Kirjoitukset avainsanalla huoltoriita

Marita ja Tomi riidoissa

Kun näin tämän otsikon, en voinut muuta kuin mielessäni miettiä: ei taas yksi huoltajuusriita! En ota kantaa eron osapuolien oikeassa olemiseen, kuka olisi hyvä huoltaja, vai mistä he edes riitelevät, koska he eivät tuossa jutussa sitä kerro, mutta jo huoltajuusriita sanana ahdistaa minua aina, koska riidoissa kärsivät eniten lapset. 

Kenellekään ei liene jäänyt epäselväksi, että kirjoitan paljon eroista ja olen niistä tiettyä mieltä. Ja tämän lisäksi moni voi ajatella, että mikä minä olen mitään sanomaan, koska omat eroni ovat olleet rauhallisia. Mutta saan ja aion sanoa jatkossakin:

Ihmiset miksi te riitelette lastenne huoltajuudesta. Miksi! Se kun ei ole kenenkään etu.

Vaikka itse en ole kokenut huoltajuuskiistoja, voin silti väittää, että riitely ei ole kivaa. Erolapsena myös tiedän, että vanhempien riitely eron aikana ei ainakaan kivaa ole. Voin kuulostaa syyttävältä, kun sanon, että miksi riitelette. Joskus joku ei haluaisi riidellä, mutta se toinen osapuoli pakottaa siihen. Minä sanonkin varsinkin sille riidanhaluiselle osapuolelle: mitä haet tällä kaikella riitelyllä?

Minä sanonkin varsinkin sille riidanhaluiselle osapuolelle: mitä haet tällä kaikella riitelyllä?

Olen sen verran jo monia eroperheitä haastatellut ja tutustunut heidän elämäänsä, että tiedän, miten huoltajuusriidat voivat raastaa koko perheen vereslihalle. Lapset eivät näe toista vanhempaansa vaikka haluaisivat, molemmat vanhemmat kärsivät, mutta riidat jatkuvat, erotrauma jää käsittelemättä ja elämää ei voi jatkaa eteenpäin.

Pitkittyessään eroriidat aiheuttavat trauman, josta on vaikea selvitä. Kun ero jo itsessään on tunne-elämälle valtava kriisi, tuo huoltajuusriidat tähän kriisiin vielä niin paljon lisää tuskaa.

Jokainen erolapsi varmasti haluaa säilyttää hyvät välit molempiin vanhempiinsa. Miten se onnistuu, kun vanhemmat riitelevät keskenään? 

Kun seisoin kassajonossa ja näin tuon otsikon, en voinut muuta miettiä kuin miksi. Minulla ei ole hajuakaan koko jutun taustoista. Ei sillä ole väliäkään. Mietin vain niitä kaikkia erolapsia, jotka joutuvat keskelle vanhempiensa riitoja. Heistä jokainen varmasti haluaa säilyttää hyvät välit molempiin vanhempiinsa. Miten se onnistuu, kun vanhemmat riitelevät keskenään? Aika huonosti.

Lapsen oikeuksien vaikuttaja ja lasten edun puolestapuhuja Jari Sinkkonen sanoo, että vanhempien pitäisi aina erotilanteessa ajatella lapsia. Hänen kirjassaan "Lapsi ja ero" (Kirjapaja 2017) painotetaan lasten oikeuksia ja sitä, että erovanhempien kannattaa pyrkiä päätöksissään aina lasten edun tapahtumiseen. Sinkkonen puhuu lapsen psyykkisen hyvinvoinnin puolesta ja siitä, miten lapsen asumisjärjestelyjen ja vanhempien huoltajuusmuotojen tulisi aina tukea juuri tätä. Eron vaikutukset lapseen voivat ja ovat aina elinikäisiä, mutta vanhemmilla on paljon valtaa vaikuttaa siihen, ovatko vaikutukset positiivisia vai negatiivisia.

Riitatilanteessa, varsinkin pitkittyessään, lapsen oikeus, etu ja psyykkinen hyvinvointi ei ole etusijalla.

On kai nyt sanomattakin selvää, että riitatilanteessa, varsinkin pitkittyessään, tämä lapsen oikeus, etu ja psyykkinen hyvinvointi ei ole etusijalla. En ole naiivi ja ajattele, että sanomalla lopettakaa riitely se loppuisi siihen paikkaan, mutta aikuisten pitäisi osata asettaa lapsen etu ensimmäiseksi. Jos kaikki tekisivät näin, ei näitä otsikoita varmaankaan tarvitsisi enää lukea. Se olisi mielestäni oikein mukavaa.

Lue myös:
Vanhemmat, lopettakaa riitely
Lastenvalvojan luona ajetaan lapsen oikeuksia

Terveisin, Etä-äiti

Facebook || Instagram || Twitter

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Kommentit (6)

Vierailija

Jari sinkkonen voisi hieman perehtyä uusimpaan tutkittuun tietoon vuoroviikko asumisesta. Siitä nimittäin löytyy tutkittua tietoakin..

Totaaliyh-mutsi

Jari Sinkkonen kirjoittaa myöskin Lapsi ja ero kirjassa, että mitä vähemmän antisosiaalisten isien lapset ovat tekemisissä isänsä kanssa, sen paremmin heillä menee. Kaikki ei ole noin ruuaunpunaista kuin annat olettaa!

Oikea ja väärä ja siltäväliltä

Minuakin harmittaa aina tilanteet jossa puhutaan huoltajuuskiistoista. Mutta oman kokemuksen jälkeen ei pistä enää vihaksi vaan tekee mieli itkeä ja poistua paikalta nopeaa. Eromme jälkeen suostuin etä-äidiksi, koska lapsen isä ei suostunut ja jos emme olisi olleet yhteisymmärryksessä pelkäsin lapseni joutumista huostatuksi mistä meille juteltiin. Sain päälleni kiusantekoa, joka on uuvuttanut minun lisäksi uuden perheen. Haluaisimme uuden puolisoni kanssa haaveilla yhteisestä lapsesta, mutta emme uskalla, koska pelkäämme kiusantekoa lapsen isältä mitä on ollut nyt vuoden verran. Ennen näin päiväkoti ikäistä lastani yhtenä viikonloppuna nyt siitäkin on tullut niin ongelmallista etten enää tiedä milloin näen lapseni. Minä olin valmis joustamaan ja tässä on lopputulos. Välillä kaduttaa etten pannut enemmän hanttiin. Nyt lapseni elää ehkä sen vuoksi ilman äitiään. En tiedä kumpi vahingoittaa enemmän, se että lähden riitauttamaan tätä oikeuden kautta vai se, että odotan että lapseni osaa itse sanoa mielipiteensä asiasta (sikälimikäli häntä ei vieraannuteta mitä epäilen kaikkien tenpausten jälkeen) ja odotan siihensaakka ilman tietoa milloin näen hänet.

Vierailija

Asia varmaan kannattaa riitauttaa nyt, kun tiedät että tapaamisoikeutenne lapsen kanssa ei toteudu tässä systeemissä. Tai mennä perheasioiden sovittelijalle, jos kumpikin suostuu, tms, mutta jotain muuta tarttis tehdä kuin joustaa.

Vierailija

Huoltajuuskiistaan voidaan päätyä ihan siinäkin tilanteessa, että kumpikin ajattelee mielestään lapsen parasta, mutta on eri mieltä siitä, mikä lapselle olisi parasta. Onneksi silloin voidaan mennä oikeuteen hakemaan riidalle ratkaisua, ja toivottavasti siellä tuomarit uskaltavat ajatella lapsen parasta... Mutta yksinhuoltajuuksiahan ei kauheasti uskalleta määrätä ilman toisen suostumusta, vaikka olisi antisosiaalisuutta havaittavissa.

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kaupallinen yhteistyö
Kuva: Kustannusosakeyhtiö Kosmos

Kaupallinen yhteistyö Kustannusosakeyhtiö Kosmoksen kanssa

Esikoisteokseni "Lapsellinen ero" julkaistaan torstaina 4.10.2018. Takakannen esittely kuuluu näin:

Kun lapsiperhe eroaa, parisuhde päättyy, mutta vanhemmuus jatkuu. Kuinka järjestää lapsen elämä uudessa tilanteessa? Yksinhuoltajuus, viikko-viikkojärjestelmä, viikonloppuvanhemmuus? Helka Belt on koonnut Lapsellinen ero -kirjaan 20 erilaisen perheen tarinat, jotka vaihtelevat aina onnistuneesta uusperheestä ulkomaiseen lapsikaappaukseen. Haastatteluissa nousevat esiin erotilanteiden ikävät puolet, kuten raastavat oikeudenkäynnit ja vieraannuttaminen mutta myös mahdollisuudet kuten toimiva etävanhemmuus. Kirja tarjoaa runsaasti tietoa huoltajuusjärjestelyistä mutta myös vertaistukea ja lohtua. 
Helka Belt pitää suosittua Etä-äiti-blogia, jossa hän kirjoittaa vanhemmuudesta monesta näkökulmasta. Hänellä on kaksi lasta, jotka ovat molemmat erolapsia eri liitoista. Toiselle hän on etä-äiti.

Muutamia sneakpeakeja kirjastani

Haluan esitellä teille nyt muutaman tekstipätkän kirjastani. Olisi ihana kuulla, mitä mieltä olet; laita vaikka kommenttiosioon palautetta.

  • Se ihmisten joukko, joita ero koskettaa tai on koskettanut, on valtava. Aloin kuunnella toisten ajatuksia ja erotarinoita; tarinoita elämästä, ilosta, päätöksistä, ahdistuksesta, murheesta, raivosta ja toiveista. Halusin kertoa nuo tarinat myös muille ja sanoa: katsokaa, me emme ole yksin --- Ja tässä ne nyt ovat; tarinat lapsellisista eroista. 
  • Erosta ei koskaan kannata päättää heppoisin perustein, muttei suhteeseen väkisinkään pidä jäädä, ei edes lasten takia. Tässä ollaan kun kerran luvattiin ei ehkä kuitenkaan ole se paras ajattelumalli, jonka päälle rakentaa loppuelämäänsä. 

  • Jos vanhempien ero on asia, josta ei saa puhua, muuttuu se lapsen mielessä joksikin kielletyksi. Tästä on lyhyt matka siihen, että lapsi syyttää itseään vanhempiensa erosta. Erosta on tullut vahingollinen mörkö, josta ei pääse eroon. Valitettavan usein se jää asumaan mieleen aikuisikään asti ja nousee sieltä aika ajoin esiin kummittelemaan.

  • "Hovioikeuden päätös tuli. Ulkona oli vihreää, kesä oli tulossa. Hänen pienempi lapsensa leikki vieressä omia leikkejään. Elinan kädet olivat hikiset, kun hän kuunteli asianajajan sanoja, jotka tuntuivat syöpyvän puhelimen läpi Elinan korvaan: Olosuhteet huomioon ottaen isällä on paremmat mahdollisuudet hoitaa lapsia ja turvata arki. Isällä on työpaikka ja omistusasunto, äidillä vuokra-asunto, masennustausta ja uusi lapsi tulossa. Ei oikeutta valittaa korkeimpaan oikeuteen. Päätös astuu voimaan kuukauden päästä."

  • "Eräänä iltana mies oli käymässä Heidin ja vauvan luona. Hänen humalatilansa oli vahva, ja hän yritti lyödä ja huitoa Heidiä. Heidi oli ketterämpi kuin humalainen mies ja pystyi väistämään iskut. Heidin mieleen nousi raskausaikana tapahtunut pahoinpitely, ja hän alkoi tosissaan pelätä itsensä ja lapsen puolesta. Mies voisi tehdä vauvalle mitä vain. Heidi piti lasta tiukasti sylissään ja yritti saada miehen lähtemään, mutta tuloksetta."

  • "Tapaamiset eivät kuitenkaan alkaneet sujua niin kuin oli sovittu. Kun lapsien oli tarkoitus tulla Paulan luokse, ei esikoinen ollutkaan mukana. Hannu sanoi Paulalle, ettei lapsi aikonut tulla Paulan luokse. Muuta selitystä Paula ei pitkään aikaan saanut ja häntä alkoi pelottaa. Lapsi ei enää vastannut puheluihin eikä viesteihin."

Ennakkotilaa kirjani, tämän viikon ajan -15%:n alennus

Nyt olen saanut tilaisuuden tarjota teille lukijoilleni alennuksen, kun ennakkotilaat kirjani tämän viikon aikana. Tarjous on voimassa 17.-23.9. ja sen saa koodilla "LAPSELLINENERO". Postikulut ovat ilmaiset! Kirjan pääsee ennakkotilaamaan tästä linkistä.

Kirja toimitetaan heti, kun se saapuu painosta eli pääset siihen käsiksi ensimmäisten joukossa! 

Arvostekappale- ja haastattelupyynnöt Heini Salmiselle heini.salminen@kosmoskirjat.fi

Innokkain terveisin, Etä-äiti

Facebook || Instagram || Twitter

Kommentit (1)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

The Affairin 4.tuotankokausi alkoi juuri HBO:lla.

Olen ollut The Affairin (nähtävillä ainakin HBO ja ensimmäiset kaudet Netflix) suuri fani sen alkuajoista lähtien. Kun olen kertonut sarjasta vaikkapa miesystävälleni, hän sanoi, ettei sarja, jonka lähtökohtana on kertoa pettämisestä, kuulosta kovin kivalta.

Romantisoidaanko pettämistä, kun siitä tehdään hyvin suosittu sarjakin?

Varo juonipaljastuksia.

Itse asiassa The Affair ei käsittele juuri lainkaan pettämistä tai salasuhteita. Ensimmäisen kauden ensimmäinen puolisko kertoo perheen isän salasuhteesta, joka lopulta paljastuu, tietenkin. Salasuhde kyllä kuvataan jännittävänä ja täysin erilaisena kuin normaaliarki ja siksi sellaisen kokeileminen kaiketi kiehtookin joitakin, ainakin ajatustasolla. Miltähän sellainen tuntuisi, tämän ruuhkavuosiarjen keskellä, voi moni miettiä salaa mielessään.

Alun jälkeen sarja käsittelee upeasti eroperheiden elämää, huoltoriitoja, erovanhemmuutta ja erolapsia. En itseasiassa ole törmännyt kovinkaan moneen sarjaan, joka käsittelisi näitä teemoja näin usealta eri kantilta. Lisäksi juoni on tehty jännittäväksi ja hahmot mielenkiintoisiksi ja rosoisiksi. Sarjassa maistuu todellinen elämä.

Eroperheen arki, uudet suhteet, uusperhekuviot, lasten reagointi vanhempiensa eroon ja entisen puolison kaipaaminen.

Nämä kaikki teemat nousevat esille The Affairissa. Siksi se ehkä koukuttaakin minut ja monet muut erovanhemmat katsomaan sitä. Se käsittelee aiheita, jotka ovat monille arkipäivää, Hollywood mausteella tietenkin.

The Affair näkyy mm. HBO Nordicilla. Tekstin pääkuvan olen ottanut itse katsoessani The Affairia.

The Affairin neljäs kausi alkoi 18.6. HBO Nordicilla. Erovanhemmat eivät ole vieläkään päässeet täysin eroon toisistaan ja lasten pysyviä asumisratkaisuja etsitään edelleen. Uusi kumppani on muuttunut puolisoksi ja arki lasten sekä entisen ja nykyisen puolison kanssa etsii muotoaan. Ollaan jo kaukana alun jännittävästä salasuhteesta ja uuden suhteen hohdokkuudesta. Arki on tarua karumpaa. 

Kuten eroperheiden elämässä usein on. 

Vahva suositus: The Affair.

Lue myös:
Sarjasuosituksiani erovanhemmille 
Mitä on pettäminen?

Terveisin, Etä-äiti

Facebook || Instagram || Twitter

 

Kommentit (0)

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Kuva: Panu Pälviä

Olen törmännyt outoon ilmiöön viime aikoina blogatessani. Olen kertonut muun muassa siitä, miten olemme järjestäneet vuoroviikkovanhemmuutemme ja miten raha-asiamme eroperheessämme on hoidettu. Olen saanut todella outojakin kommentteja aiheeseen, kuten esimerkiksi, että varmasti oikeasti riitelemme ja sanon vain, että kaikki menee sopuisasti. Toinen kommentti sanoi, etteivät eroperheet voi olla riidattomia.

Jos lähiäitiys on erovanhemmuuden normaali, onko riitely erovanhemmuuden toinen normaali?

Jos lähiäitiys on erovanhemmuuden normaali, onko riitely erovanhemmuuden toinen normaali? Onko siksi niin vaikea uskoa, että meillä oikeasti kaikki menee sopuisasti? Törmään jatkuvasti kommentteihin, ettei meillä oikeasti asiat varmasti näin hyvin ole. Tai sitten saan kommentteja, jotka sanovat, että pönkitän omaa paremmuuttani, kun sanon, etten vaadi elatusmaksuja tai lapsilisiä itselleni. 

Joissakin eroperheissä jaetaan elatukseen liittyvät tulot ja menot tasan niin, että lapseen käytetty rahasumma ei muutu, mutta maksaja ja maksun suuruus jakaantuu oikeudenmukaisesti tukien, luonapitopäivien ja tulojen mukaan. Viime aikoina on tullut useasti esille, että vuorovikkovanhemmuudessa etuudet ja tuet eivät jakaannu lainsäädännössä järkevästi vanhempien kesken. Siksi raha-asioista voidaan sopia keskenäänkin; jos välit ovat tarpeeksi sopuisat ja luottamus entistä kumppania kohtaan on säilynyt erosta huolimatta. Näen, ettei eron jälkeen yhteinen vanhemmuus kuitenkaan muutu miksikään.

Istuuko meissä jotenkin tiukasti perusajatus, että eron jälkeen entiset kumppanit aina riitelevät?

Joissakin perheissä asiat sovitaan keskenään niin, että tapaamisasiat ovat toimivia perheen kulloisessakin tilanteessa. Laki ei velvoita vahvistamaan tapaamisaikoja virallisesti. Tapaamissopimuksissa varmistetaan lapsen oikeus tavata molempia vanhempiaan. Jos hän tapaa vanhempien keskinäisen sopimuksen kautta tasapuolisesti molempia, en näe tarpeelliseksi vahvistaa sopimusta. Mutta sopimus KANNATTAA vahvistaa, jos on vaarana, että päädytään riitatilanteeseen. Silloin molemmat ovat pakotettuja toimimaan sovitun mukaisesti.

Istuuko meissä jotenkin tiukasti perusajatus, että eron jälkeen entiset kumppanit aina riitelevät? Vai mistä johtuu, että törmään oudoksuntaan, kun sanon, että meillä ihan oikeasti ei riidellä kummankaan pojan asioiden takia? Sehän on vain ja ainoastaan lapsen etu, ettei perheessä riidellä eron jälkeen. Ja onhan se itsellekin todella paljon mieluisampaa elää sovussa kuin riidoissa. 

Lue myösMitä kummaa tarkoittaa täydellinen eroperhe?

Kummastellen, Etä-äiti

Facebook || Instagram || Twitter

Kommentit (7)

Hetkautus

Meillä meni pari vuotta erosta suht ok. Oltiin lähes kavereita ja tehtiin perheenä kaikkea kolmestaan jne. Koska tultiin toimeen, kaikki piti meidä salapariskuntana. Eihän eronneet vanhemmat voi tulla toimeen, saatikka viedä lasta yhdessä kesälomareissulle! 

Nyttemmin kun kuvaan on astuneet uudet kumppanit ja välit on menneet huonommaksi esimerkiksi lapsen psykologi on lausunut ääneen, että nyt tämä meidän tilanne näyttää normaalimmalta hänen silmäänsä. Olihan hänestä meidän vanhempien välit oudot silloin kun tultiin toimeen hyvin. Hieman hämmentävää palautetta, kun kuvittelisi lapsen edun olevan juuri se, että vanhemmat tulee toimeen...

Vierailija

Exän kanssa ajautuu joka asiasta riitaan, halusi tai ei. Jos joustaisin loputtomiin kaikessa kuten exä haluaa, niin ei tulisi eripuraa. "Tuo sinä, tee sinä, hanki sinä" En vain viitsi enää vaivautua joka kerta ihmisen edessä, joka hyväksikäyttää toisten hyväntahtoisuutta, mutta itse ei anna vastineeksi ikinä mitään joustoa.

Minä vaan

Meillä eron jälkeen oli alkuun riitaisaa, nyt reilun vuoden asiat on olleet oikein hyvin. Ollaan exän kans hyvissä väleissä, ja lapsen kannalta kaikki on hyvin. Nykyinen puolisoni on mustasukkainen exästäni.. 😣 ei voi ymmärtää että miten voidaan olla näin hyvissä väleissä? Itte tappelee exänsä kans ihan kaikesta..

Vuoden Äiti

Kyllähän se niin on, että hyvin helposti riitely ja kiistat ovat erovanhemmuuden normaali. Tähän on mielestäni yksinkertainen selitys, jonka sinäkin uusimmassa tekstissäsi toteat: "Pettäminen on kaiketi yksi yleisimmistä eroon johtaneista syistä." Vaikkei vanhempien keskinäisten välien  ja eron syiden pitäisi antaa vaikuttaa erovanhemmuuteen, niin uskoisin sen kuitenkin hyvin usein vaikuttavan. Itsehän olen eronnut vuosia sitten ja koen tänä päivänä olevani exäni kanssa ihan ok väleissä. Mutta meillähän ei yhteisiä lapsia olekaan ja eron syykin oli se laimea erilleen kasvaminen.

Vierailija

Ei mekään riidellä. Asioista sovitaan ihan nätisti sovussa keskustellen. Mutta olen myös seurannut sivusta kuinka lähipiirissä exät kiukuttelevat ja tekevät kaikkien elämästä mahdollisimman vaikeaa. Itse en suostu olemaan sellainen pikkusieluinen ja katkera ihminen, vaan mieluummin käyttäydyn aikuismaisesti. Vaikka välillä tuntisinkin katkeruutta, niin en halua antaa sen vaikuttaa lapsen ja isän väleihin.

Vierailija

Pikkusieluinen ja katkera? Että jos on yhdessä sovittu että vanhemmat vastaavat yhdessä lasten elatuksesta ja toinen ei ole sitten eron jälkeen osallistunut mitenkään muuten kuin ostamalla ruokaa kun lapset ovat hänen luonaan. Väkisinkin vetää katkeraksi kun jos joku meno exällä on lasten kanssa, se ottaa rahan lapsilta. Tyyliin mennään Hoplopiin, ja lapsi joutuu maksamaan käynnin omista rahoistaan.

Kyllä olen katkera ja mua harmittaa, ja mielestäni saakin se että isä ei omille lapsilleen raaski juttuja. Haluaisin kovin että tekisivät asioita yhdessä, mutta kun on saita, on loppuun saakka saita.

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Etä-äitiys on vähän puhuttu aihe edelleen. Miltä etä-äitiys TUNTUU oikeasti? Millaista on olla eroperheen ja kahden pojan äiti, joilla on eri isä?

Tämä blogi vastaa näihin kysymyksiin. Käsittelen aiheita eroperhe- ja uusperhe-elämän haasteista, etä-äitiydestä, vuoroviikkoäitiydestä sekä elämäni tapahtumista, jotka ovat johtaneet etä-äitiyteeni.

 

etaaiti@gmail.com

Facebook

Instagram

Twitter

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteyttä Sanoma Lifestylen mediamyyntiin! Bloggaajaan saat yhteyden tästä.

Blogiarkisto

2019
2018
Syyskuu
Huhtikuu
Tammikuu
2017

Instagram