Kuva: iStock
Kuva: iStock

Kannattaa etsiä vastausta sille, mikä osa elämästä todella kaipaa muutosta, perheneuvoja Mari Kinnunen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Voiko itseään saada rakastumaan? Olemme olleet avokumppanini kanssa yhdessä kuusi vuotta. Nyt olen alkanut tuntea ahdistusta läheisyydessään. Kun hän on poissa, oloni on hyvä.

Meillä ei ole ollut seksiä vuoteen, ja olemme nukkuneet eri huoneissa yli kaksi vuotta vuotta. Periaatteessa hän on hyvä puoliso, mutta meillä on aina jotain pientä vääntöä. Olemme uusperhe, ja koen, ettei yhteinen lapsemme ole saanut häneltä tasa-arvoista kohtelua.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Puolisoni on ollut ylipainoinen koko yhdessäolomme ajan. Nyt minua on alkanu oikeasti ällöttämään ja ahdistamaan ajatus seksistä hänen reilun ylipainonsa takia. Itse olen aina ollut normaalipainoinen mutta kokenut itseni ylipainoiseksi, ja liikkunut siksi älyttömästi.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Olemme puhuneet, mitä tehdä, kun alamme olla kuin kämppikset. Mitä voin tehdä, että voisin jatkaa yhdessäoloa eikä hänen seuransa ja kilonsa ahdistaisi minua? Toisaalta hän on hyvä kumppani ja kohtelee lapsiani hyvin – eikä juo, kuten exäni. Olemme molemmat päälle nelikymppisiä. Mietin, onko minulle tullut jokin ikäkriisi. Suhteen alussa seksi oli mahtavaa, nyt pelkkä ajatuskin inhottaa. Onko mitään tehtävissä?

Perheneuvoja Mari Kinnunen vastaa:
Kiitos kysymyksestäsi, josta todella tihkuu oma ahdistuksesi ja hätäsi.

Kerrot, ettei teillä ole ollut vuoteen seksiä. Tapahtuikohan silloin vuosi sitten jotakin erityistä joko yhteisessä elämässänne tai sinun omassa sisäisessä maailmassasi? Yleisin omaan sisäiseen maailmaan liittyvä muutos on jonkinlainen ihastuminen uuteen ihmiseen tai vain kaipuu johonkin epämääräisemmin uuteen. Silloin on syytä pysähtyä miettimään, millaisia asioita oikein kaipaat, mitä elämästäsi nyt puuttuu.

Saitko käsitellä entisen suhteesi ennen tämän alkamista?

Kerrot olleesi suhteessa aiemmin päihderiippuvaisen kanssa. Minua kiinnostaisi myös, kuinka kauan tuon edellisen suhteen päättymisestä on ja saitko mielestäsi surra ja käsitellä sen päättymistä riittävästi ennen tämän suhteen alkua. Päihderiippuvuus on raskas sairaus, joka tuhoaa usein niin parisuhteen kuin perhe-elämänkin. Vaikka olet onnistunut irrottautumaan tällaisesta tuhoavasta suhteesta, niin toipuminen kaikesta siihen liittyvästä pettymyksestä, vihasta ja surusta vie yleensä paljon aikaa. Jos uusi suhde on alkanut jo pian eron jälkeen, niin edellisen eron käsittely siihen liittyvine ahdistuksineen tulee eteen elämän tasaannuttua uudessa suhteessa. Voisikohan sinun ahdistuksessasi olla jostakin tällaisesta kyse?

Tulitko valinneeksi uuden kumppanin pääasiassa sen perusteella, että hän ei käytä päihteitä? Tämä on voinut tuntua turvalliselta ja tärkeältä juuri päihderiippuvuutta sairastaneesta kumppanista erottua, mutta se tuskin riittää perusteeksi pitkällä aikavälillä. Kun itse alat toipua entisestä turvattomasta parisuhteestasi, alat kaivata uuteen parisuhteeseesi muutakin kuin turvallisuutta. Voisitkohan löytää nykyisestä kumppanistasi uusia kiinnostavia puolia? Ehkä jo kuvittelet tuntevasi hänet, koska olette olleet yhdessä kuusi vuotta, mutta tuohan on vasta alkua! Ehkä vasta nyt voisitte todella alkaa tutustua toisiinne? Mikä kummallekin on tärkeää? Kuinka osaatte olla eri mieltä asioista ja kuitenkin arvostaa toisianne?

Erillään nukkuminen ei automaattisesti tarkoita läheisyyden vähenemistä.

Vai liittyykö etääntyminen, joka nyt on muuttunut ahdistukseksi, ehkä samaan syyhyn kuin erillään nukkumisenne, jonka kerrot jatkuneen jo 2,5 vuotta? En ajattele, että erillään nukkuminen automaattisesti tarkoittaisi läheisyyden vähenemistä. Joskus erilaisten työ- ja vuorokausirytmien vuoksi se on todella hyvä ratkaisu. Mutta kiinnostaisi tietää, mitä erillään nukkuminen teille on tarkoittanut.

Mainitset kysymyksessäsi kaksi erityistä tyytymättömyyden syytä: yhteisen lapsenne kohtelun sekä kumppanisi ylipainon. Kumpi näistä on suurempi tyytymättömyyden syy?

Pysyvä laihtuminen onnistuu äärimmäisen harvoilta, joten sen varaan ei voi perustaa.

Kerrot, että kumppanisi kohtelee sinun muita lapsiasi hyvin, mutta jollakin tavalla epätasa-arvoisesti teidän yhteistä lastanne. Tämä on kiinnostavaa, sillä usein tilanne on juuri päinvastoin, silloin kun uusperheessä on ongelmia. Mahtaako lasten iällä olla jotakin tekemistä asian kanssa? Ehkä kumppanisi saa paremmin yhteyden jo vähän vanhempiin lapsiin, mutta vauvan tai taaperon kanssa oleminen on haastavampaa. Tai voisiko hän ehkä pelätä niin kovasti suosivansa teidän yhteistä lastanne, että kiinnittää erityistä huomiota sinun lastesi kohteluun, ja tämä menee taas sinun mielestäsi jo epätasa-arvoiseksi? Olipa syy mikä tahansa, niin tästä lasten eriarvoisesta kohtelusta tulisi keskustella. Tältä osin pidän mahdollisena, että saat ratkaistua ahdistuksesi syyn.

Ylipaino on vaikeampi teema: pysyvä laihtuminen taitaa onnistua äärimäisen harvoilta, joten sen varaan ei paljon voi perustaa. Kerroit kuitenkin, että kumppanisi on koko ajan ollut ylipainoinen ja silti alkuun seksi oli mahtavaa. Nyt taas ajatuskin inhottaa. Mikä kaikki mahtaa olla muuttunut? Kerrot itse oikeasti olevasi normaalipainoinen, vaikka koet olevasi ylipainoinen. Arvostat liikuntaa, mutta onkohan niin, että se on vain oma juttusi, puolisosi ei liikkumisesta innostu. Vai innostuiko ehkä alkuun? Olivatko esimerkiksi pitkät kävelylenkit teidän yhteinen mukava juttunne, mutta nyt ne ovat jääneet pois? Tällaiseen törmään aika usein: ihastumisvaiheessa toinen vaikuttaa olevan kiinnostuneempi samoista asioista, mutta alkuhuuman haihduttua molemmat huomaavat, ettei näin olekaan.

Löytyvätkö kunnioitus ja halu toista kohtaan uudelleen?

Suuri kysymyksenne on, voitteko yhdessä saada muutoksia elämäänne, jotka poistaisivat sinun ahdistustasi. Löytyykö elämäänne mukavaa yhteistä tekemistä? Ovatko tärkeät asiat elämässä teille riittävän yhteisiä? Löytyvätkö kunnioitus ja halu toista kohtaan uudelleen? Jos näin ei käy, on varmasti ihan aiheellista miettiä parisuhteenne mielekkyyttä. Lasten vuoksi toivon, että kuitenkin keskitytte hyvän eron rakentamiseen ja yhteisen erovanhemmuuden löytymiseen, myös sinun lastesi kohdalla. Uusperheen erossa on todella monia asioita pohdittavana.

Kysyt myös, onko sinulla ehkä jokin ikäkriisi. Sekin on mahdollista. Ikäkriisit ovat todellisia, väistämättömiä. Niiden laajuus vaihtelee eri ihmisillä. Sanot teidän olleen nyt kuusi vuotta yhdessä, ja olette 45-vuotiaita kumpikin. Tuosta voin päätellä, että 40 vuoden etappi tuli saavutettua silloin, kun elitte juuri ihastumisvaihetta. Sen jälkeen olette saaneet yhteisen lapsen, joten nyt 45-vuotiaana voi hyvinkin olla otollinen aika pysähtyä: elänkö sellaista elämää kuin haluan elää? Jotakin muutosta tunnistat tarvitsevasi. Ikäkriisissä pohdinnan kohteeksi yleensä joutuvat juuri parisuhde, oma työura, oma ulkonäkö, oma terveys ja elämän yleinen mielekkyys sekä mielenkiintoisuus. Voit yrittää kirjoittaa rauhassa itsellesi ylös, mitä ajattelet noista elämänalueistasi. Onko tyytymättömyyttä muillakin osa-alueilla kuin parisuhteessa? Valitettavan usein parisuhdetta on helpompi vaihtaa kuin työpaikkaa. Ja kun näin toimitaan, muutos kohdistuu valitettavan usein väärään asiaan. Kannattaa pyrkiä tietoiseksi siitä, mikä osa elämästä todella kaipaa muutosta.

Tällaisia ajatuksia kysymyksesi mielessäni herätti. Toivottavasti löydät näiden kautta jotain itsestäsi. Varmasti hyötyisit keskustelusta viisaan ystävän tai terapeutin kanssa.

Vierailija

Vierailija kirjoitti:
No jos ei ole läskifetish niin se voi alkaa ahdistaa. Ei lihava ihminen ole seksuaalisesti haluttava ellei sitten ole läskifetish ja pidä sellaisesta erityisesti.

Myös tyhmä ja ylimielinen on seksuaalisesti kaikkea muuta kuin haluttava, ellei satu pitämään juuri sellaisesta.

Vierailija

Samaistun tähän ajatukseen. Näin kai se minun entinen puolisonikin ajatteli, että seksi kuihtui minun painooni. Hauskinta tässä oli se, että kun laihduin  50 kiloa, niin silloin lähti koko mies. Minä edelleen mietin sitä, että ei se paino ehkä sittenkään ollut se perussyy siihen parisuhteen kuolemiseen.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla