Mustasukkaisuuteen liittyy usein vahvoja turvattomuuden tunteita, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Minulla on maailman ihanin vaimo, ja olen järkyttävän rakastunut häneen. Elän elämäni onnellisinta aikaa. Kaiken pitäisi olla hyvin, mutta olen hänestä lähes sairaalloisen mustasukkainen.

Vaimoni aloitti muutama kuukausi sitten uuden työn hyvin miesvaltaisessa työpaikassa, ja siitä lähtien olen nähnyt jatkuvasti pelkkiä uhkia. Ymmärrän, että jokin mielikuvituksessani tai jopa mielenterveydessäni laittaa näitä idioottimaisia ajatuksia päähäni. Välillä kärsin niistä kovasti, ja nyt kävi ilmi, että myös vaimoni on jo pitemmän aikaa voinut huonosti, kun tenttaan häntä. Itse olen ajatellut, että kun tiedän hänestä asioita, tunnen hänet paremmin. Kuulusteluissani vaimoni on joutunut käymään läpi myös aikaisemmat kumppaninsa.

Nyt tilanne on jo lähtenyt pahasti lapasesta. Olen pilaamassa loistavaa elämääni, jonka kymmenien vuosien jälkeen sain. En tee tätä pahuuttani, ilkeyttäni enkä missään nimessä järkeillen. Voiko mustasukkaisuudesta parantua?

Kiitos kysymyksestäsi! On varmasti rankkaa olla onnellinen ihanasta vaimosta ja samalla onneton siitä, että aiheutat hänelle kärsimystä.

Epäilet mustasukkaisuutesi olevan lähes sairaalloista. Mustasukkaisuutesi tosiaan vaikuttaa voimakkaalta ja ahdistavalta. Se, ettet hallitse ajatuksiasi ja käyttäytymistäsi, on varmasti pelottavaa. Ei ole helppoa myöntää olevansa huolestunut omasta mielenterveydestään. Hienoa, että pohdit syitä käytökseesi ja haluat apua ongelmaan. Tämä on hyvä lähtökohta! 

Onko mustasukkaisuus ollut aina läsnä vai aktivoitunut vasta nyt?

Joskus mustasukkaisuus on tilannekohtaista ja joskus jatkuvaa. Onko mustasukkaisuus ollut jollain tavalla läsnä koko yhdessäolonne ajan vai onko se aktivoitunut nimenomaan nyt miesvaltaisen työpaikan vuoksi? Kerrot vahvoista tunteistasi vaimoosi. Mietin mitä hän tuntee sinua kohtaan tällä hetkellä? Onkohan asioiden tenttaaminen vaikuttanut jotenkin hänen innostukseensa sinua kohtaan?

Joissain suhteissa on tavallista kysellä tarkkaan kumppanin aiemmista suhteista, ja toisissa niistä ei haluta tai ei ole tarvetta tietää. Lauseesi ”kun tiedän hänestä asioita, tunnen hänet paremmin” on mielenkiintoinen. Onko se toisen todellista tuntemista, että tietää pieniä yksityiskohtia hänen aiemmista seksikokemuksistaan eri kumppanien kanssa? Nämä ”tiedot” ovat tapahtumia ennen sinua. Kuten sanoit, ne eivät kuulu sinulle. Vaimosi on silloin viettänyt erilaista elämää kuin nyt sinun kanssasi. Jos vaimosi on esimerkiksi nelikymppinen ja ollut pitkään sinkkuna tai parissa pitkässä ja lyhyemmissä suhteissa, seksikumppanien kertyminen on luonnollista. Onko sinun taustasi kovin erilainen? Kerrot saaneesi tämän loistavan elämän kymmenien vuosien jälkeen. Oletko ollut pitkän ilman vakavampaa parisuhdetta tai ehkä pitkässä liitossa, joka ei ole ollut onnellinen?

Sitäkin voi pohtia, miksi kumppanit suostuvat kertomaan yksityiskohtia seksihistoriastaan. Painostus tenttaamalla voi olla kovaa, ja asioita kerrotaan, jotta päästäisiin tilanteesta tajuamatta vaaraa. Harva pystyy ennakoimaan, mitä tarinat menneestä aiheuttavat toisen mielelle, mihin epävarmuuden, epäluottamuksen ja riittämättömyyden tunteisiin ja kiintymyssuhdehaavoihin osuvat. Mietin myös sitä, että kertomalla tarkasti entistä kumppaneista rikotaan jonkinlaista parisuhteen salassapitolupausta. Entiset kumppanit tuskin pitävät ajatuksesta, että heidän kanssaan tapahtuneista intiimeistä kohtauksista kerrotaan yksityiskohtia tulevissa suhteissa.    

Mielikuvat vaimostasi ja entisistä kumppaneista ovat sinulle ahdistavia. Mietin, oletko sinä tyytyväinen teidän seksielämäänne? Onko teidän rakastelunne sinulle parhainta kokemaasi? Onko häiritsevän fantasian takana epäilys, että hänellä on ollut parempaa tai villimpää seksiä jonkun toisen tai toisten kanssa?

Usein mustasukkaisuus liittyy siihen, onko tullut petetyksi tai itse pettänyt.

Yleensä mustasukkaiseen ajatuskuvioon liittyy siis vahvoja riittämättömyyden ja turvattomuuden tunteita. Mustasukkainen ihminen on usein tyytymätön itseensä ja omaan elämäntilanteeseensa ja kokee siksi olevansa riittämätön toiselle. Taustalla voi olla myös ajatus, että kumppanini on paljon minua parempi enkä ymmärrä miksi hän on kanssani. Kyse ei siis ehkä olekaan ensisijaisesti sinun ja vaimosi suhteesta, vaan omasta turvattomuudestasi. Turvattomana reagoit mustasukkaisesti kontrolloiden. Mitä tämä sinussa herättää? Taustalla voi olla hylkäämiskokemuksia lapsuudessa ja muissa suhteissa. Usein mustasukkaisuus liittyy myös siihen, onko tullut petetyksi tai onko itse pettänyt aiemmissa suhteissa.

Oletko yrittänyt rauhoittaa itsesi jollakin tavalla kun mustasukkaiset kuvitelmat tunkevat mieleesi? On hyvä pysähtyä ja miettiä mistä tämä tunne tulee. Rauhoita itsesi vaikka kuuntelemalla hengitystäsi. Mieti, liittyvätkö sinut hallintaansa ottavat tunteet vain nykyhetkeen vai sekoittuuko niihin menneisyyden kaikuja. On hyvä muistuttaa itseään, että nyt elämme tässä hetkessä, tässä on minun ihana vaimoni ja tässä hetkessä kaikki on hyvin. Joillekin toimii se, että kun ahdistavia ajatuksia tulee mieleen, he kertovat mustasukkaisten tuntemusten läsnäolosta rauhallisesti puolisolle, mutta eivät lähde tarkemmin avaamaan kuvitelmia. Tarkka epäilyjen raportointi ei yleensä auta, puolisosi on kuullut tarinan jo monta kertaa ja vain ahdistuu kertomastasi. Kun kerrot olostasi ajoissa ennen suurta tunnekuohua, vaimosi on todennäköisesti vastaanottavainen ja voi ehkä lohduttaa sinua.

Mustasukkaisuudesta voi päästä eroon, mutta se vie aikaa.

Kysyt voiko mustasukkaisuuden kiroista päästä eroon. Kyllä voi, mutta se vie yleensä aikaa. Suosittelen sinulle avun hakemista yksin, jos olet ollut mustasukkainen aina. Avun hakeminen itsellesi helpottaa varmasti vaimoasikin. Jos tämä ongelma on vain tässä hetkessä teidän suhteessanne, voisitte aloittaa pariterapialla. Siellä myös vaimosi näkökulma tulee esiin. Pariterapiassa voidaan arvioida tarvitsetko lisäksi yksilötapaamisia tai intensiivisen pidemmän terapiajakson. Avun hakemista ei kannata viivytellä vaimosi jaksamista ajatellen. Hän varmasti tietää, että et toimi ilkeyttäsi ja pahuuttasi kuten sanoit, mutta epäluottamus ja kontrollointi koettelevat todennäköisesti suuresti hänen jaksamistaan. Toki myös hän voi olla yksilötapaamisten tarpeessa.

Toivon voimia ja tilanteen helpottumista sinulle ja vaimollesi!