Olemme heränneet väärällä jalalla syksyyn. Mitä muutakaan voi päätellä ihmisten kokemasta vihasta toisiaan kohtaan. Onhan toki aiheet, joissa ihmiset toistensa kurkkuun sanallisesti käyvät kiinni, vakavia. Haluan muutamaan kansakuntaa ravisuttavan ongelmaan tuoda näkökulmaa omasta elämästäni. Samalla tarjoan avaimia ongelmien ratkaisuun. Tänään on kansainvälinen rauhanpäivä, joten sen kunniaksi voisimme edes yhden illan ottaa ihan rauhallisesti. Ihan vaikka rakastaen.

Pitääkö omassa saunassa käyttää perseen alla peflettiä? Tämä kysymys keskustelupalstalla on aiheuttanut vastausten tulvan, jossa väärän mielipiteen omaavia on alettu haukkumaan jo alatyylisillä nimityksillä. Tämä on tyypillinen nykyajan ongelma. Siinä ongelma pyörii, kuin syysäreä ampiainen, tukevasti oman perseen ympärillä. Maailma ympärillämme murenee pala palalta, mutta perseen paikka saunassa kiinnostaa silti enemmän. Ei pidä kuitenkaan vähätellä ongelmaa, perse on yksi tämän ajan ihmiskehon tärkeimpiä ruumiinosia. Miettikääpä musiikkivideoita ilman perseitä. Niinpä, millä sitä musiikkia sitten myydä, jos artistien perseet olisivat saunapöpöjen vuoksi jouduttu amputoimaan.

Minulla ei ole omaa saunaa. Käyn taloyhtiömme saunassa, josta olen hankkinut itselleni saunavuoron. Yleisessä saunassa on kirjoittamaton sääntö, että sinne ei ilman pyllypyyhettä mennä istuskelemaan. Näin uimahallissa paljon käyneenä voin paljastaa teille, että kirjoittamatonta sääntöä rikotaan huolella ainakin miesten puolella. Siellä on paljaita miesten perseitä rivissä ilman perseen alla olevaa pyyhettä kuin kanoja kanalan orrella. Minä olen sen verran hienopylly, että käytän sen alla suojusta. Tunnen itseni saunassa ylhäiseksi, kun istun pyyhkeeni päällä ja viereeni tunkee joukko perseitä, jotka vain rojahtavat paljasta laudetta vasten. Olen kuin latte-mies Teboilin kahviossa.

Saunavuorolla en tahtoisi peflettiä käyttää. Taloyhtiön naapurusto alkaa olla jo kuin omaa perhettä, tai ainakin he tietävät asioistani enemmän kuin perheeni, niin ei kai se niin haittaa, että pyllybakteerit vähän sekoittuvat. Pidän muutenkin enemmän sellaisesta naapurustosta, jossa pyllygeenit ovat vähän sekoittuneet kuin sellaisesta yhden pyllygeeniperimän naapurustosta. Minun haavenaapurustoni on monigeeniperimällinen, jossa erilaiset pyllygeenin omaavat pystyvät sulassa sovussa asumaan ja rikastuttavat erilaisuudellaan ympäristöä.

Onhan se pelottavaa ajatella, että omassa saunassa pitäisi peflettiä käyttää. Sehän olisi merkki siitä, että pelkää oman perheenjäsenien pyllybakteereita. Minä ainakin pyrin parisuhteessani siihen, että bakteerit vaihtavat omistajaansa mahdollisimman useasti ja tehokkaasti. Siinä ei sitten saunassa vaihtuvat pyllybakteerit ole enää kuin pisara bakteerimeressä. Ja jos ne bakteerit niin kovasti pelottaa, niin tehkää kuten minä olen alkanut tehdä saunavuoroon lähtiessäni. Jätän perseen kotiin, niin ei tarvitse miettiä, että ottaako sen alle suojapyyhkeen. Vaimoni pakotan ottamaan pyllynsä mukaan, sillä näillä parisuhdevuosilla sauna alkaa olla ainoa paikka, jossa näkee naisen kokonaan alasti.

Toinen suomalaisten mieliä viime viikkoina kuohuttanut asia on kauppojen kassakapulat. Olemme ison kansallisen hätätilan edessä, koska emme tiedä, että kuuluuko edellisen asiakkaan laittaa kassakapula erottamaan omat ostokset seuraavan asiakkaan ostoksista vai onko kapulan laittaminen kassahihnalle sittenkin sen kassalle tulevan tehtävä. Menen suoraan ratkaisuehdotukseen. Jos tämä asia pyörii päällimmäisenä mielessä kauppaan lähtiessä, niin älä lähde kauppaan ollenkaan. Ympäristö pysyy paljon viihtyisämpänä jos sieltä on yksikin näin elämäänsä kyllästynyt poissa näkyvistä.

Onhan se toki perkeleellistä, että kaupassa on joku muukin samaan aikaan ostoksilla kuin itse ja vaikka kuinka katseella etsii kassaa, jossa ei olisi ketään muita, niin joskus pitää mennä tulta päin ja kohdata toisen ihmisen selkä kassajonossa ja aivan sietämätön ajatushan se olisi, että kohteliaasti pyytäisi edellisen laittamaan kapulan ostoksiensa jälkeen kassahihnalle. Parempi tapa on mielenosoituksellisesti paiskata kapula edellisen asiakkaan ostoksien taakse, niin kuin lehtitietojen mukaan paljon tehdään. Sehän on jo aivan tarpeeksi, että sille kassatyöntekijälle pitää kohdatessa jotain murahtaa. Menisi jo mahdottomaksi, että jollekin tuntemattomalle pitäisi sen lisäksi puhua.

Sitä paitsi siinä kassajonossa voi edessä olla joku saunassa ilman peflettiä istuva. Jos sellaista ihmistä menee liian lähelle, niin häneltä voi saada pisaratartuntana pyllybakteeritaudin. Parempi ehkä onkin, että istumme yksin kotonamme, riitelemässä sanallisesti Internetin äärellä väärässä olevien ihmisten kanssa. Se riittäköön kohtaamiseksi muiden ihmisten kanssa.

Iloista kansainvälisen rauhanpäivän iltaa!

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kommentit (2)

Pefletin käyttäjä

Meillä saunassa (oma sauna on ja perheenjäseniäkään ei montaa) käytetään peflettiä ja on aina käytetty. Siinä tosin ei ole kyse mistään bakteereista, vaan siitä, että lauteet pysyy puhtaampina. Ihan samasta syystä kuin vaikkapa ulkokengät jätetään eteiseen eikä niillä kävellä sisällä, helpompi siivota pelkkä eteinen. Tai vaikkapa sitten se pefletti.

Hmm mm..

Suosittelen käyttämään peflettiä. Entinen miesystäväni sai kerran kondylooman peräaukon ympärille oletettavasti uimahallin saunasta. Sinne minä sitten sivelin rasvaa aina iltaisin. Kyllä sitä silloin mietti että voikohan miehellä olla jotain homoseksuaalisia taipumuksia mutta se vaan vaikutti niin heterolta. Jos hän olisikin ottanut takapuoleensa jotain muuta kuin peräruiskeen ummetukseen niin ei sekään enää minua hetkauttaisi, mutta käytän kyllä mielelläni peflettiä!

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Seuraa 

Olen Mies. 40. Nimeksi he antoivat Sami Minkkinen. Hyvä nimi. Kirjailen kokemuksia parisuhteesta. En pysty pitämään sisälläni. Pursuavat yli.

Seuraa somessa
Facebook

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin!

Teemat

Hae blogista

Blogiarkisto

2017
2016

Kategoriat