Kynnys aloitteeseen kasvaa yleensä sitä suuremmaksi mitä pidempi seksitauko on, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olemme olleet mieheni kanssa yhdessä yhdeksän vuotta, ja meillä on kaksi lasta. Asiat ovat sinänsä hyvin. Luottamuspulaa ei ole koskaan ollut, eikä kumpikaan ole koskaan haikaillut kenenkään muun perään. Perheessämme on hyvä olla. Pystymme miehemme kanssa puhumaan kaikesta.

Nyt on kuitenkin niin, että keskinäinen kipinämme on hiipumassa eikä meillä ole ollut yli kuukauteen seksiä. Tämä on pisin aika koskaan. Olemme jutelleet tästä mieheni kanssa ja tulleet molemmat siihen tulokseen, että on vain vaikea tehdä aloitetta. Kun kuluu aikaa, aloitteen tekeminen muuttuu vain hankalammaksi.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Mikä neuvoksi? Miksi kahden toisiaan rakastavan ihmisen seksielämä ei ota tuulta purjeisiin?

Kiitos kysymyksestäsi! Ensiksi tulee mieleen, kuinka hienoa on, että olette yhdeksän vuoden ajan ja kahden lapsen syntymän jälkeen pystyneet säilyttämään säännöllisen seksielämän! Yli kuukauden tauko seksielämässä ei ole mitenkään epätavallinen lapsiperhevaiheessa, mutta teille se on poikkeava tilanne. Hienoa, että pystytte puhumaan asiasta avoimesti ja hyvissä ajoin.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Seksielämässä on luonnollisesti erilaisia kausia. Joskus hektisenä kautena seksitaukoa ei edes huomaa, koska ei asia vaivaa kumpaakaan osapuolta. Joskus tauko on ongelma vain toiselle. Silloin hän on ehkä hiljaa, nalkuttaa asiasta tai jopa käyttäytyy marttyyrimaisesti. Usein toinen kokee, että keskinäisen tunnelman on oltava hyvä virittyäkseen seksiin ja toinen taas ajattelee toisin: että säännöllinen seksielämä johtaa henkiseen virittäytymiseen ja keskusteluihin. Asetelma ei aina ole aina tyypillinen sukupuolistereotypia, joskus nainen pystyy seksiin ikävästä tunnelmasta huolimatta ja mies ei.  

Kynnys seksialoitteeseen yleensä kasvaa sitä suuremmaksi mitä pidempi tauko on. Hiljaisen vaiheen aikana on hyvä, että asia pysyy keskusteluissa, kuten teillä on pysynytkin. On hyvä haaveilla rauhallisesta seksituokiosta tai esimerkiksi hyväntahtoisesti vitsailla arjen keskellä asiasta kuinka ei ehdi ja jaksa edes aviollisia velvollisuuksia hoitamaan. Näin asia pysyy yllä yhteisesti jaettuna vaikenemisen sijaan.

Joskus jompikumpi kokee seksin kaipuun epäsopivaksi tai häpeälliseksi.

Kaikissa suhteissa ei ole mahdollista ilmaista seksihalujaan, koska toinen kokee sen painostuksena. Joskus keskinäisen seksiajan kaipuu koetaan myös epäsopivaksi tai jopa häpeälliseksi äidin tai isän tärkeissä rooleissa. ”Lasten hyvinvointi on nyt tärkeintä, ei tässä voi priorisoida omia seksitarpeita lasten edelle” -ajatus on hyvin tyypillinen.

Yhteinen seksielämä on kuitenkin tärkeä asia. Se erottaa parisuhteen pelkästä kumppanuudesta ja vanhemmuuden hoitamisesta.

Mietit, miksi kahden toistaan rakastavan seksielämä ei ota tulta. On normaalia, että seksuaalinen läheisyys tarvitsee viritystä pitkissä suhteissa. Se ei ole merkki rakkauden loppumisesta ja intohimon menetyksestä ikuisesti. Tässä tilanteessa on hyvä pohtia, miten virittää ja kiihottaa itseään. Voisiko musiikki, elokuvat, kirjat ja fantasiat toimia apuna? Kun tiedät itse mistä sytyt, voit miettiä, kuinka virittää kumppania ja erotisoida suhdetta.

Joillekin erotisointina toimii valmistautuminen esimerkiksi juhliin, ravintolaan syömään tai tanssimaan. Erilaisessa ympäristössä näet puolison erilaisena kuin kotioloissa. Toisille eroottinen lataus syntyy pääosin kiinnostavien keskusteluiden avulla. Teatterinäytöksen analysointi, ystävien luona käynti tai jonkin yhteisen kiinnostuksen parissa ajan viettäminen keskusteluineen saa muistamaan, kuinka älykäs ja kiinnostava puolisosi on ja miksi olet yhdessä hänen kanssaan.

Milloin olette viimeksi olleet parisuhdelomalla?

Monilla vastaavissa tilanteessa olevilla on toiminut hetkellinen maiseman vaihdos. Rentoutumista ja seksuaalista heräämistä ei auta se, jos pelkää taaperon tulevan ovenrakoon seksin aikana tai painajaisia näkevän leikki-ikäisen saapuvan minä hetkenä hyvänsä viereen nukkumaan. On hyvä päästä ”rentoon lomamoodiin” paikassa, jossa ei ole kotitöitä ja vastuuta pienistä ihmisistä. Milloin olette viimeksi olleet parisuhde- ja seksilomalla? Loman ei tarvitse olla pitkä, päivä tai vuorokausikin voi riittää. Toivottavasti teillä on lastenhoitoverkostoja käytössänne!

Kotona tai poissa, joka tapauksessa seksille kannattaa varata kiireetöntä aikaa, jolloin voi halailla, suudella, kosketella ja olla hellä. Se voi johtaa yhdyntään, mutta ei ole pakko. On hyvä luoda tunnelma, jossa mihinkään ei ole pakkoa, mutta kaikki on mahdollista.  Kuormittavassa elämänvaiheessa ei kannata jäädä odottamaan itsestään syttyvää intohimoa. Seksuaalinen halu ei asteikolla mitattuna ole vain 0 tai 10, vaan se voi olla toisella 5 ja toisella 8 ja kasvaa toisen halun mukana kuten nälkä kasvaa syödessä. Virittyminen aluksi ulkopuolisesta kiihokkeesta kuten leffoista tai kirjoista ei tarkoita, että niitä tarvittaisiin aina. Seksin pyörteissä olette vain te kaksi kahden. Voisitte lukea Päivi Stelin-Valkaman hienon blogikirjoituksen seksin aakkosista lapsiperhevaiheessa
 

Kosketelkaa toisianne ja antakaa hyvää palautetta toistenne ulkonäöstä ja tekemisistä.

Kun olette saaneet seksielämän jälleen käyntiin, pitäkää huolta siitä, että seksuaaliseen läheisyyteen ei tule liian pitkiä taukoja. Tämä tarkoittaa lapsiperheessä usein parisuhdeajan säännöllistä järjestämistä ja tarttumista spontaaneihin hetkiin silloinkin, kun väsyttää, mutta heittäytyminen kuitenkin onnistuu. Säännöllinen seksielämä ja muu läheisyys tuovat voimaa arkeen! Kosketelkaa toisianne myös muutoin kuin seksuaalisissa merkeissä ja antakaa positiivista palautetta toistenne ulkonäöstä ja tekemisistä. Arjen hellyys ja huomioivat rutiinit kohdattaessa ja erottaessa ovat tärkeitä. Kun varjelee tapaa, tapa varjelee sinua. Läheisyydentäytteistä kevättä teille!

Vierailija

Ei toimi meillä. Kahdeksan vuotta ilman seksiä, tai edes koskettelua. Kumppanini vaikenee asian kuoliaaksi ja poistuu paikalta heti kun edes yritän puhua asiasta, tai vastaavasti syyllistää. Kokee seksin jotenkin likaisena ja inhottavana. Parisuhdeterapiassa onnistui väistämään aihetta. Huoh. Ehkä joskus tulevaisuudessa jaksan tätäkin miettiä enemmän jahka lapsi on aikuinen.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla