Syyllisyydentunto erosta voi näkyä esimerkiksi rajattomana yhteistyönä entisen kumppanin kanssa, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Mistä saisin luottamusta uuteen suhteeseen? Suhde alkoi miehen ollessa vielä toisen naisen kanssa, ja parilla on yhteisiä lapsia. Minä olen itse eronnut kaksi vuotta sitten. Miehen ex pyörii jatkuvasti uudessa kodissamme, ja hänen kanssaan pitää olla hyvissä väleissä. Hän kertoo elämästään koko ajan miehelleni.

Mieheni on kokenut voimakasta huonommuutta edellisessä suhteessaan, ja se heijastuu myös meihin. Jos suutun ja sanon ilkeästi, menee miehellä maailma pilalle useiksi päiviksi. Olen saanut pelätä hänen entistä peliongelmaansa ja sitä, ettei hän ole hoitanut laskujaan ajallaan. Tuntuu, että minä olen hänen silmissään se hyvä ja hän huono, ja en saisi sen takia suuttua mistään. Pelkään, voinko luottaa häneen. Miten oppisin itse siihen, etten suuttuessani olisi ilkeä? Uskon, että se auttaisi häntä jo paljon.

Kiitos kysymyksestäsi! Sinun ja miehesi suhde on alkanut hänen ollessaan vielä entisessä suhteessa, josta on lapsia. Tämä asetelma on yleensä jo sinänsä haasteellinen. Tyypillisen riitaisan tilanteen sijaan kerrot miehesi olevan sinun näkökulmasta vähän liiankin hyvissä väleissä entisen puolisonsa kanssa, entinen puoliso pyörii jatkuvasti kodissanne ja uskoutuu elämästään miehellesi. Sinun lastesi isä ei ilmeisesti näin toimi. On hienoa, että he tekevät joustavaa ja hyvää yhteistyötä lasten asioissa, mutta tämä yhteistyö luonnollisesti aiheuttaa väkisinkin ongelmia teidän suhteeseenne.

Usein on niin, että jos eron jälkeinen yhteistyö on rajatonta, taustalla on syyllisyydentunto. Jos miehesi on halunnut lopettaa suhteen lastensa äitiin ollakseen virallisesti sinun kanssa, hän voi tuntea huonoa omaatuntoa perheensä ”rikkomisesta.” Helpottaakseen tuntemuksiaan hän ehkä haluaa olla sovussa entisen puolison kanssa, jopa kaikin tavoin miellyttämällä häntä. Hän ei ehkä uskalla sanoa ”tämä on meidän kotimme, et voi kulkea täällä koko ajan” tai ”en voi olla enää uskottu ystäväsi, sinun kannattaa puhua henkilökohtaisista asioista ystävillesi ja läheisillesi”, vaikka mieli tekisikin. Lasten näkökulma on tärkeä, mutta niin on myös sinun näkökulmasi. Te olette nyt parisuhteessa ja miehesi entinen puoliso tulee teidän yhteiseen kotiinne, joten on ihan oikeutettua vaatia jotain rajoja ja sääntöjä.     

Vaikka parisuhde olisi ollut vaikea, jättäjä kokee usein olevansa syyllinen.

Kerrot miehesi tunteneen voimakasta huonommuutta entisessä suhteessaan. Mihin muihin asioihin se on liittynyt peliongelman lisäksi? Eroprosessissa miehesi on ehkä tuntenut olonsa huonoksi ja epäonnistuneeksi irtaantuessaan ydinperheestä. Vaikka parisuhde olisi ollut vaikea, usein ”jättäjä” kokee olevansa syyllinen eroon. Koska miehesi on siirtynyt suoraan suhteesta toiseen, on hyvin ymmärrettävää, että tietyt tuntemukset vanhasta suhteesta siirtyvät myös teidän suhteeseenne. Peliongelmaiset kokevat usein huonommuuden tunteita. Onko miehesi koskaan hakenut apua pelaamiseensa esimerkiksi A-klinikalta tai netistä? Peliongelma ei ole hallinnassa silloin, kun asioita salaillaan. 

Koet teidän suhteessanne, että sinun on oltava se hyvä osapuoli, ehkä jollain tavalla kaikkea sitä, mihin hän rakastui sinussa. Kenellä tahansa olisi vaikeuksia kilpailla tämän rakastuneen ihmisen luoman mielikuvan kanssa, johon hän ehkä liittää kaikkea vaille jäämäänsä hyvää. Eli jos hän on kokenut, että entinen puoliso ei ole häntä arvostanut, ymmärtänyt ja kohdellut kuin vertaistaan ja hän on kokenut saavansa sitä sinulta, hän haluaa sen olevan ”totta” aina. Sinä olet saanut hänet tuntemaan itsensä paremmaksi, koska sinunlaisesi ihana ihminen on rakastunut häneen. Kukaan ei kuitenkaan ole aina ihana ja ymmärtävä.

Sinulla on oikeus suuttua, mutta voit kehittää tapaasi sanoa asioita.

Sinulla on siis oikeus suuttua, mutta toki voit kehittää tapaasi sanoa asioita. Sinun ei tarvitse olla ilkeä, vaan voit tuoda rauhallisessa mielentilassa esiin huolesi hänen voinnistaan. Voit esimerkiksi sanoa, että minusta tuntuu, että loittonet minusta ja minulla on tunne, että et kerro minulle asioita kuten aiemmin. Voit sanoa, että kuten tiedät, minulla on kokemuksia epäluotettavista kumppaneista ja siksikin haluan, että meidän välillämme täysi luottamus, se on minulle ensiarvoisen tärkeää. Jos miehesi avautuu sinulle peliongelmastaan, on hyvä kuunnella rauhassa sekä tarjota tukea esimerkiksi avun saamisessa. Myös toiveet entisen puolison kanssa toimimisesta on hyvä kertoa jo nyt tässä vaiheessa suhdetta. Jos teidän keskinäiset keskustelunne eivät helpota tilannetta, kannattaa hakea apua ajoissa esimerkiksi perheneuvonnasta tai perheneuvolasta. Monessa auttamispisteessä on myös esimerkiksi koulutettuja uusperheneuvojia.        


Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.