Kirjoitukset avainsanalla Anja Nwose

Yhdessä ja tasavertaisina keittiössä ja kotitöissä. Kuva: Pixabay.

Vaikka tasa-arvo on monella elämänalueella edennyt, yhä edelleen naiset tekevät tasa-arvobarometrin mukaan suuren osan kotitöistä.

Anssi kirjoitti suositussa tekstissään, että miesten kannattaisi lopettaa puolisonsa auttaminen ja ottaa tasavertainen rooli kumppanin rinnalla. Minä heitän pallon naisille. Osaammeko tarjota miehille muuta kuin apurin roolia?

 

Metatyö koukuttaa

Siirtymävaihe saattaa pelottaa. Metatyö väsyttää, mutta mitä kaikkea siitä luopuminen tarkoittaisi?

Uusimme keittiön ja tyttäreni kysyi jälkikäteen, miksei isän suosikkiovimallia valittu. Se ei sopinut keittiön seinän väriin, totesin. ”Aina äiti sä saat päättää.”

Oletko valmis uudenlaisiin väriyhdistelmiin, luoviin lastenvaateratkaisuihin, erilaiseen arkiruokailuun? Oletko valmis kyseenalaistamaan omia näkemyksiäsi, ihanteitasi, arvomaailmaasi? Näinhän väistämättä tapahtuu, kun johtajuutta jaetaan. Muutosvaiheessa tarvitaan neuvottelua ja joustamista.

 

Kuka suunnittelee kodin arjen?

Puolison oma-aloitteisuutta ei kasvata se, että hän saa listan siitä, mitä kotona pitää viikon aikana tehdä. Tarjoatko puolisolle samassa suhteessa valtaa kuin vastuuta? Otatko hänet mukaan suunnittelemaan kodin arkea?

Töissäkin pakkopullaa ovat ne asiat, joihin ei ole itse voinut vaikuttaa. Ainakin minä tartun pitkin hampain byrokraattisiin hommiin, jotka on vain ylhäältä määrätty. Sitä, mitä tunnen osaavani ja mihin voin vaikuttaa, teen mielelläni.

 

Konsolipelejä tai muita kummallisia ehdotuksia

Entä millaista olisi se parisuhdeaika, jossa kuuluu myös puolisosi ääni? Voi olla, että hän haluaa sitä samaa kuin sinäkin: yhteistä kävelylenkkiä, leffahetkeä, pitsalla käyntiä tai seksitreffejä.

Oletko kysynyt, mitä kumppani tekisi mieluiten kanssasi? Ehkä hän ehdottaa konsolipelien pelaamista, kotiteatterin asennusta, autotallin järjestelyä, puusouvia tai konemessuilla käyntiä. Oman kokemukseni mukaan yhteinen siivoushetkikin voi vahvistaa yhteyden tunnetta. Me ollaan tiimi. Kiva, kun tätä tylsää hommaa ei tarvitse tehdä yksin.

 

Pariterapia auttaa vastuuongelmissa

Pikkukaupungin todellisuudessa useat äidit kantavat kantavat päävastuun kodista ja lapsista – ja uupuvat tämän taakan alle. Monia miehiä taas kiinnostavat juuri ne perinteiset miesten jutut.

Mutta tilanne on muuttumassa. Onneksi sukupuoliroolit laajenevat. Aktiivisten isien määrä kasvaa kokoa ajan. Monissa perheissä miehet uupuvat kotitöiden takia. Vastuuongelmat eivät ole sidottuja sukupuoleen tai perhemuotoon.

Perheneuvontaan otetaan usein yhteyttä, kun kotitöistä tulee jatkuvasti riitaa. Tämä onkin erittäin hyvä syy hakea apua pariterapiasta. Muutoksen edellytys on, että molemmat ottavat vastuun omasta kasvuhaasteestaan. Ylivastuullisenkaan ei ole helppo irrottaa naruista. Tilanne saattaa olla hetken kaaoksessa, kun toinen harjoittelee ottamaan omalla tavallaan koppia perheen arjesta.

 

Muutokseen rohkaisevin terkuin,

Anja Nwose

 

P.S. Kun luin tekstin tyttärelleni, hän kommentoi: "Ei pidä paikkansa. Ethän sä ole se, joka meillä siivoaa."

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Rakkauden kieliä on monia – mitä sinä puhut mieluiten? Kuva: Pixabay.

Huomaamme helposti kumppanin puutteet. Miksei toi puoliso osaa keskustella, kuten minä? Miten se saattoi jälleen unohtaa meidän vuosipäivän? Taas me ollaan tässä, eikö puoliso ikinä opi!

Osaatko nähdä ne tavat, joilla kumppanisi osoittaa sinulle rakkautta?

 

Rakkaustaloja ja välittämispullia

Omassa parisuhteessani havahdun yhä uudestaan rakkauteen, jota puoliso osoittaa tekojen kautta. Junalippua ostaessani unohdin pankkikortin ystävän sohvalle. Mies totesi, hän voi lähteä hakemaan sen seuraavana päivänä. Ajattelen, että tuo 200 kilometrin matka oli silkkaa rakkautta.

Suomessa on rakennettu rakkauden takia lukuisia taloja. On tehty terasseja ja aherrettu remontteja. Monet ruokapadat ovat höyrynneet rakkaudesta. On ollut helpompi leipoa pullaa kuin sanoa, että tykkään susta ihan tosi paljon.

Ei kannata laskea, että aloitteet menevät tasan.

Mutta useat rakkauden teot ovat peittyneet ongelmien alle. Rakkautta ei ole osattu antaa eikä vastaanottaa.

 

Avuton lahjojen antaja

Helposti ajattelemme, että oma tapa osoittaa rakkautta on juuri se oikea. Jos vahvuutesi on lahjojen antaminen, odotat syntymäpäiväyllätyksiä. Saatat pettyä yhä uudestaan. Sinun voi olla vaikea ymmärtää, että tehtävä on puolisolle hankala.

Tiedän tämän siksi, että olen huono lahjojen ostaja. Olen monet kerrat tuskaillut kaupassa. Olen ajatellut lämmöllä lahjan saajaa eikä mitään mukavaa tule mieleeni. Toisten on helppo keksiä hauskoja pikku yllätyksiä lähipiirilleen, he osaavat ilahduttaa tuomisilla ja huomaamisilla.

 

Vieraan kielen opettelu vie aikaa

Jos koskettaminen on sinulle luontevaa, toivot, että puoliso ilmaisisi rakkauttaan hellimällä ja paijaamalla sinua.

Tutkimusten mukaan koskettamisen tapa periytyy. Meillä täällä Suomessa on totuttu välttelevään kanssakäymiseen. Moni kärsii hoivaavan kosketuksen puutteesta.

Siksi rohkaisen harjoittelemaan koskettamisen kieltä. Uudenlaisen kosketuksen opetteleminen vaatii kärsivällisyyttä, sekä antajalta että vastaanottajalta. Silitykset voivat aluksi tuntua teennäisiltä ja epävarmoilta.

 

Kutsu kumppani mukaan

Jos olet teidän parisuhteessa kosketuksen kielen käyttäjä, älä lannistu, vaikkei kumppani ole yhtä aktiivinen halaamaan ja pusuttelemaan kuin sinä. Kutsu toista mukaan lämmöllä, kepeällä huumorilla ja hassuttelemalla.

Moni kärsii hoivaavan kosketuksen puutteesta.

Ei kannata laskea, että aloitteet menevät tasan. Kun käytät tätä kieltä lempeästi, kumppani yleensä vuosien myötä pehmenee. Hänkin oppii hellemmäksi pienin askelin.

Rakkauden viisi eri kieltä ovat Gary Chapmanin mukaan teot, sanat, kosketus, lahjat ja ajankäyttö.

Mikä on sinulle luontevin tapa ilmaista välittämistä? Mitä kieltä haluaisit oppia lisää?

 

Rakkaudella,

Anja Nwose

 

Rakkauden kielistä voi lukea lisää teoksesta: Chapman, Gary D. (2009) The Five Love Languages: The Secret to Love that Lasts. Moody Publishers, Kindle

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kauneutta kaaoksen keskellä. Kuva: Anja Nwose.

Avaan ulko-oven ja meinaan kaatua kenkiin. Oloani ei helpota, että kurkkaan sotkuiseen keittiöön, jossa näkyy välipalansyönnin epämääräiset jäljet.

Sotkuisen arjen aiheuttaman ärsytyksen ratkaisemiseksi on erilaisia keinoja. Toiset siivoavat päivittäin. Jotkut nauttivat siitä. He järjestelevät siivotessaan omia ajatuksiaan. Jotkut puunaavat kotia, vaikka ovat uupumuksen rajamailla.

Sitten on tällaisia laiskoja siivoajia kuten minä, jotka päätyvät vain valittamaan ja saavat koko perheen huonolle tuulelle. Olen yrittänyt opettaa lapsille siivoamista, tulokset ovat olleet laihoja. Sitten aloin seurata tyttäreni tapaa suhtautua sotkuun ja opin kolme asiaa. 

Silloin kun en voi tehdä sotkulle mitään, opettelen kiinnittämään katseeni  kauniiseen yksityiskohtaan.

Tyttäreni aloittaa leikin keskellä sotkua. Silloin eivät lattialla lojuvat roskat tai pöly haittaa.

Kaiken epämääräisen tavaran keskelle syntyy tila, jossa on lelujen, värien ja muotojen harmonia. Leikissä kaikki on järjestyksessä ja siistiä.

 

Opetus nro 1: Keskity kauneuden luomiseen, älä sotkun poistamiseen

 

Lukuisten ärsyyntymisten jälkeen olen alkanut ihailla hänen taitoaan sulkea pois epämääräinen sotku ympäriltä. Mikään ei häiritse, hän keskittyy luomaan kauneutta.

Tytär ei noudata vanhaa oppia, että ensin työ ja sitten huvi. Hän hyppää suoraan huviin, energiat kanavoituvat luovuuteen.

 

Opetus nro 2: Arvojärjestys uusiksi

 

Mitä jos me aikuisetkin opettelisimme joskus tekemään toisinpäin? Loikoilen hetken sohvalla ennen kuin aloitan siivouksen. Luen mukavan jutun lehdestä ennen kuin täytän tiskikoneen. Hupsuttelen perheen kanssa, ennen kuin alan raivata pyykkivuorta. Tai kun puoliso tulee kotiin, annan suukon ja pysähdyn hänen kainaloonsa. Unohdan tekemättömät työt hetkeksi.

 

Tyttäreni ei yritä hallita koko huonettaan. Hän keskittyy yhteen nurkkaan. Jospa minunkaan ei tarvitse ajatella, että siivoan kaiken. Voin luoda yhden siistin kohdan, olkoon sitten tiskipöydän nurkka tai kenkäteline. Antaa muun sotkun olla. 

 

Opetus numero 3: Älä yritä hallita liian isoa kokonaisuutta

 

Silloin kun en halua tai voi tehdä sotkulle mitään, opettelen kiinnittämään katseeni  kauniiseen yksityiskohtaan. Tutkailen tapetin viehättävää kuviota, kukan terälehteä tai rakasta taulua. Herkistän aistini hyvälle. Keskityn siihen, miten kahvi tuoksuu keittiössä ja sohvatyyny tuntuu lempeältä poskea vasten.

Kun puoliso tulee kotiin, annan suukon ja pysähdyn hänen kainaloonsa. Unohdan tekemättömät työt hetkeksi.

Näitä taitoja voi harjoitella. Osaan yhä paremmin sulkea sotkun pois mielestäni. Voin jättää tiskikoneen täyttämättä.

Kun tänään tulen kotiin, en katso epäjärjestyksessä lojuvia kenkiä vaan seinällä roikkuvaa taulua, joka tuo mieleeni mummolan.

 

Yksityiskohdista iloiten,

Anja Nwose

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kun luotan, että olen rakastamisen arvoinen, voin antaa kumppanille omaa tilaa. Kuva: Katianna Ruuskanen.

Kumppani kirjoittelee hyväntuulisena viestejä puhelimellaan.

Puoliso hehkuu onnea palattuaan työelämään.

Lapsella on hauskaa toisen vanhempansa kanssa, sinä seuraat ulkopuolelta.

 

Jokainen joutuu elämässään kohtaamaan ulkopuolisuuden tunteen ja yksinäisyyden, vaikka yritämme kovasti paeta niitä. Ensimmäiset ulkopuolisuuden kokemukset liittyvät varhaisiin ihmissuhteisiin, vanhempiin ja sisaruksiin.

Muistan lapsuuden ystävyyssuhteiden kipuilut. En päässyt mukaan porukkaan, johon olisin halunnut. Ystävä valitsi parikseen jonkun toisen. 

Omiin yksinäisyyden haamuihin kannattaa tutustua. Ulkopuolisuuden kestämisen taito on parisuhteen onnistumisen edellytys. Ilmavassa suhteessa on riittävästi liikkumatilaa. On mahdollista mennä lähelle ja välillä olla kauempana.

 

Olenko riittävän hyvä? 

Joskus luottamus kumppaniin puuttuu. En tiedä, olenko puolisolle tärkeä. Epävarma olo voi nousta sisältäpäin, omasta arvottomuuden kokemuksesta, tai suhteen huonosta tilanteesta. Usein kyse on molemmista. On vain helpompi huomata suhteen ongelmat kuin tunnistaa omat riittämättömyyden kokemukset.

Arvottomuuden tunnetta on saattanut olla jossain syvällä sisimmässä hyvin kauan. En tiedä, olenko riittävän rakastettava ihminen. Suhteen onnellisessa vaiheessa epävarmuus itsestä on voinut pysyä piilossa.

Parisuhde pysyy meidän mielessämme, vaikkemme olekaan koko ajan läsnä toisillemme.

 

Mikä kaikki menee edelleni?

Jos on tullut aikaisemmin petetyksi tai laiminlyödyksi, kokemukset vaikuttavat uusiin läheisiin ihmissuhteisiin. Menneisyyden kipujen takia voi alkaa pelätä, että toiset ihmiset tai asiat ovat puolisolle tärkeämpiä kuin minä.

Kun epävarmuus jäytää mielessä, saatat vetäytyä suojakuoreesi tai alkaa tentata asioita puolisoltasi. Kenen kanssa viestittelet? Miksi sä viivyit kauppareissulla näin pitkään? Ketä varten sä pukeudut noin hienosti? Et ole varma, haluaako puoliso olla kanssasi.

 

Torjutuksi tulemisen riski

Ulkopuolisuuden kestämisen taito tarvitsee parikseen uskallusta mennä lähelle. Molempien taitojen taustalla on ajatus siitä, että minä olen rakastamisen arvoinen. Kun luotan omaan arvooni, voin vakuuttua, että olen ainutlaatuinen kumppanilleni. Uskon, että parisuhde pysyy meidän mielessämme, vaikkemme olekaan koko ajan läsnä toisillemme.

Lähelle meneminen vaatii paljon rohkeutta. Läheisyyden kaipuun ilmaisemiseen liittyy aina riski. Puoliso ei välttämättä sillä hetkellä kaipaa ketään lähelleen. Voin tulla torjutuksi.

Kun tiedän, että olen merkittävä ihminen puolisolleni ja yhteytemme on kunnossa, ei haittaa, vaikka hänellä ei ole minulle juuri nyt aikaa. Tiedän, ettei hän torju minua kokonaan. Nyt ei vain ole sopiva hetki.

Ilmavassa suhteessa on mahdollista mennä lähelle ja välillä olla kauempana.

 

Vanhemmuus jyrää parisuhteen

Puolisoiden erilleen kasvaminen alkaa usein kuin vaivihkaa lasten syntymän jälkeen. Aika on rajallista. Parisuhde jää muiden tarpeiden jalkoihin. Monet haluavat olla todella hyviä vanhempia. Vanhemmuussuhde nähdään tärkeämpänä kuin parisuhde.

Kun vanhemmat pitävät huolta heidän välisestä tunneyhteydestään, he antavat lapselle mallin siitä, mitä on olla turvallisesti ulkopuolinen. Olet meille tärkeä, mutta et pääse mukaan tähän vanhempien väliseen yhteyteen.

 

Lämmöllä,

Anja Nwose

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat