Kriisivaiheessa suhde tarvitsee selvää ja suoraa puhetta, ei salailua tai peittelyä, perheneuvoja Anssi Tietäväinen sanoo.

Parisuhdeneuvola on Vauva.fin ja kirkon perheneuvonnan kaupallinen yhteistyö.

Olen ollut puolisoni kanssa yhdessä 14 vuotta. Suhdetta on varjostanut se, että tulin petetyksi aiemmassa suhteessani. Siksi en ole aina pystynyt luottamaan puolisooni, vaikka hän ei olekaan antanut aihetta epäluottamukseen. 

Olen ollut todella mustasukkainen, ja se tunne on syönyt minua sisältä. Aloin hoitaa mustasukkaisuuttani itse äänikirjan ja harjoitusten avulla vasta nyt, kun kuulin, että puolisoni työpaikalle tulee nainen töihin. Puolisoni perehdytti hänet työhönsä. 

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Parin viikon jälkeen sain kuulla, että puolisoni on kertonut tälle uudelle työkaverilleen suhteemme ongelmista sillä seurauksella, että tämä nainen on lähettänyt hänelle rakkausviestejä. Mieheni salasi ne, mutta jäi kiinni. Hän lupasi minulle, että lopettaa yhteydenpidon tähän ihmiseen, mutta tämä nainen jatkoi mieheni jahtaamista ja jätti jopa perheensä. 

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Olemme eron partaalla. Viikko sitten sanoin, että muutan pois, mutta puolisoni halusi vielä yrittää pelastaa suhteemme. Tämän hän kertoi myös työkaverilleen ja pyysi häntä lopettamaan viestittelyn, jota hän oli itsekin jatkanut selkäni takia. Puolisoni on vakuuttanut minulle, että hänellä ei ole tunteita tätä ihmistä kohtaan. En kuitenkaan pysty luottamaan puolisooni ja pelkään, että töissä tapahtuu jotakin.

Haluan kuitenkin olla puolisoni kanssa. Meillä ollut nyt todella avoimia keskusteluja, ja läheisyys on jopa parempaa kuin suhteemme alussa. Miten voisin päästä pelkoni yli ja saada luottamuksen takaisin? Tämä pelko nakertaa minua, en pysty syömään, päätä särkee ja oksettaa enkä pysty keskittymään kunnolla mihinkään. Haluan vain näyttää puolisolleni, että olen hänelle se paras vaimo ja kumppani. Mistä saan voimaa tähän, kun tunteeni menevät laidasta laitaan?

Olet tehnyt ison työn oman mustasukkaisuutesi kanssa. Siitä voit olla ylpeä, sillä ongelmien itsehoito ei ole mikään helppo juttu. Uskon, että itsesi kanssa tehty työ ei mene hukkaan, vaikka oletkin jälleen vaikeassa ja satuttavassa tilanteessa.

Aiempi aiheeton mustasukkaisuutesi on varmaankin rasittanut suhdettanne ja ollut ainakin osasyynä siihen, että välillenne on tullut jotakin etäisyyttä ja puhumattomia asioita. Samalla se on kääntänyt ehkä huomiota pois miehesi parisuhteen rajoja rikkovasta käyttäytymisestä siihen, millä sinä olet yrittänyt hallita turvallisuuden tunnettasi, eli mustasukkaisuuteesi.

Tunteesi ovat ymmärrettäviä ja asiaan kuuluvia. 

Tässä käsillä olevassa tilanteessa mustasukkaiset tunteesi ovat kyllä hyvin ymmärrettäviä ja asiaan kuuluviakin. Miehesi on ollut rakentamassa toiseen naiseen sellaista suhdetta, joka on vaurioittavaa teidän parisuhteenne kannalta. Hän on hakenut suhteesta toiseen jotakin sellaista, mikä olisi kuulunut teidän suhteeseenne. Silloin on väistämätöntä, että luottamus rikkoutuu. Olisikin hyvin tärkeää, että miehesi selvittäisi itselleen, mihin tarpeeseen keskustelu ja viestittely toisen naisen kanssa on vastannut.

Herää myös kysymys, onko mustasukkaisuutesi aiemmin ollut täysin aiheetonta. Joskus tiedostamattamme vaistoamme, ettei kaikki ole oikein kunnossa. Toisen on silloin helppo laittaa asiat turhan mustasukkaisuuden piikkiin, vaikka olisikin syyllinen olo jostakin, mitä ei halua ilmaista toiselle. Tietenkään en voi tietää, onko teidän kohdallanne asia ollut näin. Mutta omia tunteitaan ei kannata sivuuttaa kevyesti, vaan yrittää aidosti päästä perille siitä, mitä niiden takana on.

Molempien kannattaisi tutkia itseään tarkkaan ja yrittää ymmärtää toisen näkökulmaa.

Kuulostaa hyvältä, että teillä on nyt ollut avoimia keskusteluja. Niitä varmasti tarvitaan, jos aiotte rakentaa särkyneen luottamuksen uudestaan. Tällaisten tapahtumien jälkeen molempien kannattaisi tutkia itseään tarkkaan, yrittää ymmärtää toisen näkökulmaa ja pyytää anteeksi sitä, mitä on itse tehnyt väärin. Sitä kautta voi olla mahdollista kurkottaa turvalliseen yhteyteen, joka kestävän parisuhteen edellytys.

Sinulla vaikuttaa olevan hyvin vahva motivaatio jatkaa tässä parisuhteessa. Myös miehesi on kertonut halustaan yrittää vielä yhdessä. Miten tämä yrittäminen näkyy konkreettisesti, sanoissa ja teoissa? Pelkkä yrittämisen haluamisen ilmaiseminen ei riitä, sen täytyy näkyä vuorovaikutuksessanne ja yhdessä olemisessanne. Ja etenkin tällaisessa kriisivaiheessa suhteessa tarvitaan myös läpinäkyvyyttä. Siis selkeää, suoraa ja rehellistä puhetta. Salailu ja peittely vain lisäävät epäluuloa ja pelkoa. Vain läpinäkyvyyden kautta turvallisuus ja luottamus voivat rakentua.

Kun ero pelottaa, ei halua olla toiselle liian hankala.

Kova halu jatkaa suhdetta voi tuoda myös riskin siitä, että on halukas ohittamaan tilanteen liian kevyesti. Kun ero pelottaa, ei halua olla toiselle liian hankala. Silloin keskeneräinen asia voi säilyä pinnan alla pitkäänkin ja huomaamatta verottaa aitoa luottamusta ja turvallisuutta. Tämän kriisin riittävän hyvä ja syvä käsittely voi varmistaa pitkällä aikavälillä sitä, että olet puolisollesi se paras kumppani. Käsittelyssä voi olla hyödyllistä käyttää myös ulkopuolista apua, siis pariterapiaa. Harkitkaa myös sitä.

Toivon, että jaksat olla ymmärtäväinen ja armollinen itseäsi kohtaan. Kriisistä selviytyminen ottaa aikansa ja menee yleensä jotenkin aaltoillen. Välillä on parempia ja välillä huonompia päiviä, ja se kuuluu asiaan. Alkuvaiheessa on usein fyysisiäkin oireita, kuten pahoinvointia tai unettomuutta. Mutta sellaiset oireet menevät aikanaan ohitse. Anna itsellesi aikaa. Itsestäsi huolenpitäminen on yksi tärkeä edellytys sille, että voisitte päästä tämän kriisin yli parisuhteessanne.

Sisältö jatkuu mainoksen alla