Jos toinen ei puhu, painostaminen usein vain pahentaa asiaa, perheneuvoja Anssi Tietäväinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olen ollut puolisoni kanssa yhdessä vuodesta 2001, ja meillä on kaksi tytärtä. Noin vuosi sitten havahduin siihen, ettemme puhu kuin välttämättömistä asioista.

Olen toki yrittänyt jo aiemminkin saada häneen yhteyttä. Pari kertaa vuodessa olemme päässeet kaksistaan tuulettumaan minun aloitteestani. Ne hetket ovat olleet mukavia, mutta mitään lähentymistä ei tunnetasolla ole tapahtunut. Olemme yrittäneet netin parisuhdeterapiaa, mutta aika huonolla menestyksellä. Suhteen kompastuskivet on suunnilleen tiedossa, mutta kumpikaan ei ole valmis työstämään asioita.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Lapsetkin kärsivät meidän puhumattomuudestamme ja saavat huonon mallin tulevaisuuteen. Viime kesän jälkeen sanoin puolisolleni sen olevan viimeinen yhteinen kesämme, ellemme lähenny. Nyt olen pyytänyt häntä varaamaan ajan seurakunnan perheasiain neuvottelukeskuksen. Pari vuotta sitten kävin siellä yhden kerran itse, puolisoni ei työkiireiltään ehtinyt.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Mitä voisin vielä tehdä? Ero on mielessäni päivittäin, mutta pitkän työttömyyden jälkeen en selviäisi ilman tukiviidakkoa.

Kiitos kysymyksestäsi. Olet yhden parisuhteen peruskysymyksen ääressä: miten pitkässä parisuhteessa voi säilyttää hyvän vuorovaikutuksen ja tunteen syvästä yhteydestä. Periaatteessa vastaus voisi olla hyvinkin yksinkertainen, puhumalla ja koskettamalla. Se, miten se sitten kaiken elämisen moninaisuuden keskellä käytännössä tapahtuu, onkin jo paljon monimutkaisempi juttu. Siitä sinulla on kokemusta. Olet yrittänyt monenlaista, eikä tunnetason lähentymistä ole tapahtunut.

Painostaminen vaikuttaa usein päinvastoin kuin toivotaan.

Kysymyksessäsi kiinnittää huomiota se, että kerrot painostaneesi puolisoasi. Se on tilanteessasi kovin ymmärrettävää, mutta usein se vaikuttaa täysin päinvastoin kuin toivotaan. Puhumiseen ja asioiden jakamiseen painostaminen herättää useimmiten tarpeen suojautua ja vetäytyä. Ja näin juuri kerrot tapahtuneen. Puolisosi on sulkeutunut.

Uhkaaminen suhteen päättymisellä ei useinkaan toimi toivotulla tavalla. Toinen saattaa silloin kokea, että ei kuitenkaan pysty olemaan puolisolleen riittävän hyvä. Tästä voi seurata, että toinen ryhtyykin lähentymisen sijasta jo valmistautumaan uhkana olevaan eroon – eli jälleen suojautumaan ja vetäytymään kauemmaksi.

Tietenkin, jos oikeasti aiot erota tilanteen jatkuessa samanlaisena, siitä on hyvä kertoa puolisollesi. Silloin on tärkeää ilmaista se selkeästi ja rauhallisessa mielentilassa. Tilanteessa, jossa ei ole meneillään mitään riitaa tai muuta tunnekuohua. Silloin puolisosi on paremmin mahdollista ymmärtää, ettei kyseessä ole vain pikaistuksissa heitetty uhkaus, vaan oikea aikomuksesi.

Yksi hyvä keino on keskittyä kuuntelemaan.

Tuntuu tärkeältä, että voisitte jollakin tavalla päästä nykyisistä painostus- ja vetäytymisasemistanne toisenlaiseen asetelmaan ja toisenlaiseen vuorovaikutuksen tapaan. Kummallakin teillä on 50-prosenttinen vastuu parisuhteenne tilasta ja kommunikaation laadusta. Sinä voit tehdä oman osasi. Voit osaltasi olla hyvä puoliso ja huolehtia, että oma tapasi puhua kutsuu vuorovaikutukseen eikä sulje yhteyttänne. Yksi keino yrittää on erityisesti keskittyä kuuntelemaan. Aluksi voi tietenkin olla melko hiljaista, mutta saattaa käydä niinkin, että hiljaisuudesta alkaakin kuulua jotakin. Ehkä sellaista, mikä on aiemmin jäänyt kuulematta.

Toinen lähestymistapa, mitä voisit kokeilla, on aloittaminen hyvästä. Millainen keskustelu siitä syntyisi, jos kertoisit mikä sinusta on hyvää ja arvokasta teidän suhteessanne? Sellaista mitä jäisit kaipaamaan, jos päätyisitte eroon. Voisiko puolisosi ottaa ajatuksiasi paremmin vastaan, jos aloitus keskusteluun tapahtuisikin hyvän kautta?

Puhumattomuuden ongelma parisuhteessa on vaivannut ja mietityttänyt monia muitakin. Ajatuksia siitä, mitä tällaisessa tilanteessa voisi tehdä ovat kirjoittaneet esimerkiksi Paula Ruotsalainen blogipäivityksessään ja Helena Toppari tämän Parisuhdeneuvolan vastauksessaan. Mahtaisiko heidän kirjoituksistaan olla sinulle apua?   

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla