Parisuhteessa kaikki sopimukset tulee tehdä niin avoimesti ja selvästi, että kumpikin tietää, mitä on sovittu, perheneuvoja Nina Kauppinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Puolisoni pyysi avointa suhdetta, jolloin minä aloin epäillä kolmatta osapuolta. Sain lopulta tietää asiasta hänen puhelimestaan, mutta hän kiistää kaiken ja pelkästään vähättelee flirtiksi. Hänen mielestään minä olen suurempi syyllinen, koska menin käpälöimään hänen puhelintaan.

Seuraavaksi hän kysyi, kenelle olen kertonut asiasta. Tunnekuohussa kielsin kenenkään tietävän. Seuraavaksi tunnustin, että kaverini tietää, ja puolisoni halusi lukea puhelintani. Kerroin vielä perheterapeutista sekä vielä toisesta kaverista, jotka tietävät molemmat.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Nyt puolisoni ei enää luota minuun. Olen muutoin aina ollut rehellinen puolisolleni ja rakastan häntä kovasti. Olen marraskuusta lähtien miettinyt ongelmiamme ja parantanut suhdettamme tammikuusta lähtien. 

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Miten saamme luottamuksen välillemme takaisin?

Kiitos kysymyksestäsi!  Jos ymmärsin oikein, puolisosi ehdotti sinulle avointa suhdetta, joka sai sinut epäilemään, että hänellä on jo ulkopuolinen kontakti. Tutkit hänen puhelintaan ja sait vahvistusta epäilyllesi. Nyt asia on kääntynyt niin, että sinusta on tullut suhteenne luottamuksen pettäjä, koska katsoit hänen puhelintaan ja olet kertonut asiasta parille ihmiselle.

Minusta on hyvin ymmärrettävää, että tunnekuohuissasi uskouduit hyville ystävillesi ja perheterapiassa. Kuulostaa siltä, että olet hädissäsi halunnut puhua asiasta eikä tarkoituksesi ei ollut arvostella kumppaniasi. Kännykän tutkimisen sijaan olisit toki voinut kysyä epäilyksestä suoraan, mutta jokin esti sinua. Suhteenne tila ei kenties ollut riittävän turvallinen asian avoimeen puheeksi ottoon. Ikävää, että yksityisyydensuojarikkomus tuntuu nyt ohittaneen alkuperäisen asian eli sen, että hänellä ehkä oli jo suunnitelmia flirttailukontaktinsa kanssa. Kuvaat, että puolisosi luottamus sinuun on mennyt, mutta et puhu omastasi. Onko sinulle jäänyt säröä luottamukseen häntä kohtaan?

Miksi puolisosi ehdotti avointa suhdetta? 

”Pahemman syyllisen” pohtiminen ei mielestäni ole nyt keskeistä. Teidän on hyvä tutkiskella suhteenne laatua ja tapaanne tehdä sopimuksia. Palaan tarinan alkuun, josta voi löytyä avaimia tilanteen ymmärtämiseen. Millainen suhteenne on ollut ja millainen oli siinä vaiheessa kun puolisosi otti avoimen suhteen puheeksi? Miksi hän ehdotti avointa suhdetta? Halusiko hän jotenkin rikastaa teidän suhdettanne, saada vaihtelua siihen vai mihin se liittyi? Oletteko käyttäneet ulkopuolisia fantasioita seksielämänne mausteena, halusiko hän lähteä toteuttamaan niitä?

Olit ilmeisesti yllättynyt puolisosi ehdotuksesta. Kerroit tehneesi työtä parisuhteen eteen juuri tuolloin. Voisi kuvitella, että halusit satsata juuri teidän kahdenkeskiseen suhteeseen, ja yllätykseksesi hän ehdottikin suhteeseenne ulkopuolisia. Ehdotus avoimesta suhteesta voi olla järkytys, vaikka ajatus jaetun fantasian tasolla puolisosta toisen kanssa olisi kiihottava ja sitä olisi leikkimielellä vähän suunniteltukin. Jälkiviisaana voisi todeta, että olisi ollut järkevää selvittää, miksi puolisosi ehdotti juuri sillä hetkellä avointa suhdetta. Perusteellisen keskustelun jälkeen ajatus olisi voinut jäädä muhimaan, ja siihen ja sen herättämiin tunteisiin olisi palattu sovitusti. Jos molemmat olisivat olleet yhtä mieltä, olisi ollut hyvä laatia selkeät pelisäännöt, joiden mukaan toimitaan. Ymmärtääkseni mitään tällaista sopimusta ei ollut. 

Avoin suhde ei toimi, jos osapuolet eivät ole siihen valmiita.

On itsestään selvää, että avoin suhde ei toimi, jos osapuolet eivät ole siihen valmiita. Avoimeen suhteeseen ei kannata lähteä toista miellyttääkseen, kuten joskus valitettavasti tapahtuu. Nyt asia ei ilmeisesti tunnu enää ajankohtaiselta, puolisosi jopa kieltää mielenkiintonsa sellaiseen. Tämä on mielenkiintoinen seikka. Liittyyköhän asiaan häpeää? Hänen reaktionsa suuruus voi viitata suureen häpeään. Jos liittyy, niin mistä? Onko se kamalinta hänelle, että muut saivat tietää hänen seksuaalisesta mieltymyksestään? Halusiko hän oikeasti avointa suhdetta vai oliko hän ihastunut ja ehkä aikeissa viritellä uutta suhdetta tavallaan luvallisesti? Tästä vaihtoehdosta on hyvä keskustella suoraan, onkohan se jäänyt nyt kokonaan hänen sinuun liittyvien syytöstensä vuoksi?

Siltä varalta, että harkitsette jatkossa ulkopuolisia suhteeseenne, on hyvä pohtia, onko parisuhteenne tarpeeksi vahva. ”En halua kahlita sinua, vaan nautin, jos sinä nautit”-asenne ei onnistu kaikilta. Tarvitaan tietyntyyppistä vahvuutta ja itsevarmuutta omaan parisuhteeseen ja omaan itseen liittyen. Se, että ei ole ajatuksissaan ja teoissaan yhtä vapaamielinen ja kokeilunhaluinen kuin toinen osapuoli, ei ole aihe syyllistyä ja tuntea huonommuutta. Useimmat ihmiset pitävät nykyisenä seksuaalisesti vapautuneena aikana parisuhdetta edelleen kahden ihmisen välisenä asiana.

Kuinka käsittelisitte tilanteita, jotka eivät menekään kuten on sovittu?

Teidän on myös hyvä miettiä tapanne tehdä sopimuksia parisuhteessanne. Kaikki sopimukset suhteista muihin ihmisiin ja muista tärkeistä yhteisistä asioista kuten puhelimen yksityisyydestä pitää tehdä niin avoimesti ja selvästi, että kumpikin tietää, mitä on sovittu. Jos lähtisitte kokeilemaan avointa suhdetta, kuinka käsittelette tilanteita, jotka eivät menekään niin kuin on sovittu? Esimerkiksi ei saa rakastua -sopimus on haastava sääntö. Emme voi ennustaa, keneen rakastumme ja missä. Oman suhteen tulee olla riittävän vahva peruspilari, joka ei horju ihastumisista.

Kerrot rakastavasi puolisoasi. Mitä hän tuntee tällä hetkellä sinua kohtaan? Kuinka kauan olette olleet yhdessä? Onko teillä yhteisiä tulevaisuuden suunnitelmia? Jos suhteenne on edelleen vakavalla pohjalla, olisi hyvä keskustella kriisistänne jonkun ammattiauttajan kanssa. Usein keskustelut kotona eivät toimi, koska ei uskalleta puhua tarpeeksi avoimesti ja asiallisesti vaikeasta asiasta. Mainitsit perheterapian, mutta et kerro, käyttekö siellä yhdessä vai liittyykö se lapsuuden perheeseesi. Jos perheterapia ei ole luonteva paikka, voitte hakeutua pariterapiaan esimerkiksi perheneuvontaan tai perheneuvolaan (jos teillä on pieniä lapsia). Rohkeutta keskusteluihin ja mukavaa kesää!

* Tämä kenttä pitää täyttää jotta oikeat käyttäjät erottuvat boteista.
 
Sisältö jatkuu mainoksen alla