Monet syyt voivat vaikeuttaa pariskunnan seksuaalisuutta, perheneuvoja Helena Toppari sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olemme eläneet mieheni kanssa yhdessä 1,5 vuotta. En huomannut suhteen alussa, että hän on aseksuaalinen – ymmärtääkseni tämä tarkoittaa täydellistä seksuaalista ja läheisyyden halun puuttumista. Olin itse energinen ja elämäniloinen nainen, kai huomaamattani itsekin tein aina aloitteen. Koko edellisen vuoden aikana sain suostuteltu häntä seksiin seitsemän kertaa! Ja kun yritän asiasta keskustella, hän tokaisee: en minä jatkuvasti jaksa.

En ole koskaan saanut hänen kanssaan yhtään orgasmia, koska esileikki puuttuu kokonaan. Hän ei koske minua ikinä, vaikka nukumme samassa sängyssä joka yö. Kun kysyn, olenko minä niin vastenmielinen, vastaus on, että hän rakastaa minua.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Itken läheisyyden puutetta joka ilta ja yö. Syön rauhoittavaa lääkettä. Olen monta kerta pyytänyt miestäni ammattiauttajalle, mutta hän ei suostu. Vuosi sitten hänellä todettiin muistaakseni matalahko testosteronitaso, mutta ei lääkäri ottanut tätä vakavasti.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

En ole pettänyt miestään kertaakaan, mutta tunnen, että olen henkisesti ihan lopussa.

Kiitos tärkeää aihetta koskevasta kysymyksestäsi. Luin viestistäsi oikeastaan neljä osin erillistä parisuhteenne aluetta, joissa yhteys välillänne ei toimi ja joista koet kärsiväsi: Seksin vähäisyys, seksin epätyydyttävyys, fyysisen läheisyyden puute ja keskusteluyhteyden puute. Vaikka alueet ovat osin erillisiä, niin ne kaikki liittyvät jollain tapaan parin väliseen läheisyyteen.

Kuvaamiesi asioiden perusteella ajattelen, että kyse ei välttämättä ole aseksuaalisuudesta. On monia muitakin mahdollisia syitä, miksi läheisyys ja sitä kautta myös seksuaalisuus voi olla vaikeaa parin välillä. Takana voi olla pettymyksiä läheisissä ihmissuhteissa, jotka voivat vaikuttaa itsetuntoon tai kykyyn luottaa ja heittäytyä seksiin. Myös ikä, elämäntilanne, mahdolliset sairaudet ja fysiologiset tekijät, kuten mainitsemasi testosteronin vähäisyys miehillä, voivat tehdä epävarmaksi ja vaikuttaa seksuaalisuuteen.

Onko miehesi osannut kertao omasta seksuaalisuudestaan ja sen historiasta?

Miten miehesi kokee tilanteenne? Määritteleekö hän itse itsensä aseksuaaliksi? Onko hän huolissaan itsestään tai teistä? Miten hän suhtautuu siihen, että sinä kärsit ja itket seksuaalisen läheisyyden puutetta? Onko hän omalta osaltaan yrittänyt löytää ymmärrystä tai selitystä sille, miksi tilanne välillänne on tällainen? Onko hän esimerkiksi osannut kertoa omasta seksuaalisuudestaan ja sen historiasta. Onko hän aiemmassa elämässään ja suhteissaan tuntenut seksuaalisen vetovoiman vähyyttä tai puutetta, tai vähäistä seksuaalista halua? Viriääkö hän muissa tilanteissa seksuaalisesti? Käyttääkö hän esimerkiksi pornoa?

On ymmärrettävää, että olet turhautunut tilanteeseenne ja sitä kautta myös miehesi käyttäytymiseen. Hän on epäilemättä keinoton ja suojautuu syytöksiltä tai kokemiltaan vaatimuksilta omilla tavoillaan, ärtyisyydellä ja vetäytymisellä. Seksuaalisuuteen liittyviin asioihin voi tuntua vaikealta hakea apua ulkopuolisilta. Ne ovat niin intiimejä ja yksityisiä. Seksuaalisen vetovoiman tai halun vähyyteen voi liittyä paljon häpeää ja syyllisyyttäkin. Tämän ymmärryksen ääneen sanominen voi madaltaa kynnystä avun hakemiselle. En kuitenkaan usko, että tilanteeseenne on mahdollista saada muutosta ilman, että kumpikin teistä näkee sen välillänne ongelmana ja on valmis hakemaan muutosta tilanteeseen.

Muutos lähtee keskusteluyhteyden löytymisestä.

Muutos lähtee keskusteluyhteyden löytämisestä. Siitä se lähtee pariterapiassakin, kun asioita aletaan selvittää. Turvallisten keskustelujen avulla päästään paremmin ymmärtämään sitä, miten kumpikin kokee tilanteen ja mitkä asiat ovat mukana vaikuttamassa. Kun pari löytää paremman keskusteluyhteyden, se lisää läheisyyttä ja turvallisuuden tunnetta, ja sitä kautta luo pohjaa myös seksuaaliselle läheisyydelle.

Jos parin välinen fyysinen läheisyys, koskettaminen, halaukset ja silitykset puuttuvat, on vaikeaa kuvitella myöskään hyvää seksuaalista yhteyttä parin välille. Siksi niiden palauttaminen on seuraava askel. Monet parit hyötyvät siitä, että laitetaan seksi tauolle ja keskitytään läheisyyden harjoittelemiseen, silityksiin, kosketuksiin ja sylissä pitämiseen.

Seksuaalisuus ei ole irrallinen osa meissä, vaan linkittyy elämämme kokonaisuuteen.

Luuletko, että miehesi voisi suostua kanssasi tällaisiin hitaisiin hetkiin, joissa ei ole suorituspaineita? Vasta tällaisten askelten kautta päästään ehkä vähitellen seksuaalisiin toiveisiin, sekä tarpeisiin ja niiden harjoitteluun toistemme kanssa. Seksuaalisuus ei ole vain irrallinen osa meissä. Seksuaalisuutemme linkittyy aina elämämme kokonaisuuteen. Siksi sitä ei voi käsitellä tai hoitaa omana erillisenä alueenaan.

Suhteessanne lienee muita hyviä ja toimivia alueita. Mutta jos miehesi ei näe tarvetta muutokselle tai hän ei ole edes halukas keskustelemaan välillänne olevista asioista, joista sinä kärsit, on sinun ratkaistava, haluatko olla tällaisessa suhteessa. Suhteessa, jossa toiveet ja tavoitteet parisuhteen läheisyydelle ovat kovin erilaisia.

 

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla