Seksuaalisesti vaativa kumppani aiheuttaa paineita puolisolle, joka ei ole samassa seksuaaliviritteisessä tilassa, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olemme seurustelleet pian kolme vuotta, ja meillä on vuoden ikäinen lapsi. Mies jäi suhteen alkuaikoina kiinni muille naisille juttelusta keskustelusovelluksessa. Hän kertoi vain vaihtaneensa kuulumisia, mutta todellisuudessa viestit olivat seksuaalisävytteisiä. Hän poisti sovelluksen ja oli pahoillaan.

Tästä kuukauden päästä selvisi, että hän oli jutellut ja lähetellyt alastonkuvia Snapchatissa eri naisten kanssa. Hän poisti kaiken ja oli taas pahoillaan.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Puoleentoista vuoteen minulle ei selvinnyt mitään vastaavaa toimintaa, kunnes nyt. Lapsemme on ollu vain kahden kuukauden ikäinen, kun hän on keskustellut Snapchatissa itselleen tutun naisen kanssa. Nainen on lähettänyt herutuskuvia, joihin mies oli vastannut mm. ”Mennään sun shoppailureissulla vessaan”. Nainen asuu eri kaupungissa. Mies selitti tapahtunutta niin, että sai siitä ajatuksen tasoista mielihyvää, eikä olisi ikinä mennyt tapaamaan naista. Hän ei osannut kertoa, miksi oli toiminut näin. 

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Luottamukseni on täysin rikki. Mies vannoi, että tämä viimeisin tapahtuma on ainoa ja että tajusi itse viestin jälkeen ”Mitä helvettiä teen”. Tapahtuman jälkeen jokainen virhe ärsyttää miehessä, luottamusta ei ole, olen koko ajan varpaillani. 

Viimeisimmän tapahtumakerran jälkeen räjähdin, ja mies itki, että hän tappaa itsensä jos eroamme. Olen miettinyt eroa, mutta toisaalta en haluaisi erota tai rikkoa perhettämme. En todellakaan tiedä mitä pitäisi tehdä.

Kiitos tärkeästä kysymyksestäsi! Elätte kovin erityistä ja herkkää vaihetta pienen lapsen vanhempina. Olisi toivottavaa, että voisitte nauttia siitä turvallisesti yhdessä ilman kokemaasi raskasta epäluottamusta ja varuillaan oloa. Jo suhteenne alussa ja nyt vauvan syntymän jälkeen miehesi on seikkaillut netissä seksuaalisen viestinnän alueella, joka vaarantaa vakavasti suhteenne. Räjähtämisesi viimeisimmästä viestinnästä on mielestäni hyvä asia, se on hänelle selvä merkki muutoksen välttämättömyydestä. On surullista, että sen seurauksena jouduit kuulemaan itsemurhapuhetta.

On hyvä selvittää, onko kyse seksiaddiktiosta vai jostain muusta.

Miehesi on jäänyt kiinni muutaman kerran viestinnästä muiden kanssa ja epäilet, että kertoja voi olla enemmänkin. Näin voi olla, kaikesta luvattomasta ei aina jää kiinni. Miehesi toiminta saattaa olla addiktiivista. Tarve seksuaalissävytteiseen yhteydenpitoon ei tunnu olevan puolisollesi asia, jonka hän hallitsee vaan se vie häntä mukanaan. On hyvä selvittää onko kyse seksiaddiktiosta vai jostain muusta sekä samalla kartoittaa myös parisuhteenne tilaa ja asettumista vauvaperheeksi.

Mieleeni tulee seuraavia kysymyksiä: Kuinka miehesi voi? Onko hänellä henkilökohtaisia vaikeuksia elämässään nyt tai aiemmin? Kuinka kauan miehesi on harrastanut seksiin liittyvää viestintää netissä? Onko sitä ollut jo ennen sinua? Katsooko hän pornoa? Jos katsoo, kuinka kauan hän on tehnyt sitä? Mitä hän siitä saa mielihyvän lisäksi? Voisiko hän olla ilman sitä? Mistä muusta hän saa mielihyvää? Mitä miehesi ajattelee parisuhteestanne ja seksielämästänne tällä hetkellä ja aiemmin? Haluaako tai onko hän halunnut hän sinulta asioita, joihin et voi suostua?

Jääkö teille pieniä kahdenkeskisiä hetkiä, jolloin voitte jutella päivän asioista tai vain olla lähekkäin?

Voisi kuvitella, että sinulle pienen lapsen ehkä yövalvomisista väsyneenä äitinä seksi ei ole ensimmäisenä mielessä. Puolison netissä tapahtuva uskottomuus ei auta asiaa. Jos kumppani on seksuaalisesti vaativa vauva-aikana, se yleensä aiheuttaa paineita puolisolle, joka ei ole samassa seksuaaliviritteisessä tilassa. On myös tavallista, että puoliso kokee itsensä jollain tavalla ulkopuoliseksi vauvan ja äidin yhteydessä. Millä tavalla hän on mukana vauvan ja kodin hoidossa? Mitä teette perheenä? Jääkö teille pieniä kahdenkeskisiä hetkiä, jolloin voitte jutella päivän asioista, suunnitella asioita tai vain olla lähekkäin tekemättä mitään? 

Näillä kysymyksillä ja ajatuksilla en millään tavalla halua, että sinulle tulee sellainen olo, että hänen seksuaalisuutensa muualle suuntautuminen on sinun vikasi. Uskottomuus parisuhteessa on uskottoman vastuulla.  

Joskus syvempi pohdinta onnistuu parhaiten yksin ilman kumppania.

Suosittelen teille vahvasti seksuaaliterapeutin, pariterapeutin tai muun ammattiauttajan vastaanotolle hakeutumista yhdessä. Sieltä teitä ohjataan tarvittaessa myös muun avun kuten yksilöterapian tai A-klinikan riippuvuushoidon pariin. Jos puolisosi kokee toimintansa riippuvuudeksi, yhtenä vaihtoehtona tulee mieleen myös vertaistuen muoto SA, anonyymit seksuaaliaddiktit (vastaava kuin AA alkoholisteille), jonka kautta hän voisi rohkaistua hakeutumaan ammattiavun piiriin.

Ammattiauttajan luona miehelläsi on mahdollisuus perusteellisesti tutkia ja selvittää, mihin hän tarvitsee parisuhteen ulkopuolista seksuaalista viestintää. Hän on sanonut sinulle, ettei tiedä miksi toimii niin, ja ollut pahoillaan asiasta. Pahoillaan olo on luonnollisesti hyvä asia. Kerrot hänen pohtineen, ”mitä helvettiä mä teen”. Tätä pohdintaa siis tarvitaan lisää! Joskus syvempi pohdinta onnistuu parhaiten yksin ilman kumppania, mutta alkuun on tärkeää, että sinä olet paikalla kertomassa tilannetta sinun näkökulmastasi.   

Miehesi mainitseman mielihyvän lisäksi seksuaalisesta viestinnästä haetaan usein jännitystä. Ahdistuksen hallinta ja masennuksen ”omahoito” tapahtuu usein seksuaalisten virikkeiden hakuun liittyvän jatkuvan itsetyydytyksen kautta. Pieni lisämauste tai pahe voi riistäytyä käsistä. Addiktiosta ei ole helppoa irrottautua itse, harva pystyy siihen yksin. Tunne, että ei hallitse omaa käytöstään, on pelottava. Ammattiapu on tehokkainta mahdollisimman varhaisessa vaiheessa. Hoitoon hakeutumiseen tarvitaan motivaatiota muuttaa ongelmallista tilannetta. Teidän tilanteessanne mielestäni riittää, että asia on suuri ongelma sinulle etkä voi elää sen kanssa. Hänen motivaationsa voi kasvaa suuremmaksi myös ammattiauttajan luona.

Jatkuva itsemurhasta puhuminen tai sillä uhkailu on henkistä väkivaltaa.

Kerrot, että miehesi itki ja sanoi tappavansa itsensä jos eroatte. Hän ilmeisesti sanoi sen surullisena epätoivossaan? Vai tuliko se uhkauksena, vallankäytön välineenä, jotta et lähtisi hakemaan eroa? Itsemurha-ajatus on eri asia kuin suunnitelma sen toteuttamiseksi, mutta jo ajatus on merkki pahasta olosta, hädästä  ja keinottomuudesta. Joskus ihminen voi puhua itsemurhasta, koska ei kykene ilmaisemaan muita tarpeita ja tunteita. Oletko peloissasi hänen lausumastaan, voisiko hän toteuttaa sen? Joka tapauksessa lause on niin vahva, että tarvitsette hänen psyykkisen tilansa arviointia. Jatkuva itsemurhasta puhuminen tai sillä uhkailu on henkistä väkivaltaa. Kukaan ei voi pakottaa toista elämään suhteessa, joka vahingoittaa itseä ja samalla lasta.

Kuvaamasi tilanne ei voi olla vaikuttamatta myös pieneen lapseenne. Siksikin avun piiriin nopeasti hakeutuminen on tärkeää. Kuten jo alussa sanoin, on hyvä, että reagoit tilanteen mahdottomuuteen ja haet muutosta. Pysy tiukkana tässä, vaikka tilanne hetkeksi helpottuisi kotikonstein ja lupauksin! Puolisollasi on kaikki avaimet estää ero ja muuttaa tilannetta hakemalla apua yhdessä ja yksin. Nyt hänen on päätettävä, onko hän valmis työskentelemään päästäkseen suhdettanne tuhoavasta toiminnasta eroon ja löytämään tyydyttävän tavan seksuaalisuuteen toteutumiseen sinun kanssasi. Toivottavasti pääsette pikaisesti avun piiriin, ja tilanne pikkuhiljaa helpottuu.

Vierailija

Petturi mies ja ihan turha terapeutin ''syyttää''   vaimoa siitä ettei seksiä välttis tipu vauva aikana. Tuo mies aloitti tuon pettämisen jo ennen vauvaa, joten tuo kuvio on ihan selvä ja ainoastaan miehen vastuulla. Toivottavasti toi nainen hylkää tuon petturin!

Vierailija

Aika paskoja neuvoja. Lisäksi tuo "tapan itseni"-uhkailu on naurettavaa. Jätä se omaan rauhaan - eli jätä se. Olen itse pettänyt ja tuosta viestittelystä on hyvin lyhyt matka siihen että tapaa jonkun. Ei ole tämän naisen vastuulla saada tuo mies tajuamaan mitä tekee väärin. Miehen olisi pitänyt se jo itse tajuta. Ei parisuhdemateriaalia.

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla