemme itsellemme, että vapaa yksinäisyys on parasta. Mutta läheisyyden ja kosketuksen kaipaus kuuluvat ihmisyyteen.

Haluaisin, että joka aamu ovellani olisi sydämellinen afrikkalaismummo antamassa halauksen ja toivottamassa tervetuloa.

 

3. Kun kohtaat rakkautta, adoptoi se itsellesi 

Lämpimän yhteisöllisyyden keskellä ajattelin kiitollisena ja vähän kateellisenakin, että lapseni saavat olla osa tätä kulttuuria. Sitten tajusin, että sukuhan on ottanut myös minut joukkoonsa. Mikään ei estä minua ottamasta adoptiota vastaan.

Onko sinun elämässäsi joku ihminen, jonka lämmössä voisit paistatella vielä rohkeammin? Entä kenet sinä voisit rakastaa sisälle yhteisöön? Onko lähipiirissäsi bonuslapsi tai -aikuinen, joka kaipaa hyväksyntää?

 

4. Tunneyhteys voi syntyä myös ilman puhetta

Sain kahden viikon matkan aikana uusia ystäviä. Muutama ihminen pääsi yllättävän lähelle minua. Jälkikäteen mietin, että emmehän me edes puhuneet syvällisistä asioista. Ystävyys syntyi yhdessä koettujen hetkien, huumorin ja tunteisiin heittäytymisen kautta.

Onko sinulla tunneyhteyden kanavat auki lähellä oleviin ihmisiin? Millaista lämpöä tarvitsisit, että voisit luopua suojauksista ja sanoa tässä olen.

 

Rakkausterkuin,

Anja Nwose

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Onko teidän perheessä kaikilla kädet kiinni kännyköissä? Kuva: Pixabay.

Nykyajan vanhempien yhteinen haaste on säännöstellä sähköisessa todellisuudessa elämistä.

Ruutuajoista puhuminen tuntuu välillä hurskastelulta, koska puhelimet ovat kasvaneet kiinni lasten ja aikuisten käsiin.

Olin Ikeassa syömässä. Naapuripöydässä oli äiti neljän lapsensa kanssa. Jokaisella oli kännykkä kädessään. He söivät, juttelivat ja näyttelivät puhelimiltaan juttuja toisilleen. Yhdessäolo näytti hauskalta. Erityisesti äidin lempeä ja stressitön olemus puhutteli minua. 

Oho, voiko noinkin olla tyytyväinen elämäänsä, pohdin hämmästyneenä.

 

Ehdoton ihannekuva

Joskus luomme mielessämme ihannekuvan omasta perhe-elämästämme. Sellaisesta kuin Sinkkosen viisaissa ohjeissa tai kavereiden idyllisissä somepäivityksissä. 

Sitten oma väsymys tai keinottomuus sotkee kauniin kuvan.

Tuska lisääntyy, jos kumppani ottaa liian rennosti. Hän antaa lisää peliaikaa, ei komenna lapsia tai marssii itse ruokapöytään kännykän kanssa.

Yksinäisyys vyöryy päälle. Ei tästä meidän arjesta tule mitään. Mikään ei pysy hallinnassa ja saan ehdottomuudellani kaikki muut pahalle päälle.

 

Toiveet ja todellisuus 

Jos toiveet ja todellisuus ovat liian kaukana toisistaan, elämä on yhtä pettymystä.

Ei ole järkeä yrittää tehdä omasta perheestä jotain, mitä se ei ole. Joskus meidän ammattilaisten tekstejä lukiessa tulee olo, että eihän kukaan pysty ylittämään rimaa. Huippuvalmennus sopii joillekin, mutta useimmat meistä ovat tavallisia penkkiurheilijoita.

Perheillä on erilaisia vahvuuksia. Toiset ovat säntillisiä ja järjestelmällisiä. Toisissa perheissä voimavarana on kyky hyvään vuorovaikutukseen kaaoksenkin keskellä.

 

Pieni hyvä alku

Ehkä on tehokkaampaa lisätä sitä, mikä toimii, kuin yrittää karsia kaikkea huonoa pois. Jos keskityn arjessa vain rikkaruohojen kitkemiseen (kännykkä pois, siivoa sotkut, älä pelaa, lopeta riehuminen, huppu pois päästä), negatiivinen vuorovaikutus kukoistaa. Mitä jos pistäisin enemmän energiaa nupuillaan olevien  kukkien hoitamiseen?

Mitä ovat ne kukkaset, pikkuruiset taimet, joita näet teidän arjessa? Ne eivät ehkä hyppää silmille kuten epäkohdat. Mutta kun katsot tarkkaan, voit nähdä pieniä hyviä alkuja. Mitä sinä haluat kasvattaa lisää?

Mietin vielä äitiä ja lapsia ruokailemassa kännyköineen. Heidän kauttaan annan itselleni muutaman ohjeen tulevaan vuoteen:

  • Suhtaudun asioihin ensisijaisesti rennosti ja lempeästi - myös perheenjäseneen, jonka kädessä on kännykkä.
  • Kestän paremmin keskeneräisyyttä, sitä etten täytä kasvatusoppaiden valioluokkaa.
  • Kiinnitän katseeni siihen, mikä on hyvää.
     

Kännykkäterkuin,

Anja Nwose

Kommentit (4)

Nalle poh

Kyllä minä haluan silti pitää kiinni siitä että ruokapöydässä pidetään kännykät pois ja tämä on ehdoton vaatimus. Mielestäni olisi äärimmäisen ahdistavaa jos silloinkin kaikilla olisi puhelimet kädessä.

Anja Nwose
Liittynyt4.1.2018

Sehän on aivan suositusten mukaista ja järkevää. Hienoa, että pystytte pitämään siitä kiinni.

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Millaisia toiveita nostat arjessa näkyville? Kuva: Pixabay.

Sen pitäisi tuntea mut kaikkien näiden vuosien jälkeen.

Kyllä se huomaa musta, mitä ajattelen.

Parisuhteessa ei kuuluisi pyytää, aikuisen ihmisen pitäisi ymmärtää itse.
 

Toivomme, että kumppani ymmärtäisi meitä ilman sanoja. Joskus näin tapahtuukin. Emme kuitenkaan voi siirtää vastuuta omista tarpeistamme puolisolle.

Muutumme koko ajan. Vaikka kumppani ymmärsi tarpeesi vuosia sitten, hän ei voi tietää niitä nyt. Vuorovaikutusta tarvitaan. 

Pyytäminen on vaikeaa. Pyyntö on eri asia kuin vihjailu. Useinhan heittelemme ilmaan epämääräisiä toiveita. Välillä vihjailemme paiskomalla ovia tai kolistelemalla tavaroita.

Olishan se kiva, jos joku muukin siivois täällä...
E​​n mä olis halunnutkaan lähteä tänään minnekään...

 

Tulen näkyväksi

Kun kerron toiveistani selkeästi, tulen näkyväksi. Avoimen pyynnön esittäjä on haavoittuva. Voihan olla, että puoliso ei pysty, osaa tai halua vastata pyyntööni. Saatan tulla torjutuksi.

Ehkä ajattelet, että olenhan sanonut ja pyytänyt. Sanoillani ei ole vaikutusta puolisooni. Elämässä pitää yleensä ilmaista toiveet useampaan kertaan, ennen kuin toinen kuulee ja sisäistää ne. 

Myös toivomisen tavalla on merkitystä. Mitä viestit kehonkielelläsi ja äänenpainoillasi? Oletko kädet puuskassa valmiina taistoon? Kun pyyntö muuttuu valitukseksi tai vaatimukseksi, puoliso saattaa mennä lukkoon tai puolustusasemiin.

 

Myönteinen aggressio käyttöön

Myönteinen aggressio auttaa meitä menemään kohti sitä hyvää, mitä tarvitsemme. Aggressiolla tarkoitan rohkeutta ja positiivista voimaa. Pyytämisessä tarvitaan juuri näitä.

Kun esität toiveita, pyri olemaan rauhallinen, selkeä ja suora. Se ei ole helppoa, varsinkaan jos tarpeesi ovat pitkään jääneet täyttymättä. Jos olet liian usein pistänyt toiset ihmiset etusijalle, kiukku nousee helposti pintaan.

 

Lempeys itseä kohtaan

Tällöin ensimmäinen askel muutokseen on lempeys itseä kohtaan. Sinun ei kuulu elää vain muita varten. Sinä saat tarvita, väsyä ja toivoa itsellesi hyviä asioita. 

Istu rauhassa alas ja pysähdy miettimään:

  • Mitä toivot elämääsi?
  • Mitä haluat lisää?
  • Minkä toivot vähenevän?
  • Millaiset konkreettiset valinnat auttavat sinua voimaan paremmin?

Kirjoita vaikka näitä ajatuksia ensin paperille. On hyvä pohtia, mihin tarpeisiin voit pyrkiä vastaamaan itse ja mihin pyydät apua puolisolta.

Miten voisit kertoa kumppanille lempeästi ja jämäkästi asioista, joita toivot? Yksi vaihtoehto on tehdä se jatkamalla lauseita:

  • Minulle olisi tärkeää, että...
  • Toivon, että ymmärtäisit...
  • Pyydän sinulta, että...

 

Rohkaisevin terkuin,

Anja Nwose

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Mitä teidän rakkaudelle kuuluu? Kuva: Unsplash.

Miksi te ette ota mua mukaan? Mä en ikinä pääse mihinkään!

Lapsen sydäntäsärkevä pyyntö jää vaivaamaan. Olisiko sittenkin pitänyt järjestää perheen yhteistä aikaa? Lapsi osaa vedota taitavasti tunteisiin.

 

Kiintymyssuhdeteoriaa tunteva vanhempi on herkistynyt lapsen tarpeille. Tämä on hieno asia. Mutta tavassa laittaa lapsi aina etusijalle on sudenkuoppansa. 

Miksi vanhempien on hyvä viettää aikaa ilman lapsia?

  1. Parisuhde jää helposti arjen pyörityksen ja vanhemmuuden jalkoihin. Suhdetta lapseen on helpompi vaalia kuin suhdetta puolisoon. Lapsi pitää ääntä itsestään ja tarpeistaan. Vanhemman ja lapsen välinen suhde ei katkea helposti. Parisuhteeseen liittyy paljon enemmän riskitekijöitä.
  2. Parisuhde on lapsen koti. Kun vanhempien suhde toimii, lapsen ei tarvitse kanta huolta vanhemmistaan. Hän voi elää lapsen arkea ilman aikuisille kuuluvia murheita. Antamalla aikaa parisuhteelle, rakennat lapsen elämän turvallista pohjaa.
  3. Vanhemman tehtävä on tuottaa lapselle pettymyksiä. Yksi tärkeä pettymys on se, ettei lapsi pääse mukaan vanhempiensa suhteeseen. Vanhemman yksi vaikeimmista taidoista on ottaa lapsen pettymys vastaan empaattisesti: ottaa lapsen tunne todesta ja samalla pysyä päätöksessään.
  4. Ulkopuolelle jääminen ei ole helppoa. Lapsi harjoittelee tätä turvallisessa suhteessa aikuisiin. Minua rakastetaan, mutta en ole aina huomion keskipiste. Taito kestää ulkopuolisuutta on tärkeä myös lapsen tulevissa ihmissuhteissa. 
  5. Aikuisen velvollisuus on pitää huolta omista tarpeistaan. Parisuhteesta huolehtiminen on samalla itsestä huolehtimista. Jos pistät lapsen aina etusijalle, kulutat itsesi loppuun.

Suhdetta lapseen on helpompi vaalia kuin suhdetta puolisoon.

Omalla toiminnallasi annat lapselle esimerkin aikuisena olemisesta ja parisuhteesta. Millaista mallia haluat välittää?

Tällä viikolla vietetään parisuhdeviikkoa. Mikä on se hetki tällä viikolla, kun sanot parisuhteelle kyllä! Lapsi kestää sen, että hän joutuu odottamaan.

 

Lämmöllä,

Anja Nwose

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogiarkisto

2018

Kategoriat