Tuomas Rajalan mielestä hyvä vanhemmuus ei edellytä sitä, että asuu lapsen kanssa saman katon alla.
Tuomas Rajalan mielestä hyvä vanhemmuus ei edellytä sitä, että asuu lapsen kanssa saman katon alla.

Tuomas Rajala kertoo, mitä jokaisen eroa harkitsevan olisi hyvä tietää.

Nuoruus tiukan uskonnollisissa piireissä, naimisiin 21-vuotiaana. Yksi lapsi, ja sitten toinen tuloille. Vajaan kymmenen vuoden avioliiton jälkeen Tuomas Rajalasta alkoi tuntua kotona ollessa siltä, kuin rintakehän päällä istuisi joku. Hän eli elämää, joka ei ollut sittenkään oma. Puolison kanssa he tuntuivat kasvaneen eri suuntiin, ja lisäksi Tuomas oli ihastunut toiseen.

Mutta millainen ihminen jättää raskaana olevan puolisonsa yksin kaksivuotiaan esikoisen kanssa? Tuomas pakkasi reppunsa ja jätti.

Seuraavia vuosia hän kuvaa elämän raskaimmaksi ajaksi, kahden vuoden avioerosumuksi. Tunteista päällimmäiseksi astui syyllisyys ja sen aiheuttama puristava tunne, kiristävä vanne päässä, kuvotus ja pahoinvointi.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Välit ex-vaimoon olivat alkuun jäätävät. Perheensä jättänyt mies joutui lähipiirin ja monien ystävien hylkäämäksi ja keskittyi painamaan omat tunteensa taka-alalle.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

”Koin, että minulla ei ole oikeutta surra eroa, vaan oikeus suruun on muilla.”

– Tilanne oli kaoottinen, ja olin oman elämäni kanssa solmussa. Ruoskin itseäni tarpeettomankin paljon siitä, että olen tehnyt näin sikamaisen tempun. Koin, että minulla ei ole oikeutta surra, vaan oikeus suruun on muilla ihmisillä, joille tilanne on vielä kauhean paljon vaikeampi.

Omaa eroaan Tuomas ei osannut käsitellä moneen vuoteen. Vasta kymmenen vuotta eronsa jälkeen Tuomas, nyt 39, alkoi kirjoittaa kokemuksiaan ylös. Niistä, muiden miesten tarinoista ja monien asiantuntijoiden haastatteluista, syntyi kirja Isävuoro, miehekäs selviytymisopas eroon.

Kirjan tarkoituksena on olla se vertaistuki, jota Tuomas olisi itse tarvinnut. Hän kertoo, mihin jokaisen eroa harkitsevan olisi hyvä varautua.

Ensimmäinen oppi: hyvä vanhemmuus ei edellytä ydinperhettä

Pari kuukautta eron jälkeen Tuomas oli läsnä toisen lapsensa synnytyksessä. Se tuntui hänestä tärkeältä, vaikka suhde entiseen kumppaniin oli yllätyseron jälkeen vaikea.

Tuomaksesta tuli ensimmäisen liittonsa lapsille vähitellen viikonloppuisä, tai oikeastaan joka toisen viikonlopun isä. Vauva oli ensimmäistä kertaa isällään yötä yhdeksänkuisena, ja nukkui koko yön, ensimmäistä kertaa elämässään. Se aiheutti Tuomaksessa lisää syyllisyyttä ja pettymystä: oliko oma lapsi häntä kohtaan vieraskorea?

Myöhemminkin saattoi käydä niin, että viikonlopun oleskelu isällä muuttui tauottomaksi kaipaukseksi äidin luokse. Tuomas tunsi pettymystä ja vihaakin siitä, että hän ei riitä.

”Pienen lapsen maailmassa viikko erossa on järjettömän pitkä aika.”

Nyt hän kertoo ymmärtäneensä, että etävanhemman täytyy rakentaa kiintymystä lapsen kanssa eri tavalla tietoisesti kuin sen, joka on lasten kanssa enemmän.

– Kun lapsi on todella pieni, hänen maailmassaan viikkokin erossa toisesta vanhemmasta on järjettömän pitkä aika.

Lasten kasvaessa on auttanut oivallus siitä, että suhteen rakentuminen ei perustu saman katon alla olemiseen. Vanhemmuudessa onnistuminen on mahdollista, vaikka ei asuisi lasten kanssa.

– Suhde lapseen tulee läheiseksi niin, että silloin kun ollaan lapsen kanssa yhdessä, keskitytään tähän. Fyysinen läheisyys ei tee ihmisestä läheistä: perheissä on paljon isiä ja äitejä, jotka ovat fyysisesti paikalla mutta eivät läsnä. 

Tuomas kertoo aina olleensa isänä osallistuva, kiinnostunut lapsistaan ja heidän asioistaan.

– Olen aina ollut lasten kanssa paljon läsnä arjessa. Teen kotitöitä, hoidan lapsia, vaihdan vaippoja ja käyn harrastuksissa lasten kanssa. Ihan perusjuttuja siis. 

– Koen olevani monella tavalla hirveän hyvä isä ja vanhempi. Minun oli pitkään vaikea myöntää sitä itselleni, koska olen kuitenkin särkenyt ydinperheidyllin. Mutta: olen hyvä isä. Minulle on pienestä pojasta asti ollut selvää, että haluan lapsia, ja se on osoittautunut oikeaksi päätökseksi.

Tuomas elää nyt uusperhearkea, ja hänellä on nykyisen puolisonsa kanssa kaksi lasta. Vaikka puitteet vanhemmuudelle ovat olleet nuorempien lasten kanssa erilaiset – Tuomas on ollut  koti-isänäkin – hän kertoo olevansa läheinen kaikkien neljän lapsensa kanssa.

– Ja koen, että oma suhteeni vanhempiin lapsiini on aivan yhtä läheinen kuin heidän äidillään.

Entisessä puolisossaan Tuomas kertoo arvostavansa valtavasti sitä, että ex-vaimo ei ole koskaan vaikeuttanut Tuomaksen ja lasten välisiä suhteita. Aikuisten välillä on ollut kaunaa ja tuskaa, mutta lapsiin se ei ole heijastunut, hän sanoo. Nykyään välit ex-puolisoon ovat Tuomaksen mukaan hyvät ja keskustelevat.

Toinen oppi: ole perillä lapsen asioista jo parisuhteen aikana

Isyys on eronneille miehille tärkeää, Tuomas huomasi kirjaa tehdessään. Miesten suurin huolenaihe liittyy lähes poikkeuksetta siihen, kuinka lapset pärjäävät eron keskellä ja sen jälkeen.

Suomessa valtaosassa eroista äiti päätyy lähivanhemmaksi, mutta näin ei tarvitsisi olla, Tuomas pohtii.

– Äidin lähivanhemmuus on edelleen normi, ja on isomman yhteiskunnallisen miettimisen paikka, pitääkö sen olla niin. Pyhän äitimyytin korostaminen pusertaa naisetkin vaikeaan muottiin.

Osalle miehistä tulee eron jälkeen yllätyksenä se, mitä kaikkea vanhemmuus vaatii.

Toisaalta monilla miehillä on peiliin katsomisen paikka siinä, miten tasavertaista vanhemmuus on ennen eroa ollut.

Tuomaksen mukaan osalle miehistä tulee eron jälkeen yllätyksenä se, mitä lapsen kanssa eläminen vaatii. Vastuu lapsesta omalla vuorolla on työlästä, jos vanhemmuus on ollut aiemmin lähinnä äidin hoidossa.

– Miehelle saattaa tulla ensimmäinen vaipanvaihto eteen vasta eron jälkeen. Ja kun ajattelee päiväkoti-, koulu- tai eskari-ikäisen arkea, niin siinä on todella monta liikkuvaa osaa, jotka pitää hoitaa.

Moni eronneista miehistä ei osaa varautua myöskään siihen, miten paljon lapsen elättäminen maksaa, Tuomas sanoo. Ero on muutenkin suuri taloudellinen kriisi.

– Perheissä, joissa on aika perinteiset roolit, nainen vastaa usein pitkälle lapsen hankinnoista. Mies ei välttämättä ole edes kovin tietoinen niistä.

Kolmas oppi: puhu, hyvä ihminen

Yksi asia, johon eroa harkitsevan pitää varautua on se, että vaikeudet eivät lopu eropäätökseen. Eroaminen on henkisesti todella raskasta, Tuomas sanoo.

Yksi hänen taustamotiivinsa kirjalle on myös suomalaisen väitöstutkimuksen hätkähdyttävä tulos: miesten kuolleisuus kaksinkertaistuu eron jälkeen.

Muutenkin miehet selviävät erosta naisia huonommin. Erotilanteissa näkyy Tuomaksen mukaan se, että naiset osaavat miehiä paremmin tukeutua ystäviin. 

– Jos yleistetään vahvasti, niin naiset ovat tottuneet ja kasvaneet parisuhdepuheeseen. Ja tottuneempia sosiaalisissa suhteissa siihen, että toinen itkee, on heikko ja kertoo, että minulla on paha olo, voitko auttaa? Miesten kesken apua on vaikeampi pyytää mutta myös vastaanottaa.

Kirjaan päätyneiden miesten tarinat ovat keskenään hyvin erilaisia. Jos niitä jokin yhdistää, se on suru parisuhteen päättymisestä – ja taito käsitellä sitä, Tuomas kertoo.

– Nämä miehet ovat myös tyyppejä, jotka ovat hakeneet ja saaneet eron käsittelyyn apua. He ovat selvinneet erosta ja kyenneet muodostamaan uusia suhteita, jotka ovat toimivia.

Tuomas kertoo tajunneensa, että onnellisuus on lopulta jokaisen omalla vastuulla.

Parisuhteissa voi kehittyä ja kokemuksistaan oppia, Tuomas uskoo. Hän kertoo tajunneensa, että onni on jokaisen omalla vastuulla, kukaan muu ei voi tehdä toista ihmistä onnelliseksi. Tähän tarvitaan myös sopiva määrä itsekkyyttä.

– Jatkuvasti yritän myös opetella läsnäoloa parisuhteessa ja perheessä yleensä. Liian helposti sitä hukkuu stressiin ja teknisiin laitteisiin.

Eroihin Tuomas antaa yhden konkreettisen neuvon: Pahimman myrskyn tyynnyttyä voi olla hyvä käydä eräänlainen palautekeskustelu entisen kumppanin kanssa ja käydä molemmin puolin läpi kolme asiaa, miksi minun kanssani oli helppoa olla suhteessa ja kolme asiaa, jotka olivat vaikeita.

Omaa eroaan Tuomas ei kadu. Mutta jos hän voisi nyt palata kymmenen vuotta taaksepäin, moni asia menisi toisin. Ensinnäkin: erotilanteessa ei kannata hätäillä. Ja: puhu, hyvä ihminen.

– Olisin puhunut kaikesta hyvin paljon aikaisemmassa vaiheessa, niin ennen eroa, eron keskellä kuin sen jälkeenkin. En usko, että liitto olisi pelastunut, mutta olisimme säästyneet paljolta vahingolta.

Tuomas Rajala

OP Median toimituspäällikkö ja freelance-toimittaja. Tullut tunnetuksi muun muassa YleX:n ja Radion Novan juontajana. Yksi 20–30–40-podcastin ja -blogin tekijöistä.

Kirja Isävuoro – miehekäs selviytymisopas eroon (Atena, 2019) ilmestyy 16.8.

Vierailija

Eipä tässä tiedä mitä sanoisi. Ilmeisesti tämä mies on ollut täysin keskenkasvuinen vielä kolmekymppisenä. Yksikään henkisesti aikuinen ei jätä raskaanaolevaa puolisoaan. Jos on kovin vaikeaa, miksi sitä lasta on lähdetty vielä tekemään? Mies voi tällä tavalla paeta tilanteesta, naisen se on vain elettävä läpi, kestettävä, jaksettava ja itsensä lisäksi huolehtia kahdesta pienestä lapsesta, joista toinen on vastasyntynyt. Se tilanne on hyvin uuvuttava äidille, vaikka siinä vierellä on puoliso auttamassa ja tukemassa, yksin kaikki on moninverroin raskaampaa. Ja tulla hylätyksi tuossa tilanteessa...sitä ei oikein pysty edes ajattelemaan. 

Vaikka mies sitten eron jälkeen ehkä vasta oppiikin kantamaan enemmän vastuuta lapsista ja huomaa, miten paljon työtä he vaativat, niin hän ei koskaan tule tietämään, mitä on olla raskaana, synnyttää, toipua synnytyksestä, imettää, heräillä öisin jatkuvasti jne. Ja tässä tapauksessa vielä siis lisäksi pyörittää yksin perhearkea. Käsittämätöntä, ettei perheenisä jaksa odottaa ja kestää vielä jonkin aikaa. Jos on oikein paha olla, voi hakeutua terapiaan ja saada muutakin apua. Oma paha olo ja ahdistus ei oikeuta tällaista tekoa. Onneksi ex-vaimo on ilmeisen fiksu ihminen ja on pyrkinyt minimoimaan lasten kärsimyksen. 

Vierailija

Se valitti radiossa, että isiä kohdellaan väärin, kun lasten huoltajuudesta päätetään.
Hei haloo!
Käyttäytyy kolmikymppisenä kuin ääliö, sitten tulee rahan ja julkisuuden himossaan tanssimaan lastensa tuskan päällä.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla