Mustasukkaisuuteen liittyy usein vahvoja turvattomuuden tunteita, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Minulla on maailman ihanin vaimo, ja olen järkyttävän rakastunut häneen. Elän elämäni onnellisinta aikaa. Kaiken pitäisi olla hyvin, mutta olen hänestä lähes sairaalloisen mustasukkainen.

Vaimoni aloitti muutama kuukausi sitten uuden työn hyvin miesvaltaisessa työpaikassa, ja siitä lähtien olen nähnyt jatkuvasti pelkkiä uhkia. Ymmärrän, että jokin mielikuvituksessani tai jopa mielenterveydessäni laittaa näitä idioottimaisia ajatuksia päähäni. Välillä kärsin niistä kovasti, ja nyt kävi ilmi, että myös vaimoni on jo pitemmän aikaa voinut huonosti, kun tenttaan häntä. Itse olen ajatellut, että kun tiedän hänestä asioita, tunnen hänet paremmin. Kuulusteluissani vaimoni on joutunut käymään läpi myös aikaisemmat kumppaninsa.

Nyt tilanne on jo lähtenyt pahasti lapasesta. Olen pilaamassa loistavaa elämääni, jonka kymmenien vuosien jälkeen sain. En tee tätä pahuuttani, ilkeyttäni enkä missään nimessä järkeillen. Voiko mustasukkaisuudesta parantua?

Kiitos kysymyksestäsi! On varmasti rankkaa olla onnellinen ihanasta vaimosta ja samalla onneton siitä, että aiheutat hänelle kärsimystä.

Epäilet mustasukkaisuutesi olevan lähes sairaalloista. Mustasukkaisuutesi tosiaan vaikuttaa voimakkaalta ja ahdistavalta. Se, ettet hallitse ajatuksiasi ja käyttäytymistäsi, on varmasti pelottavaa. Ei ole helppoa myöntää olevansa huolestunut omasta mielenterveydestään. Hienoa, että pohdit syitä käytökseesi ja haluat apua ongelmaan. Tämä on hyvä lähtökohta! 

Onko mustasukkaisuus ollut aina läsnä vai aktivoitunut vasta nyt?

Joskus mustasukkaisuus on tilannekohtaista ja joskus jatkuvaa. Onko mustasukkaisuus ollut jollain tavalla läsnä koko yhdessäolonne ajan vai onko se aktivoitunut nimenomaan nyt miesvaltaisen työpaikan vuoksi? Kerrot vahvoista tunteistasi vaimoosi. Mietin mitä hän tuntee sinua kohtaan tällä hetkellä? Onkohan asioiden tenttaaminen vaikuttanut jotenkin hänen innostukseensa sinua kohtaan?

Joissain suhteissa on tavallista kysellä tarkkaan kumppanin aiemmista suhteista, ja toisissa niistä ei haluta tai ei ole tarvetta tietää. Lauseesi ”kun tiedän hänestä asioita, tunnen hänet paremmin” on mielenkiintoinen. Onko se toisen todellista tuntemista, että tietää pieniä yksityiskohtia hänen aiemmista seksikokemuksistaan eri kumppanien kanssa? Nämä ”tiedot” ovat tapahtumia ennen sinua. Kuten sanoit, ne eivät kuulu sinulle. Vaimosi on silloin viettänyt erilaista elämää kuin nyt sinun kanssasi. Jos vaimosi on esimerkiksi nelikymppinen ja ollut pitkään sinkkuna tai parissa pitkässä ja lyhyemmissä suhteissa, seksikumppanien kertyminen on luonnollista. Onko sinun taustasi kovin erilainen? Kerrot saaneesi tämän loistavan elämän kymmenien vuosien jälkeen. Oletko ollut pitkän ilman vakavampaa parisuhdetta tai ehkä pitkässä liitossa, joka ei ole ollut onnellinen?

Sitäkin voi pohtia, miksi kumppanit suostuvat kertomaan yksityiskohtia seksihistoriastaan. Painostus tenttaamalla voi olla kovaa, ja asioita kerrotaan, jotta päästäisiin tilanteesta tajuamatta vaaraa. Harva pystyy ennakoimaan, mitä tarinat menneestä aiheuttavat toisen mielelle, mihin epävarmuuden, epäluottamuksen ja riittämättömyyden tunteisiin ja kiintymyssuhdehaavoihin osuvat. Mietin myös sitä, että kertomalla tarkasti entistä kumppaneista rikotaan jonkinlaista parisuhteen salassapitolupausta. Entiset kumppanit tuskin pitävät ajatuksesta, että heidän kanssaan tapahtuneista intiimeistä kohtauksista kerrotaan yksityiskohtia tulevissa suhteissa.    

Mielikuvat vaimostasi ja entisistä kumppaneista ovat sinulle ahdistavia. Mietin, oletko sinä tyytyväinen teidän seksielämäänne? Onko teidän rakastelunne sinulle parhainta kokemaasi? Onko häiritsevän fantasian takana epäilys, että hänellä on ollut parempaa tai villimpää seksiä jonkun toisen tai toisten kanssa?

Usein mustasukkaisuus liittyy siihen, onko tullut petetyksi tai itse pettänyt.

Yleensä mustasukkaiseen ajatuskuvioon liittyy siis vahvoja riittämättömyyden ja turvattomuuden tunteita. Mustasukkainen ihminen on usein tyytymätön itseensä ja omaan elämäntilanteeseensa ja kokee siksi olevansa riittämätön toiselle. Taustalla voi olla myös ajatus, että kumppanini on paljon minua parempi enkä ymmärrä miksi hän on kanssani. Kyse ei siis ehkä olekaan ensisijaisesti sinun ja vaimosi suhteesta, vaan omasta turvattomuudestasi. Turvattomana reagoit mustasukkaisesti kontrolloiden. Mitä tämä sinussa herättää? Taustalla voi olla hylkäämiskokemuksia lapsuudessa ja muissa suhteissa. Usein mustasukkaisuus liittyy myös siihen, onko tullut petetyksi tai onko itse pettänyt aiemmissa suhteissa.

Oletko yrittänyt rauhoittaa itsesi jollakin tavalla kun mustasukkaiset kuvitelmat tunkevat mieleesi? On hyvä pysähtyä ja miettiä mistä tämä tunne tulee. Rauhoita itsesi vaikka kuuntelemalla hengitystäsi. Mieti, liittyvätkö sinut hallintaansa ottavat tunteet vain nykyhetkeen vai sekoittuuko niihin menneisyyden kaikuja. On hyvä muistuttaa itseään, että nyt elämme tässä hetkessä, tässä on minun ihana vaimoni ja tässä hetkessä kaikki on hyvin. Joillekin toimii se, että kun ahdistavia ajatuksia tulee mieleen, he kertovat mustasukkaisten tuntemusten läsnäolosta rauhallisesti puolisolle, mutta eivät lähde tarkemmin avaamaan kuvitelmia. Tarkka epäilyjen raportointi ei yleensä auta, puolisosi on kuullut tarinan jo monta kertaa ja vain ahdistuu kertomastasi. Kun kerrot olostasi ajoissa ennen suurta tunnekuohua, vaimosi on todennäköisesti vastaanottavainen ja voi ehkä lohduttaa sinua.

Mustasukkaisuudesta voi päästä eroon, mutta se vie aikaa.

Kysyt voiko mustasukkaisuuden kiroista päästä eroon. Kyllä voi, mutta se vie yleensä aikaa. Suosittelen sinulle avun hakemista yksin, jos olet ollut mustasukkainen aina. Avun hakeminen itsellesi helpottaa varmasti vaimoasikin. Jos tämä ongelma on vain tässä hetkessä teidän suhteessanne, voisitte aloittaa pariterapialla. Siellä myös vaimosi näkökulma tulee esiin. Pariterapiassa voidaan arvioida tarvitsetko lisäksi yksilötapaamisia tai intensiivisen pidemmän terapiajakson. Avun hakemista ei kannata viivytellä vaimosi jaksamista ajatellen. Hän varmasti tietää, että et toimi ilkeyttäsi ja pahuuttasi kuten sanoit, mutta epäluottamus ja kontrollointi koettelevat todennäköisesti suuresti hänen jaksamistaan. Toki myös hän voi olla yksilötapaamisten tarpeessa.

Toivon voimia ja tilanteen helpottumista sinulle ja vaimollesi!

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Aikuisen lapsen valinnat eivät ole enää vanhempien asioita, perheneuvoja Anssi Tietäväinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Aikuinen poikamme on seurustellut ja asunut jo useamman vuoden ikäisensä naisen kanssa. Minun, puolisoni ja tyttäremme mielestä nainen vain kuluttaa rahaa ja aikaansa poikamme kanssa. Me luonnollisesti toivomme ensimmäistä lastenlasta, mutta emme halua, että pokamme saisi lasta tuon naisen kanssa.

Nainen on epäsiisti, epärehellinen ja köyhistä oloista. Hän on aikuisiällä päässyt maailman makuun ja nyt mikään ei tunnu riittävän. Poikamme on tietysti täysin tämän taitavan manipuloitsijan pauloissa, joka keinoja kaihtamatta kiristää vaikka mihin mielitekoihinsa. Poikamme on peruskiltti ja empaattinen eikä voi tai välitä naisen karkeudesta, vaikka on sen huomannutkin. Hän ei kuulemma jaksa enää kouluttaa uutta tyttöystävää. Nainen ei halua lasta, sillä hän ei voi jättää työpaikkaansa. Hän puhuu negatiiviseen sävyyn pojallemme ja arvostelee tätä. Nainen ei edes silitä pojan vaatteita, vaikka pojan työ edellyttää siististi pukeutumista.

Meiltä on hävinnyt kotoa tavaroita, ja kun olen maininnut tästä naisen läsnä ollessa, ovat tavarat ilmestyneet pian takaisin kaappiin. En uskalla suoraan kysyä, mistä tavarat ilmestyivät, kun nainen ei yleensäkään puhu meillä kenellekään mitään.

Tyttäremme muistaa veljensä naisystävän koulusta. Hän sanoo, ettei kukaan poika tykännyt tästä ”seinäruususta”, joka oli hiljainen kyräilijä ja juoruilija.

Mitä ihmettä meidän kuuluisi tehdä? Näin tämä ei voi jatkua.

Huolesi pojastasi on hyvin ymmärrettävä. Se kertoo siitä, että lapsesi on sinulle tärkeä ja hänen onnellisuutensa ja hyvinvointinsa on myös sinulle merkittävää. Se on kai tämä vanhemman osa, että oli lapsi pieni tai iso, niin vanhempana hänelle toivoo kaikkea hyvää ja ehkä tahtoisi tasoittaakin hänen tietään. Lapsen ollessa pienempi siihen vielä pystyy monin tavoin, mutta aikuisen lapsen kohdalla tilanne on hyvin toisenlainen. Vanhempi ei voi elää tai tehdä valintoja lastensa puolesta, vaikka kuinka haluaisi.

On tärkeää kyetä kunnioittamaan toisen valintoja, vaikka olisikin vaikea hyväksyä tai ymmärtää niitä. 

Perusperiaate aikuisen lapsen kanssa on, että hänen elämäänsä voi puuttua vain puhumalla huolistaan ja ajatuksistaan hänen itsensä kanssa. Hän tekee sitten omat päätelmänsä ja ratkaisunsa. Kunnioitus on tässä hyvin keskeinen tekijä. Etenkin läheisimmissä ihmissuhteissa on tärkeää kyetä kunnioittamaan toisen ihmisen valintoja, vaikka itselle olisikin vaikea hyväksyä tai ymmärtää niitä.

Eri pariskunnat tekevät erilaisia valintoja myös parisuhteen työnjaon tai vastuiden kantamisen suhteen. Omasta näkökulmasta voi olla vaikea ymmärtää joidenkin toisten ratkaisuja. Voisiko kysymys vaatteiden silittämisestä olla esimerkki tällaisesta? Vaikuttaa siltä, että sinun näkökulmastasi silittäminen kuuluu selkeästi naisen vastuulle. On kuitenkin monia pariskuntia ja ihmisiä, jotka ajattelevat eri tavalla. Vaikkapa niin, että vaatehuolto on pääasiassa kunkin henkilön omalla vastuulla. Tai, että parisuhteessa vastuita voidaan jakaa perinteisistä sukupuolirooleista poikkeavalla tavalla. Olisiko poikasi parisuhteessa kyse jostakin tällaisesta? 

Oletko kysynyt pojaltasi, mikä häntä kumppanissaan viehättää?

Teidän tilanteessanne vaikuttaa merkittävältä tekijältä se, että kuinka sinun on mahdollista puhua poikasi kanssa hänen kumppanistaan ilman, että loukkaat poikaasi. Koska jos loukkaat häntä, voi puheyhteys häiriintyä tai jopa katketa, ainakin kyseisen aihepiirin osalta. Oletko kysynyt pojaltasi, että mikä häntä kumppanissaan viehättää? Tai millaista tulevaisuutta hän odottaa ja toivoo, ja onko se mahdollista tämän hänen puolisonsa kanssa?

On hyvin mahdollista, että poikasi haluaa jatkaa parisuhdettaan, vaikka tietää sinun ja teidän näkemyksistä. Tämän vuoksi olisi hyvä miettiä myös sitä, kuinka suhde poikasi kumppaniin voisi parantua. Olisiko mahdollista yrittää tutustua häneen paremmin? Keskustella rauhassa hänen näkemyksistä elämästä yleensä tai odotuksista tulevaisuuden suhteen. Tai ehkä tehdä jotakin yhdessä. Ja myös osoittaa arvostusta niissä asioissa, joissa se on mahdollista.

Sellainen voisi avata jotakin uutta teidän välillänne. Voi olla, että hän nykytilanteessa vaistoaa tai tuntee itseensä kohdistuvan negatiivisen asennoitumisen ja suojautuu esimerkiksi puhumattomuudella. Tämä taas vahvistaa teidän negatiivista käsitystänne hänestä. Eli syntyy negatiivisten tunteiden ja ajatusten itseään vahvistava kierre. Tällaisen kierteen voi katkaista esimerkiksi juuri viestimällä kunnioitusta ja arvostusta, silloin kun se on mahdollista.

Puhumattomat mysteerit selviävät puhumalla. Puhumattomina ne ylläpitävät oletuksia, jotka voivat haitata ihmissuhteita.

Kunnioittavaa on myös puhua suoraan niistä asioista, jotka vaivaavat mieltä. Mutta niin, ettei sävy ole syyttävä. Teiltä hävinneistä ja takaisin ilmestyneistä tavaroista voisi olla hyvä puhua niiden ihmisten kanssa, joita asia koskee. On hyvin mahdollista, että puhumattomat mysteerit selviävät puhumalla. Puhumattomina ne taas ylläpitävät oletuksia ja tulkintoja, jotka voivat haitata vuorovaikutusta ja ihmissuhteita.

Tärkein työmaa tilanteessasi on varmaan kuitenkin oman sisäisen ristiriitasi käsittely. Aivan kuten kysymyksessäsi kerrot, omalle lapselle toivoo aina parasta. Samaan aikaan sitä tietää, ettei aikuisen lapsen valinnat enää ole vanhempien asioita. Lapsen täytyy vain antaa elää omaa elämäänsä. Ja itselle jää omien tunteiden käsittely. Se on merkittävä osa aikuisten lasten vanhempana olemista.    


Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Tapa asettua perhe-elämään voi olla opittua omasta lapsuudenperheestä, perheneuvoja Helena Toppari sanoo. 

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olemme olleet yhdessä kohta 15 vuotta, naimissa siitä puolet. Meillä on kaksi pientä lasta, omakotitalo, mökki, vene, auto, hyvät tulot, voimme matkustella oman mielen mukaan ja tehdä kaikkea kivaa. Elämä on siis ulkopuolelta katsottaessa todella hyvissä kantimissa.

Arki on kuitenkin yhtä kaaosta, tulipalojen sammuttelua, yksinäisyyttä ja tyytymättömyyttä. Ainakin allekirjoittaneen puolelta. Puoliso ei osallistu oma-alotteisesti kotihommiin, ei muista koskaan viedä roskia eikä korjata omia jälkiään eikä muista opastaa lapsiakaan siihen saatikka korjata heidän jälkiään.

Perusarki ei rullaa. Hän ei aamulla lasten kanssa ollessaan noudata mitään rutiineja. Hän ei käytä aamuvessassa eikä pese hampaita. Astiat jäävät korjaamattomina pöytiin, vaatteet riisutaan mihin sattuu, lapset eivät pese käsiään missään välissä. Puoliso ei muista rasvata lapsen atooppista ihottumaa, ei antaa D-vitamiineja, ei pestä korvantaustoja eikä kammata tukkaa. Kunhan jotain ruokaa saavat naamaan, niin tuntuu olevan tyytyväinen.

Jos lasten kerhoilmottautumiset ovat hänen vastuullaan, ne jäävät. Ei tule synttäri- eikä joululahjoja, jos hänen täytyisi ne ostaa. Hän ei muista neuvoloita eikä kaverisynttärimenoja.

Puoliso tulee aina myöhässä eikä muista sovittuja asioita. Esimerkiksi omakotitalon rakennusprojekti viivästyi yli neljä kuukautta, koska puoliso ei vain saanut aikaiseksi hoitaa osuuttaan. Hän ei siis hoida mitään arkielämään liittyviä asioita ilman muistutusta, jatkuvaa patistamista ja seuraamista.

Muutenkin puoliso elää vain omaa elämäänsä. Kun hän herää viikonloppuna aamulla kotona, hän miettii mitä HÄN voisi tehdä. Hän ei koskaan kysy ja mieti, mitä perheen kanssa voisi tehdä tai mitä lapset haluaisivat.

Puoliso on tosi kiinnostunut työkavereiden asioista ja muistaa niistä yllättäviäkin yksityiskohtia, mutta oman perheen ja lasten asiat eivät tunnu kiinnostavan.

Hän on kuitenkin rauhallinen, sopuisa, hyvä mies. Ei riitele turhasta, ei huuda, ei raivoa. Ei juo, ei polta, ei rieku öitä missä sattuu, jää kotiin hoitamaan lasta kun pyytää, ei arvostele, eikä hauku ketään, suhtautuu lungisti koko maailmaan.

Elämä on tylsää, tasaista mutta turvallista vaikkakin sotkuista ja kaaottista kodin suhteen.

Kaipaisin, että joku jakaisi vastuun kodista ja lapsista, osoittaisi rakkautta ja mielenkiintoa koko perhettä kohtaan, haluaisi tehdä asioita ja tarjota lapsille kaikkea kivaa tekemistä yhdessä. En tiedä onko se edes todellisuutta vai ei, en tiedä enää mitä tekisin.

Aloitan vastaukseni viestisi lopusta, joka kosketti minua kovasti. Kerrot kaipaavasi sitä, että joku osoittaisi sinulle rakkautta. Mikä ymmärrettävä ja yleisinhimillinen toive! Niin monet parisuhteessaan tyytymättömät, pettyneet, vihaiset, hiljaiset ja vetäytyvät ihmiset toivovat juuri sitä samaa. Olet yksinäinen suhteessanne ja kaipaat tietenkin miestäsi sekä hänen rakkauttaan. Saattaa hyvinkin olla, että miehesi kokee rakastavansa sinua, kovastikin. Hänen rakkautensa ei kuitenkaan välity sinulle, ja se tekee sinut epätoivoiseksi.

Voiko olla niin, että tuo tapa asettua perhe-elämään liittyy hänen omaan perhetaustaansa?

Onkohan miehesi lainkaan tietoinen siitä, miten kärsit? Voiko olla niin, että tuo miehesi tapa asettua perhe-elämään liittyy hänen omaan perhe-taustaansa? Kenties se on se tapa, jonka hän on oppinut omassa kasvuperheessään. Se mikä toimi ja oli mahdollista, jopa tarpeellista silloin, ei enää toimikaan aikuisessa parisuhteessa ja perhe-elämässä.

Mitenköhän kaikki tämä kaipauksesi välittyy miehellesi? Usein yksinäisyytemme ja rakkaudenkaipuumme parisuhteessa näkyy toiselle esimerkiksi tyytymättömyytenä, nalkuttamisena, syyttämisenä ja marttyyriytena. Ajattelemme, että puuttumalla ulkoiseen käyttäytymiseen saisimme sitä mitä sisimmässämme kaipaamme. Pettymys ja turhautuminen ovat ymmärrettäviä tapoja reagoida. Ne eivät kuitenkaan ole niitä tapoja, joilla saisimme viestimme perille. Päinvastoin työnnämme toista käyttäytymisellämme yhä kauemmas. Siksi mietin myös miestäsi ja sitä, miten hän mahtaa kokea parisuhteenne. Miten hän kuvaisi sinua? Kokeekohan hän sinun rakastavan itseään? On hyvin mahdollista, että hänkin puolestaan kaipaa sinun rakkauttasi. Sillä tavalla olette kenties saman kaipauksen äärellä, mikä on hyvä lähtökohta muutokselle parisuhteessa.

Se, että hän todennäköisesti välittää, ei kuitenkaan välity sinulle eikä näy hänen käyttäytymisessään.

Kerrot, että miehesi on rauhallinen, kunnollinen, sopuisa ja hyvä mies. Kuvaat, että hän osallistuu järjestämiisi perheen yhteisiin hetkiin ja viihtyykin niissä. Hän hoitaa lapsianne, kun pyydät. Hän on ystävällinen sinua ja muitakin ihmisiä kohtaan. Nämäkin asiat saavat minut ajattelemaan, että sinä ja yhteinen perheenne olette hänelle tärkeitä. Se, että hän todennäköisesti välittää, ei kuitenkaan välity sinulle, eikä näy hänen käyttäytymisessään aloitteellisuutena tai aktiivisuutena yhteiseen elämään ja sen tekemisiin.

Kertomasi perusteella teillä on yhteiselle elämälle hyvät puitteet ja mahdollisesti yhteinen kaipaus. Kerrot viestissäsi monia asioita, jotka ovat toivoa herättäviä. Nykyinen vuorovaikutuskuvio välillänne pitäisi kuitenkin pysäyttää. Se on haitallinen kummankin teistä kannalta ja vie teitä yhä tiukempaan solmuun, ja samalla kauemmaksi toisistanne. Sinä jäät liian yksin arjen hoitamisessa. Toisaalta miehesi saattaa kokea sinun tapasi suhtautua häneen mitätöivänä ja alentavana. Teidän väliltänne puuttuu tunneyhteys, ja se tekee teidät kummatkin yksinäiseksi.

Pysyvä muutos lähtee meistä sisältä päin, ei ulkoisilla sopimuksilla ja säännöillä.

Tarvitsisitte apua, kenties eräänlaista tulkkia välillenne, joka auttaisi teitä näkemään ja ymmärtämään tilannetta toinen toistenne näkökulmasta. Miten kumpikin sisällään kokee kaiken? Saattaa olla hankalaa vain kahden kesken saada aikaan sellaista yhteistä keskustelua, joka toisi aitoa ymmärrystä ja muutosta tilanteeseenne. Siksi ehdotan, että hakeudutte käymään näitä keskusteluja paripsykoterapeutin vastaanotolle. Pysyvä muutos lähtee meistä sisältä päin, ei ulkoisilla sopimuksilla tai säännöillä.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.