Kahden kesken. Kotiympyröistä irrottautuminen on tilaisuus nähdä toinen omana itsenään, ei pelkästään arkirumbaa pyörittävänä vanhempana. Kuva: Shutterstock
Kahden kesken. Kotiympyröistä irrottautuminen on tilaisuus nähdä toinen omana itsenään, ei pelkästään arkirumbaa pyörittävänä vanhempana. Kuva: Shutterstock

Miten palauttaa ihastumisen tunne, kysytään perheneuvojilta usein. Tunnekeskeinen paripsykoterapeutti Nina Kauppinen kertoo, millaisia oivalluksia pitkään yhdessä olleet parit ovat tehneet keskinäisen kipinän säilyttämiseksi.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Oliko tämä tässä?

Pitkässä parisuhteessa saattaa tulla vaihe, jossa toinen tai molemmat pohtivat, miksi he oikeastaan ovat yhdessä. Kaikki on periaatteessa hyvin, mutta keskinäinen kipinä on hiipunut arjen alle. Erotako vai jatkaako yhdessä?

Eron ilmestyminen pohdintoihin ei ole perheneuvoja Nina Kauppisen mielestä lähtökohtaisesti huono asia.

Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla

– Jos se johtaa keskusteluun siitä, mitä kumpikin haluaa suhteelta ja mitä toivoo tulevaisuudelta itselleen ja yhdessä, se voi poikia hyvääkin.

Pariterapia auttaa katsomaan pitkää yhteistä matkaa uudesta näkökulmasta ja tutustumaan, ehkä jopa ihastumaan puolisoon uudelleen. Kauppinen kertoo neljä oivallusta, jotka pitkään yhdessä pysyneet parit ovat tyypillisesti tehneet.

1. Olemme samalla puolella

Toinen huutaa, toinen vetäytyy – esimerkiksi näin riita saattaa aina mennä. Moni pari tunnistaa päätyvänsä aina tiettyyn asetelmaan mutta ei välttämättä ymmärrä miksi. Pariterapiassa kaava avataan.

– Kun tunnistaa negatiivisen kehän ja sen, kuinka sinne joutuu, oivaltaa, ettei oma puoliso ole vihollinen. Yhteinen vihollinen on se negatiivinen kehä, Kauppinen sanoo.

– Tämä oivallus auttaa näkemään oman osuuden ja ottamaan vastuun omista sanomisista ja omasta käytöksestä. Kummallakin on roolinsa vuorovaikutuksessa, niin hyvässä kuin pahassa.

Usein taustalla on vääriä tulkintoja puolison reagointitavasta.

Terapeutti auttaa huomaamaan, miksi puoliso reagoi niin kuin reagoi. Vetäytyminen voi johtua esimerkiksi keinottomuuden ja huonommuuden tunteesta sanoilla sivaltavan puolison edessä. Vetäytyjä ei ole hiljaa ilkeyttään vaan siksi, ettei osaa muuta. Vahvat reaktiot kumpuavat aiemmista kokemuksista, kuten omasta lapsuudesta tai edellisistä suhteista.

Pariskunnan yhteinen tavoite on pysäyttää negatiivinen kehä. Ajatus ”miten saisin puolisoni muuttumaan” on syytä kääntää siihen, mitä voisi itse tehdä toisin. Kun tunnistaa omat reagointitapansa, voi yrittää irrottaa menneisyyden taakoista.

2. Välillä pitää luopua kotiverkkareista

– Suhde ei parane, ellei siihen satsaa, Nina Kauppinen sanoo suoraan.

Tämä tarkoittaa, että kahdenkeskistä aikaa on yksinkertaisesti välttämätöntä järjestää.

Etenkin lapsiperheen vanhemmille saattaa käydä niin, että asioita tehdään enimmäkseen perheenä ja käydään omissa harrastuksissa yksin, mutta kahdestaan ei tehdä välttämättä mitään. Enää ei ehkä oikein osatakaan.

Kannattaa muistella, mitä suhteen alkuaikoina oli kiva tehdä yhdessä.

– Puoliso on tärkeä nähdä muunakin kuin turvallisena isänä tai huolehtivana äitinä ja verkkareissa väsyneenä sohvalla. Tekee hyvää laittautua välillä esimerkiksi kaverin juhliin ja nähdä puoliso viehättävänä ja sosiaalisena sekä tuntea ylpeyttä hänestä.

Keinot yhteiseen aikaan ovat monet: Puhelinten laittaminen sivuun illalla ja teekupin äärelle pysähtyminen. Yhteinen harrastus. Juttelu. Kylpyläviikonloppu kahdestaan. Kannattaa muistella, mitä suhteen alkuaikoina oli kiva tehdä yhdessä.

Kun yhteistä aikaa sitten järjestyy, on syytä muistaa puolen tunnin sääntö: sen aikaa saa puhua lapsista, jos on pakko, mutta sen jälkeen on aika keskittyä kumppaniin.

3. Emme halua heittää yhdessä koettua hukkaan

Jos pitkä ja tasainen suhde tuntuu muuttuneen arkipäiväiseksi, Nina Kauppinen kannustaa katsomaan yhdessä taaksepäin: mitä kaikkea olemme kokeneet?

Yhteiselle aikajanalle piirtyvät ensitapaaminen, ihastuminen, yhteen muutto ja mahdollinen perheen perustaminen. Työpaikat, vanhempainvapaat, kriisit ja menetykset. Kumpikin puoliso saa kertoa, miltä ne ovat tuntuneet. Mikä on ehkä jäänyt kaivelemaan tai missä asiassa on ollut vaikea tukeutua puolisoon.

– Yleensä parit huomaavat eläneensä varsin ruuhkaisia vuosia. On usein herkkä hetki todella kohdata toisen mietteet pariterapiassa. Se, miten toinen on jonkin tietyn vaiheen kokenut, voi tulla yllätyksenä.

Yhteinen historia on pitkän suhteen vahvuus, Kauppinen sanoo. Sen ansiosta on yhteinen joukko ystäviä ja sukulaisia, lapset ja yhteiset muistot asioista, joita on tehty ja koettu. Terapiassa moni havahtuu huomaamaan, että ei halua heittää yhteistä menneisyyttä hukkaan. Kumppani on paras ystävä, läheisin – ja ehkä välillä ärsyttävin – mutta tukena elämässä, vaikka ei aina onnistuisikaan siinä täydellisesti.

On usein herkkä hetki todella kohdata toisen mietteet pariterapiassa.

4. Omista toiveista pitää puhua ääneen

Pariterapiaan saatetaan tulla asenteella, että ”tiedämme kaiken toisistamme ja olemme jo puhuneet kaikesta”. Harvoin näin kuitenkaan on, Nina Kauppinen sanoo.

– On eri asia puhua, kun keskustelua ohjaa kolmas henkilö. Paras työkalu suhteen elvyttämiseen on rakentava ja kohtaava keskustelu.

Pariterapia voi olla avain toisen kohtaamiseen tunnetasolla pitkästä aikaa. Ilman tällaista kohtaamista suhde ei voi muuttua. Pariterapiassa moni oivaltaakin, että omista tunteista ja tarpeista pitää puhua ääneen – kumppani ei ole ajatustenlukija. Esiin voi tulla surua, häpeää tai arvottomuuden tunteita, joista puhuminen korjaa monta väärinymmärrystä vuosien varrelta.

– Kun keskusteleminen sujuu, arvostus toista kohtaan kasvaa. Sen huomaaminen, että toinenkin yrittää tosissaan parantaa suhdetta, saa tuntemaan itsensä arvokkaaksi.

Tunne siitä, että puoliso sitoutuu ”meidän juttuun”, motivoi molempia parantamaan vuorovaikutusta.

Vierailija

Tekee hyvää laittautua välillä esimerkiksi kaverin juhliin ja nähdä puoliso viehättävänä ja sosiaalisena sekä tuntea ylpeyttä hänestä.

Entäs, kun puoliso ei ole sosiaalinen, vaan ujo ja kömpelö ja häntä saa lähinnä hävetä muiden seurassa? Minä olen tällainen.53

Vierailija

Ai se millaiset housut pukee päälleen vaikuttaa ihastumistunteisiin.

Jos tällainen asia pitää paikkaansa, niin ihan mielellään olenkin yksin.

Ettäkö ihan aidosti sanotaan sitä, että kotona pidetään verkkareita niin alkaa tunteet tippumaan, mutta sitten kun heitetään farkut jalkaan vaihteeksi niin sittenkö maagisesti tunteet alkaa voimistumaan. WOW, en tiedä mitä tuohon pitäisi sanoa. Ihminen on outo otus.

Sisältö jatkuu mainoksen alla