Kaupungilla pyöriessäni havahdun karmaisevaan näkyyn. Tyhjät lasittuneet katseet. Aggressiivinen käytös. Päämäärätön, hidasliikkeinen haahuilu. Ainoa, mikä erottaa jouluostoksilla olevat oliot zombiapokalypsista, on verenpunaisten kuontaloiden sijaan joulunpunaisena vilkkuvat alelaarit.

Mietin, miten sitä tuleekin lähdettyä vuodesta toiseen tähän hullutukseen mukaan? Eihän tässä ole tänäkään vuonna mitään järkeä. Hullujen hommaa koko joulu.

Kokosin alle seitsemän tapausta joulun hulluudesta. Mikäli pystyt samaistumaan tapauksen väittämään, saat pisteen. Lopun pistemäärästä selviää jouluhulluustasosi.

1. Joululahjat
Olen huomannut, että joulun alla täytyy huseerata kaupungilla aivan täysillä. Käydä joka kaupassa pöyhimässä. Ostaa ääretön määrä kaikkea turhaa kuppokippoa, koska ei löydä kenellekään mitään järkevää. Lopulta hommaa isälle seitsemännentoista hassunhauskan mukin, äidille neljännentoista mariskoolin, veljelle rumat joulusukat, vaimolle vääränkokoisen yöpaidan ja lapsille leluvuoren. Muutamalle ystävälle ostaa Juhlapöydän konvehteja, joita he tarjoilevat takaisinpäin naposteltavaksi juhannusbileiden pimeinä tunteina.

2. Ruokailu
Jouluna nelihenkisen perheen on pakko ostaa kuudelletoista hengelle ruokaa, koska joulu. Pöydästä täytyy löytyä ihan kaikkea. Jopa sinappisilli on ängetty nurkkaan, vaikkei kukaan edes syö sitä. Kinkun pitää olla vähintään 25-kiloinen mötti. Sitä syödään uuteen vuoteen asti, jonka jälkeen loput 15 kiloa pilkotaan pakkaseen, josta palat hävitetään sulattamisen yhteydessä syksyllä 2024.

3. Joulukuusi
Pakko hommata satasella viikoksi laho kuusi nurkkaan ja siihen paloturvattomat ja sähköiskuja jysäyttävät, kaikkia maailman värejä kirkkaana strobona tykittävät kiinalaisvalot. 97-prosenttisesti itsensä varisteleva kuusi tuottaa iloa pitkälle syksyyn: neulasia löytyy kantapohjista vielä lokakuussakin, vaikka huusholli on välissä imuroitu kerran päivässä.

Extreme-jouluhifistelijät hommaavat kuusen jo lokakuussa, mutta jotta heitä ei pidettäisi täysin kajahtaneina, he puhuttelevat kuusta sisustus- eivät joulukuusena. 
Oikeasti!
Sama kuin hankkisin itse "sisustuspinnasängyn" heti vaimon raskaustestin näyttäessä kahta viivaa.

4. Siivous
Oma via dolorosansa on joulusiivous. Jouluksi täytyy nimittäin jynssätä säihkyväksi koko valtakunta. Yksikään kalsarinsauma ei saa olla kaapinpohjalla vinossa, eikä yksikään pöytähopea kiillottamatta. Ennen kaikkea siivouksen tulee viedä aikaa. Jos olet tehnyt joulusiivouksesi tunnissa, olet tehnyt sen väärin. Vähintään kolme vuorokautta pelkkää kiillotusta, vahausta ja kaiken maailman galvanointia, ja voit sanoa tehneesi j-o-u-l-u-siivouksen.

5.Pukki
Aattona on pakko olla pukki, maksoi mitä maksoi, vaikka kaikki lapset pelkäävät sitä. Pukki tulee hönössä, kertoo pari rivoa läppää, tempaisee anopin syliinsä ja uhkailee lapsia ensivuoden risuista. Loppujoulu menee kauhistellessa pukin karua olemusta.

...Mutta kyllä siitä kahdeksan minuutin visiitistä kannatti se 75 euroa maksaa, ja aivan varmasti pyydetään myös ensi vuonna. Oli se kuitenkin tyhjää parempi.

6. Kuulumiset 
Ei riitä, että jokaiselle neljälle sadalle tutulle on lähetettävä joulukortti, ne on nykyään vielä päälle piperrettävä itse. Mitä enemmän höttöä ja glitteriä, sen parempi. Päästessään ehkä joskus perille, kortti viskataan korttipinon jatkeeksi. Ainoa, mitä joulukorteista tarkastetaan, on lähettäjän nimi. Lähettäjistä pidetään tarkkaa lukua ja ai että, jos isotädin serkun ex-miehen anoppi Martta on jättänyt kortin laittamatta. Häntä sätitään koko pyhien aika, eikä varmana enää ensi jouluna pistetä itsekään korttia.

Kortin lisäksi jokainen sukulainen, tuttu ja kaima on nähtävä naamatusten jouluna. Kuulumisten vuoksi ajetaan Suomi ympäri pariin kertaan. 4000 kilometriä, 57 kahvittelupöytää ja kaikkien "eipä ihmeempiä" -kuulumisten jälkeen on kiva ajaa pimeässä räntäsateessa ja -sohjossa kotiin koko valtatien kokoisena letkana kaikkien muiden suomalaisten kanssa viimeinen vapaailta, kunnes koittaa taas hektinen, kiireinen ja vaativa arki.

7. Askartelu
Vaikka kuvaamataito- ja käsityönumero peruskoulusta on välttävän ja karmean väliltä, täytyy korttirallin päälle vielä kotikin sisustaa kaikella itsetehdyllä. On tonttuovea, paperilumihiutaleita, ovikranssia, käpyporoja, tiukuhärpäkkeitä ja tietysti piparitalo tai -kartano (myös laku-, suklaa-, pätkis tai vaikkapa maksamakkaratalotkin lasketaan pisteytyksessä mukaan). 

Siinäpä ne. No, kuinka jouluhullu olet? Tarkasta listasta:

0 pistettä: Huijasit. Kukaan ei saa tästä nollaa. Soo-soo, et saa lahjoja!

1-2 pistettä: Olet jouluhengetön pieru. Syöt suklaajoulukalenterin viimeistään joulukuun neljäs päivä, et tykkää lanttulaatikosta, vihaat joululauluja, etkä jaksa paketoida lahjoja, jos ylipäätään hankit niitä.

3-4 pistettä: Olet perustonttu. Saat joulukortit melkein lähetettyä, poltat piparit uuniin ja unohdat muutaman lahjan vaatehuoneen nurkkaan. Pelkäät pukkia ja laulat joululaulut ylikorkealta ja kovaa.

5-6 pistettä: Olet jouluhössöttäjä. Tuseeraat viikon täysillä, paistat kulmakunnan suurimman kinkun, rakennat korkeimman piparitalon, paketoit ihanimmat lahjat, laulat kauneimmat joululaulut ja olet niin stressissä kaikesta, että nukahdat ennen pukin tuloa.

7 pistettä: Jouluhullu mikä jouluhullu. Aloitat joulusi heti syyskuussa jouluoluiden valuessa kauppojen hyllyille. …ja lopettelet joskus pääsiäisen tienoilla suklaamunien valuessa kauppoihin.

Siitä vaan jakelemaan kavereille ja vertailemaan, kuinka paljon saatte pisteitä. Hassunhauskaa ja hullua joulua (K)Akkavallasta!

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Seuraa 

(K)Akkavalta on isäblogi monikkoperhearjesta kaikkine iloineen, suruineen ja kommervenkkeineen. Vaippavuorien, itkupotkuraivareiden ja ainaisen sekamelskan ytimestä löytyy huumori, joka siivittää perheemme kohti uusia seikkailuja.

Teemat

Hae blogista

Blogiarkisto

2018