Kirjoitukset avainsanalla Nina Kauppinen

Varjelethan myös parisuhdettasi kuten lastasi. Kuva Pixabay.

Mikä parisuhde? En muista, koska olimme kahdestaan ulkona. Seksielämämme on lähes kuollut. Ajattelimme, että keskitytään parisuhteeseen sitten kun lapset ovat vähän isompia. Tässä hyvin yleisiä lauseita pienten lasten vanhemmilta perheneuvojan luona. Se, että parisuhteen hoito jää lapsiperhetouhun jalkoihin on hyvin ymmärrettävää. Kuten Anja totesi kirjoituksessaan suhdetta lapseen on helpompi vaalia kuin suhdetta puolisoon.

Elämä luonnollisesti muuttuu, kun lapsi syntyy. Vauvan tulo on usein hartaasti toivottu asia, mutta joskus se tulee myös yllättäen. Pieni ihana vauva tarpeineen ja rytmeineen määrittelee vahvasti vanhempien elämää. Vauva on oikeutetusti keskiössä. Vanhemmilla on hyvin tärkeä ja vastuullinen tehtävä huolehtia vauvan hyvinvoinnista.  

Muutoksiin on hyvä asennoitua jo ennen ensimmäistä lasta.

Joku voi optimistisesti tai jopa itsekkäästi ajatella, että vauva tulee ja sopeutuu meidän elämäämme eikä minkään tarvitse muuttua. ”Matkustelemme ympäri maailmaa kuten aiemminkin”, ”meidän kotimme on aina avoinna kavereille” tai ”en luovu mistään vauvan vuoksi.”

Vauvan tarpeiden ensisijaiseksi asettaminen tapahtuu kuitenkin vanhempien tarpeista tinkien. Se tarkoittaa kahdenkeskisen ajan vähentymistä, usein seksielämän hiipumista hetkeksi ja yhteisten harrastusten jäämistä vähemmälle. Näihin on hyvä asennoitua jo ennen ensimmäistä lasta.

Vaikka elämä muuttuu vauvan myötä, parisuhteen ei tarvitse muuttua täysin erilaiseksi

Jo ennen vauvan syntymää on hyvä yhdessä pohtia mikä meille on tärkeää vanhemmuudessa. Oletusten sijaan on hyvä suunnitella vauvanhoidon, työelämään osallistumisen, taloudellisen vastuun ja kotitöiden jakoa. Tärkeää on myös pohtia kuinka pidämme itsestämme ja parisuhteesta huolta ruuhkavuosina. Tulevan suunnittelu ehkäisee pettymyksiä. Arki toki näyttää kuinka suunnitelma toteutuu ja sovitut käytännöt elävät tilanteen mukaan.

Vaikka elämä muuttuu vauvan myötä, parisuhteen ei tarvitse muuttua täysin erilaiseksi. Elämä rauhoittuu vauvan ympärille, mutta äidin tai isän tehtävä ei ole ainoa sinua määrittelevä rooli. Vaikka vauvantulo tuo usein mukanaan väsymystä ja kireyttä, se on myös parisuhdetta vahvistava, syventävä ja lähentävä sidos. Perheen perustaminen on suuri sitoumus, joka rikastuttaa suhdetta. Vanhempina olemme ainutlaatuisia lapsen lisäksi myös toisillemme.  

Se, millä tavalla parisuhde muuttuu lasten myötä, on täysin teistä kahdesta kiinni!

 

Pidä parisuhteesi elossa tarkistamalla nämä asiat:

  • Kärsiikö puolisosi ulkopuolisuuden tai yksinäisyyden tunteista vanhemmuudessa? 
  • Onko vanhemmuutenne oikeasti yhteinen projekti?  Tärkeään vastuutehtävään tarvitaan molempia! Toinen ei ole vain toisen apuri.
  • Ethän arvostele toisen tapaa hoitaa lasta ilman painavaa syytä. Ei ole vain yhtä oikeaa tapaa hoitaa lasta hyvin!
  • Uskallathan turvautua puolisoosi epävarmuuksissasi vanhemmuuden tai oman jaksamisesi suhteen. Ihmetelkää ja pohtikaa asioita yhdessä!
  • Koska olet viimeksi sanonut rakkaallesi jotain kivaa tai koskettanut häntä? Pidä huolta, että puolisosi ei kärsi huomion puutteesta!
  • Jos olet tyytymätön esimerkiksi kommunikaatioon tai seksielämään parisuhteessasi, ota asia nopeasti puheeksi. Puoliso ei usein omassa kuplassaan tiedä ajatuksistasi!
  • Huolehdithan oman ajan lisäksi myös parisuhdeajasta! On erittäin tärkeää olla itse ja nähdä puolisosi muussakin kuin vanhemman roolissa. 
  • Jos läheisverkostot ovat puutteellisia, olkaa luovia. Vuorottelu lastenhoidossa tuttavaperheen kanssa tai naapurin teini hoitajana ovat myös hyviä vaihtoehtoja.
  • Järjestä kohtaamisia myös arjen keskelle. Lasten nukkuessa tai katsoessa lastenohjelmia, viettäkää pieni hetki yhdessä iltapalalla jutellen tai sohvalla sylikkäin ilman puhelimia.
  • Muistathan kohdata puolisosi tervehtien ja halaten erottaessa ja tavattaessa. Rituaalit pitävät lämpöä tehokkaasti yllä!

Vanha sanonta parisuhteesta lapsen kotina pitää paikkansa. Pieni vauvakin aistii mielialamme ja reagoi siihen. Hyvä parisuhde on paras lahja lapsillemme.  Jos parisuhteenne on jäänyt ruuhkavuosien jalkoihin, tunneyhteys on hukassa ja keskustelut eivät onnistu, tarttukaa asiaan ripeästi! Ulkopuolista apua on tarjolla perheneuvolassa ja perheasiain neuvottelukeskuksessa. Jo muutama keskustelu tarpeeksi aikaisessa vaiheessa voi auttaa yhteyden palautumiseen!

Parisuhdetta hoitamalla tunneyhteys kuitenkin pysyy riittävän kantavana ja haastavakin pikkulapsivaihe kestetään!

Jokaisessa parisuhteessa on pieniä tunnekatkoksia, niiltä ei voi välttyä. Parisuhdetta hoitamalla tunneyhteys kuitenkin pysyy riittävän kantavana ja haastava pikkulapsivaihe kestetään! Lasten saaminen on hyvä nähdä parisuhteen kehitysvaiheena. Jokaisella vaiheella lasten kanssa on ihanat ja haastavat hetkensä.  Iloitse ja nauti näistä ainutlaatuisista hetkistä! 

 

Terveisin

 

Nina Kauppinen

Kirjoitus perustuu osittain artikkeliini Muuttuko parisuhde lapsen saamisen jälkeen Kari Kanalan ja Milla Mäkitalon kirjassa Suhteellista - pilkettä ja pohdintaa parisuhteesta.  

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Parisuhde keväiseen kukoistukseen. Kuva Katianna Ruuskanen

Vuoden alku pursuaa lupauksia. Tipaton ja tupakaton tammikuu. Vegaanivuosi. Makean minimointi. Salikortin aktivointi. Tavaranpaljousmarinasta konmariin. Vähemmän somea ja enemmän liveä. Klassikko-lukuhaaste vastaanotettu. Kaikki ovat hyviä juttuja, mutta miksi harvemmin kuulee lupauksia liittyen parisuhteeseen?

Olisipa virkistävää kuulla, kuinka esimerkiksi työorientoituneet, kotona kireät puolisot päättäisivät huomioida toisiaan paremmin. Tänä vuonna en pura väsymystäni puolisoon. Lapset hoitoon ja puolison kanssa treffit kerran kuussa. Sanon kerran päivässä jotain kivaa puolisolle. En nalkuta vakioaiheestani, vaan siirrän huomioni muualle. Aloitamme puhumaan säännöllisin väliajoin siitä, kuinka meillä menee.

Työ, josta pitää ja josta on innostunut, kuormittaa silti liiallisella määrällään

Parisuhdetyössä näkyy selvästi työelämässä jaksamisen vahva kytkös parisuhteen hyvinvointiin. Harva myöntää tai edes ymmärtää, että työ, josta pitää ja on innostunut, kuormittaa silti liiallisella määrällään. Työajattomuus ja etätyö on joustavaa, mukavan itsenäistä ja vapaata, mutta voi pidemmän päälle olla kuluttavaa koko perheelle.

Työelämä valtaa siivunsa myös parisuhteen keskusteluissa. On tavallista pohtia työasioita pitkään iltaisin. Työasiat ovat usein helppo puheenaihe riitaisille pareillekin, koska syypää asioiden tilaan ei löydy parisuhteen osapuolista. Asioiden jakaminen on toki hyvä asia. Kertojalle tunne siitä, että puoliso ymmärtää ja on sinun puolellasi, on ensiarvoisen tärkeä. Kuuntelijalle tunne siitä, että läheisin ihminen tarvitsee minua, on voimaannuttava. Molemmille tunne siitä, että on toiselle merkityksellinen ja arvokas, lähentää puolisoita.

Työasiat ovat usein helppo puheenaihe riitaisille pareillekin, koska syypää asioiden tilaan ei löydy parisuhteen osapuolista

Aina työmurheista uskoutuminen ei suju mallikkaasti. Riittävä empatia jää väliin ja lähdetään nopeasti kyseenalaistamaan puolison toimintaa. Joskus ratkaisuehdotukset ongelmaan tulevat liian nopeasti. ”Tee asioille jotain äläkä valita tai lähde vetämään koko paikasta!” Puoliso, joka haluaisi pyöritellä asiaa rauhassa monesta näkökulmasta, kokee tämän luonnollisesti väkivaltaiseksi. On ymmärrettävää olla väsynyt samojen asioiden ”vatvomiseen.” Muistathan, että se väsymys on kuitenkin pieni osa siitä tuskasta, jota puolisosi tuntee työstressinsä kanssa. Mikä voisi olla hedelmällisempi keino puolisosi auttamiseksi?

Jos koette työn valuvan liikaa kotisohvalle ja ruokapöytään, auttaisiko puolen tunnin sääntö? Eli tarvittaessa työkuulumisista voidaan puhua maksimissaan 30 minuuttia, mutta sitten siirrytään muihin asioihin. Jos molemmilla on ollut raskas työpäivä, voidaan olla väsyneitä yhdessä ja miettiä mitä piristävää voisimme tehdä loputtoman pohtimisen sijaan. Onko tänään se päivä, jolloin katsotaan leffaa vai lähdetäänkö ulkoilemaan ja liikkumaan? Vähitellen työvalituspuhe saattaa jäädä yhteen lauseeseen.

On hyvä välittää vain niistä asioista, joilla oikeasti on suuri merkitys

Minun uuden vuoden lupaukseni liittyy joululomalla lukemaani Mark Mansonin hulvattomaan menestyskirjaan Kuinka olla piittaamatta paskaakaan. Otsikko ei tarkoita sitä, että mistään ei tarvitsisi välittää. Tärkeä viesti on se, että on hyvä välittää vain niistä asioista, joilla on oikeasti suuri merkitys. Työ on toki merkityksellistä ihmisille, mutta kaikki työhön liittyvä jatkuvan pohtimisen arvoista? Tarvitseeko minun olla mukana kaikessa? Kannattaako taistella asioita vastaan, jotka eivät tule muuttumaan?

Jos työasiat syövät kaiken energian vapaa-ajalta, oma jaksaminen ja sitä kautta parisuhteen ja perheen hyvinvointi vaarantuvat. Pariterapiassa kuulee usein, kuinka työ on toiselle aina "ykkönen", tärkeämpää kuin perheen hyvinvointi. Väite saattaa tuntua tyhmältä. Tietenkin parisuhde ja lapset ovat kaikkein tärkeimmät! Toivottavasti nämä arvot näkyvät yhä enemmän myös käytännössä!

 

Parempaa parisuhteen ja työelämän suhdetta vuoteen 2020 toivoen,

 

Nina Kauppinen, perheneuvoja

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Tehdään joulunajan kohtaamisista yhtä kauniita kuin joulun koristeluista! Kuva Pixabay.

Jouluihmiset ovat odottaneet joulua innolla jo pitkään. Toisille lähestyvät pyhäpäivät merkitsevät pelonsekaista odotusta ja muistoja painajaismaisista hetkistä. Jouluun liittyvät sosiaaliset tilanteet sisältävät monenlaisia kohtaamisia. Usein tulemme haluamattamme sanomaan tai tekemään asioita, joista joku pahoittaa mielensä. 

Tänä vuonna voisimme huomioida kaikkia välttämällä riskialttiita tilanteita!

  • Satsaa mukavan kiireettömään jouluajan tunnelmaan jo ennen joulurauhan julistusta! Vapautua itsesi ajatuksista kuinka ylähyllyjen pyyhkiminen ja varaston siivoaminen jäivät kesken.
  • Istu alas vieraittesi pariin, ole heille läsnä! He ovat tulleet viettämään aikaa kanssasi, eivät katsomaan hermostunutta tai täydellisyyttä tavoittelevaa touhuamistasi.
  • Älä kysy sinkulta kumppanista, parilta perheenlisäyksestä, laihduttajalta projektin etenemisestä, opiskelijalta opintojen viivästymisestä tai työttömältä töiden hakemisesta, jos et ole varma iloisista uutisista! Ihminen kertoo halutessaan itsestään enemmän hetkessä, joka on siihen sopiva.
  • Vältä emäntien ja isäntien stressiä olemalla avarakatseinen tarjotun ruoan suhteen! Et kärsi kohtuuttomasti vaikka söisit vähähiilarisena ruokailijana vähän riisipuuroa tai lihansyöntiä vähentävänä hieman kalkkunaa.  
  • Älä pakota perheenjäsentä, joka ei pidä imelletystä perunalaatikosta tai lipeäkalasta, syömään niitä! Jos et pidä jouluruoasta, miksi sitä pitäisi syödä? Syökää sitä mistä pidätte!
  • Tarjoa ruuhkavuosivanhemmille ihana pieni yhteinen hetki hoitamalla heidän lapsiaan, se on arvokkaampi lahja kuin mikään paketissa oleva!
  • Älä puutu läheisesi lastenkasvatukseen kertomalla pyytämättä neuvojasi tai tyrkyttämällä herkkuja, jos lapsen vanhemmat eivät siitä pidä!
  • Tehkää asioita yhdessä! Laittamalla puhelimet ja padit hetkeksi sivuun annat läheisillesi tunteen, että olet kiinnostunut vuorovaikutuksesta heidän kanssaan. Pelatkaa lautapelejä tai korttipelejä, ulkoilkaa ja liikkukaa sekä levätkää sopivasti. 
  • Anna lapsille ja muille alkoholinkäytöstä kärsiville läheisillesi mahdollisimman selvä joulu! Tarjoa myös itsellesi krapulaton ja virkeä aamu! 
  • Muista naapurin yksinäistä mummoa tai pappaa vaikka joulukukalla tai suklaarasialla! Sinulla on niitä todennäköisesti liikaa.  
  • Jos joku haluaa viettää joulua yksin, matkalla, vain oman perheen tai ystävien kanssa, kunnioita myös sitä päätöstä äläkä loukkaantuneena pilaa sen vuoksi omaa jouluasi!
  • Hemmotelkaa itseänne! Se on erittäin sallittua jouluaikana!

Jos jonkun mieli on näistä ohjeista huolimatta pahoittunut, aina voi pyytää anteeksi. Omannäköistä ja rentouttavaa joulua kaikille!

 

Hyvän mielen terveisin,

 

Nina Kauppinen 

 

Perheneuvoja Turusta, joulurauhan kaupungista

 

Kirjoitus on julkaistu ensimmäisen kerran viime jouluna ja sitä on hieman muokattu. 

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Onko joulu, jota perheesi haluaa sama, jota sinä valmistelet? Kuva Pixabay

Joulu lähestyy kovaa vauhtia, ja se näkyy ja kuuluu monessa kodissa. Jouluperinteet ovat ihania, mutta niiden valmistelu ei aina valitettavasti näyttäydy jännittävänä ja nautinnollisena.

Hoet kuinka pitää siivota ja koristella, ostaa lahjat, tehdä sitä ja tätä ja vielä tuotakin. Tohinassa haukut puolisosi siitä, kuinka tämä ei osallistu tarpeeksi. Sehän kertoo sinulle, että hän ei pidä yhteistä joulunviettoanne tärkeänä. Alat myös epäillä haluaako hän ylipäätään olla osa tätä perhettä ja sukua. Lapsetkaan eivät mielestäsi arvosta ponnistelujasi, koska eivät jaksa askarrella kanssasi tuntikausia. Tunnelma on kireä. Läheisesi pelkäävät sinua, ylikierroksilla käyvää kiukkuista jouluntekijää. 

Mitään ei täydy, ei pidä eikä ole pakko!

Jos tunnistat itsesi, tiedätkö mitä? Mitään ei täydy, ei pidä eikä ole pakko! Ei tarvitse tehdä mitään, mihin ei ole energiaa. Ei vaikka omatunto soimaisi ja vaatelias minäsi potkisi sinua liikkeelle. Ei vaikka äänet historiastasi käskevät ja paheksuvat epätäydellistä jouluanne.  

Oletko pysähtynyt pohtimaan, mikä ajaa sinua paineiseen suorittamiseen? Valmisteletko täydellistä joulua oikeasti läheistesi iloksi vai ajaako sinua velvollisuudentunto tai perinne, josta ei muka voi poiketa? Onko touhottaminen kenties ainoa tapa, jolla kykenet olemaan läsnä? Suoritatko hellittämättä siksi, että pelkäät tuottavasi pettymyksen itsellesi tai muille?

Mitä jos uskaltaisit ottaa riskin pettyä? Silloin pystyt ehkä hellittämään. Kun hellität samalla myös armahdat itsesi. Tarvitset nimittäin kipeästi armollisuutta ja lämpöä, joita et nykyisellä toimintatavalla saa. 

Lasten suurin ilo on lahjojen sijaan voikin olla vanhempi, joka katsoo heitä lämpö silmissään ja hymy huulillaan.

Voisiko kaikille mukavaa joulua suunnitella yhdessä? Kysy lapsilta millaisen joulun he haluavat. Pohdi millaisen joulun puolisosi tarvitsee pimeän syksyn päätteeksi. Entä muut läheisesi? Jos sinulla ei ole aavistustakaan, kysy heiltä.

Voi olla, että läheisillesi riittää rento yhdessäolo, Afrikan tähden pelaaminen ja suklaakonvehtien rajoittamaton syöminen. Lasten suurin ilo lahjojen sijaan voikin olla vanhempi, joka jaksaa katsoa heitä lämpö silmissään ja hymy huulillaan. Aikuinen, jolla on aikaa vain olla, kuunnella heidän juttujaan ja hassutella heidän kanssaan.  

Kuten sanotaan, vähemmän on monesti enemmän.

 

Ihanan nautinnollista joulun odotusta! 

 

Nina Kauppinen, perheneuvoja 

 

Lisää vinkkejä rentoon ja nautinnolliseen jouluun mielenpahoittamisen välttämiseen liittyvästä kirjoituksesta

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Blogi ihmissuhteiden kauneudesta, karuudesta ja hauraudesta. Bloggaajina parisuhteiden pulmiin erikoistuneet kirkon perheneuvojat.

Blogia kirjoittavat:
✎ Anna-Riitta Pellikka
✎ Anne Anttonen
✎ Elisabeth Falck
✎ Jarno Hellström
✎ Nina Kauppinen
✎ Mari  Kinnunen
✎ Iiris Koskinen
✎ Päivi Kähkönen
✎ Piia Nurhonen
✎ Anja Nwose
✎ Juha Petterson
✎ Sari-Annika Pettinen
✎ Heli Pruuki
✎ Pekka Puukko
✎ Sini Rantakari
✎ Paula Ruotsalainen
✎ Päivi Stelin-Valkama
✎ Anssi Tietäväinen
✎ Helena Toppari
✎ Seppo Viljamaa

Blogiarkisto

2019
2018

Kategoriat