Mustasukkaisuuteen liittyy usein vahvoja turvattomuuden tunteita, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Minulla on maailman ihanin vaimo, ja olen järkyttävän rakastunut häneen. Elän elämäni onnellisinta aikaa. Kaiken pitäisi olla hyvin, mutta olen hänestä lähes sairaalloisen mustasukkainen.

Vaimoni aloitti muutama kuukausi sitten uuden työn hyvin miesvaltaisessa työpaikassa, ja siitä lähtien olen nähnyt jatkuvasti pelkkiä uhkia. Ymmärrän, että jokin mielikuvituksessani tai jopa mielenterveydessäni laittaa näitä idioottimaisia ajatuksia päähäni. Välillä kärsin niistä kovasti, ja nyt kävi ilmi, että myös vaimoni on jo pitemmän aikaa voinut huonosti, kun tenttaan häntä. Itse olen ajatellut, että kun tiedän hänestä asioita, tunnen hänet paremmin. Kuulusteluissani vaimoni on joutunut käymään läpi myös aikaisemmat kumppaninsa.

Nyt tilanne on jo lähtenyt pahasti lapasesta. Olen pilaamassa loistavaa elämääni, jonka kymmenien vuosien jälkeen sain. En tee tätä pahuuttani, ilkeyttäni enkä missään nimessä järkeillen. Voiko mustasukkaisuudesta parantua?

Kiitos kysymyksestäsi! On varmasti rankkaa olla onnellinen ihanasta vaimosta ja samalla onneton siitä, että aiheutat hänelle kärsimystä.

Epäilet mustasukkaisuutesi olevan lähes sairaalloista. Mustasukkaisuutesi tosiaan vaikuttaa voimakkaalta ja ahdistavalta. Se, ettet hallitse ajatuksiasi ja käyttäytymistäsi, on varmasti pelottavaa. Ei ole helppoa myöntää olevansa huolestunut omasta mielenterveydestään. Hienoa, että pohdit syitä käytökseesi ja haluat apua ongelmaan. Tämä on hyvä lähtökohta! 

Onko mustasukkaisuus ollut aina läsnä vai aktivoitunut vasta nyt?

Joskus mustasukkaisuus on tilannekohtaista ja joskus jatkuvaa. Onko mustasukkaisuus ollut jollain tavalla läsnä koko yhdessäolonne ajan vai onko se aktivoitunut nimenomaan nyt miesvaltaisen työpaikan vuoksi? Kerrot vahvoista tunteistasi vaimoosi. Mietin mitä hän tuntee sinua kohtaan tällä hetkellä? Onkohan asioiden tenttaaminen vaikuttanut jotenkin hänen innostukseensa sinua kohtaan?

Joissain suhteissa on tavallista kysellä tarkkaan kumppanin aiemmista suhteista, ja toisissa niistä ei haluta tai ei ole tarvetta tietää. Lauseesi ”kun tiedän hänestä asioita, tunnen hänet paremmin” on mielenkiintoinen. Onko se toisen todellista tuntemista, että tietää pieniä yksityiskohtia hänen aiemmista seksikokemuksistaan eri kumppanien kanssa? Nämä ”tiedot” ovat tapahtumia ennen sinua. Kuten sanoit, ne eivät kuulu sinulle. Vaimosi on silloin viettänyt erilaista elämää kuin nyt sinun kanssasi. Jos vaimosi on esimerkiksi nelikymppinen ja ollut pitkään sinkkuna tai parissa pitkässä ja lyhyemmissä suhteissa, seksikumppanien kertyminen on luonnollista. Onko sinun taustasi kovin erilainen? Kerrot saaneesi tämän loistavan elämän kymmenien vuosien jälkeen. Oletko ollut pitkän ilman vakavampaa parisuhdetta tai ehkä pitkässä liitossa, joka ei ole ollut onnellinen?

Sitäkin voi pohtia, miksi kumppanit suostuvat kertomaan yksityiskohtia seksihistoriastaan. Painostus tenttaamalla voi olla kovaa, ja asioita kerrotaan, jotta päästäisiin tilanteesta tajuamatta vaaraa. Harva pystyy ennakoimaan, mitä tarinat menneestä aiheuttavat toisen mielelle, mihin epävarmuuden, epäluottamuksen ja riittämättömyyden tunteisiin ja kiintymyssuhdehaavoihin osuvat. Mietin myös sitä, että kertomalla tarkasti entistä kumppaneista rikotaan jonkinlaista parisuhteen salassapitolupausta. Entiset kumppanit tuskin pitävät ajatuksesta, että heidän kanssaan tapahtuneista intiimeistä kohtauksista kerrotaan yksityiskohtia tulevissa suhteissa.    

Mielikuvat vaimostasi ja entisistä kumppaneista ovat sinulle ahdistavia. Mietin, oletko sinä tyytyväinen teidän seksielämäänne? Onko teidän rakastelunne sinulle parhainta kokemaasi? Onko häiritsevän fantasian takana epäilys, että hänellä on ollut parempaa tai villimpää seksiä jonkun toisen tai toisten kanssa?

Usein mustasukkaisuus liittyy siihen, onko tullut petetyksi tai itse pettänyt.

Yleensä mustasukkaiseen ajatuskuvioon liittyy siis vahvoja riittämättömyyden ja turvattomuuden tunteita. Mustasukkainen ihminen on usein tyytymätön itseensä ja omaan elämäntilanteeseensa ja kokee siksi olevansa riittämätön toiselle. Taustalla voi olla myös ajatus, että kumppanini on paljon minua parempi enkä ymmärrä miksi hän on kanssani. Kyse ei siis ehkä olekaan ensisijaisesti sinun ja vaimosi suhteesta, vaan omasta turvattomuudestasi. Turvattomana reagoit mustasukkaisesti kontrolloiden. Mitä tämä sinussa herättää? Taustalla voi olla hylkäämiskokemuksia lapsuudessa ja muissa suhteissa. Usein mustasukkaisuus liittyy myös siihen, onko tullut petetyksi tai onko itse pettänyt aiemmissa suhteissa.

Oletko yrittänyt rauhoittaa itsesi jollakin tavalla kun mustasukkaiset kuvitelmat tunkevat mieleesi? On hyvä pysähtyä ja miettiä mistä tämä tunne tulee. Rauhoita itsesi vaikka kuuntelemalla hengitystäsi. Mieti, liittyvätkö sinut hallintaansa ottavat tunteet vain nykyhetkeen vai sekoittuuko niihin menneisyyden kaikuja. On hyvä muistuttaa itseään, että nyt elämme tässä hetkessä, tässä on minun ihana vaimoni ja tässä hetkessä kaikki on hyvin. Joillekin toimii se, että kun ahdistavia ajatuksia tulee mieleen, he kertovat mustasukkaisten tuntemusten läsnäolosta rauhallisesti puolisolle, mutta eivät lähde tarkemmin avaamaan kuvitelmia. Tarkka epäilyjen raportointi ei yleensä auta, puolisosi on kuullut tarinan jo monta kertaa ja vain ahdistuu kertomastasi. Kun kerrot olostasi ajoissa ennen suurta tunnekuohua, vaimosi on todennäköisesti vastaanottavainen ja voi ehkä lohduttaa sinua.

Mustasukkaisuudesta voi päästä eroon, mutta se vie aikaa.

Kysyt voiko mustasukkaisuuden kiroista päästä eroon. Kyllä voi, mutta se vie yleensä aikaa. Suosittelen sinulle avun hakemista yksin, jos olet ollut mustasukkainen aina. Avun hakeminen itsellesi helpottaa varmasti vaimoasikin. Jos tämä ongelma on vain tässä hetkessä teidän suhteessanne, voisitte aloittaa pariterapialla. Siellä myös vaimosi näkökulma tulee esiin. Pariterapiassa voidaan arvioida tarvitsetko lisäksi yksilötapaamisia tai intensiivisen pidemmän terapiajakson. Avun hakemista ei kannata viivytellä vaimosi jaksamista ajatellen. Hän varmasti tietää, että et toimi ilkeyttäsi ja pahuuttasi kuten sanoit, mutta epäluottamus ja kontrollointi koettelevat todennäköisesti suuresti hänen jaksamistaan. Toki myös hän voi olla yksilötapaamisten tarpeessa.

Toivon voimia ja tilanteen helpottumista sinulle ja vaimollesi!

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Pornon katselu ei lähtökohtaisesti ole hyvä tai huono asia parisuhteelle, perheneuvoja Helena Toppari sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö. 

Olen loukkaantunut siitä, että mieheni katsoo nettipornoa. Minusta tuntuu, että en riitä hänelle naisena, vaikka meillä on seksiä kolme kertaa viikossa.

Minulle uskollisuus on tärkeintä parisuhteessa, ja tunnen itseni jatkuvasti hylätyksi. Olemme keskustelleet, että pornon katsominen merkitsee minulle mitätöintiä, ja mieheni on luvannut lopettaa. Kun itken tämän asian vuoksi, en saa häneltä lohdutusta.

Kerrot, että miehesi pornon katseleminen tuntuu mitätöivältä, loukkaavalta sekä herättää hylätyksi tulemisen ja riittämättömyyden tunteita. Se aiheuttaa siis sinulle turvattomuuden tunnetta parisuhteessanne, ja tietenkin haluat kokea olevasi parisuhteessasi turvassa.

Kieltämisen ja rajoittamisen sijaan olisi hyödyllisempää miettiä yhdessä parisuhdetta kokonaisuutena. 

Jos turvattomuuden tunnetta yritetään ratkaista kieltämällä tai rajoittamalla kumppanin pornon katsomista, se johtaa lähes aina salailuun. Kieltäminen ja rajoittaminen ovat ylipäätään huonoja tapoja aikuisten välisten erimielisyyksien ratkaisemiseksi. Salailu puolestaan vahingoittaa suhdetta, vie paria erilleen ja vähentää yhteistä läheisyyden kokemusta. Siten se lisää entisestään kummankin turvattomuutta suhteessa. Kieltämisen ja rajoittamisen sijaan olisi hyödyllisempää miettiä yhdessä parisuhdetta kokonaisuutena niin, että seksuaalisuus ja porno ovat osa tuota keskustelua.

Suurin osa pareista mieltää seksin asiaksi, joka toteutuu yhteisessä parisuhteessa oman kumppanin kanssa. Seksuaalisuus on siten parin välinen yhteinen jaettu tila. Seksuaalisuus on kuitenkin samaan aikaan, parisuhteesta huolimatta, myös molempien oma intiimi tila. Siinä tilassa seksuaalisuus toteutuu eri lailla kuin yhteisessä seksuaalisessa tilassa.  Tästä esimerkkinä voisi olla seksuaalinen viriäminen ja itsetyydytys. Porno on seksuaalisesti usein näiden kahden tilan rajalla. Vaikka pornossa ei olla uskottomia perinteisessä muodossa, osa ihmisistä kokee kumppanin pornon katselun niin.

Porno voi joskus tuntua helpommalta tavalta toteuttaa tarpeitaan kuin parisuhdeseksi.

Toisen osapuolen pornon katselu ei lähtökohtaisesti ole hyvä tai huono asia yhteiselle parisuhteelle. Olennaisempaa on, minkälaisessa palveluksessa porno suhteessa on. Pornon katselu on yksi yleinen tapa purkaa seksuaalista viriämistä myös monille parisuhteessa oleville. Se voi myös olla tapa, joka on korostetusti jäänyt päälle aiemmasta elämänvaiheesta. Pornon katselemiseen ei liity mitään vaatimuksia tai suorituspaineita. Siksi se saattaa joskus tuntua helpommalta tavalta toteuttaa omia seksuaalisia tarpeitaan kuin parisuhdeseksi, jossa on aina läsnä toinen ihminen omine tarpeineen. Tämä korostuu erityisesti silloin, jos on itse kuormittunut tai suhde tuntuu sillä hetkellä tavallista hankalammalta.

Jos porno on ainoita tapoja, jolla on tottunut purkamaan paineita tai rauhoittamaan itseään, se on yhtä huono rauhoittaja kuin esimerkiksi alkoholi. Pornon katsominen saattaa myös aiheuttaa riippuvuutta ja näin etäännyttää puolisoita toinen toisistaan kuten mikä tahansa muukin riippuvuus.

Pornon katsominen ei välttämättä tarkoita sitä, että olisi tyytymätön seksielämään puolison kanssa. 

Suurimmalle osalle ihmisistä pornon katseleminen ei ole kuitenkaan addiktiivista. Pornon katsominen ei myöskään välttämättä tarkoita sitä, että olisi tyytymätön seksielämään puolisonsa kanssa. Siksikin miehesi saattaa olla vaikea ymmärtää sinun tapaasi kokea. Onko miehesi osannut kertoa, mitä pornon katseleminen hänelle merkitsee ja mihin hän sitä tarvitsee? Olisi tärkeää pysähtyä rauhassa kuulemaan hänen näkökulmaansa pornoon. Saattaa olla, että hän on kanssasi siitä hyvinkin eri mieltä. Parisuhteessa on parempi olla näkyvästi eri mieltä kuin piilottaa ja salata asioita toista miellyttääkseen. Tällöin kumpikin voi olla suhteessa turvallisesti omana itsenään ja parin yhteinen tehtävä on mahduttaa kummankin erilaisuutta yhteiseen elämään.

Minkälainen parisuhteenne ja elämäntilanteenne on muilta osin? Koetko parisuhteenne hyvänä, toimivana ja turvallisena? Sanot, että kun itket, miehesi ei lohduta sinua. Koetko, että hän antaa sinulle lohdutusta ja turvaa muissa asioissa? Jaatteko toisillenne ajatuksianne ja huolianne? Parisuhteen turvallisuuden tunne rakentuu usein monista eri asioista. Keskeistä on hyvä tunneyhteys parin välillä. Tällöin pari pystyy jakamaan toisilleen asioita ja saamaan tukea toinen toisiltaan. Tärkeää on myös tunne siitä, että kumpikin on sitoutunut yhteiseen suhteeseen ja yhdessä sovittuihin päämääriin. Näistä asioista muodostuu parisuhteeseen turvallinen perusta. Tällöin asiat, joissa olemme erilaisia, eivät tunnu niin uhkaavilta. Voimme luottaa kumppaniimme silloinkin, kun hän toimii tavalla, jonka itse koemme eri tavalla.

Tunnetko sinä olevasi riittävä, haluttava ja rakastamisen arvoinen?

Entä mikä on sinun oma kokemuksesi itsestäsi? Koetko sinä itsesi riittävänä, haluttavana ja rakastamisen arvoisena? On tärkeää voida tuntea olevansa rakastettu ja haluttu puolisonsa silmissä. Jos kuitenkaan emme itse koe itseämme sellaisina, niin meidän on vaikea vakuuttua siitä, että riitämme, että puolisomme voi niin meidät kokea. On myös tärkeää, että parisuhteen seksuaalisuus ei lähde vain toisen tarpeista ja niiden tyydyttämisestä, vaan löydämme oman seksuaalisen halumme. Mietin myös, oletko sinä ollut elämässäsi ja omassa historiassasi turvassa. Oletko voinut luottaa lähelläsi oleviin ihmisiin?  Vai onko taustassasi tai tämän hetkisessä elämäntilanteessasi jotain turvattomuutta aiheuttavaa, jota miehesi pornon katseleminen aktivoi? On mahdollista, että miehesi ei täysin ymmärrä turvattomuuden tunnetta, jonka porno sinussa aiheuttaa. Siksi hän reagoi asiaan enemmän suojautumalla syytöksiltä kuin tuomalla sinulle turvallisuuden tunnetta.

Olisi tärkeää, että yhteinen keskustelunne ei olisi yksipuoleista, vaan sellaista, että molempien olisi mahdollista tuoda esille omia eriäviäkin näkökulmiaan parisuhteesta, seksistä ja pornosta. Jos keskustelu ei kahden kesken onnistu, niin kannattaa hakeutua juttelemaan pariterapiaan. Jos jostain syystä miehesi ei olisikaan halukas lähtemään, niin mene yksin. Tällöin voit ulkopuolisen kanssa miettiä itseäsi ja niitä asioita, joihin miehesi pornon katsominen sinussa osuu ja sattuu.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Parisuhde on sopimus, jonka osapuolet määrittelevät sen linjat, perheneuvoja Anssi Tietäväinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Minulla ja miehellä on takana viiden kuukauden seurustelusuhde. Mies pitää luonnollisena, että hän voi lähteä lenkkeilemään naisen kanssa, jonka hän on tavannut netissä. Mies sanoo, että heidän suhteensa on pelkästään kaveripohjalla.

Minua ajatus kiusaa ja ahdistaa. Nyt mies on kertonut myös heidän yhteisestä Lapin-matkastaan samassa hotellissa, eri makuuhuoneissa. Miksi hän edes kertoo minulla tällaisia asioita?

Kiitos kysymyksestäsi. Tuntuu hyvältä ja tärkeältä, että pohdit asiaa ja pyrit selvittämään sitä jo suhteenne tässä vaiheessa.

Kysymyksestäsi syntyy käsitys, että olet epävarma omasta paikastasi suhteessanne ja merkityksestäsi kumppanillesi. Mutta millaisena koet suhteenne muuten? Nautitteko toistenne seurasta? Teettekö asioita yhdessä? Tuntuuko, että teillä on riittävästi aikaa olla yhdessä?

Toisin sanoen koetko, että teillä kummallakin on tahtoa rakentaa suhdettanne vahvemmaksi ja syventää tunnetason yhteyttä välillänne? Voiko olla, että kumppanisi on kertomalla tähän toiseen naiseen liittyvistä asioista yrittänyt olla avoin ja rehellinen? Mutta tuottanutkin puheillaan epävarmuutta, ahdistusta ja ehkä epäluottamustakin. Mutta olipa motiivina mikä tahansa, on näistä sinussa heränneistä tunteista hyvä puhua.

Kun tunteistaan puhuu ääneen, ne tulevat usein myös itselle selkeämmiksi.

Kun tunteistaan puhuu ääneen, ei ole kyse vain niiden kertomisesta toiselle, vaan ne usein tulevat myös itselle selkeämmiksi ja ymmärrettävimmiksi. Sinulle voi syntyä tarkempi käsitys, mistä tässä oikein onkaan kyse: epävarmuudesta, uskottomuuden pelosta, puhumattomista suhteen rajoista vai mistä.

Ajattelen, että keskustelun käyminen suhteenne asioista laajemminkin olisi tärkeää. Millaiset juuri teidän suhteenne pelisäännöt voisivat olla? Millaisia odotuksia ja toiveita teillä on tai missä menevät rajat, siis mikä on ok ja mikä ei? Millaiselle arvopohjalle seurustelunne rakentuu? Tällaisen keskustelun kautta voisi selkiytyä se, mitä seurustelu juuri teidän kohdallanne tarkoittaa.

Parisuhde on perustaltaan sopimus. Se on kahden itsenäisen ihmisen vapaaehtoista sitoutumista toisiinsa. Jossakin vaiheessa suhdetta, mieluusti melko alkuvaiheessa, on hyvä käydä ”sopimusneuvottelut”, siis puhua tarkemmin, millainen parisuhteemme on ja mihin olemme sitoutuneet. Ja tämän sopimuksen päivityskeskusteluja on viisasta käydä suhteen aikana sopivin väliajoin.  

Teal
Seuraa 
Liittynyt9.4.2018

Puolisoni kaverisuhde häiritsee minua

"Kysymyksestäsi syntyy käsitys, että olet epävarma omasta paikastasi suhteessanne ja merkityksestäsi kumppanillesi. " Ja ihan syystäkin. Jos tämä mies haluaa mieluummin lähteä toisen naisen kanssa lenkille ja matkoille, eikä ota huomioon tyttöystävänsä tunteita, jotka tästä toiminnasta herää ( luonnollinen mustasukkaisuus ja epävarmuus ) hän ei pidä tätä naista, kenen kanssa on sitoutunut seurustelemaan, ykkösenä. ( Tämä on ok, mutta se tulee ilmaista suoraan kuka on prioriteetti 1 , jotta...
Lue kommentti
Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.