Yli kymmenen vuotta avioliitossa nykyisen miehensä kanssa ollut nainen kirjoitti minulle viestin. Hän toivoi, että tekisin asiasta julkisen, koska hän arveli sen koskevan hyvin monia hänen kaltaisiaan, seksielämäänsä kyllästyneitä naisia. Häntä raivostutti muutama viikko sitten julkaistu FINSEX:n tutkimus, jossa kävi ilmi, että jopa puolet suomalaista miehistä elää puutteessa ja kolmasosa naisista kokee seksuaalista haluttomuutta. Hän myönsi kuuluvansa molempiin ryhmiin. Ryhmään, joka kokee seksuaalista haluttomuutta ja ryhmään, joka elää seksin puutteessa.

Häntä raivostutti tapa, jolla tutkimustulos yksinkertaistaen uutisoitiin. Mies elää puutteessa, koska nainen kokee seksuaalista haluttomuutta. Nainen halusi kertoa minulle omakohtaisen tarinan siitä, miksi tähän tilanteeseen ajaudutaan. Hän kertoi oman seksielämänsä olevan sitä, että noin kerran viikossa mies nousee hänen päällensä masturboimaan. Niin hän ilmaisi heidän seksielämänsä yksipuolisuuden, kymmenen minuutin pano ennen nukkumaanmenoa. Mies tyydyttää tarpeensa naisen päällä ja siinä kaikki. Hän kirjoittaa, että on yrittänyt ottaa asian puheeksi miehensä kanssa useampaan otteeseen, ehdottanut pariterapiaan menemistä, mutta miehen vastaus on, että meillä menee ihan hyvin, ei tässä mitään kalliita terapioita tarvita.

Naisen mukaan hänen haluttomuutensa kumpuaa epätyydyttävästä seksielämästä, jossa hänen tehtävänä on toimia miehensä patjana. Hän kirjoittaa myös, että tietää olevansa täynnä seksuaalista halua ja elävänsä puutteessa, koska välillä jopa bussissa viereen istuvan kanssamatkustajan tahaton kosketus tuntuu paremmalta kuin se kosketus, jota hän saa kotona mieheltään. Nainen kirjoittaa välttelevänsä tilanteita, joissa hän saattaisi ajautua tekemään jotain väärää, koska pelkää kosketuksen puutteen johtavan hänet ennen pitkää tilanteeseen, johon hän ei haluaisi joutua. Nainen kirjoittaa suorilla sanoilla, että häntä panettaa joskus niin, että sattuu, mutta kymmenen minuutin suoratoistopano tappaa sen panetuksen hyvällä prosentilla.

Viime syksynä kyselin ihmisiltä aiheita, joista he haluaisivat minun kirjoittavan. Suosituimmaksi aiheeksi nousi miehen haluttomuus seksiin. Moni nainen kirjoitti minulle, että haluaisivat parisuhteessaan enemmän seksiä, mutta miestä ei tunnu kiinnostavan. Eräs heistä kirjoitti pysäyttävästi. Hän kertoi miehensä sanoneen hänelle, että hän on seksuaalisesti liian avoin. Miehen mielestä nainen ei saa olla niin aloitteellinen seksin suhteen. Eräs toinen kirjoitti miehestään, jolle nainen oli sanonut, että kaipaisi enemmän seksiä. Mies oli vastannut, että pannaanhan me joka viikko ainakin kerran, että kuinka paljon sitä seksiä pitäisi olla. Ehkä tässäkin tapauksessa miehelle paneminen on seksiä, mutta nainen on lähinnä miehen seksin mahdollistaja.

Muutama viikko sitten kansanedustaja Vesa-Matti Saarakkala (Pers.) puhui eduskunnassa toimittaja Tiina-Rakel Liekistä. Hän kyseenalaisti hänen kykynsä ja sopivuutensa toimia Ylellä toimittajana, koska on menneisyydessään harrastanut seksiä kameroiden edessä. Tämä täysin umpimielinen ja absurdi kommentti saattaa kertoa jotain meidän miesten tavasta suhtautua naisen avoimeen seksuaalisuuteen. Naisen avoin seksuaalisuus on uhka, jota varten pitää suojautua. Eihän nainen saa tuoda seksuaalisuuttaan päivänvaloon, koska eihän nainen saa vain tuoda seksuaalisuuttaan päivänvaloon. Nainen, joka on tuonut oman seksuaalisuutensa päivänvaloon, eikä edes häpeä sitä, ei voi olla tämän jälkeen pätevä tekemään uskottavasti yhtään mitään. Nainen on merkitty loppuelämäkseen liian avoimen seksuaalisuuden stigmalla. Hänessä on pakko olla jotain arveluttavaa, koska eihän naista voi panettaa.

En tiedä, johtuuko naisten seksuaalinen haluttomuus siitä, että ketäpä jaksaisi loputtomasti kiinnostaa toimiminen miehen seksin mahdollistajana. Enkä tiedä, johtuuko miesten kokema seksin puute siitä, että he eivät näe omassa toiminnassaan mitään syy ja seuraussuhdetta naisen haluttomuuteen. Tämä on vain yksi lähestymistapa aiheeseen, jonka sain lukijaltani. Hyvin ajatuksia herättävä lähestymistapa se joka tapauksessa on.

Maailma ympärillämme muuttuu koko ajan. Se ei ole sama kuin se on ollut viisikymmentä vuotta sitten ja ei tule olemaan sama viidenkymmenen vuoden päästä. Tavat toimia, ajatella ja suhtautua asioihin muokkaantuvat. Itse haluan uskoa maailmaan, jossa rajat, asenteet, puheet ja teot avautuvat entistä avoimemmaksi. Se heijastaa kaikkeen ympärillä olevaan. Tapa suhtautua seksuaalisuuteen ja seksiin muuttuu. Seksuaalisuus on ihmisen yksi suurimmista voimavaroista. Pitkälle on tultu niistä vanhojen Suomifilmien seksuaalisesta maailmasta, jossa seksi kuvattiin lähinnä vähän pelottavana ja ahdistavana asiana. Seksin ja seksuaalisuuden kuuluu olla avointa. Parisuhteessa se näkyy niin, että meidän pitää uskaltaa sanoa, mitä haluamme ja uskaltaa ottaa vastaan tieto, mitä toinen haluaa.

Seksin pitää olla kaikille osapuolille tyydyttävää. Jos se ei ole, niin tulee ongelmia. Viestin kirjoittanut nainen pelkää, että kosketuksen puute ja epätyydyttävä seksielämä ajaa hänet toisen ihmisen kosketettavaksi, sillä hänelläkin on oikeus toteuttaa seksuaaliset tarpeensa ja halunsa. Hän on esittänyt toiveen miehelleen, joka ei suostu kuuntelemaan. Tällä hetkellä nainen kuormittaa tilastoa, jonka nimi on naiset, jotka kokevat parisuhteessaan seksuaalista haluttomuutta, vaikka häntä panettaa niin, että sattuu. Miehet, pitäisikö meidän kuunnella enemmän? Ylipäätään, pitäisikö meidän kuunnella toisiamme vähän enemmän?

Seksuaalisesti avoin nainen on vertauskuvallinen maailmankuvaani, johon uskon. Minun maailmassani ovet ja rajat on tehty avattaviksi, ei suljettaviksi. Jos ihminen elää kovin suljetussa maailmassa, niin toisen ihmisen avoimuus saattaa tuntua hyvin ahdistavalta ja tuomittavalta. Helpoin tapa siinä tilanteessa on sulkea silmät tai hyökätä vastaan. 

Koskaan ei ole liian myöhäistä lähteä avaamaan itseään, edes rakastettunsa edessä. Se tuo mukanansa paljon maisemia, joita ei ole ennen nähnyt. Ja ennen pitkää tipahtaa pois niistä tilastoista, jotka mittaavat seksin puutetta ja seksuaalista haluttomuutta. Sen sijaan pääsee tilastoihin, joissa on mitattu parisuhteita, jotka ovat kestäneet läpi elämän. Sitä paitsi avoimuus ihan missä tahansa asiassa ei ole koskaan pahasta. 

Kommentit (40)

Maantiesoturi
1/40 | 

Työskentelen liikkuvassa duunissa ja vastaan tulee usein parisuhteessa eläviä naisia, jotka ovat kovinkin vailla kosketusta ja seksiä. Näitä naisia löytyy parikymppisistä eteenpäin, usein naimisissa tai kihloissa. Yhteistä tuntuu kuitenkin olevan se, että joku saa hakemaan vierasta, useimmiten luulisin että salaa kumppanilta. Vaikea on vastata, onko tämä nykyajalle tyypillistä pelkkää hetken hedonismia vai juurikin esimerkiksi seurausta näistä parisuhteen ongelmista. Keskustelu aiheesta kotona ei varmasti kuitenkaan olisi pahitteeksi :D

kun se vaan toimii
2/40 | 

Entisessä parisuhteessa seksiä oli kerran kahdessa kuukaudessa tai puolessa vuodessa. Mies sanoi olevansa tyytyväinen. Syöhän se päätä jos toinen ei osoita kiinnostusta ja sittenkin seksi on 5 minuutissa ohi. Minä en siitä saanut mitään irti. Myöhemmin selvisi että mies katsoi pornoa ja tyydytti itseänsä.
Erottiin pitkän ja huonon suhteen jälkeen. Seuraava kumppani jäi "vahingossa" matkalta mukaan. Meillä seksi toimii. Flirttaillaan toisillemme vieläkin päivittäin ja huomioidaan toisemme. Seksiä saa kummatkin hyvinkin tyydyttävästi ja tarpeeksi.

Sunshineofyourheart
4/40 | 

Elin vuosia suhteessa jossa mies oli meidän molempien mielestä se joka halusi seksiä. Myönnän että vuosia kestänyt haluttomuuteni olikin tähän sopiva syy, mutta jos olisin myöntänyt kaiken johtuvan siitä että tunsin itseäni kohdeltavan täysin väärin, olisin lähtenyt ajat sitten. Mutta toisen jatkuva tyytymättömyys, kiihottamisyritykset ja katseet joita pakenin saivat elämään vain ahdistuksessa. Miten olisin voinut edes tajuta asioiden oikeaa tilaa täysin. Syytin itseäni vuosia, niin teki myös toinen..
Nyt tiedän että se syvyys joka sisälläni elää halusi vain piiloutua kaikelta mikä ei ollut sen arvoista. Katseilta joka tuntuivat raivostuttavilta, saivat minut pukeutumaan niin etten herättäisi huomiota. Minut, kauniin ihmisen. Löin itseäni laimin ja aloin jo sopeutua siihen että loppuelämä olisi yhtä synkkää. Syyllisyys sai yrittämään toisen olon helpotusta... en nähnyt miten epäsopivia olimme toisillemme.
Nyt yli vuosi tuosta kaikesta olen onnellinen. En elä seksin täyteistä elämää mutta tiedän että se on minussa. Yhtä vahvana kuin nuorempana...vähintään.
Haluan sanoa jokaiselle joka kärsii haluttomuudesta tai toisen haluttomuudesta; älkää tuhlatko elämäänne epätyydyttävässä suhteessa, tarttukaa pelotta ongelmaan. Jokaisella on oikeus tulla nähdyksi omana itsenään, ei sopeutua toisen haluihin.

Aviovaimo, sama mies 20 vuotta.
6/40 | 

Kyllä. Minulla se seksi, jota harvoin saan, on tyydyttävää. Olen osannut ilmaista mikä tuntuu minusta hyvältä. Harmiksi vaan sitä on ihan liian harvoin. Ehkä kerran kuussa. Kysyn kyllä usein, mutta en suutu enkä vänkää vaikka sieltä tuleekin kieltävä vastaus. Mieskin saa olla väsynyt ja haluton, en voi siitä häntä syyllistää vaikka itse kärsinkin. Olen hyvin haluttava nainen ja miehet juoksevat perässä. Olen itse seksuaalisuuteni kukassa. Itsetunto on hyvä, vartalo on kuosissa ja tunnen kehoni. Harmi kun minun haluajat ovat niitä muita miehiä. Surkealta tuntuu tulevaisuus vanheta tässä parisuhteessa.

BTMasa80
7/40 | 

Asia on varmaan noin, tai totta se on tuokin puoli asiassa. Mutta asia voi olla myös toisin päin kuten nyt miehen näkökulmasta kerron. Minun puolisoni vaatii ihme temppuja ja tulee kyllä lista siitä mitä olen tehnyt väärin jättänyt tekemättä tai en ole ymmärtänyt. Tämä kaikki on kuin selityksenä sille miksi seksi ei kiinnosta. No eipä se kiinnosta minuakaan kun rouvaa tiuskituttaa joka ikinen asia. Kyllä vika löytyy miehestä (tai kenestä vaan) kun etsimällä etsitään. Jokaisen tarpeen ja fantasian olen yrittänyt täyttää, mutta kun jonpi kumpi tai toinen kyllästyy niin näin käy. Naisella alkaa jokin primitiivinen toiminto päässä jonka tarkotuksena on ajaa tämä siemenestä lypsetty uros kauas mahdollistaakseen uuden uroksen geeniperimän saannin. En silti jaksa olla katkera siitä että ihmisluonne on se mikä on. Se pitää vaan hyväksyä. Onneksi käytin päätäni ja älysin että myös muilla naisilla on sama tavara ja sopiva salaheila löytyy nykyisin jo nopean flirtin perusteella. Salaheila usein onkin juuri sellaisessa suhteessa kun tuossa kuvailtiin. Koska minäkään en ihmemies ole niin puolensataa kertaa kun on lakanoita heiluteltu alkaa olemaan molempien temput nähty ja sama kyllästyminen edessä kummallakin. Siihen taas auttaa vaihtaminen. Tiedän että tälläinen käytös on nykyiset standardit omaavassa yhteiskunnassa suorastaan vastenmielisen vastuutonta, mutta ajatelkaapa moraalin ulkopuolelta. Kaikki järkisyyt ajavat minut tähän tilanteeseen, myös biologiset. Oma johtopäätökseni on se että parisuhteet menevät koko ajan kohti avoimempaa ja vapaampaa seksikäyttäytymistä, kun miestä ei tarvita niin välttämättömästi elättäjän rooliin perheessä. Joillekkin se on hyvä ja joillekkin ei.

M28
8/40 | 

Loistava kirjoitus !

Vasta itsekkin herännyt tähän avoimeen kommunikaatioon. Seksi ja kaikki vuorovaikutus paranee kun osaa kysellä ja lukea toista. Tyhmiä kysymyksiä ei ole.

Liittäisin tähän aiheeseen ehdottomasti pornon katsomisen miehillä. Se on varmasti yksi suurimmista seksin pilaajista. Itsekkin kuuluin/kuulun tähän toljottajien ryhmään. Yritän lopettaa. Mun mielestä pitäisi paremmin kertoa sen haitoista. Heti kun jätin sitä pois niin kaikki kosketus alkoi tuntumaan paremmalta.

Jos on suhteessa missä mies katsoo pornoa niin voihan sitä ehdottaa että vähentää sitä. Olen ihan varma että pornon haitoista tullaan keskustelemaan laajemmin tulevina vuosina. Sille on jo maailmanlaajuinen liike: NoFap. Ns. "terveille" miehille tämä tieto haitoista ei ole uusi. Uskon että kasvatus liittyy tähän. Jos mies ei handlaa parisuhdetta niin hänelle ei ole välttämättä kukaa opettanut hyviä keskustelutaitoja. Uskon että niistä saadaan mallia jo lapsuudessa. Mut ei mitään. Vaikka köntsät on housuissa niin aina voi parantaa. Tieto lisää hyvääoloa ja orgasmeja...

Nainen

Tästä on aika helppo olla samaa mieltä, toki sitä pornoa voi katsoa ja sitä voi katsoa myös yhdessä. Porno tosin useimmiten on niin palli keskeistä, että se vääristää ajatusta toimivasta seksistä. Tokihan sen tarkoituskin on visuaalisesti vahvistaa haluja, toimii varmasti hyvin yksin elävällä ihmisellä. 

Pornossa pätee mielestäni myös se että kun haetaan mahdollisimman kiihottavaa kokemusta, on mentävä aina vain provosoivempaan suuntaan. Niinkuin fantasia, joku asia ajatuksena kiihottaa paljon. Kun sen olet kokeillut, se on huikea 10 kertaa lisää niin on jo haettava jotain uutta. Jotain sellaista joka vie mahdollisesti vielä pidemmälle nautinnossa, ja näin on kehä valmis. 

Varsinkin niille miehille niin ja miksi ei naisillekkin jotka pornoa katsoo, sen kautta on jotenkin elänyt seksuaalisuuttaan parisuhteen seksi voi nopeastikkin muuttua tylsäksi. Sikäli kun siitä ei saa samanlaisia nopeita järisyttävän mielihyvän piikkejä. Joka on suhteellisen vaikeaa pitää yllä vuodesta toiseen, joskaan ei mahdotonta. 

Sellaiselle miehelle jolla ei ole juurikaan parisuhteita ollu, ja pornoa on kulutettu ja paljon. Seksuaalisuus tai käsitys seksistä on hyvin vääristynyt. Näkyy helposti naisen esineellistämisenä, juurikin naisen kuvaus tyydyttää itsensä minuun voi tulla pornon maailmasta. 

Kun tuon unohtaa aloittaa kumppanin kanssa kosketuksista, unohtaa alkuun herkimmät alueet silloin kosketus itsessään on ihana. Muun kehon herkkyys tuntuisi selkeästi kärsivän kun genitaaleille mennään heti, naiselle kuitenkin on tärkeää se läheisyys ja kosketus ennen toimintaa. Jos sitä ei ole silloin voi helpostikkin tulla olo että nainen on vain itsetyydytyksen väline, jolloin ei tarvi syitä haluttomuuteen kaukaa etsiä.

Neiti-82
9/40 | 

Omissa henkilökohtaisissa tutkimustuloksissa (nuorempana kymmeniä irtosuhteita alistuen, myöhemmin selibaattia ja omien tarpeiden tutkimista, sekä "tyydyttävän" parisuhteen luomista) tullut siihen johtopäätökseen, että kaiken takana on pornon katselu. En ole vielä tähän päivään mennessä nähnyt yhtään aikuisviihdepätkää, jossa nainen ihan oikeasti nauttisi, vaan kaikki perustuu aina nimenomaan siihen, että mies masturboi naisella. Naisten voihkiminen perustuu pääosin siihen järkyttävään kitkaan, mikä syntyy epäluonnollisosta rynkytysvauhdeista ja asennoista. Tosi asiassa he vain toivovat miehen laukeavan mahdollisimman nopeasti. Yhtään todellista naisen orgasmia en ole nähnyt.
Miehethän tunnetusti katsovat tätä lajia huomattavasti naisia enemmän ja tänä päivänä tarjonta on helpommin satavilla, kuin kaupassa käynti. Joka tapauksessa tästä syntyy molemmille osapuolille täysin väärä kuva siitä, mitä rakastelun tulisi olla. Eli kahden ihmisen välinen intohimon ja luottamuksen hetki, jossa ollaan avoimina ja herkkinä läsnä molempien osapuolien todellisia tarpeita kunnioittaen.
Mutta tässä kohtaa muös naisella on vastuu, sanokaa suoraan, että ette ole tyytyväisiä ja haluaisitte keskustella siitä, mitkä ovat tiedän tarpeenne. Mikäli mies ei halua kuunnella, voisin kehoittaa harkisemaan, onko teillä varmasti oikea kumppani, jos hän ei ole valmis edes keskustelemaan siitä, mikä on teille tärkeää.
Anna miehelle mahdollisuus oppia, älä alistu!

Turhautunut
10/40 | 

Hei! Tuttua myös täällä, kihloissa ollaan oltu 1,5v ja välillä seksiä enemmän välillä vähemmän mutta nyt on totaalinen ongelma. Ehkäisypillerit vievät minulta halut, jopa läheisyyteen ja jos ei ole läheisyyttä niin silloin mies ei halua edes seksiä. Sitten kun en syö pillereitä ongelma on se ettei ole suojaa (kondomia emme käytä). Ilman pillereitä olen mieheni mielestä jopa hieman liian halukas.. nyt vaan täytyisi miettiä uutta ehkäisyä mutta rupean turhautumaan tähän tilanteeseen jostq on jatkuvasti kinaa..

helinäkeiju
11/40 | 

luulenpa että ihmiset on vierauntunu kaikesta luonnollisesta kiireisessä kaupunkilaiselämässä.Olen 50-vuotias maajussi, elikkä ennen emäntänä tunnettiin tämä naispuolinen ruuantuottaja.Koska täällä eletään luonnon kanssa rintarinnan niin tokihan seksi kuuluu asiaan.Eipä ole isäntä koskaan moittinu seksuaalisuudesta ,enkä minä hänen.On monenlaista seksiä;spontaania,suunniteltua ja molemmat yhtä ihania...olenkin aina ollut sitä mieltä, että seksi on halpa harrastus(ainakin parisuhteessa)ja hieno keino rentoutua.Aloitteen teko on helppoa;sanoo mitä mielii!...35 vuotisen parisuhteemme yksi merkittävä voimavara on seksi ja avoimuus sen suhteen ;D

Vierailija
12/40 | 

Harmittavasti olen kymmenessä vuodessa oppinut olemaan haluamatta, koska se ei ollut suotavaa.

Rakastuneita ihmisiä nähdessäni tunnen nykyään kyynistä sääliä.

Älkää ajautuko samaan pisteeseen.

Vierailija
13/40 | 

Olen kaikkien edellisten miesteni kanssa ollut se "haluton" osapuoli. Seksi ei tuntunut kiinnostavalta. Vasta nyt tavattuani nykyisen mieheni, ymmärrän että se johtui siitä että minua ei huomioitu tarpeeksi. Seksi oli vain ns. Miehen tarpeiden tyydytystä. Voin sanoa että nykyisen kanssa olen huomannut kiinnostuneeni uusista asioista ja nautin seksistä ja vielä yhdeksän kuukauden jälkeen seksielämä on samanlaista kuin alussa. Jos mahdollista, voi sujahtaa hyvinkin pari päivää. Koin edellisissä suhteissa syyllisyyttä koska toista halutti ja minua ei enkä tiennyt syytä ja sittenhän toinen loukkaantui.

