Pieniä asioita vahvistamalla koko parisuhteen seksielämä paranee. Perheneuvoja kertoo, miten se onnistuu kesäloman aikana.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Kesäloman aikana on vihdoin aikaa parisuhteelle ja seksille – ainakin periaatteessa. Arjen jyrän alle jäänyt läheisyys on mahdollista herätellä henkiin jopa neljän viikon aikana, sanoo perheneuvoja Helena Toppari.

– Jos seksittömyys on jatkunut pitkään, kyse on kuitenkin muustakin kuin seksistä. Silloin on epärealistista odottaa, että pariskunta pääsisi kahdestaan kiinni kaikkiin siihen vaikuttaviin asioihin. Haluttomuus on myös suoja, jota ei pidä rikkoa väkivalloin, Toppari sanoo.

– Mutta jos seksi on vain jäänyt pois yhteisen ajanpuutteen ja kiireen takia, on se hyvinkin mahdollista saada kuntoon kesäloman aikana.

Topparin mukaan seksi koostuu pienistä puroista, joista kasvaa vahva seksuaalisuuden virta pariskunnan välille. Näitä pieniä asioita on mahdollista vahvistaa. Silloin tuloksena on todennäköisesti myös parempi seksielämä.

1. Sanokaa tavoite ääneen

Erilaiset odotukset, niistä puhumattomuus ja tästä seuraavat pettymykset ja riidat ovat keskeisiä seksintappajia. Kyse on aina valinnoista. Minkä laitan etusijalle: Sukulaisten loukkaantumisen, oman harrastuksen, tekemättömät työt? Vai yhteisen suhteen, läheisyyden ja seksin?

Kukaan ei vain ajaudu olosuhteisiin. Valitsemme aktiivisesti asioita, jotka vievät meidät kohti olosuhteita, joissa läheisyys ja seksi joko sammuvat tai pysyvät elossa.

Päättäkää siis yhdessä tavoitteesta. Se on paras keino, sillä ilman yhteistä päätöstä yhteistä seksielämää tuskin saadaan kuntoon. ”Meillä on neljä viikkoa yhteistä lomaa. Haluaisin, että meillä olisi hyvä olla yhdessä, läheisyyttä ja seksiä. Haluaisitko sinä samaa, yritetäänkö yhdessä?”

Miettikää yhdessä, mitä pitäisi muuttaa, jotta se olisi mahdollista. Jos parin yhteinen tavoite on lisätä läheisyyttä ja parantaa seksielämää, niin kannattaa miettiä, mitkä olosuhteet tukevat tätä tavoitetta.

2. Muistakaa rauhoittua

Loma mahdollistaa irrottautumisen arjen rutiineista ja luo siten tilaa sekä mahdollisuuksia uudenlaiselle yhdessäololle. Toisenlaisissa olosuhteissa meidän on helpompi nähdä itsemme ja toisemme uudessa valossa. Lomalla voimme hidastaa, ja hitaat hetket mahdollistavat paremmin yhteyden ja seksin.

Loma mahdollistaa myös levon. Levännyt mieli on vähemmän kireä ja ärtyisä. Lomalla mielialamme kohoaa, joten parhaimmillaan riidat vähenevät ja hyviä hetkiä parin välillä on enemmän. Levännyt keho ja hyvä mieli viriävät helpommin seksuaalisesti. 

Kesässä on myös paljon aistejamme herättävää. Kun luonto on täynnä kasvua ja voimaa, se siirtyy myös meihin, jos niin haluamme. Lämpö, ympäristön kauneus, äänet, tuoksut, paljaat ihot altistavat meitä seksuaaliselle viriämiselle. Myös siten tulemme vastaanottavaisemmaksi toiselle ja yhteiselle seksille.

3. Keskittykää lomalla hyvään

Jos parisuhde on rikkoutunut, ja parin välillä on paljon pettymystä, loukkaantumista ja käsittelemättömiä haavoja, pelkkä loma ei auta niitä korjaamaan. Tällöin on vaikea laskea suojauksiaan ja päästää toista lähelle.

Älkää siksi käyttäkö yhteistä loma-aikaa vaikeiden asioiden käsittelemiseen. Jos käsiteltävät asiat ovat liian isoja kahden kesken ratkaistaviksi, on vaarana, että parisuhde kriisiytyy ongelmista jutellessa. Siirtäkää vaikeista asioista puhuminen yhteisellä päätöksellä syksyyn ja keskittykää lomalla hyvien hetkien ja yhteyden etsimiseen. ”Meillä on nyt tosi vaikeaa. Yritetään tehdä tästä kuitenkin mahdollisimman hyvä loma meille. Mietitään vaikeuksia sitten kesän jälkeen”. Joskus yhteinen päätös syksyllä aloitettavasta pariterapiasta voi rauhoittaa ja luoda tilan yhteiselle hyvälle kesälle.

Parhaassa tapauksessa käy niin, että loman jälkeen on helpompi lähteä ratkomaan ongelmia, kun yhteinen maaperä on muokattu vastaanottavaisemmaksi.

4. Suunnitelkaa ohjelma

Kärjistäen voisi sanoa, että seksittömän loman resepti on tässä: menkää lasten ehdoilla puuhamaiden, muumilaaksojen ja jalkapalloturnausten kautta isovanhempien kanssa yhteiselle mökkilomalle.

Tuollaiset olosuhteet eivät ole omiaan herättämään uutta seksuaalista viriämistä parin välille. Perheen yhteisinä tekemisinä ne ovat totta kai kivoja, ja lisäävät siten yhteenkuuluvuutta myös parin välillä.

Lapsiperheen lomaan täytyy kuulua lasten huomioimista ja lasten ehdoilla elämistä. Mutta jos kaipaamme parisuhteen yhteyttä ja yhteistä seksiä, siihen on kuitenkin pakko kuulua muutakin.

Parhaimmillaan kesä suvun mökillä saattaa kyllä tarkoittaa rentouttavaa ja mukavaa yhdessäoloa. Jos muut aikuiset kantavat osan lastenhoidon vastuusta, saa pari aikaa esimerkiksi saunoa ja uida kahdestaan, nukkua yhdessä pitkään ja harrastaa rauhassa seksiä.

Usein suvun mökkilomiin liittyy kuitenkin monenlaisia vastuita ja velvoitteita sekä jännitteitä, ristiriitoja ja pettymyksiä sekä sukulaisten että parin välillä. Tuollaiset tunnelmat eivät edesauta seksuaalista viriämistä, päinvastoin. Ja omat tai appivanhemmat eivät noin lähtökohtaisesti ole seksiin virittävää seuraa.

5. Olkaa kaksin…

Jos toivot läheisyyttä ja seksiä, ole läsnä. Järjestäkää siis yhteisiä hetkiä, jotka virittävät läheisyyteen. Työt täytyy jättää työpaikalle. Jos se ei onnistu muutoin, niin lähtekää kauemmaksi.

Jos remontoit mökin kattoa koko loman, niin älä odota, että alhaalla odottaisi seksiin virittynyt, halukas puoliso. Siellä odottaa todennäköisesti yksinäinen, väsynyt ja vihainen puoliso. Jos toisen puolison loman yksipuolinen tavoite on katsoa kaikki tämän kesän MM-jalkapallon ottelut, niin todennäköisesti tavoite yhteisen seksielämän parantamisesta ei onnistu. Tai ainakin se vaatii vastapainoksi entistä parempaa läsnäoloa muina hetkinä.

On selvää, että yhteiseen lomaan liittyy erilaisia intressejä ja usein myös pakollisia hoidettavia asioita. Niillekin tulee antaa ymmärrystä ja tilaa. Näistä olisi kuitenkin yhdessä neuvoteltava ja sovittava.

Älkää asettako liian suuria odotuksia tai tavoitteita yhteiselle olemiselle. Jännitys, kiusallisuus ja epävarmuus eivät ole vaarallisia eivätkä pilaa yhteisiä hetkiä tai seksiä. Edetkää taas eteenpäin seuraavaan hetkeen. Jos yhteisestä seksistä on pitkä aika, voi olla hyvä aloittaa hitaasti, vuorottaisilla toistenne hyväilyillä. Alussa voi vaikka sopia, että tutustutaan uudestaan, ei vielä mennä varsinaiseen seksiin. Sellaiset hetket vievät teitä lähemmäksi toisianne. Käykää kaksin saunassa ja peskää toinen toisenne.  Läheisyys tauon jälkeen voi tuntua jännittävältä. Voi olla vaikea rentoutua. Se voi silti samanaikaisesti tuntua myös hyvältä.

6 …ja olkaa myös ystävien kanssa

Muut pariskunnat ympärillä virittävät mielemme parisuhdemaailmaan. Siksi on parisuhteen seksuaalisuuden kannalta tärkeää tavata toisia pareja. Me havainnoimme heitä, peilaamme heistä omaa parisuhdettamme ja meitä sukupuolemme edustajina. Aistimme heidän välistä kemiaa ja seksuaalista virittyneisyyttä, ja se siirtyy myös meihin. Muut parit ympärillämme auttavat näkemään ja kokemaan meidät myös parina, ei vain vanhempina.

Siksi kannattaa tavata ystäväpariskuntia, kutsua heitä kylään grillaamaan tai lähteä yhdessä konserttiin. Sen jälkeen on todennäköisesti myös virittyneempi seksiin. Jos teillä on niin hyvä tuuri, että teidät on kutsuttu kesähäihin, ottakaa siitä kaikki irti. Yrittäkää saada lapsille hoitaja loppuillaksi. Tanssikaa yhdessä, vaikka ette edes osaisi tai tykkäisi tanssista. Muistelkaa omaa yhteistä alkuanne, niitä asioita ja tunteita, joita silloin tunsitte. Jos mahdollista, varatkaa hotellihuone.

+ Pari juttua, jotka kannattaa unohtaa:

Kiire ja suorittaminen. Seksi edellyttää kykyä rauhoittua, päästää irti ja heittäytyä. Jos täytämme aikamme ja mielemme lomallakin kiireellä ja tekemisellä, niin edes kehomme ei ole virittynyt seksuaalisesti. Esimerkiksi matkalla ei tarvitse ottaa kaikkea irti lomakohteesta. Voi kuljeskella yhdessä kumppaninsa kanssa, ilman karttaa ja tavoitetta. Tällaisen yhteisen päivän jälkeen mieli on todennäköisesti paljon virittyneempi yhteiseen seksiin kuin päivän, jolloin kaikki tärkeät nähtävyydet nähty ja ostokset ovat tehty.

Liika alkoholi. Päivittäinen tissuttelu tai kännääminen ovat tehokkaita tapoja tappaa mahdollisuuksia parempaan seksiin. Alkoholi sopivilla hetkillä ja pienissä määrin taas voi rentouttaa kehoa ja mieltä ja siten virittää seksuaalisuutta parin välille. Hyviä hetkiä ovat vaikkapa yhteinen olut vieretysten saunan jälkeen. Tai yhteinen piknik, vähän viiniä laiturin nokassa, kun lapset nukkuvat.

Porno. Millainenhan vaikutus yhteiseen seksielämään olisi, jos jättäisi soolopornon katsomisen? Avaisiko se pornon kyllästyttämään mieleen uutta aistimista? Minkälainen vaikutus sillä olisi puolisoon, jos sanoisi: ”Ajattelin, että vietän pornottoman kesän. Haluan mieluummin tutustua paremmin sinuun ja meihin”.

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Jatkuva kontrollointi ja arvostelu ovat raskaita sietää, ja niiden takana on usein piilotettuja tunteita, sanoo perheneuvoja Nina Kauppinen.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Kuinka tulisi toimia, kun parisuhteessa on kaksi erilaisia arvoja pitävää aikuista? Vedämme lasten kasvatuksessa muutoin aika yhtä köyttä, mutta miehen mielestä puuro on aamupalalla ainoa oikea vaihtoehto, kun minä taas annan täysjyväleipää. Siitä tulee sanomista. Olen hänen mielestään myös liian lepsu erityislapsellemme.

Meistä toisella on hirveästi sosiaalisia menoja, joista hän nauttii ja saa niistä energiaa. Toinen ei halua käydä kuin töissä, ja joskus jossakin kavereiden kanssa. Sitten hän olettaa, että toinenkin on aina kotona. Ja jos haluaa nähdä kavereita tai käydä kuntosalilla, tulee asiasta riita. Väitetään, että ei välitä perheestä ja elää vain kavereille. Vaikka se on toiselle vain henkireikä ja toiselle punainen vaate. Menemisiä kytätään kello kaulassa ja arvostellaan joka välissä.

Toinen ei myöskään juo alkoholia kuin ehkä kerran kymmeneen vuoteen, toinen tykkää vähän ottaa ja pitää hauskaa silloin tällöin. Silloinkin pidetään alkoholistina. Olisiko parempi erota kuin koittaa sovittaa elämää yhteen? 

Kiitos kysymyksestäsi! Kertomasi perusteella vaikuttaa tosiaan siltä, että tällä hetkellä ajattelette ja toimitte hyvin eri lailla. Hienoa, että lasten kasvatuslinjat kuitenkin ovat kuitenkin melko samanlaiset. Täysjyväleipä tai puuro lapsille on aika pieni asia, mutta nimittely alkoholistiksi eli toisen persoonan arvostelu onkin jo suurempi asia.

Se, että haluaa nähdä ystäviä ja pitää silloin tällöin hauskaa ei tarkoita, ettei arvostaisi parisuhdetta ja perhettä.

Ovatkohan nämä erovaisuudet välillänne olleet olemassa jo suhteenne alussa? Joskus ne asiat, jotka alussa viehättivät, kuten toisen sosiaalisuus, voivat kääntyä häiritseviksi. Joskus tilanne muuttuu aivan toisenlaiseksi, kun kuvioon tulee lapsia. Lapsen saaminen saa jumittumaan vain vastuullisen vanhemman rooliin, unohtamaan itsensä kokonaan. On hyvä pitää yllä niitä asioita, jotka tuovat mielihyvää ja voimaa itselle, vaikka elämä muuttuu lapsen myötä ja aikaa itselle ei samalla tavalla ole. En kuule kiinnostuksissasi mitään pahaa. Se, että haluaa nähdä myös ystäviä ja pitää silloin tällöin hauskaa ei tarkoita, ettei arvostaisi parisuhdetta ja perhettä.

Kokemasi tekemisten kontrollointi ja arvostelu ovat luonnollisesti raskaita sietää. Sinusta varmasti tuntuu, että et saa ollenkaan hyvää palautetta ja ehkä ihmettelet miksi puolisosi haluaa olla kanssasi, jos et tee hänen mielestään juuri mitään oikein. Kerrot, että olette yrittäneet vuosikausia ja kysyt onko parempi erota. Tarkoitatko, että olette vuosikausia yrittäneet sietää tilannetta vai yrittäneet keskustella ja saada muutosta tilanteeseen? Jos ette ole käyneet perusteellisia keskusteluja suhdettanne hiertävistä asioista ja tosissanne työskennelleet muutoksen eteen, eropäätöksen sijaan kannattaa yrittää vielä keskustella tilanteesta avoimesti ja rauhallisesti.

Ärtymyksen takana on todennäköisesti syvempiä tunteita, jotka eivät nyt välity sinulle.

Miehesi ärtymyksen takana on todennäköisesti monenlaisia syvempiä tunteita, jotka eivät nyt välity sinulle. Asioista valittamisellaan hän ehkä on hyvin hädissään siitä, että hän ei ole enää riittävä ja tarpeeksi kiinnostava. Hän ehkä kokee, ettet halua olla hänen kanssaan ja nauti hänen seurastaan. Mieti, onko teillä, kuten monessa pikkulapsiperheessä, parisuhdeaika vähissä? Milloin viimeksi olet pyytänyt miestäsi yhdessä sinun kanssasi häntä kiinnostavan tekemisen pariin tai järjestänyt pienen yhteisen hetken arjen keskelle? Sinun aloitteesi voisi olla tässä kohtaa tärkeä!

Hänen tapansa reagoida tilanteeseen on sinun näkökulmastasi jopa sietämätön. Voisitko jotenkin rauhoittaa hänet siinä tässä ”valitustilassa” ennen kuin hermostut itse? Voisitko rauhallisesti sanoa esimerkiksi ”minusta tuntuu, että olet koko ajan tyytymätön minuun ja se tuntuu minusta tosi pahalta.” Voit myös kertoa olevasi huolissasi hänen tyytymättömyydestään ja ilottomuudestaan. Voit myös sanoa surullisena hänelle olevasi peloissasi, että suhteenne päättyy, koska tunnutte tällä hetkellä olevan joka asiassa eri mieltä. Jos pelkäät, että tilanne ei pysy rauhallisena keskustelutilanteessa, voit kirjoittaa puolisollesi kirjeen tai sähköpostia. Näin saat rauhassa muotoilla tekstiä, hän saa rauhassa sulatella sisältöä ja puhutte siitä sopivana aikana. Jos keskustelut eivät ole rakentavia, rauhoittakaa itsenne ja yrittäkää uudelleen, kun molempien mieli on tyyntynyt.

Jos keskustelut eivät onnistu, kannattaa kokeilla parisuhdeapua.

Jos keskinäiset keskustelut ja parisuhdeajan järjestäminen ei onnistu, kannattaa vielä kokeilla ulkopuolista parisuhdeapua perheneuvolasta tai perheasiain neuvottelukeskuksesta. Pariterapiassa selviää, onko suhteellanne vielä elpymismahdollisuuksia vai lähdettekö miettimään mahdollisimman pehmeää eroa lasten kannalta.          


 

Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.

Mykkäkoulu voi olla tapa rauhoittaa riitaa, jos ei osaa käsitellä sitä, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olen ollut mieheni kanssa yhdessä neljä vuotta. Riidellessä meistä kumpikaan ei oikein osaa selvittää asiaa, vaan keskustelu vain pahentaa tilannetta. Lähes joka kerta minä olen se, joka aloittaa keskustelun riidan jälkeen. Menen keskustelemaan vasta kun olen kunnolla rauhoittunut ja mieleni on hyvä. Alkuun keskustelu sujuu hyvin, mutta todella nopeasti mieheni hyökkää vastaan ja ottaa kaiken sanomani syytöksinä.

Kiinnitän todella paljon huomiota siihen, miten puhun hänelle etten vaan vahingossakaan loukkaisi häntä. Olen yrittänyt lukea mm. Väestöliiton sivuilta rakentavasta riitelystä ja koitan parhaani mukaan toimia neuvojen mukaan. Olen epätoivoinen, koska tuntuu, että vaikka kuinka yritän, niin kaikki menee silti vikaan.

Olen aikaisemmin ollut todella huono puhumaan tunteista, mutta mieheni kanssa olen voinut olla täysin avoin. Joskus kun olemme riidelleet ja olen kokenut tulleeni loukatuksi, olen vain päättänyt, että odotan, kunnes mies tulee juttelemaan. Kuitenkin yleensä minä aloitan keskustelun. Pisimmillään mykkäkoulua on kestänyt viikon. Se on itselleni ja varmasti myös miehelleni henkisesti todella kuluttavaa. Mitä vielä voin tehdä?

Kiitos kysymyksestäsi, jossa on kuvaat hyvin melko tavallisen riitatilanteen. Hienoa, että olet osaltasi yrittänyt saada muutosta samana pysyvään riidan kaavaan eli negatiiviseen kehäänne etsimällä tietoa rakentavasta riitelystä. Huolimatta yrityksistäsi toimia oikein koet jonkin menevän kuitenkin vikaan. Rauhallisessa mielentilassa ymmärrämme hyvin, miten riidoissa pitäisi käyttäytyä, mutta kun kiihtymyksen tunteet ottavat vallan järkevät ohjeet usein katoavat mielestä. Riitelyn taitoja opiskelleena tiedätkin, että keskustelualoite on tehokkain silloin, kun on rauhallinen. Aina ei kuitenkaan tarvitse olla hyvillä mielin, koska pahoilla mielin olevan eli surullisen puolison keskustelualoite on monin kerroin helpompaa ottaa vastaan kuin turhautuneen ja kiukkuisen. Jos miehesi hämmentyy surullisuudestasi tai ei muuten reagoi sinun toivomallasi tavalla, älä luovuta, vaan yritä uudelleen. Voi hyvin olla, että hän tarttuu asiaan vähän viiveellä. 

Ihmisten välillä on eroa siinä, kuinka herkästi syyllistymme toisten kritiikistä.

Olisi mielenkiintoista kuulla miehesi kuvaus tilanteen kulusta. Kärsiiköhän hän tilanteesta yhtä paljon kuin sinä? Kerrot hänen kokevan kaiken syytöksinä. Ihmisten välillä on eroa siinä, kuinka herkästi syyllistymme toisen kritiikistä. Muistuttaakohan tilanne häntä jostain aiemmasta teidän välillänne entisissä suhteissa tai lapsuudenkodissa? Kun hän pitää mykkäkoulua, tiedätkö mistä hän tarkalleen on loukkaantunut? Saako hänet jotenkin lepyteltyä? Ymmärrän, että on turhauttavaa olla aina aloitteellisempi osapuoli keskusteluissa. Pääasia kuitenkin on, että jompikumpi tekee aloitteen keskusteluun.

Kerrot, että olet aiemmin ollut huono puhumaan tunteistasi, mutta voit miehesi kanssa olla täysin avoin. Se on hienoa, se kertoo luottamuksesta parisuhteessanne. Onkohan hänen helppo avautua sinulle? Voi olla, että sinulle keskustelu on helpompaa, olet ehkä siihen pystyvämpi kuin miehesi. Jos hän kokee olevansa huono vaikeista asioista keskustelija, hän todennäköisesti välttää jälkikeskusteluja riidasta. Mykkäkoulun aikana hän ehkä haluaisi lopettaa sen, mutta ei tiedä miten. Aika saa hänet tavallaan unohtamaan tai siirtämään syrjään kurjan tapahtuman ja silloin hänelle on hyvin sopivaa pyytää anteeksi ja jatkaa eteenpäin. Voi olla, että asiat eivät jää hänen mieleensä pyörimään kuten sinun, loukkauksista toipumiskyvyssäkin me kaikki olemme erilaisia.

Koska emme täysin tunne toistemme haavoja aiemmasta elämästä, emme voi tietää, mihin satumme sohaisemaan.

On hyvä, että pyydätte anteeksi. Joitain asioita joutuu pahoittelemaan monta kertaa. Toiset loukkaukset osuvat syvemmälle kuin toiset. Koska emme täysin tunne toistemme haavoja aiemmasta elämästä, emme voi tietää mihin satumme sohaisemaan. Kun saamme kuulla toiselle aroista kohdista rauhallisen syväluotaavan keskustelun avulla, se todennäköisesti muuttaa toimintaamme uudessa riidassa. Kysymyksestäsi ei ilmene kuinka kauan riitelynne on noudattanut samaa muuttumatonta kaavaa. Jos olette taistelleet kehällä jo sietämättömän pitkään ja haluatte olla yhdessä, suosittelen lämpimästi pariterapiaa. Rauhallisen mukavaa syksyä teille!    


Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.