Naisen logiikkaa
14/40 | 

Onkohan tuo haluton ja tyydyttämätön nainen kysynyt mieheltään, että miksi tämä ei halua tyydyttää häntä? Mies, joka kunnioittaa puolisoaan, pitää huolen siitä, että nainen saa ensin! (Tai ainakin sitten miehen jälkeen, tavalla tai toisella.) Mitä se, että nainen on kuitenkin jäänyt tuollaiseen suhteeseen, kertoo hänen itsekunnioituksestaan?

Rouva 41vee
15/40 | 

Kirjoitus on kuin suoraan omasta elämästäni! Panettaa niin että sattuu, mutta kun miehen kanssa siitä "seksistä" ei saa mitään irti. Pumppaa sen 5min ja se siitä. Olen vääntänyt rautalangasta ja näyttänyt kädestä pitäen ja kertonut tuhannen kertaa, mistä nautin,mutta kun ei, niin ei. Ei kiinnosta. Nyt ollaan siinä pisteessä, että seksiä (lue miehen itsensä tyydyttämistä) ei ole ollut yli kahteen vuoteen ja minua ärsyttää pienikin kosketus, koska muuten ei koskaan kosketeta, ellei haluta pesää ja kun minä en edelleenkään saa siitä mitään tyydytystä.

Withoutsex
16/40 | 

Erittäin hyvä kirjoitus!!!!
Itse olen ollut leskenä hli 6 vuotta= nuori 45v.siis i l m a n seksiä 6 vuotta.
Toivoisin, että suomessa olisi oikeasti jokin bordelli, josta voisin mennä ostamaan seksiä, koska haluanhan sitä minäkin. Ja miten paljon? Kuuden vuoden edestä.
Koska täällä ei sitä mahdollisuutta ole, lähden eka kerran yksin aurinkoon. Alanyaan. Siellä saan varmasti sitä vuosia haluamaani seksiä ja toisen kosketusta.
Ihan sama mitä joku siitä ajattelee, enhän minä muille lomaseksistä kerro.
Kun ei baarit ja känniset innosta, niin mistä löytää ihana, tavallinen mies, joka haluaa loppuelämån parisuhdetta. Seksin kera.

Kohta pettäjä ja surullinen si...
17/40 | 

Tuntuu niin surulliselta, että naisen halut on edelleen joillekin miehille kuin punainen vaate härälle. Miksi nainen ei saisi haluta ja näyttää sitä?
Minä kuulun niihin naisiin, joita panettaa niin että sattuu. Ikäväksi asian tekee se, että kumppani on mies, jota haluttaa kerran viikossa ja silloinkin siten että hän tyhjentää kassinsa ja on sen jälkeen onnellinen.
Minä en ole onnellinen.
Haluan miestäni. Haluan niin että kipeää tekee. Hän on haluttava. Ihana. Mukana. Rakas.
Kohta kolme vuotta asia on ollut toistuvasti tapetilla. Turhaan.
Olen kuulema onnistunut näillä yrityksilläni ottaa asia puheeksi, onnistunut satuttamaan hänen miehisyyttään ja tekemään hänestä epävarman.
Tilanne tuntuu minusta todella toivottomalta. Elän puutteessa. Panettaa. En halua enään hänelle puhua, etten onnistu loukkaamaan lisää....
Nyt etsin seksikumppania. Salasuhdetta. Ja se taas ei tunnu ollenkaan hyvältä.
Tämä rikkoo minut.

Vierailija

Tämä on ongelma omassa suhteessani myös,  pelkään loukkaavani ja syövänä toisen itsetuntoa. Toisen kautta miksi toista miellyttääkseen ja suojellakseen jättää puhumatta, jos et kerro missä mättää toinen olettaa asioiden olevan kunnossa. Koiranpentuakaan ei kiitellä pissojen tekemisestä lattialle, muuten olettaa toimivansa oikein. Tässä ollaan siis pattitilanteessa, jos puhut ja annat huonoa palautetta lisäät toisen epävarmuutta jos et turhaudut seksiin. 

Meillä tätä ollut muutaman vuoden, mutta en katso sen olevan asia miksi romuttaa muuten loistavaa suhdetta. Mitään muuta moitteen sanaa en toisesta nimittäin löydä, on huumorintajuinen, itsevarma, luova, leikkisä jne.. Eli arjessa on naurua ja helppoa olla, läheisyys ei ole kadonnut vaikka seksi toimiikin vaihtelevasti. 

Keskusteluja käydää aiheesta säännöllisesti, joskus on kärjistynytkin pahasti koska turhautunut nainen ei jaksa aina olla täydellisen hienotunteinen. 

Meillä ratkaisu oli se että päädyttiin pitkien keskusteluiden jälkeen siihen että on lupa totetuttaa jonkun muun kanssa, mutta mies ei sitä halua tietää. Osin kun tyytymätömyyteeni vaikuttaa fyysiset rajoitteet  ja se että tietyt tarpeeni on sellaisia jotka ei ole hänelle sellaisia jotka oli luontevia tai mitä pystyisi tekemään. Lupa teki sen että on helpompi elää asioiden kanssa, eli on olemassa vaihtoehto vaikka sitä ei koskaan käyttäisikään.

Vierailija

Hienosti perustelet itsellesi luvan pettää.
Otetaanpa roolit toisin päin. Mies ei ole parisuhteen seksielämään tyytyväinen ja kertoo naiselle mitä haluaisi. Naisen itsetunto kokee kolauksen ja hän kertoo tästä miehelle. Voiko mies nyt lähtä etsimään seksiä muualta, kun naisen kanssa ei voi puhuakaan? Vai onko hän sika, joka törkeillä vaatimuksillaan on tallonut naisen maanrakoon?

Vierailija
18/40 | 

Sama mies 39vuotta. Vielä 10 vuotta sitten seksi toimi. Hänellä todettiin ääreishermoratarappeuma, sen jälkeen seksi on noin 1 kerta kuussa ja vain pillerillä höystettynä. Aina mietin , onko vika minussa? Hän itse sanoo ettei ole. Kunpa te Miehet joilla vielä toimii, panisitti näitä vaimojanne, vaikka keittiön pöydällä, autossa tai luonnonhelmassa. Avioelämään kuuluu seksi, mutta joskus se muuttaa muotoaan, kun tullaan sinne tiettyyn ikään. Ehkä minulla on ollut nuoruusvuosinani liikaa seksiä, nyt se kostaa...

Olen hyvä seksissä: laukean jo...
19/40 | 

Jos nainen ei nauti seksistä niin hänen olisi syytä opetella eikä syyttää muita ongelmistaan.

Vierailija
21/40 | 

 Luuleeko joku vielä vuonna 2016 että naista ei paneta?. Jos naista ei panettaisi niin ihmsirotua ei enää olisi.

Ollakko vai eikö olla
22/40 | 

Olen nuori aikuinen nainen joka on ollut parisuhteessa saman miehen kanssa reilut viisi vuotta.

Seksi on aina ollut ongelma.

Ei siinä, kyllä miestä haluttaa ja mielellään panisikin.  Se vain, että seksi on aina sama kaava; ensin minulle orgasmi, jonka aikana joudun edelleen ohjailemaan miestä (samalla kun hän jo hinkkaa itseään minuun ja keskittyy esimerkiksi itsensä riisumiseen) ja sitten tuikkaus, tujaus ja tuijotus.  

Itse yhdyntä on ohi parhaimmillaan alta minuutin. Joskus kestää jopa 5 minuuttia. 
Olen sanonut, että minua loukkaa se, että mies keskittyy jo itseensä kun "pitäisi" keskittyä minuun.
Varsinkin kun yhdyntä ei ole tyydyttävä, eikä pitkä. Mies on myös usein, kun sanon että en jaksa ja väsyttää, ottanut kädestäni kiinni ja alkanut hivellä sillä itseään. Olen jälkikäteen tajunnut vasta miten esineellistävää se on.

Joudun edelleen ohjaamaan ja neuvomaan miestä siinä mikä saa minut syttymään.  Joskus joudun ohjaamaan miehen paikkoihinkin.  En hitto ymmärrä miten ei ole vieläkään oppinut missä on mikäkin?!

Miksikö en itse tee aloitetta erilaiseen seksiin tai neuvo (sen enempää kun jo neuvon)?
Koska teen tässä taloudessa kaiken! Siivoan, jos miehen saa siivoamaan niin joudun käskemään miehen siivoamaan (on itse sanonut, että pitää käskeä että hän mitään tekee), puhun asioista, avaan väkisin miehen suun jos häntä vaivaa jokin, olen kuin sihteeri hänen äidilleen ("onkos hän töissä? Tuletteko käymään? Sanotko että sitä ja että tätä..") ja kaikki, ihan kaikki tuntuu olevan minun vastuullani tai mitään ei tapahdu, tai ei ainakaan tapahdu ajoissa. Itse vapaapäivänäni/töiden jälkeen pyykkään/siivoan/jne, mies homehtuu sohvalla ja pelaa konsolilla. Jos huomautan asioista, mies hyppää kylpemään itsesäälissä.
Kukkia tai muita huomionosoituksia saan kun itse niitä lähes pyydän. Olen itse sanonut että oletko ajatellut kokeilla että miten minun käytökseni/halujeni käy jos huomioisi minua eritavoin? Muutosta ei ole tapahtunut. 
Olen kuvitellut olevani vuosia jonkin sortin A-seksuaali mutta olen tajunnut että kyllä minä seksiä haluan.
En vain kovinkaan usein enää  poikaystäväni kanssa.

Sanomattakin selvää, että jonkin aikaa olen tässä tehnyt/pohtinut lähtöä....

tiedät kyllä kuka

Varmaankin täysin mahdoton ajatus että ongelmasi voisi johtua itsestäsi? 50 vuoden elämänkokemuksella sanon seuraavaa: Lähes kaikkiin elämän ongelmiin syypää löytyy peilistä ja se sama peilistä katsova voi ne ongelmat ratkaista. Huom! Maton alle lakaisu tai karkuun juokseminen ei ole ongelman ratkaisua.

justjust

35 ja muutaman pitemmän parisuhteen elämänkokemuksella sanon että vaikka vikaa on varmasti molemmissa, niin kyllä siinä kahden ihmisen suhteessa ongelmien ydin voi olla sen toisenkin syy tai se ettei nämä kaksi ihmistä sitten loppujenlopuksi sopinutkaan toisilleen. Jos toinen noin kovasti ottaa päähän ja varsinkin jos parilla ei ole lapsia niin lähde hyvä ihminen, kyllä se sopivampikin varmasti löytyy. Jos ongelmista on jo (turhaan) puhuttu, ei ero ole mikään "karkuun juokseminen" jos toinen ei pysty yhtään tulemaan vastaan ja käytöstään toisen mieliksi muuttamaan. Tuommoiseen suhteeseen jääminen tietää katkeraa keski-ikää.

Vierailija
23/40 | 

Kiitos tästä kirjoituksesta, kolahti todellakin. Haluaisin jakaa sen somessa kaikille viiden huutomerkin kanssa, mutta pidättäydyn nyt kiittämään tätä kautta, koska en halua kuitenkaan loukata ex-miestäni.

Vierailija
24/40 | 

Hyvä kirjoitus. Vaikeassa parisuhteessa ollesani ystävättäreni ovat joskus kysyneet huolestuneina "yrittääkse sillai " - "no ei kun mä yritän saada edes seksiä tästä, mutta sitäkään ei tipu" vastaan. Ja mieheni ei vaan ole sellainen halukas tyyppi, minä olen.

-Epätietoinen uudeltamaalta-
25/40 | 

Kuinkahan tarkasti tämä viestiä lähettänyt henkilö on lukenut ko. tutkimuksen tulokset? Vai onko niitä tulkittu pelkän tyngän uutisjutun pohjalta. Onko bloggari itse tutustunut tutkimukseen, ei sillä medialukutaitohan on taito itsessään. Voisin veikata varmasti osa miehistä on kaunistellut tuloksia, mutta ei ko. tutkimus kyllä noin yksioikoista tai seksististä "miehet vain haluaa" tulosta anna. Mielipiteitä on varmasti monia ja näistä kommenteistakin jo näkee että kohtaloitakin on yhtä monia erilaisia.

Eniten itseäni raivostuttaa se että tämä naisten oman arvon ja itsetunnon esiintuominen on jo mennyt joillain mittapuilla siihen että automaattisesti miehet on sikoja riippumatta aiheesta. Mediassa julkimonaiset tai jopa kansankynttilät(lue edustajat) antavat sellaisia lausontoja ja suorastaan solvauksia vastakkaisesta sukupuolesta että jos miespuolinen hetuloitaan samalla tavalla heiluttaisi olosi julkilynkkaus välitön, tällä en tarkoita sitä että miesten tulisi antaa käyttäytyä kuin siat tai sovinistit. Uskoisin että naisetkaan eivät moiseen haluaisi alentua.

Nainen joka masturboi ja tyydyttää itseään joko apuvälinein tai ilman on itsensä tunteva ja omia halujaan arvostava yksilö.. samoin toimiva mies taas vastaavasti perverssi sika .. suuri osa pornosta on kyllä sitä itseään eikä romantiikkaa mutta kyllä ne naisetkin katselevat sitä joko sitten itse kehittämäänsä omassa päässään tai sitä itseään, jos joku muuta väittää valehtelee.

Olisiko aika herätä siihen että miehet ja naiset vain ovat erilaisia henkisesti ja fyysesti enkä nyt puhu ulokkeista. Halut voivat hyvässäkin ja tasapainoisessa parisuhteessa heitellä puolin ja toisin sitä on tuskin kenenkään kieltäminen.

Itse elän tilanteessa jossa en aina halua ja jaksa silloin kun tilaisuus olisi, vaimolta taas tulee "saako tänään seksiä" kyselyjä parikin kertaa viikossa. Lapsi on siinä iässä että seksiä ei pysty ns. päiväsaikaan harrastamaan eli valvoo jo pidempään ja vaimo taas on iltaisin niin väsynyt ettei jaksa valvoa pitkään. Arvatkaapa kuinka turhauttavaa tämä seksin "vonkaaminen" on kun aikaa ei aina löydy ja kuinka syyllinen olo siitä tulee kun itse ei jaksa silloin kun rouvalle käy. Entäpä mitä kun seksi onkin miehen puolelta sitä että tuntuu vain siltä että sitä "patukkaa" hiplataan vain siksi että saadaan se oma tarve tyydytettyä? Ja silti sitä ei saa "tarpeeksi" vaikka ei ilmiselvät faktat lyö läpi sen suhteen kuinka usein ja hartaasti seksiä voi harrastaa. Entä pitääkö miehen olla se joka näkee vaivaa sen seksin mielekkyyteen molempien kantilta? Saako nainen olla vapaakyytiläinen sen jälkeen kun on saanut nahkanuijan herätettyä?

Tasa-arvoa kannatan, mutta tasa-arvo joka luo eriarvoisuutta ei ole tasa-arvoa.

Vierailija
27/40 | 

Minusta kaikki ei ole ihan kohdallaan jos naiset (varsinkin nuoret) oppisivat että avoin seksuaalisuus tarkoittaa pornoa ja sen mannekiininä esiintymistä kameroille.  Rakel teki aika mittavan uran pornossa, miesten, naisten ja mm. banaanien kanssa. Onkohan kirjoittaja todellakin sitä mieltä etttä tässä meille on oiva roolimalli? Pätevöittääkö pornoura toimittajan (juontajan? toimittajakoulutustahan hänellä ei ole) työhön on ihan eri juttu joka ei pahemmin minua kiinnosta.

sisälukutaitonolla

Missä kohtaa kirjoittaja ilmaisee että avoin seksuaalisuus = luettelemaasi pornoon liittyvät tekijät? Tai puhuu roolimallista? Tai väittää pornouran pätevöittävän efektin? Ymmärtääkseni riveiltä (ei spekuloivasti rivien väleistä) on vain selvää että kirjoittaja kyseenalaistaa poliitikon valinnan ajatella toisen menneisyyden ammatinvalinnan vaikuttavan nykyhetken pätevyyteen

Vierailija

Juuri siinä kohti jossa hän kertoo naisten avoimen seksuaalisuuden olevan joidenkin miesten mielestä kavahduttavaa ja suhtautumisen kertovan asenteesta siihen. Siinä se on sanottu oikein selvästi ja esimerkkinä on tämä "metsikön munahaukka" (ekan filmin nimi).

Vierailija
28/40 | 

Miksi noissa huonoissa ja epätyydyttävissä parisuhteissa pitää väkisin roikkua?

Mies 56
29/40 | 

Olen mies joka tuntee syyllistyneensä joiltain osin kirjoituksessa olevaan asiaan. Haluan silti tuoda esille ettei kaikki ole niin mustavalkoista. haluan vaimoani, enkä halua että hän on vaan minun tyytdtyspatjanani. Ja voin sanoa jo heti ettei olekaan.
Mutta haluttomuus ja kiinnostus seksiin ei ole enää samanlaista kuin ennen. Seksi ei vaan kiinnosta vaikka kuinka yrittäisi. Onneksi sentään joskus tuntuu sille että nyt olisi sen aika.

Iän tuomana ja ehkäpä huonon yleiskunnon tuomana on kaikenlaisia miehisiä vaivoja eturauhasen liikakasvusta erektiovaikeuksiin. Ennen tunsin olevani melko aktiivinen seksin suhteen eikä edes yksi kerta päivässä tuntunut riittävän. Nyt ei pelitä edes kerran viikossa.

Puhuminen asiasta on vaikeaa. Niin vaikeaa että jus ja just olen voinut vaimolleni selittää ettei kyse ole hänestä.

Pornon katselua arvostellaan kovasti. En itsekään ole koskaan ollut porno suurkuluttaja koska mielestäni se on kovin vääristynyttä näytelmää todellisuudesta. Lähestulkoon aina sama kaava ja lopputulos jossa mies tulee naisen kasvoille. Ihmettelen tätä kovasti.

Mutta nyt joskus olen katsonut pornoa ja etsinyt sellaista jos löydän , missä on hieman muutakin. Tämän kautta olen hieman saanut itseäni heräteltyä ja sitä kautta ilokseni huomannut että voin jotenkin saada itseni lämpeämään ajatukselle seksistä.

En oikein edes tyydytä itseäni. sooloseksi ei sekään ole juttuni. Mutta kävin lääkärissä asiaani selittämässä ja lääkäri sanoi että vehkeitä pitää käyttää jotta ne pysyy kunnossa.

Kun seksi ei oikein maistu, niin kokeilin jonkun aikaa sooloseksiä. Ei se innosta edelleenkään, mutta vaikutukset näkyivät melko pian.

vehkeet heräsivät helpommin siihen oikeaan hommaan. Eli kaavani oli seksisiä kuvia tai kertomuksia ja sooloseksi. Jo alkoi olemaan kiinnostusta vaimoani kohtaankin.

kaikki ei vaan ole näin yksinkertaista. Kun se ei oikein kiinnosta yleisesti, niin eipä tule tuota kierrostakaan aloitettua kovin usein.

halusin tämän kirjoittaa siksi ettei pidä arvostella vailla parempaa tietoa sitä pornon katseluakaan. En sano että kaikilla kyse on siitä mistä minulla, mutta voi olla.

N22
30/40 | 

Jäin sanattomaksi. Rakastan kyllä poikaystävääni, mutta jos loppuelämä tulee olemaan tätä niin..

Ruhtinatar
31/40 | 

Vaikea uskoa, että kukaan mies vuonna 2016 kokisi naisen seksuaalisuuden uhkana. Eikös miehet oikein toivo naisen tekevän aloitteita ja olevan aktiivinen? Käsittääkseni miehet fantasioivat masturboivista naisista ja kiihottuvat naisen kiihkosta ja orgasmista. Nyt nä oon kyllä hämmentynyt siitä, mitä just luin. Voiko tää olla totta?

Turhautunut kuninkaallinen

Niin, sanattomaksihan se vetää, mutta valitettava totuus on, että kaikki miehet ei kestä halukasta naista. Tästä on minullakin henkilökohtaista kokemusta. Lienee niin, että yhä elää myytti siitä, että naisen tulisi olla kaino ja vähän haluton, jotta hän on "kunnollinen nainen".

Vanhako? Ehei...
32/40 | 

Kiitos! Olin aiemmin pitkässä suhteessa. Kuulemma olin kylmä kapakala joka ajoi miestä vieraaseen syliin. Tämä satutti PALJON. Eromme jälkeen olin siinä luulossa että tämä on ainoa totuus. 10 vuoden liitosta ei muuta voi varmaan olettaakaan. Nyt olen ollut pidempään ja paljon kiihkeämmässä suhteessa. Olen huomannut että elämä onkin ihan hauskaa enkä ole yhtään vanha tuntemaan jotain. Itse asiassa tunnen paljon!

Alakerran naapuri
33/40 | 

Minä olen elänyt puutteessa parisuhteessa, kun miestä ei ole kiinnostanut. Olen muutamankin pihtarimiehen kanssa seukannut. Ja olen myös ollut sellaisissa suhteissa, joissa itseäni ei ole seksi niin kiinnostanut, koska se on ollut niin huonoa. Yksipuolinen antaminen ei ole kovin palkitsevaa.

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Seuraa 

Olen Mies. 40. Nimeksi he antoivat Sami Minkkinen. Hyvä nimi. Kirjailen kokemuksia parisuhteesta. En pysty pitämään sisälläni. Pursuavat yli.

Seuraa somessa
Facebook

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin!

Teemat

Hae blogista

Blogiarkisto

2017
2016

Kategoriat

Sisältö jatkuu mainoksen alla